Ребенок мужа от первого брака

13 декабря 2014, в 14:58
Пользователь
Всем здравствуйте! Ситуация банальнейшая, вышла замуж в 24 года (мне 32 сейчас) за мужчину с ребенком (ему было тоже 24 года). Когда выходила замуж ничто не предвещало беды, ребенок жил с мамой и меня это устраивало на 100%. Но вот прошло несколько лет и ............ бывшая жена уехала в другой город с ребенком (какая же это была радость!!!). Муж и его мама (моя свекровь у которой это первый и единственный внук, у неё сносит по нему крышу просто ужасно) просто с ума сходили, обливая бывшую жену во всем чем можно, что она не мать, что ребенок там бедный и несчастный, ребенок там страдает бедолага и т.д. Она же привозила ребенка на лето и вот во второй раз летнего отдыха я что-то расслабилась и прониклась к ребенку, говорю мужу Давай оставим у себя его на годик? (поймите меня, муж страдал что сын там несчастный, любви не получает и т.д., он из тех папаш которые становятся мамашами) Поживем, посмотрим, вдруг все наладится?. Вот тут и началось..............через 4 месяца проживания началась Ж.....ПА. Не буду вдаваться в подробности, скажу только что у меня и нервные срывы были, и отъезды к подруге в другую страну на месяц (думала может такая терапия мне поможет), затем консультации у психолога (спасибо ему, за одно вытащили мои детские проблемы и отработали их, жить стало легче). Было все, даже документы на развод подавали. В итоге вроде к концу года все наладилось, но приехала свекровь и за 2 недели, что она у нас жила, все изменилось. Муж при маменьки меняется до неузнаваемости, ребенок почувствовав такую защиту со всех сторон: бабушка, дедушка, папа! начал вести себя как маленький засранец. В итоге очередной скандал, не жили 3 месяца вместе. Муж ребенка отдал бабушке, бывшей тёще и начал активно меня возвращать. Сказал что все понял, ребенку здесь не лучше, отправлю его маме к новому году. Вроде начали жить вместе 2 месяца назад, но я опять не могу. Не могу я принять его никак, муж выносит мне мозг и на мои просьбы Отправь ребенка к маме ты же обещал (ребенку, к слову, 11 лет), он мне заливает сейчас, что ей ребенок не нужен, он там будет страдать и отправлять его к маме он не хочет и т.д. и т.п., в итоге я просто в прострации, не знаю что делать. Вообще-то я знаю, я вижу один выход из ситуации - это развод, как бы печально это не было т.к. я мужа очень и очень люблю, но принять ребенка я не могу, сколько я не старалась, сколько не пыталась, уже 1,5 года прошло и ничего толком в моем отношении не изменилось. Все обостряется тем, что у нас нет общих детей, не получается пока никак и когда получится никому не известно, а если я буду постоянно в таком состоянии то вообще никогда не будет, наверное.
Прошу отвечать только тем девушкам, кто прошел через эту ситуацию, кто живет в этой ситуации. Скажите мне, как у вас получилось жить и воспитывать ребенка мужа от первого брака? Как вы оцените свою жизнь, вы довольны или если бы вам предложили повернуть время назад, вы бы ушли и начали новую жизнь с мужчиной без хвостов? Можете дать совет, что делать?
Прошу не писать комментарии людям, которые не имеют практики в этих делах или которые смирились просто от безысходности. Не хочу читать всякого рода чушь, потому что мне нужны практические советы!
397 ответов200412 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    13 декабря 2014, в 18:07#37
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 13.12.2014: а что Вам говорит Ваш психолог по этому...
    Много чего говорит, постоянно что-то вылезает и мы это отрабатываем, но как она говорит и мне нужно работать над этим, работаю конечно. Не получается ничего. Понимаете, когда была явная проблема Х мы её отработали и проблема исчезла, которая мучала меня более 6-и лет. Было и еще много проблем которые она помогла мне решить т.е. результат есть и его вижу не только я, но эта проблема...............она не решаема.
  • Пользователь
    13 декабря 2014, в 18:11#38
    Мне уже так надоели эти высказывания в мой адрес: ты должна научиться чему-то! Этот ребенок тебя учит! Тебе нужно принять его и у тебя будет ребенок! Пока ты не примешь его у тебя не будет детей! Пока не научишься будет всю жизнь наступать на эти грабли!
    Достали, честно, уже на столько заезженная пластинка. Причем так говорят те, у кого не было таких проблем, да и вообще по сути каких-то серьезных проблем не было в жизни.
  • Пользователь
    13 декабря 2014, в 18:39#39
    Ответ дляDjem на сообщение от 13.12.2014: Мне уже так надоели эти высказывания в...
    У вас нет другого выбора. Ребенка обратно не родишь. Он есть в природе. Придется научиться жить с этим...Мужчине сделать вид, что его нет?....Вы ведь, на самом-то деле, вполне нейтральные вещи будете воспринимать обостренно...
    Да и вообще, вы-то с вашим потомством почему должны быть ценнее для него...чем предыдущее потомство? Вас тоже можно скинуть легко и сделать себе другую семью....Скорее так и будет...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 декабря 2014, в 18:50#40
    Пыталась поставить себя на Ваше место - и не смогла. У моего мужа от предыдущих браков четверо детей, правда уже взрослых, с хорошо промытыми мозгами, не особо стремящихся к общению с отцом, заостренных на своих проблемах. Лет 10 назад две его дочери приезжали "повидаться" с ним - я Вам скажу не смогла бы выдержать даже пару недель с ними - совсем другие они.
    В Вашей ситуации вижу два выхода - или свой ребенок, который возможно повернет ситуацию в более четкое русло, заставит мужа принять наконец-то решение и жить настоящим, а не входить в положение бывшей жены.
    Другой вариант - расходиться, поскольку принять и понять Вы не в силах, Вам уже не 20, измениться быстро не получиться, время уходит.
  • Пользователь
    13 декабря 2014, в 19:01#41
    В том то и дело, уже год пытаюсь измениться и не могу никак, даже при помощи психолога. Уже и денег было столько потрачено на эту работу с принятием ребенка, столько нервов, столько слез, столько истерик, столько статей перечитано, все бесполезно. Как мне хочется понять, НУ ПОЧЕМУ????? Может быть, когда-нибудь и пойму. Действительно, сейчас я больше склоняюсь к тому, что мне уже пора уходить и строить свою семью.
    Тут в довесок ко всему еще и родители мужа, которые не принимают меня т.к. я, по версии его мамы, разрушила её сына семью. Хотя я ничего не разрушала, нечего было разрушать уже, они и так разошлись.
  • Пользователь
    13 декабря 2014, в 19:13#42
    Ответ дляDjem на сообщение от 13.12.2014: В том то и дело, уже год пытаюсь...
    Вы понимаете, когда Вы живете в семье, где все настроены против Вас, где выдумываются не соответствующие реальности истории, а Ваши чувства подвергаются ежедневным испытаниям на прочность - все это не стоит того. Я так понимаю, что Вы сами уже не вылазите от психолога, изобрели себе "чувство вины", пытаетесь подстроиться под ситуацию - зачем? Пожалейте себя и свои нервы. Вы свою часть работы честно пытались выполнить, но не всем дано "нести крест". Я думаю, если бы мой муж настоял бы на проживании с его детьми - долго бы мы не продержались бы. Слава Богу у него хватило ума оставить прошлую жизнь в прошлом.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 декабря 2014, в 19:34#43
    Ответ дляopen на сообщение от 13.12.2014: Вы понимаете, когда Вы живете в семье...
    Вы правы, я уже сама пришла к этому выводу, что я сделала все что смогла, выдавливать из себя еще что-то нет смысла, не выдавится уже ничего.
    Дело в том, что ситуацию можно было решить отправив ребенка к маме, НО он и его родители, а также вся родня с его стороны считают её ужасной матерью "да как она могла ребенка отправить папе аж на целый год, вот сука а не мать! ей нельзя давать ребенка!" И его обещания, что ребенок уедет к маме в декабре были просто пустые слова, к сожалению. Да и мамшка, чувствуя такое положение вещей не стремиться его забрать, а зачем ей это надо она еще не устроила свою жизнь, а папашка так рвется в бой, вот пусть и берет! Наверняка она так и думает, вот на 99% уверена, по другому уже забрала бы к себе. В общем, дурдом полнейший.
  • Пользователь
    13 декабря 2014, в 19:35#44
    Здесь есть ещё один момент.
    Вы ходите к психологу решать свои проблемы, с целью принять ребенка. И не получается.
    Могу предположить, что не получается в том числе и потому, что проблема эта не только ваша и от вас здесь зависит далеко не всё.
    Сдаётся мне, что у каждого ребенка, возраста... ну лет после 3-х... новая жена отца это априори самый главный в жизни враг. Хоть она ангел во плоти.
    Моя подруга когда-то попадала в подобную историю. Она сразу и искренне полюбила 12-летнюю дочку мужа ( мама там пила, гуляла и девочку отправила к родственникам, а потом погибла по пьяни). Уже лет 15 прошло. Девочка так и не приняла её. Много было проблем, горя, слёз, в 15 лет девочка ушла от них в общежитие. Подруга помогала и помогает ей до сих пор, и только в самые последние годы, когда та уже сама матерью стала, её отношение к жене её отца из презрительно-провокационного стало хоть немного нейтральным...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 декабря 2014, в 19:53#45
    Ответ дляAlisU на сообщение от 13.12.2014: Здесь есть ещё один момент. Вы ходите к...
    Понимаете, у меня немного другая ситуация. Этот ребенок меня не презирает (до тех пор, пока у него крылья не вырастаю в виде бабушек, дедушек и папы в гипнозе). У него ко мне вполне хорошее отношение, он меня слушается, не показывает свои капризы, не спорит со мной и не ссорится особо (опять же пока нет крыльев, а иногда и папа выступает в их роли). Скажу сразу, что из всех моих подруг, даже те у кого есть свои дети, все говорят что он им не очень приятен, хотя они долго молчали. Может я чего-то не замечаю и именно это меня и раздражает, не дает принять?
    Согласна, что и муж тоже не особо то напрягается в сторону решения проблемы, только и причитает что это у меня в голове проблема и если бы не это, то жили бы все дружно и счастливо.
    Просто пи....ц, так обидно что из-за того, что отец не может пристроить сына к маме, у меня рушится семья. Но другого выхода нет, как бы печально не было. Сижу и плачу, а ничего изменить не могу, не хочу обманывать ни себя, ни их, потому что все равно все вылезет наружу.
  • Пользователь
    13 декабря 2014, в 20:07#46
    Ответ дляDjem на сообщение от 13.12.2014: Понимаете, у меня немного другая...
    Ну... если там худо-бедно адекватная мама то ситуация тем более странная.
  • Пользователь
    13 декабря 2014, в 20:17#47
    Вообще какая-то мутная ситуация ( может я упустила что...): с одной стороны все родственники вас не принимают, поскольку вы плохая, "семью разбили", а бывшую жену значит все принимали, то есть она была вполне хороша.
    А теперь она почему-то оказалась плоха, а вы, такая-сякая-разедакая должны воспитывать то любимое всеми дитё.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 декабря 2014, в 20:17#48
    Ответ дляAlisU на сообщение от 13.12.2014: Ну... если там худо-бедно адекватная...
    Она очень даже адекватная. Она прекрасно понимает, что мой муж заменяем ему и папу, и маму, и бабушку, и дедушку. Знаете, таких папашек еще поискать надо, многие умиляются а меня такое поведение мужчины отца прям раздражает. Он сложил себе в голове образ идеального отца и следует ему, представляете что из этого выходит? А она не дура, все это понимает и манипулирует как хочет. Пока я тут таскаюсь по психологам и нахожусь на грани развода, потому что муж считает её сукой и не отправляет ребенка к ней, она переписывается с сыночком каждый день по смс. Как я тебя люблю сыночек мой! И я тебя мамочка! Я по тебе соскучилась и так скучаю! И я по тебе мамочка! Мамочка я тебя люблю! И я тебя мой сладкий! Я как прочитала, меня аж подбросило! Но мужу все равно, он считает, что ребенок там просто пропадет т.к. он ей не нужен и все эти переписки это просто для отмазки глаз. Если хотела бы, она бы его забрала! Я говорю а зачем, если есть такой дурак как ты, который положит жизнь в его воспитание? Зачем ей нужно себя напрягать, пока она себе мужа не нашла? Она живет себе, гуляет, ищет себе пару и ей все равно какие тут у тебя проблемы.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер