psyhologies.ru
тесты

Мама всячески вычеркивает меня из своей жизни. Как быть?

16 декабря 2014, в 17:09
Пользователь
Мне 22 года. Живу в гражданском браке 2,5 года с любимым мужчиной. Собираемся с ним узаконить отношения. Все бы хорошо, если б не козни моей мамы. Ох, она и сложный, невыносимый человек. Я просто не знаю как мне с ней быть. Когда я со своим МЧ еще встречалась, она часто не пускала меня гулять, придумывая какие-то причины, потом он ей не устроил тем, что не прогибался под ее мнение. Вобщем мне стало невыносимо с ней жить и я переехала к нему на съемную квартиру. Мы с тех пор с ней год не общались. У нас с МЧ были определенные трудности. Но она и тогда умудрялась капать на мою психику. Помню, зима, -20, я - студентка дневного отделения, когда переезжала от матери, забыла шапку. Звоню младшему брату (ему на то время было 12 лет) и прошу его, чтоб он передал ее моему МЧ, который зайдет после работы. Вроде бы стандартная ситуация. В итоге, шапку никто не передал, через неделю звонит участковый и говорит, чтоб я с МЧ явились в участок и написали объяснительную, т.к. по словам своей матери МЧ пытался попасть к ней в квартиру, сильно испугал брата, материв его. Девочки, я была просто в шоке от этого. В тот момент, когда МЧ ходил за проклятой шапкой, я все время была на связи и ничего такого не было.... как так можно? К тому же мой папа в то время платил ей на меня алименты, не много, не мало, но хоть какая-то финансовая поддержка. Так она пол года мне их не отдавала, а объяснила тем, что мол у нее долги за квартплату и так как я у нее раньше проживала, я их должна оплатить. Это все ладно, переболело, год не общались. Было больно, что поддержка только со стороны родственников моего МЧ. Я первая ей потом позвонила и установила контакт, мол нельзя так все обрывать. мы общались полтора года... ох, и период.... она меня просто до истерик доводила. Вечно белая и пушистая перед своими подружками, вечно кто-то ей дороже, чем я. Если что-то с подружкой случится, то она ей вызванивает, успокаивает, а у меня хоть раз бы спросила "как дела" или "ты здорова". Постоянно я ей звонила и переживала за нее и своего брата. Пару месяцев назад я сообщила ей, что у нас с МЧ через пол года свадьба, которую мы сами организовываем. Она спросила, кто будет, видимо ей не понравились гости, так с тех пор она всячески пыталась со мной порвать отношения. Говорит, зачем эта показуха? Зачем придет тот и этот? Но это же ее проблемы, если она не хочет видеть определенных людей... и она вообще не вправе здесь указывать, т.к. ничем не помогает. И вот, вчера, на ровном месте она мне говорит "я не хочу с тобой общаться, представь, что мама у тебя умерла, я не приду на вашу свадьбу, счастья тебе, здоровья, размножайтесь. Я тебя выкормила, выростила, а теперь будь добра на вольные хлеба". Девочки, это вообще нормально? Сижу и плачу, когда вспоминаю это. Как можно что-то желать родному человеку вот в таком тоне? Я ей так прямо и сказала, что так мне ничего желать не надо, а она мне "ну хорошо, тогда желаю тебе, чтоб ты одна растила ребенка и добивалась от бывшего мужа алиментов".... знаете, у меня уже закрадываются мысли, что у нее вообще не все впорядке с психическим здоровьем.... как так можно? Ты же мать? Я же ничего от тебя не прошу, просто элементарно можно же нормально общаться, поддержать, попереживать? Такое чувство, будто я мама в этой ситуации и переживаю за свою дочь, которой на меня совершенно фиолетово. Причем она мне говорит "не дождешься, чтоб я в старости попросила у тебя стакан воды, мне от тебя ничего не надо". А самое обидное, что отец живет со мной в одном городе, но они развелись, когда мне год был, т.е. отца и его родственников у меня фактически нет. Со своим родным братом она тоже порвала все отношения, соответственно я и с ним тоже не общаюсь. Одна она у меня была... и то, всячески вычеркивает меня из своей жизни.. За что? Почему она так делает? ЧТО я не так делаю? Как мне быть?
9 ответов1855 просмотров

  • Пользователь
    17 декабря 2014, в 07:48#1
    Ни за что, ни почему. Не задавайтесь такими вопросами. Вы взрослая, уже несколько лет строите свою жизнь, у Вас есть близкий человек, Вы здоровы. Занимайтесь собой. Дистанцинируйтесь от мамы. Чуть на расстоянии держитесь, имею в виду внутренне. Если видите, что такие болезненные отношения, не доводите разговор до всяких пожеланий с ее стороны.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 декабря 2014, в 10:05#2
    Вы все делаете правильно. Touche абсолютно права. Сосредоточьтесь на своей жизни и своем будущем муже. Ищите общения с людьми, которые будут Вас поддерживать, а не разрушать. Заводите хороших друзей, чтобы не чувствовать себя одинокой. К сожалению, не всем везет с родителями, с этим ничего не поделаешь. Но зато свою жизнь можно устроить так, как Вам хочется. Может прозвучать жестоко, но радуйтесь, что она Вас отпускает (хотя может это просто манипуляция). Есть матери, которые всю жизнь при себе детей держат и издеваются.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 декабря 2014, в 10:43#3
    Наладьте отношения с родственниками.
    У мамы скорей всего расстройство психики
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 декабря 2014, в 10:55#4
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 17.12.2014: Наладьте отношения с родственниками. У...
    Пытаюсь наладить. С отцом вышла на контакт, но сложно что-то общее с ним найти, тем более, у него сейчас своя семья есть с 2-мя детьми. А дядю (маминого брата) даже не знаю как найти. Живет в моем городе, но контакты утеряны, где живет - не помню... Но все равно буду пробовать искать через каких-то общих знакомых.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 декабря 2014, в 10:58#5
    Я уже подумываю, может мне к психологу стоит обратиться? От этого конечно ее отношение ко мне никак не поменяется. Может психолог мне сможет помочь или проще к ней относиться, или разорвать, как говорят, эмоциональную пуповину.. или научусь жить без общения с ней..
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 декабря 2014, в 11:26#6
    Ответ для4love4ek на сообщение от 17.12.2014: Я уже подумываю, может мне к психологу...
    Если есть возможность - обратитесь. Как минимум - снимите эмоциональное напряжение. Такие эмоции в вашей душе - это яд, это рана. Рану нужно "полечить", а яд "вывести" из организма. Только не ждите от психолога советов - не в том его работа.
  • Пользователь
    17 декабря 2014, в 11:43#7
    Ответ для4love4ek на сообщение от 17.12.2014: Я уже подумываю, может мне к психологу...
    стоит обратиться
  • Пользователь
    17 декабря 2014, в 11:57#8
    Ответ для4love4ek на сообщение от 17.12.2014: Я уже подумываю, может мне к психологу...
    Хорошая идея. Чем быстрее проработаете ситуацию, тем меньше она будет Вас цеплять.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 декабря 2014, в 22:47#9
    Ваша мама пытается таким образом вернуть свою власть над вами теми методами, которые ей известны. Снова руководить вами и вашей жизнью, как было, когда вы были маленькой девочкой.
    Если вы будете спокойно строить свою жизнь и не поддаваться на манипуляции, то, возможно, со временем она примет тот факт, что дочка выросла уже. Просто ваша свадьба означает ее переход в статус старшего пожившего поколения, бабушкой не хочет становиться. Делайте свое, живите своей жизнью. Помыкать ни собой, ни мужем не позволяйте, защищайте его. И все образуется. Обязательно.
    1 пользователю это понравилось
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер