Перестать ненавидеть отца. Возможно?

18 декабря 2014, в 10:26
Пользователь
Здравствуйте дорогие!
Стала думать о том, чтобы обратиться к психологу, но сначала решила, написать сюда, т.к. неоднократно здесь мне помогали разобраться.
В этот раз моя психологическая проблема в злости и даже может быть в ненависти, которые во мне зародились в детстве, а сейчас эти давние не забывшиеся эмоции расцвели и не дают мне нормально общаться с отцом. Да и в целом, отнимают очень много внутренних сил, когда я об этом обо всем думаю.
Когда-то я очень любила папу. Я была маленькая. Любила папу потому что он был красивый, сильный, много обещал и я была в восторге от этого сочетания, думала «мой папа точно самый крутой». Но как-то это все внешнее не вязалось с тем, что два раз он меня сильно (именно сильно, я не преувеличиваю) побил в детстве. Оба раза во 2-ом классе, за то, что я слишком медленно искала слова в русско-английском словаре (конечно, когда на тебя так орут, что слюна изо рта летит, какой ребенок при этом сможет вообще что-либо делать по делу? Ребенок в шоке, потому что на него орет любимый папа. – это я поняла потом.) Второй раз за то, что я тупею, от того, что на меня так орут, и действительно, не могла сделать элементарное действие по математике.
В эти дни меня били по лбу, так сильно, чтобы я, отлетев к стене, ударилась еще и затылком, у меня были два синяка под каждым глазом, отец заставлял меня класть руки на стол, чтобы я ждала, когда он ударит меня по ним ремнем, и я, попытавшись их отдернуть, получила ремнем по лицу, за мной бежали по квартире с ремнем, я пыталась спрятаться за маму, мама за меня не вступилась, я упала на пол и меня били ремнем, пока я не смогла подняться, чтобы убежать к бабушке в комнату. Там-то меня никто бы не выдал папе обратно, в отличие от мамы. Мне в лицо кидали скомканной бумагой, мои детские вещи, которые покупал мне даже не он, а дарили бабушки, он разбил об пол и как сейчас помню, осколки детских кассет висели на занавесках. Это самые яркие «части», простые удары по голове и удары ремнем по всем остальным частям я не буду описывать в таких же красках.
Интересно то, что он после этого плакал от того, что делал со мной так, я этого не знала и не слышала, но через несколько лет, когда я напомнила маме о тех 2-х ситуациях, она сказала «знаешь, как он переживал и плакал (надо сказать, в его слезы я уже не верю, слишком часто и по любому поводу он это делал) после того, что он тогда сделал?» как будто мне должно стать легче? А может быть должно было стать СТЫДНО? Ведь он же плакал и раскаивался, а я все равно не могла забыть и простить… так? Может быть ты взрослый человек и делать такого вообще не должен был? Может. Да все равно, детскую психику уже было не склеить никакими слезами сожаления.
А самое интересное, это то, что, когда однажды я припомнила это ему, он с видом удивления и непонимания сказал, что НЕ ПОМНИТ ТАКОГО ВООБЩЕ. Как Вам?
Мне сложно безэмоционально говорить об этом. Вы уж простите мне нотки яда или может жалость к себе, кажется, мне это очень нужно.
Это было физическое, а вот «ментальное», - вторая часть:
Когда я стала старше, и бить меня уже было «не очень», меня начали унижать.
Во-первых, вещей, кроме школьной формы и самого необходимого мне не покупали. То есть погулять в нормальной одежде с друзьями была проблема. Если у меня и появлялось что-то типа джинсов или не школьной нарядной кофты, то это, опять же, был подарок от одной из бабушек. Родители не думали о том, что я хочу быть одета хотя бы так же, как мои сверстники, чтобы я могла пойти гулять с ними и не чувствовать себя «ущербно». Я и не ходила гулять, мне не разрешали. Я должна была сидеть дома. «Что ты там будешь делать?», отвечал мне папа; а если ему было нечего ответить он просто орал: «я сказал НЕТ!». Я дрожала от страха от этого крика и оставляла все надежды.
В классах постарше меня бросил молодой человек потому 1) я не могла гулять – мне не разрешали, 2) я ходила в старых ботинках и куртке сшитой моей мамой (ужасная вещь), ему конечно же хотелось быть с красивой девушкой, но, чтобы она еще и одета была красиво, а не как отстой из отстоев. И я его понимаю!
Хорошо, что тогда я еще не понимала, что виноваты они, наплевательским отношением к социальному развитию личности ребёнка. Сейчас я это понимаю хорошо. Конечно я не виню их в том, что мы расстались с мальчиком, это смешно. Но книг а-ля «поверь в себя!» я прочитала тонну, чтобы просто перестать стесняться себя, чтобы перестать бояться «открывать рот на людях и говорить». Пыталась как-то решить проблемы, которые во мне завязались в результате неправильного воспитания и плохого обращения.
Я поступила в университет сама, без денег родителей (даже репетиторов никаких не было). Закончив 1-ый курс, я тут же пошла еще и работать. Одеваться-то надо было, а-то школьная форма как-то мала стала. Да нет, я шучу, перед первым курсом бабушка сделала мне подарок, и мы с ней накупили мне вещей в честь моего Дня Рождения (кстати именно тогда С БАБУШКОЙ я ВПЕРВЫЕ оказалась в торговом центре – это был охотный ряд, - приятное воспоминание, бабушек своих я обожаю), так что на лето-осень я была нормальных при вещах.
Гулять я наконец стала, но меня за всякую ерунду любили сажать на пару-тройку месяцев под домашний арест.
Папа любил поступать так: если я в 21:00 или в 22:00 еще не дома, если я опоздала на 2 или 5 или (это вообще смерть) 10 минут, меня ругали, я ДОЛЖНА БЫЛА молить о прощении, и получив все-таки прощение, я лишалась на 2 недели или на месяц людях прогулок. При этом приказным тоном мне командовали «чтобы после пар шла домой, Я ЯСНО СКАЗАААЛ?!» и так всякий раз. В конце третьего курса я не выдержала. Началось все с того, что я после работы встретилась с другом детства, мы долго гуляли, а потом он посадил меня на автобус, автобус встал в пробку, как это бывает в родной Москве чаще всего. Я поняла, что опаздываю на 5 минут. Я начала звонить папе и сообщать в чем дело, что все хорошо, я просто в пробке. На что мне сухо ответили «А мне ПОСРАТЬ! ты должна была это предвидеть!» и отключился.
Я вся на панике. Видели бы вы КАК Я БЕЖАЛА от остановки до дома (приличное расстояние) и я УСПЕЛА вовремя, может 1 или2 минуты опоздания, но это же ничто! Но только не для него.
Я попыталась подойти к нему, спросить все ли нормально папа? Я пришла почти вовремя. Ты же не накажешь меня? Он мне ответил «ПШЛА ВОН!» и не глядя оттолкнул меня.
Я не понимаю, чем я заслужила это? Что это за цербер? Я тогда не понимала, но сейчас вижу ясно! Это было упоение своим жестким обращением. Видимо за свою неудавшуюся жизнь. Месть кому-нибудь, кому-угодно, главное кому-то кто послабее и, кто находится под твоей властью, кто не скажет поперек тебе ни слова. Он стремился меня контролировать во всем… это было во всем, начиная с того, что мне запрещали гулять в детстве и не покупали одежду, заканчивая высчитанными минутами опоздания…
В то самое мгновение в моей душе случился переворот, когда я поняла, что терпеть ЭТО я больше не буду.
Больше я не просила ни одного прощения, я перестала разговаривать с ним.
Я получила освобождение и просто радовалась!
Со временем начали общаться.
Но когда он спрашивает, как у меня дела, я с трудом выцеживаю «нормально» и стремлюсь скорее уйти. Потому что с тех самых пор я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ, чтобы он знал, как у меня дела. Но больше всего я не хочу, чтобы он знал ГДЕ Я и КОГДА БУДУ ДОМА именно потому, что тогда он пытался контролировать именно это!
Мне очень хорошо, когда его нет дома. Мне не хорошо, когда он есть, потому что меня раздражает почти каждое его действие. Я даже не говорю ему «будь здоров!», когда он чихает. Меня сильно задевает его лежание на диване, конский хохот и то, как мама перед ним «танцует» все ему принести все за ним убрать… в общем, что сказать, выдрессировал ее и НЕ СТЕСНЯЯСЬ, этим гордится, вызывая во мне еще одну волну ненависти, потому что понимаю, что, если бы тогда, в моей душе не произошел тот самый поворот, я сейчас была бы такой же дрожащей марионеткой в руках цербера-неудачника. Раздражает почти все. Я не хочу, чтобы меня это раздражало!!
У меня внутри болото черных эмоций, разведенное внутри меня не по моей воле, но благодаря моему нелегкому характеру (за что спасибо тоже родителям), забирает все силы, все светлые устремления, все хорошее. Остается темнота в душе и негатив (а я не хочу жить в негативе!). Я понимаю, что его подпитывают слишком сильные эмоции, чтобы просто так взять и перестроиться. Я до этого много работала над собой, т.к. самооценка у меня была ниже плинтуса, как уже можно было догадаться, именно такая низкая она становится у ребенка в следствие совершенных над ним унижающих действий.
Я думала о том, чтобы намерено заменить плохие воспоминания о нем выдуманными хорошими, но потом я понимаю, что он этого не заслуживает! Но мне это нужно сильнее, я должна подумать о себе… невозможно с этим жить.
Из хорошего что он для меня сделал, это 2 подарка в разные годы на день рождения: кроссовки в 5-ом классе и велосипед в 8-ом. Правда, на нем катаются теперь все, кроме меня, т.к. его увезли на дачу, а на дачу я ездить не хочу. Ведь для меня это шанс насладиться пребыванием дома, когда там нет ЕГО, ведь он на даче.
(то есть ничего прям ХОРОШЕГО, кроме, между прочим, САМИХ СОБОЙ РАЗУМЕЮЩИХСЯ вещей. Это НОРМАЛЬНО покупать ребенку кроссовки и велосипеды! это не НЕЧТО хорошее. Хорошее запоминающееся, это эмоциональный контакт, которого никогда между нами не было. Это тепло души, которое он никогда мне не давал.)

Короткий итог моего трехстраничного излияния:
Желание: я хочу жить со светом в душе.
Что мне не дает это сделать: сильнейшие негативные эмоции, истекающие еще из детской проблемы.
Вопрос: Что делать со всей этой кашей, как «извлечь ее изнутри»?
Может быть вы знаете какие-нибудь книги, которые могли бы помочь в такой ситуации?
Всем СПАСИБО!
54 ответа22439 просмотров

  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 16:24#25
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 18.12.2014: Спасибо Вам за ответ.. Как вы думаете...
    Как вы думаете: может стоит заново вспомнить в деталях каждую из ситуаций и записать или проговорить все свои эмоции?

    Обязательно. Пишите, проговаривайте и представляйте. Вам надо в деталях «рассказать» свою историю, себе самой или кому-то еще. У Вас будет шквал эмоций, их надо будет осознать, потом начинается вторая фаза – с ними надо будет справиться. С этим как раз психологи помогают.

    100% гарантий никто не даст, многое от Вас зависит. Насколько серьезно Вы готовы работать с проблемой.
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 16:40#26
    Ответ дляtroy на сообщение от 18.12.2014: Думаю, вам нужно для себя понять (как-то...
    есть часть вашей личности, которой надо _развиться_ или _вырасти_. Пока она там заблокирована, в "детском" состоянии
    о Вы правы! И я даже это уже осознаю!
    Я всегда чувствовала, что из-за этого, что-то во мне теряется и не развивается. что из-за этого присутствует определенная неполноценность, которую, конечно же, всегда стремилась искоренить, заполнить ее, "наверстать"... именно поэтому я много думала рассуждала, слушала себя, пыталась говорить об этом и так далее, в общем, - то, что выше в вашей цитате, это именно то из-за чего я все это время в поисках, в движении и то из-за чего сейчас на этой ступени общаюсь с неравнодушными людьми желающими помочь мне!
    я вам всем очень благодарна!

    Простить вы сможете из взрослой только.
    Тысячу раз да, и такая мысль посещала множество раз.
    Это видимо и есть второй этап, начинающийся после 1-го: "переболеть", "отгоревать". я так рассудила, потому что не вижу определенного прямого шага к тому, чтобы разблокировать эту часть души и взрастить ее до нужного одним махом.

    Я написал "аккуратно понять" - чтобы не испугаться этого, с одной стороны, и не считать, что вы теперь вся такая "застрявшая в детстве" - с другой.
    Хорошо... Значит прочитав первый абзац я поняла вас правильно) Спасибо Вам за внимательность

    К сожалению, так же апеллировать терминами я не могу, позвольте вопрос: правильно ли я поняла, что простить я смогу, достигнув компенсированной части? Или может сохранной? Если второе, не могли бы вы пояснить, что такое сохранная часть? с компенсированной более-менее ясно.
    Спасибо
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 16:42#27
    Ответ дляAfterdawn на сообщение от 18.12.2014: Обязательно. Пишите, проговаривайте и...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 16:43#28
    Ответ дляAfterdawn на сообщение от 18.12.2014: Обязательно. Пишите, проговаривайте и...
    вторая фаза – с ними надо будет справиться. С этим как раз психологи помогают.

    Вторая фаза - это прощение?
    Я найду себе уши! Или открою новую главу в дневнике.
    Спасибо Вам
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 16:46#29
    А для чего тема, если вы собрались к психологу идти?
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 17:03#30
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 18.12.2014: о Вы правы! И я даже это уже осознаю! Я...
    К сожалению, так же апеллировать терминами я не могу, позвольте вопрос: правильно ли я поняла, что простить я смогу, достигнув компенсированной части? Или может сохранной? Если второе, не могли бы вы пояснить, что такое сохранная часть? с компенсированной более-менее ясно.
    Видели, как танцуют взрослые танцы дети? Достаточно угловато, достаточно скованно - они себя как бы "держат". Хотя для взрослого - это такие свободные пластичные движения, доставляющие радость. Вот скомпенсированная часть - это примерно тоже самое, "незрелая" часть, которая тем не менее как-то сумела, вопреки травмированной, успешнее приспособиться к социуму. Но получается скованно и угловато, да еще и силы тратятся, вместо радости.
    Сохранная часть - часть, которая смогла продолжать естественное развитие, та часть, которую травма не затронула, он сейчас нормально естественно развита.
    Основная цель - перейти к своей сохранной части, дать ей возможность (вероятно, и "силы") вести вас дальше. Травмированную и компенсированную нужно будет (позаботившись о них и давая им после этого "вырасти") интегрировать в сохранную. Из этого состояния будет возможно простить.
    Я, кстати, не считаю, что простить - это такая глобальная цель. Цель - прийти к тому, что в предыдущем абзаце, "прощение" придет само потом. Или не придет, но не будет "давить", просто это будет уже не важно.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 17:16#31
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 18.12.2014: Спасибо Вам большое Когда пост писала...
    Вы другого не измените
    я заметила, что хотите быть хорошей дочерью, что Ваше чувство ненависти Вы воспринимаете, как плохое чувство
    давайте начнем с того, что оно заслуженное.
    и всё-всё вспоминать и пережевывать нет смысла. Это Вас скорее оставит в прошлом. А Вам надо двигаться дальше
    повторюсь, с этим нужно на терапию.
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 17:17#32
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 18.12.2014: о Вы правы! И я даже это уже осознаю! Я...
    Это видимо и есть второй этап, начинающийся после 1-го: "переболеть", "отгоревать". я так рассудила, потому что не вижу определенного прямого шага к тому, чтобы разблокировать эту часть души и взрастить ее до нужного одним махом.
    Вот это то, о чем я писал чуть выше - обращение к "взрослой" части там, где ее еще нет.
    "Отгоревать" - это взрослый процесс. А ваша часть, оставшаяся заблокированной из-за травмы, так и не развилась, ее надо "растить". О ней надо позаботиться, чтобы она смогла продолжить свое развитие, и дальше что-то делать в этом направлении (развития).

    Я, если честно, вообще не очень понимаю, о чем тут в плане "отгоревать" - устроить поминки по травмированной части и похоронить ее совсем, что ли? Так это - часть вашей личности, зачем вам лишаться ее? Ее обратно надо вернуть, интегрировать.
    Пока травмированная часть остается такой, какая она есть - она будет страдать и ненавидеть того отца (отца-тогда). Компенсированная, кстати, и будет "мстить" ему сейчас (отцу-сейчас).
    Я придерживаюсь терминологии, что надо суметь "прожить" сейчас то, что не получилось "прожить" тогда - когда это превышало возможности психики и психика, чтобы сохранить "ядро", через защитные механизмы _отделила_ и обособила какую-то часть с теми переживаниями. И это все сейчас внутри, только как бы "отдельно". Это и есть травмированная часть.
    Зачастую процесс "проживания" - продолжительный, частями, которые могут быть в данный момент быть вынесены с учетом имеющихся "ресурсов".
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 17:19#33
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 18.12.2014: Вторая фаза - это прощение? Я найду...
    Прощение это позиция "свысока"
    Это о том, что Вы правы, а кто-то другой неправ.
    это не совсем то, что нужно на выходе
    На выходе нужно чтобы Вы себя ощущали счастливой, по причине того, что освободились от прошлого
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 17:27#34
    Ответ дляtouche на сообщение от 18.12.2014: Что именно рассказать?
    а как именно Вы понимаете сейчас своего отца? вот это интересно
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 17:29#35
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 18.12.2014: Вторая фаза - это прощение? Я найду...
    Сначала рвать на части от этих эмоций перестанет, сможете с ними спокойно жить. А потом они станут для Вас не актуальны. В идеале. Но над этим надо долго и упорно работать.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 17:29#36
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 18.12.2014: Прощение это позиция "свысока" Это о...
    Вот читаю Вас и troy и понимаю, что интуитивно выбрала верный путь. Не ставила перед собой такие цели, как автор, хотя читаю и узнаю себя. Так хотелось, чтобы в семье все были счастливы! Но чувствовала, что у меня нет таких сил, энергии, чтобы сделать неподьемные вещи. Но прожить свою жизнь счастливо, с радостью, это я хочу и буду делать. Вот к этому шла.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер