Перестать ненавидеть отца. Возможно?

18 декабря 2014, в 10:26
Пользователь
Здравствуйте дорогие!
Стала думать о том, чтобы обратиться к психологу, но сначала решила, написать сюда, т.к. неоднократно здесь мне помогали разобраться.
В этот раз моя психологическая проблема в злости и даже может быть в ненависти, которые во мне зародились в детстве, а сейчас эти давние не забывшиеся эмоции расцвели и не дают мне нормально общаться с отцом. Да и в целом, отнимают очень много внутренних сил, когда я об этом обо всем думаю.
Когда-то я очень любила папу. Я была маленькая. Любила папу потому что он был красивый, сильный, много обещал и я была в восторге от этого сочетания, думала «мой папа точно самый крутой». Но как-то это все внешнее не вязалось с тем, что два раз он меня сильно (именно сильно, я не преувеличиваю) побил в детстве. Оба раза во 2-ом классе, за то, что я слишком медленно искала слова в русско-английском словаре (конечно, когда на тебя так орут, что слюна изо рта летит, какой ребенок при этом сможет вообще что-либо делать по делу? Ребенок в шоке, потому что на него орет любимый папа. – это я поняла потом.) Второй раз за то, что я тупею, от того, что на меня так орут, и действительно, не могла сделать элементарное действие по математике.
В эти дни меня били по лбу, так сильно, чтобы я, отлетев к стене, ударилась еще и затылком, у меня были два синяка под каждым глазом, отец заставлял меня класть руки на стол, чтобы я ждала, когда он ударит меня по ним ремнем, и я, попытавшись их отдернуть, получила ремнем по лицу, за мной бежали по квартире с ремнем, я пыталась спрятаться за маму, мама за меня не вступилась, я упала на пол и меня били ремнем, пока я не смогла подняться, чтобы убежать к бабушке в комнату. Там-то меня никто бы не выдал папе обратно, в отличие от мамы. Мне в лицо кидали скомканной бумагой, мои детские вещи, которые покупал мне даже не он, а дарили бабушки, он разбил об пол и как сейчас помню, осколки детских кассет висели на занавесках. Это самые яркие «части», простые удары по голове и удары ремнем по всем остальным частям я не буду описывать в таких же красках.
Интересно то, что он после этого плакал от того, что делал со мной так, я этого не знала и не слышала, но через несколько лет, когда я напомнила маме о тех 2-х ситуациях, она сказала «знаешь, как он переживал и плакал (надо сказать, в его слезы я уже не верю, слишком часто и по любому поводу он это делал) после того, что он тогда сделал?» как будто мне должно стать легче? А может быть должно было стать СТЫДНО? Ведь он же плакал и раскаивался, а я все равно не могла забыть и простить… так? Может быть ты взрослый человек и делать такого вообще не должен был? Может. Да все равно, детскую психику уже было не склеить никакими слезами сожаления.
А самое интересное, это то, что, когда однажды я припомнила это ему, он с видом удивления и непонимания сказал, что НЕ ПОМНИТ ТАКОГО ВООБЩЕ. Как Вам?
Мне сложно безэмоционально говорить об этом. Вы уж простите мне нотки яда или может жалость к себе, кажется, мне это очень нужно.
Это было физическое, а вот «ментальное», - вторая часть:
Когда я стала старше, и бить меня уже было «не очень», меня начали унижать.
Во-первых, вещей, кроме школьной формы и самого необходимого мне не покупали. То есть погулять в нормальной одежде с друзьями была проблема. Если у меня и появлялось что-то типа джинсов или не школьной нарядной кофты, то это, опять же, был подарок от одной из бабушек. Родители не думали о том, что я хочу быть одета хотя бы так же, как мои сверстники, чтобы я могла пойти гулять с ними и не чувствовать себя «ущербно». Я и не ходила гулять, мне не разрешали. Я должна была сидеть дома. «Что ты там будешь делать?», отвечал мне папа; а если ему было нечего ответить он просто орал: «я сказал НЕТ!». Я дрожала от страха от этого крика и оставляла все надежды.
В классах постарше меня бросил молодой человек потому 1) я не могла гулять – мне не разрешали, 2) я ходила в старых ботинках и куртке сшитой моей мамой (ужасная вещь), ему конечно же хотелось быть с красивой девушкой, но, чтобы она еще и одета была красиво, а не как отстой из отстоев. И я его понимаю!
Хорошо, что тогда я еще не понимала, что виноваты они, наплевательским отношением к социальному развитию личности ребёнка. Сейчас я это понимаю хорошо. Конечно я не виню их в том, что мы расстались с мальчиком, это смешно. Но книг а-ля «поверь в себя!» я прочитала тонну, чтобы просто перестать стесняться себя, чтобы перестать бояться «открывать рот на людях и говорить». Пыталась как-то решить проблемы, которые во мне завязались в результате неправильного воспитания и плохого обращения.
Я поступила в университет сама, без денег родителей (даже репетиторов никаких не было). Закончив 1-ый курс, я тут же пошла еще и работать. Одеваться-то надо было, а-то школьная форма как-то мала стала. Да нет, я шучу, перед первым курсом бабушка сделала мне подарок, и мы с ней накупили мне вещей в честь моего Дня Рождения (кстати именно тогда С БАБУШКОЙ я ВПЕРВЫЕ оказалась в торговом центре – это был охотный ряд, - приятное воспоминание, бабушек своих я обожаю), так что на лето-осень я была нормальных при вещах.
Гулять я наконец стала, но меня за всякую ерунду любили сажать на пару-тройку месяцев под домашний арест.
Папа любил поступать так: если я в 21:00 или в 22:00 еще не дома, если я опоздала на 2 или 5 или (это вообще смерть) 10 минут, меня ругали, я ДОЛЖНА БЫЛА молить о прощении, и получив все-таки прощение, я лишалась на 2 недели или на месяц людях прогулок. При этом приказным тоном мне командовали «чтобы после пар шла домой, Я ЯСНО СКАЗАААЛ?!» и так всякий раз. В конце третьего курса я не выдержала. Началось все с того, что я после работы встретилась с другом детства, мы долго гуляли, а потом он посадил меня на автобус, автобус встал в пробку, как это бывает в родной Москве чаще всего. Я поняла, что опаздываю на 5 минут. Я начала звонить папе и сообщать в чем дело, что все хорошо, я просто в пробке. На что мне сухо ответили «А мне ПОСРАТЬ! ты должна была это предвидеть!» и отключился.
Я вся на панике. Видели бы вы КАК Я БЕЖАЛА от остановки до дома (приличное расстояние) и я УСПЕЛА вовремя, может 1 или2 минуты опоздания, но это же ничто! Но только не для него.
Я попыталась подойти к нему, спросить все ли нормально папа? Я пришла почти вовремя. Ты же не накажешь меня? Он мне ответил «ПШЛА ВОН!» и не глядя оттолкнул меня.
Я не понимаю, чем я заслужила это? Что это за цербер? Я тогда не понимала, но сейчас вижу ясно! Это было упоение своим жестким обращением. Видимо за свою неудавшуюся жизнь. Месть кому-нибудь, кому-угодно, главное кому-то кто послабее и, кто находится под твоей властью, кто не скажет поперек тебе ни слова. Он стремился меня контролировать во всем… это было во всем, начиная с того, что мне запрещали гулять в детстве и не покупали одежду, заканчивая высчитанными минутами опоздания…
В то самое мгновение в моей душе случился переворот, когда я поняла, что терпеть ЭТО я больше не буду.
Больше я не просила ни одного прощения, я перестала разговаривать с ним.
Я получила освобождение и просто радовалась!
Со временем начали общаться.
Но когда он спрашивает, как у меня дела, я с трудом выцеживаю «нормально» и стремлюсь скорее уйти. Потому что с тех самых пор я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ, чтобы он знал, как у меня дела. Но больше всего я не хочу, чтобы он знал ГДЕ Я и КОГДА БУДУ ДОМА именно потому, что тогда он пытался контролировать именно это!
Мне очень хорошо, когда его нет дома. Мне не хорошо, когда он есть, потому что меня раздражает почти каждое его действие. Я даже не говорю ему «будь здоров!», когда он чихает. Меня сильно задевает его лежание на диване, конский хохот и то, как мама перед ним «танцует» все ему принести все за ним убрать… в общем, что сказать, выдрессировал ее и НЕ СТЕСНЯЯСЬ, этим гордится, вызывая во мне еще одну волну ненависти, потому что понимаю, что, если бы тогда, в моей душе не произошел тот самый поворот, я сейчас была бы такой же дрожащей марионеткой в руках цербера-неудачника. Раздражает почти все. Я не хочу, чтобы меня это раздражало!!
У меня внутри болото черных эмоций, разведенное внутри меня не по моей воле, но благодаря моему нелегкому характеру (за что спасибо тоже родителям), забирает все силы, все светлые устремления, все хорошее. Остается темнота в душе и негатив (а я не хочу жить в негативе!). Я понимаю, что его подпитывают слишком сильные эмоции, чтобы просто так взять и перестроиться. Я до этого много работала над собой, т.к. самооценка у меня была ниже плинтуса, как уже можно было догадаться, именно такая низкая она становится у ребенка в следствие совершенных над ним унижающих действий.
Я думала о том, чтобы намерено заменить плохие воспоминания о нем выдуманными хорошими, но потом я понимаю, что он этого не заслуживает! Но мне это нужно сильнее, я должна подумать о себе… невозможно с этим жить.
Из хорошего что он для меня сделал, это 2 подарка в разные годы на день рождения: кроссовки в 5-ом классе и велосипед в 8-ом. Правда, на нем катаются теперь все, кроме меня, т.к. его увезли на дачу, а на дачу я ездить не хочу. Ведь для меня это шанс насладиться пребыванием дома, когда там нет ЕГО, ведь он на даче.
(то есть ничего прям ХОРОШЕГО, кроме, между прочим, САМИХ СОБОЙ РАЗУМЕЮЩИХСЯ вещей. Это НОРМАЛЬНО покупать ребенку кроссовки и велосипеды! это не НЕЧТО хорошее. Хорошее запоминающееся, это эмоциональный контакт, которого никогда между нами не было. Это тепло души, которое он никогда мне не давал.)

Короткий итог моего трехстраничного излияния:
Желание: я хочу жить со светом в душе.
Что мне не дает это сделать: сильнейшие негативные эмоции, истекающие еще из детской проблемы.
Вопрос: Что делать со всей этой кашей, как «извлечь ее изнутри»?
Может быть вы знаете какие-нибудь книги, которые могли бы помочь в такой ситуации?
Всем СПАСИБО!
54 ответа22424 просмотра

  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 17:49#37
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 18.12.2014: Спасибо за хороший вопрос. Я осознаю...
    Я не про негатив. Внешность, мимика?
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 17:49#38
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 18.12.2014: о нет, ему только исполнилось 44...
    Ну это правда не тот человек, что обижал ребенка
  • Пользователь
    18 декабря 2014, в 17:51#39
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 18.12.2014: Спасибо за хороший вопрос. Я осознаю...
    Нет у вас детей пока. И мужа. Симпатичный молодой специалист, не пора ли парня завести?) на двоих снимать попроще
  • Пользователь
    19 декабря 2014, в 09:24#40
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 18.12.2014: А для чего тема, если вы собрались к...
    Не смогу попасть в ближайшее время к психологу, поэтому решила написать сюда, т.к. было уже невмоготу, а здесь, 2 и 3 года назад, мне уже два раза оказывали поддержку и помогали разобраться. (До этого темы были другие)
  • Пользователь
    19 декабря 2014, в 09:58#41
    Ответ дляtroy на сообщение от 18.12.2014: Вот это то, о чем я писал чуть выше ...

    Спасибо, очень понятное сравнение, сразу всё прояснилось!
    Я, кстати, не считаю, что простить - это такая глобальная цель.
    Я согласна с Вами также. Выше Вы писали про прощение, и я подумала, что прощение тоже важно в конечном итоге.
    Простить вы сможете из взрослой только.

    Хотя мне хотелось бы просто отпустить изнутри весь негатив -1 и нормально общаться с отцом -2. Для этого нужно, чтобы произошел процесс перехода, описанный Вами.
    Думаю, именно об этом все-таки стоит почитать, как Вы думаете?


    А ваша часть, оставшаяся заблокированной из-за травмы, так и не развилась, ее надо "растить". Ее обратно надо вернуть, интегрировать.
    как бы это правильно сделать, очень хочу увидеть путь к этому.

    не очень понимаю, о чем тут в плане "отгоревать"
    . Я высказала предположение, что чтобы негативные эмоции начинали уходить, надо заново вспомнить и эмоционально пережить каждую ситуацию, которая привела к этой травме, кто-то здесь назвал это словом «отгоревать» и стала его использовать дальше в своих ответах. На счет этого еще я думала о том, что можно было бы вспомнив каждую из них переиначить исход, как-то «обмануться», заменить воспоминания, убедить себя в том, что все кончилось не так, как было, а кончилось хорошо. Кажется, это уже напоминает сумасшествие, но, честно, я бы это сделала, если это поможет. Я попробую с чем-нибудь самым тяжелым и посмотрю на то, как реагирую на отца дальше.
    Так это - часть вашей личности, зачем вам лишаться ее?
    Поняла, значит не надо пытаться «переврать прошлое». На счет «части личности» я вообще говорила себе, что отец, ровно, как и мама, - части меня, значит часть от них, есть во мне, и это неправильно ненавидеть какую-то ЧАСТЬ СЕБЯ так сильно. Значит необходимо примирение, сначала с собой, а с ним это произойдет уже автоматически.
    Как мне здесь посоветовали «Только вам надо понять и прочувствовать его жизненный путь.», - я частично это сделала: проговорила этапы, о которых мне известно, и смогла понять его. При этом держа в голове мысль о том, что он часть меня. И эта проработка его «истории» помогла. Но началось все конечно с того, что я заново пережила некоторые травмировавшие ситуации из детства, записывая их в пост.
    чтобы сохранить "ядро", через защитные механизмы _отделила_ и обособила какую-то часть
    вот откуда берутся множественные личности у людей, - это просто сильно травмированные части…
    "ресурсов". Это Вы имеете ввиду возможности психики? Ее степень «окрепшести»?


    После вчерашнего обсуждения здесь мне частично стало проще. В том плане что я даже сама сказала папе привет! И я уже не так сильно бесилась от его вида и от его голоса из другой комнаты. НО я прекрасно отдаю себе отчет в том, что тут еще есть много над чем поработать.
  • Пользователь
    19 декабря 2014, в 10:19#42
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 18.12.2014: а как именно Вы понимаете сейчас своего...
    Прощение это позиция "свысока"
    Это о том, что Вы правы, а кто-то другой неправ.
    это не совсем то, что нужно на выходе
    Согласна! И мне не нравится смотреть на кого-то свысока! Дать ему прощение, - к этому я не стремилась. Здесь сказали о прощении, и я решила, что это итоге тоже важно. Как подытоживание всей внутренней «работы». Поэтому, стала писать о прощении дальше.
    как именно Вы понимаете сейчас своего отца?
    До этого я не понимала его вообще. Я видела его комком нервов, неудачником, тем кто при своем низком положении из-за большого самолюбия пытает подмять под себя свою жену (список бы продолжился еще мной и моей младшей сестрой, если бы тогда я не «восстала» против него и если бы каждый раз, когда он начинал кричать на сестру, я врывалась к нему и кричала на него, что он не должен на нее кричать и т.п. я тогда думала только о том, что вдруг он ее травмирует так же как меня, и что вдруг она потом с этой психологической проблемой не сможет справиться?). В общем, эти черты низкие, один словом «маленький человек и его го**ишко». Простите меня пожалуйста за такие слова, они как нельзя лучше выражают мое восприятие отца, от которого я только-только начала отходить к более светлому (за счет попыток понять его путь и «историю» того, как он стал таким).
    Я поняла, что его эго за жизненный путь было много раз и сильно уязвлено. Потому что он мужчина, а от мужчины априори требуется больше, чем от женщины, особенно когда у него есть дети. Это на него не могло не давить. Конечно, это вызвало изменения и не очень хорошие, т.к. они произошли не от хорошей жизни. В общем, несправедливость жизни наложила свой отпечаток на него. Я все это осознала, поняла, что он такой же как все люди (да, звучит смешно, т.к. это слишком очевидно), и что других людей я готова была понять с куда большей охотой, чем его – родного человека (наверное, потому что я решила тогда, что он НЕ ДОСТОИН того, чтобы я его понимала)
  • Пользователь
    19 декабря 2014, в 10:22#43
    Ответ дляAfterdawn на сообщение от 18.12.2014: Сначала рвать на части от этих эмоций...
    Согласна с вами! я все предложенные способы попробую! вот серьезно: лишь бы ПОМОГЛО в итоге! я готова к длительной работе. Потому что я уверена, что это поможет не только в конкретной ситуации, а поможет еще и по жизни, понимать людей, станет частью "жизненной философии" может.
    Точно не будет лишним
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 декабря 2014, в 10:29#44
    Ответ дляtouche на сообщение от 18.12.2014: Вот читаю Вас и troy и понимаю, что...
    Не ставила перед собой такие цели, как автор, хотя читаю и узнаю себя.
    У меня цели две: избавиться от негативных эмоций внутри меня закипающих, т.к. слишком много энергии и душевных сил тратится из-за этого, и вторая начать спокойно реагировать на отца, чтобы ему (и мне, т.к. мне жалко, что он переживает) больно от того, что я его избегаю. Или вы увидели еще какие-то цели?
    Но прожить свою жизнь счастливо, с радостью, это я хочу и буду делать. Вот к этому шла.

    У Вас получилось!!? Я очень-очень рада за Вас!! Честно, без тени лукавства!
    Для себя я к сожалению, не вижу счастливой жизни без распутывания этого клубка внутри. И искренне верю, что
    Так хотелось, чтобы в семье все были счастливы!
    может сбыться, если его распутать.

    Спасибо Вам большое
  • Пользователь
    19 декабря 2014, в 10:38#45
    Ответ дляDofamin на сообщение от 18.12.2014: Ну это правда не тот человек, что обижал...
    на двоих снимать попроще
    Все друзья, что начинали снимать квартиру отказывались от этого) представьте, эти 40 тысяч в месяц вы можете откладывать на машину, например, или на первый взнос по ипотеке. А вы отдаете их кому-то другому.
    Ну это правда не тот человек, что обижал ребенка
    вот именно) обижал «отец-тогда» а теперь страдает «отец-сейчас» Не справедливо! И это тоже меня несколько мучает.
    Я не про негатив. Внешность, мимика?
    я больше говорила не о негативе, а о том, чем я ВООБЩЕ на него похожа. Если вы имели ввиду внешности, то нет ничего общего, я «мамина улучшенная копия» (скромная! Ну правда, просто нет некоторых «деффектов» асимметрии носа и кучи родинок, потому и улучшенная =D)
    Зато от него у меня 100% резкость и вспыльчивость, и то, ее я поумерила, мне это мешало.
  • Пользователь
    19 декабря 2014, в 10:40#46
    Ответ дляDofamin на сообщение от 18.12.2014: Я не про негатив. Внешность, мимика?
    Мне стало интересно, по каким соображениям был задан этот вопрос про похожесть на отца? Если вас не затруднит, ответьте пожалуйста, хочу проследить логическую линию, - может что полезное для себя уясню. =)
  • Пользователь
    19 декабря 2014, в 10:48#47
    Исчерпывая себя, любовь превращается в ненависть. Можно сказать, что ненависть — это остывшая любовь. Это означает, что импульс стремления к любви был подавлен. Чувство ненависти часто указывает на первичное чувство любви к тому же объекту, обычно скрытое под слоем льда. Любовь никогда не умирает полностью, так как, если бы это произошло — остыло бы и сердце, что привело бы человека к смерти. Человек может говорить, что любит, даже если его поведение противоречит этому. Так как любовь и ненависть противоположны друг другу, чувство ненависти нередко превращается в любовь, как только импульс стремления вырывается из своих оков. Ненависть — вторичная реакция на травму или на угрозу травмирования со стороны любимого объекта. Первой и непосредственной реакцией будет печаль и гнев. Если эти чувства прожиты и отреагированы, они не застывают и не замораживаются в теле. Подавляя эти чувства посредством хронического напряжения мышц, человек строит стену из льда, которая пленяет сердце и способность к любви. Пленяется также и дух человека, разрывая его связь со вселенским духом. Печаль — естественная реакция на утрату любви. Гнев также связан с чувством любви. Мы не гневаемся на людей, которые нам безразличны, мы просто от них уходим. Мы гневаемся на тех, кого любим, когда они травмируют нас, разрушая наше стремление получать удовольствие и радость от близости и любви.
    А.Лоуэн "Психология тела. Биоэнергетический анализ тела"
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 декабря 2014, в 11:00#48
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 19.12.2014: У меня цели две: избавиться от...
    Вот две цели, которые Вы перед собой ставите, я рано поняла, что не осилю. Вы очень глубоко копаете, не боитесь. Я - человек поверхностный, знаю, что какие-то вещи мне лучше не затрагивать. Что мне необходимо терпение и внутренне отдалиться от человека. А счастливо и с радостью - это моё желание и получилось, получается. Не то, что без тени лукавства, я говорю Вам это с уверенностью, что я так живу. И это можно сделать. Процесс нелёгкий, небыстрый, но интересный. Когда проходишь такой путь, чувствуешь, что внутрь тебя приходит какая-то сила, жизнь преображается, столько красок, эмоций. И, как не покажется это парадоксальным, я признательна жизни, что у меня было именно так. Для меня все эти переживания и беды стали приобретением в формировании моего характера, моей целеустремленности, жизнеутверждающей силы.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер