psyhologies.ru
тесты

Перестать ненавидеть отца. Возможно?

18 декабря 2014, в 10:26
Пользователь
Здравствуйте дорогие!
Стала думать о том, чтобы обратиться к психологу, но сначала решила, написать сюда, т.к. неоднократно здесь мне помогали разобраться.
В этот раз моя психологическая проблема в злости и даже может быть в ненависти, которые во мне зародились в детстве, а сейчас эти давние не забывшиеся эмоции расцвели и не дают мне нормально общаться с отцом. Да и в целом, отнимают очень много внутренних сил, когда я об этом обо всем думаю.
Когда-то я очень любила папу. Я была маленькая. Любила папу потому что он был красивый, сильный, много обещал и я была в восторге от этого сочетания, думала «мой папа точно самый крутой». Но как-то это все внешнее не вязалось с тем, что два раз он меня сильно (именно сильно, я не преувеличиваю) побил в детстве. Оба раза во 2-ом классе, за то, что я слишком медленно искала слова в русско-английском словаре (конечно, когда на тебя так орут, что слюна изо рта летит, какой ребенок при этом сможет вообще что-либо делать по делу? Ребенок в шоке, потому что на него орет <strike>любимый</strike> папа. – это я поняла потом.) Второй раз за то, что я тупею, от того, что на меня так орут, и действительно, не могла сделать элементарное действие по математике.
В эти дни меня били по лбу, так сильно, чтобы я, отлетев к стене, ударилась еще и затылком, у меня были два синяка под каждым глазом, отец заставлял меня класть руки на стол, чтобы я ждала, когда он ударит меня по ним ремнем, и я, попытавшись их отдернуть, получила ремнем по лицу, за мной бежали по квартире с ремнем, я пыталась спрятаться за маму, мама за меня не вступилась, я упала на пол и меня били ремнем, пока я не смогла подняться, чтобы убежать к бабушке в комнату. Там-то меня никто бы не выдал папе обратно, в отличие от мамы. Мне в лицо кидали скомканной бумагой, мои детские вещи, которые покупал мне даже не он, а дарили бабушки, он разбил об пол и как сейчас помню, осколки детских кассет висели на занавесках. Это самые яркие «части», простые удары по голове и удары ремнем по всем остальным частям я не буду описывать в таких же красках.
Интересно то, что он после этого плакал от того, что делал со мной так, я этого не знала и не слышала, но через несколько лет, когда я напомнила маме о тех 2-х ситуациях, она сказала «знаешь, как он переживал и плакал (надо сказать, в его слезы я уже не верю, слишком часто и по любому поводу он это делал) после того, что он тогда сделал?» как будто мне должно стать легче? А может быть должно было стать СТЫДНО? Ведь он же плакал и раскаивался, а я все равно не могла забыть и простить… так? Может быть ты взрослый человек и делать такого вообще не должен был? Может. Да все равно, детскую психику уже было не склеить никакими слезами сожаления.
А самое интересное, это то, что, когда однажды я припомнила это ему, он с видом удивления и непонимания сказал, что НЕ ПОМНИТ ТАКОГО ВООБЩЕ. Как Вам?
Мне сложно безэмоционально говорить об этом. Вы уж простите мне нотки яда или может жалость к себе, кажется, мне это очень нужно.
Это было физическое, а вот «ментальное», - вторая часть:
Когда я стала старше, и бить меня уже было «не очень», меня начали унижать.
Во-первых, вещей, кроме школьной формы и самого необходимого мне не покупали. То есть погулять в нормальной одежде с друзьями была проблема. Если у меня и появлялось что-то типа джинсов или не школьной нарядной кофты, то это, опять же, был подарок от одной из бабушек. Родители не думали о том, что я хочу быть одета хотя бы так же, как мои сверстники, чтобы я могла пойти гулять с ними и не чувствовать себя «ущербно». Я и не ходила гулять, мне не разрешали. Я должна была сидеть дома. «Что ты там будешь делать?», отвечал мне папа; а если ему было нечего ответить он просто орал: «я сказал НЕТ!». Я дрожала от страха от этого крика и оставляла все надежды.
В классах постарше меня бросил молодой человек потому 1) я не могла гулять – мне не разрешали, 2) я ходила в старых ботинках и куртке сшитой моей мамой (ужасная вещь), ему конечно же хотелось быть с красивой девушкой, но, чтобы она еще и одета была красиво, а не как отстой из отстоев. И я его понимаю!
Хорошо, что тогда я еще не понимала, что виноваты они, наплевательским отношением к социальному развитию личности ребёнка. Сейчас я это понимаю хорошо. Конечно я не виню их в том, что мы расстались с мальчиком, это смешно. Но книг а-ля «поверь в себя!» я прочитала тонну, чтобы просто перестать стесняться себя, чтобы перестать бояться «открывать рот на людях и говорить». Пыталась как-то решить проблемы, которые во мне завязались в результате неправильного воспитания и плохого обращения.
Я поступила в университет сама, без денег родителей (даже репетиторов никаких не было). Закончив 1-ый курс, я тут же пошла еще и работать. Одеваться-то надо было, а-то школьная форма как-то мала стала. Да нет, я шучу, перед первым курсом бабушка сделала мне подарок, и мы с ней накупили мне вещей в честь моего Дня Рождения (кстати именно тогда С БАБУШКОЙ я ВПЕРВЫЕ оказалась в торговом центре – это был охотный ряд, - приятное воспоминание, бабушек своих я обожаю), так что на лето-осень я была нормальных при вещах.
Гулять я наконец стала, но меня за всякую ерунду любили сажать на пару-тройку месяцев под домашний арест.
Папа любил поступать так: если я в 21:00 или в 22:00 еще не дома, если я опоздала на 2 или 5 или (это вообще смерть) 10 минут, меня ругали, я ДОЛЖНА БЫЛА молить о прощении, и получив все-таки прощение, я лишалась на 2 недели или на месяц людях прогулок. При этом приказным тоном мне командовали «чтобы после пар шла домой, Я ЯСНО СКАЗАААЛ?!» и так всякий раз. В конце третьего курса я не выдержала. Началось все с того, что я после работы встретилась с другом детства, мы долго гуляли, а потом он посадил меня на автобус, автобус встал в пробку, как это бывает в родной Москве чаще всего. Я поняла, что опаздываю на 5 минут. Я начала звонить папе и сообщать в чем дело, что все хорошо, я просто в пробке. На что мне сухо ответили «А мне ПОСРАТЬ! ты должна была это предвидеть!» и отключился.
Я вся на панике. Видели бы вы КАК Я БЕЖАЛА от остановки до дома (приличное расстояние) и я УСПЕЛА вовремя, может 1 или2 минуты опоздания, но это же ничто! Но только не для него.
Я попыталась подойти к нему, спросить все ли нормально папа? Я пришла почти вовремя. Ты же не накажешь меня? Он мне ответил «ПШЛА ВОН!» и не глядя оттолкнул меня.
Я не понимаю, чем я заслужила это? Что это за цербер? Я тогда не понимала, но сейчас вижу ясно! Это было упоение своим жестким обращением. Видимо за свою неудавшуюся жизнь. Месть кому-нибудь, кому-угодно, главное кому-то кто послабее и, кто находится под твоей властью, кто не скажет поперек тебе ни слова. Он стремился меня контролировать во всем… это было во всем, начиная с того, что мне запрещали гулять в детстве и не покупали одежду, заканчивая высчитанными минутами опоздания…
В то самое мгновение в моей душе случился переворот, когда я поняла, что терпеть ЭТО я больше не буду.
Больше я не просила ни одного прощения, я перестала разговаривать с ним.
Я получила освобождение и просто радовалась!
Со временем начали общаться.
Но когда он спрашивает, как у меня дела, я с трудом выцеживаю «нормально» и стремлюсь скорее уйти. Потому что с тех самых пор я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ, чтобы он знал, как у меня дела. Но больше всего я не хочу, чтобы он знал ГДЕ Я и КОГДА БУДУ ДОМА именно потому, что тогда он пытался контролировать именно это!
Мне очень хорошо, когда его нет дома. Мне не хорошо, когда он есть, потому что меня раздражает почти каждое его действие. Я даже не говорю ему «будь здоров!», когда он чихает. Меня сильно задевает его лежание на диване, конский хохот и то, как мама перед ним «танцует» все ему принести все за ним убрать… в общем, что сказать, выдрессировал ее и НЕ СТЕСНЯЯСЬ, этим гордится, вызывая во мне еще одну волну ненависти, потому что понимаю, что, если бы тогда, в моей душе не произошел тот самый поворот, я сейчас была бы такой же дрожащей марионеткой в руках цербера-неудачника. Раздражает почти все. Я не хочу, чтобы меня это раздражало!!
У меня внутри болото черных эмоций, разведенное внутри меня не по моей воле, но благодаря моему нелегкому характеру (за что спасибо тоже родителям), забирает все силы, все светлые устремления, все хорошее. Остается темнота в душе и негатив (а я не хочу жить в негативе!). Я понимаю, что его подпитывают слишком сильные эмоции, чтобы просто так взять и перестроиться. Я до этого много работала над собой, т.к. самооценка у меня была ниже плинтуса, как уже можно было догадаться, именно такая низкая она становится у ребенка в следствие совершенных над ним унижающих действий.
Я думала о том, чтобы намерено заменить плохие воспоминания о нем выдуманными хорошими, но потом я понимаю, что он этого не заслуживает! Но мне это нужно сильнее, я должна подумать о себе… невозможно с этим жить.
Из хорошего что он для меня сделал, это 2 подарка в разные годы на день рождения: кроссовки в 5-ом классе и велосипед в 8-ом. Правда, на нем катаются теперь все, кроме меня, т.к. его увезли на дачу, а на дачу я ездить не хочу. Ведь для меня это шанс насладиться пребыванием дома, когда там нет ЕГО, ведь он на даче.
(то есть ничего прям ХОРОШЕГО, кроме, между прочим, САМИХ СОБОЙ РАЗУМЕЮЩИХСЯ вещей. Это НОРМАЛЬНО покупать ребенку кроссовки и велосипеды! это не НЕЧТО хорошее. Хорошее запоминающееся, это эмоциональный контакт, которого никогда между нами не было. Это тепло души, которое он никогда мне не давал.)

Короткий итог моего трехстраничного излияния:
Желание: я хочу жить со светом в душе.
Что мне не дает это сделать: сильнейшие негативные эмоции, истекающие еще из детской проблемы.
Вопрос: Что делать со всей этой кашей, как «извлечь ее изнутри»?
Может быть вы знаете какие-нибудь книги, которые могли бы помочь в такой ситуации?
Всем СПАСИБО!
52 ответа8078 просмотров

  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 13:07#1
    А чем вам могут помочь книги?
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 14:18#2
    Вам с таким багажом на терапию нужно. И да, там будете в полной мере переживать чувство ненависти
    просто успокаивать там не станут, чувства нужно именно пережить, хоть Вы и стремитесь свои чувства успокоить, что закономерно и понятно
    принять эту ситуацию необходимо
    книги Вам это опыт не подарят
    там просто информация. Часто клиенты говорят "всё знаю, всё понимаю, что это всё равно продолжается"
    чтобы не тратить свое время идите лучше сразу на терапию. Потому что ситуацию нужно отыгрывать
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 15:00#3
    Вам необходимо принять правду и пережить чувства. Такие ситуации надо, как говорят психологи, «отгоревать», только после этого Вы сможете отпустить старые чувства и впустить в жизнь новое.
    И еще, если есть возможность, уезжайте от родителей. С ними будет слишком большой соблазн не закрывать ситуацию, а разыгрывать ее в новых ролях: жертву Вы отыграли, теперь своим безразличием / ненавистью «наказываете» отца. Это вторая сторона той же медали. А Вам надо выйти в другую тональность, если хотите начать новую жизнь.
    Ищите психолога.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 15:00#4

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 15:21#5
    Вы знаете не книги помогут... Хотя их чтение тоже что-то даёт. Вы уже выбрались из этой истории. Теперь необходимо восстановиться. Нужны положительные эмоции. А их можно получить от всего. Природа, театр (лицом к лицу с человеком, проигрывающем на сцене жизнь), кино, путешествия. Вы умная девушка, рассудительная и здравомыслящая, Вы найдёте эти пути для себя, пути к выздоровлению и облегчению. Нужно время. И не стремитесь его торопить. Все должно пройти круги своя.
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 15:26#6
    Уже отправила послание и ещё раз прочитала название Вашего письма. У меня не получилось перестать ненавидеть отца. Только после его смерти, хожу на могилу, смотрю, вспоминаю все... Сейчас пишу, страшно. ...стою на могиле и кажется, что начинаю понимать его. М.б., кажется... И только понимать. А прощать? Не могу ответить.
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 15:31#7
    Ответ дляtouche на сообщение от 18.12.2014: Уже отправила послание и ещё раз...
    это интересно. а рассказать можете?
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 15:45#8
    Да, можно. Только вам надо понять и прочувствовать его жизненный путь.
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 15:50#9
    Ответ дляAfterdawn на сообщение от 18.12.2014: Вам необходимо принять правду и пережить...
    Спасибо Вам за ответ..
    Как вы думаете: может стоит заново вспомнить в деталях каждую из ситуаций и записать или проговорить все свои эмоции? И/или представить, что я сейчас там рядом, и что я себя "спасаю" от него. (я еще в школе читала про такой способ "психологической самопомощи")
    Что-то типа того, надо однозначно попробовать.

    или может попробовать представить какие-то ситуации с ним в главной роли, где он был бы на моем месте, которые повлияли на него столь плохо, что он стал таким, что нанес душевные травмы своему ребенку? Может тогда, когда мне станет его жаль, и я пойму что он такой же как я, я смогу его просить?

    Насчет наказания Вы правы, получается, что я его наказываю. И от осознания этого, мне его жалко. Мне бы хотелось, чтобы в нашей семье никогда не возникало такой проблему, чтобы мы ВСЕ искренне любили друг друга и никаких глубоких обид друг на друга у нас не было. Ни у кого.
    Вам надо выйти в другую тональность, если хотите начать новую жизнь.

    Спасибо, очень хорошо направили меня.

    Где же искать психолога, который мог бы гарантировано мне помочь =)
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 15:53#10
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 18.12.2014: Спасибо Вам за ответ.. Как вы думаете...
    Вы осознаете свое с ним сходство?
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 15:53#11
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 18.12.2014: Вам с таким багажом на терапию нужно. И...
    Спасибо Вам большое

    Когда пост писала, как вместе всё это собрала, сама ужаснулась объему своего «багажа»!

    чувства нужно именно пережить
    Поняла, хорошая идея... попробую еще раз вспомнить все но уже в деталях, для себя. может быть маме все переживания рассказать даже

    Как Вы думаете, стоит ли сказать отцу об этом? О том, что все что он тогда сделал (и то чего не сделал для меня) висит на душе мертвым грузом. Чтобы ему хотя бы было понятно, почему я избегаю его. Мне его ЖАЛКО очень! Я бы ОЧЕНЬ хотела для нашей семьи лучшей истории, НО я понимаю, что тому, как всё есть сейчас, поспособствовали не мои действия…а его! И все равно я бы хотела всё исправить!
    Но не хочется наказывать отца своим холодным отношением (но так получается, т.к. ничего я с собой поделать не могу) я хочу понимания с ЕГО СТОРОНЫ и со стороны ОСТАЛЬНЫХ родственников. Хочу, чтобы они ПОНИМАЛИ, что это не я такая «бука» и НЕБЛАГОДАРНАЯ дочь, которая папу не любит и которая является «сложным человеком». Ведь так просто повесить на всех и всё ярлык и махнуть рукой, чем разобраться… И я думаю об осуждении меня родными тоже, и это добавляет смуты в душу и разум, плюсом к тому «багажу», что уже есть.
    Зато эта ситуация научила меня видеть куда дальше, чем видят мои родственники: у меня есть понимание того, что, если человек делает что-то нехорошее, это не значит, что он плохой, это значит ему чего-то очень сильно не хватает. Поясню на примере: т.к. я всегда стремилась получить кусочек «лучшей жизни», я, бывая в гостях у тёти, которая олицетворяла для меня ту самую «лучшую жизнь», пыталась или надушиться ее духами, или взять у нее какой-нибудь журнал себе, и т.п. Ей конечно это не нравилось, она говорила об этом бабушке, и все родственники меня осуждали. Им и в голову не приходило узнать в чем дело и что творится в душе ребенка. Я их не виню. В душе я перекладываю эту злость вместо них снова на отца, т.к. вижу, что это ИМЕННО ОН не дал мне ни кусочка этой «лучшей жизни», это ОН ВИНОВАТ, что мне ее так хотелось, что я жаждала получить эту частичку при любой подвернувшейся возможности, пусть даже выглядящей воровато (без спроса же брала журналы!). Более того, он пытался приучить меня к тому, что лучшей жизни никогда не будет, что надо радоваться просто тому что есть, - «чем богаты». И теперь я виню его еще и за то, что он ничего не добился, хотя я не уверена, что сама добьюсь чего-то большего чем он (но мое желание действовать и развиваться явно больше, чем его единственное желание лежать на диване).
    А еще раньше (к слову о другой лучшей жизни), а начальной школе, я даже пыталась притворяться кем-то другим (успешной девочкой из своего же класса). И видела себя со стороны ею, не собой. Потому что себя я считала хуже всего на свете. Спасибо папе за то, что сумел оскорблениями заставить меня почувствовать себя ничем (и в школу провожал меня словами «ну что? Вперед за двойками?») НЕНАВИЖУ ПРОСТО
    Просто, несмотря на то, что я питаю самые негативные эмоции в глубине души, я хочу ему добра. Я хочу видеть его светлым человеком.
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 15:55#12
    Ответ дляAfterdawn на сообщение от 18.12.2014: Вам необходимо принять правду и пережить...
    И да, Вы очень правы на счет пожить отдельно...
    И я хочу сказать, что не особо хочу его наказывать, само так получается, я говорила, повторяюсь...
    я хочу ему добра, хочу ему всего самого лучшего, но НА РАССТОЯНИИ. И, к сожалению, у меня нет возможности пожить в другом месте хотя бы какое-то время.
    может что-то надо придумать, если это стало так сильно необходимо, хотя бы на какой-то период

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер