Перестать ненавидеть отца. Возможно?

18 декабря 2014, в 10:26
Пользователь
Здравствуйте дорогие!
Стала думать о том, чтобы обратиться к психологу, но сначала решила, написать сюда, т.к. неоднократно здесь мне помогали разобраться.
В этот раз моя психологическая проблема в злости и даже может быть в ненависти, которые во мне зародились в детстве, а сейчас эти давние не забывшиеся эмоции расцвели и не дают мне нормально общаться с отцом. Да и в целом, отнимают очень много внутренних сил, когда я об этом обо всем думаю.
Когда-то я очень любила папу. Я была маленькая. Любила папу потому что он был красивый, сильный, много обещал и я была в восторге от этого сочетания, думала «мой папа точно самый крутой». Но как-то это все внешнее не вязалось с тем, что два раз он меня сильно (именно сильно, я не преувеличиваю) побил в детстве. Оба раза во 2-ом классе, за то, что я слишком медленно искала слова в русско-английском словаре (конечно, когда на тебя так орут, что слюна изо рта летит, какой ребенок при этом сможет вообще что-либо делать по делу? Ребенок в шоке, потому что на него орет любимый папа. – это я поняла потом.) Второй раз за то, что я тупею, от того, что на меня так орут, и действительно, не могла сделать элементарное действие по математике.
В эти дни меня били по лбу, так сильно, чтобы я, отлетев к стене, ударилась еще и затылком, у меня были два синяка под каждым глазом, отец заставлял меня класть руки на стол, чтобы я ждала, когда он ударит меня по ним ремнем, и я, попытавшись их отдернуть, получила ремнем по лицу, за мной бежали по квартире с ремнем, я пыталась спрятаться за маму, мама за меня не вступилась, я упала на пол и меня били ремнем, пока я не смогла подняться, чтобы убежать к бабушке в комнату. Там-то меня никто бы не выдал папе обратно, в отличие от мамы. Мне в лицо кидали скомканной бумагой, мои детские вещи, которые покупал мне даже не он, а дарили бабушки, он разбил об пол и как сейчас помню, осколки детских кассет висели на занавесках. Это самые яркие «части», простые удары по голове и удары ремнем по всем остальным частям я не буду описывать в таких же красках.
Интересно то, что он после этого плакал от того, что делал со мной так, я этого не знала и не слышала, но через несколько лет, когда я напомнила маме о тех 2-х ситуациях, она сказала «знаешь, как он переживал и плакал (надо сказать, в его слезы я уже не верю, слишком часто и по любому поводу он это делал) после того, что он тогда сделал?» как будто мне должно стать легче? А может быть должно было стать СТЫДНО? Ведь он же плакал и раскаивался, а я все равно не могла забыть и простить… так? Может быть ты взрослый человек и делать такого вообще не должен был? Может. Да все равно, детскую психику уже было не склеить никакими слезами сожаления.
А самое интересное, это то, что, когда однажды я припомнила это ему, он с видом удивления и непонимания сказал, что НЕ ПОМНИТ ТАКОГО ВООБЩЕ. Как Вам?
Мне сложно безэмоционально говорить об этом. Вы уж простите мне нотки яда или может жалость к себе, кажется, мне это очень нужно.
Это было физическое, а вот «ментальное», - вторая часть:
Когда я стала старше, и бить меня уже было «не очень», меня начали унижать.
Во-первых, вещей, кроме школьной формы и самого необходимого мне не покупали. То есть погулять в нормальной одежде с друзьями была проблема. Если у меня и появлялось что-то типа джинсов или не школьной нарядной кофты, то это, опять же, был подарок от одной из бабушек. Родители не думали о том, что я хочу быть одета хотя бы так же, как мои сверстники, чтобы я могла пойти гулять с ними и не чувствовать себя «ущербно». Я и не ходила гулять, мне не разрешали. Я должна была сидеть дома. «Что ты там будешь делать?», отвечал мне папа; а если ему было нечего ответить он просто орал: «я сказал НЕТ!». Я дрожала от страха от этого крика и оставляла все надежды.
В классах постарше меня бросил молодой человек потому 1) я не могла гулять – мне не разрешали, 2) я ходила в старых ботинках и куртке сшитой моей мамой (ужасная вещь), ему конечно же хотелось быть с красивой девушкой, но, чтобы она еще и одета была красиво, а не как отстой из отстоев. И я его понимаю!
Хорошо, что тогда я еще не понимала, что виноваты они, наплевательским отношением к социальному развитию личности ребёнка. Сейчас я это понимаю хорошо. Конечно я не виню их в том, что мы расстались с мальчиком, это смешно. Но книг а-ля «поверь в себя!» я прочитала тонну, чтобы просто перестать стесняться себя, чтобы перестать бояться «открывать рот на людях и говорить». Пыталась как-то решить проблемы, которые во мне завязались в результате неправильного воспитания и плохого обращения.
Я поступила в университет сама, без денег родителей (даже репетиторов никаких не было). Закончив 1-ый курс, я тут же пошла еще и работать. Одеваться-то надо было, а-то школьная форма как-то мала стала. Да нет, я шучу, перед первым курсом бабушка сделала мне подарок, и мы с ней накупили мне вещей в честь моего Дня Рождения (кстати именно тогда С БАБУШКОЙ я ВПЕРВЫЕ оказалась в торговом центре – это был охотный ряд, - приятное воспоминание, бабушек своих я обожаю), так что на лето-осень я была нормальных при вещах.
Гулять я наконец стала, но меня за всякую ерунду любили сажать на пару-тройку месяцев под домашний арест.
Папа любил поступать так: если я в 21:00 или в 22:00 еще не дома, если я опоздала на 2 или 5 или (это вообще смерть) 10 минут, меня ругали, я ДОЛЖНА БЫЛА молить о прощении, и получив все-таки прощение, я лишалась на 2 недели или на месяц людях прогулок. При этом приказным тоном мне командовали «чтобы после пар шла домой, Я ЯСНО СКАЗАААЛ?!» и так всякий раз. В конце третьего курса я не выдержала. Началось все с того, что я после работы встретилась с другом детства, мы долго гуляли, а потом он посадил меня на автобус, автобус встал в пробку, как это бывает в родной Москве чаще всего. Я поняла, что опаздываю на 5 минут. Я начала звонить папе и сообщать в чем дело, что все хорошо, я просто в пробке. На что мне сухо ответили «А мне ПОСРАТЬ! ты должна была это предвидеть!» и отключился.
Я вся на панике. Видели бы вы КАК Я БЕЖАЛА от остановки до дома (приличное расстояние) и я УСПЕЛА вовремя, может 1 или2 минуты опоздания, но это же ничто! Но только не для него.
Я попыталась подойти к нему, спросить все ли нормально папа? Я пришла почти вовремя. Ты же не накажешь меня? Он мне ответил «ПШЛА ВОН!» и не глядя оттолкнул меня.
Я не понимаю, чем я заслужила это? Что это за цербер? Я тогда не понимала, но сейчас вижу ясно! Это было упоение своим жестким обращением. Видимо за свою неудавшуюся жизнь. Месть кому-нибудь, кому-угодно, главное кому-то кто послабее и, кто находится под твоей властью, кто не скажет поперек тебе ни слова. Он стремился меня контролировать во всем… это было во всем, начиная с того, что мне запрещали гулять в детстве и не покупали одежду, заканчивая высчитанными минутами опоздания…
В то самое мгновение в моей душе случился переворот, когда я поняла, что терпеть ЭТО я больше не буду.
Больше я не просила ни одного прощения, я перестала разговаривать с ним.
Я получила освобождение и просто радовалась!
Со временем начали общаться.
Но когда он спрашивает, как у меня дела, я с трудом выцеживаю «нормально» и стремлюсь скорее уйти. Потому что с тех самых пор я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ, чтобы он знал, как у меня дела. Но больше всего я не хочу, чтобы он знал ГДЕ Я и КОГДА БУДУ ДОМА именно потому, что тогда он пытался контролировать именно это!
Мне очень хорошо, когда его нет дома. Мне не хорошо, когда он есть, потому что меня раздражает почти каждое его действие. Я даже не говорю ему «будь здоров!», когда он чихает. Меня сильно задевает его лежание на диване, конский хохот и то, как мама перед ним «танцует» все ему принести все за ним убрать… в общем, что сказать, выдрессировал ее и НЕ СТЕСНЯЯСЬ, этим гордится, вызывая во мне еще одну волну ненависти, потому что понимаю, что, если бы тогда, в моей душе не произошел тот самый поворот, я сейчас была бы такой же дрожащей марионеткой в руках цербера-неудачника. Раздражает почти все. Я не хочу, чтобы меня это раздражало!!
У меня внутри болото черных эмоций, разведенное внутри меня не по моей воле, но благодаря моему нелегкому характеру (за что спасибо тоже родителям), забирает все силы, все светлые устремления, все хорошее. Остается темнота в душе и негатив (а я не хочу жить в негативе!). Я понимаю, что его подпитывают слишком сильные эмоции, чтобы просто так взять и перестроиться. Я до этого много работала над собой, т.к. самооценка у меня была ниже плинтуса, как уже можно было догадаться, именно такая низкая она становится у ребенка в следствие совершенных над ним унижающих действий.
Я думала о том, чтобы намерено заменить плохие воспоминания о нем выдуманными хорошими, но потом я понимаю, что он этого не заслуживает! Но мне это нужно сильнее, я должна подумать о себе… невозможно с этим жить.
Из хорошего что он для меня сделал, это 2 подарка в разные годы на день рождения: кроссовки в 5-ом классе и велосипед в 8-ом. Правда, на нем катаются теперь все, кроме меня, т.к. его увезли на дачу, а на дачу я ездить не хочу. Ведь для меня это шанс насладиться пребыванием дома, когда там нет ЕГО, ведь он на даче.
(то есть ничего прям ХОРОШЕГО, кроме, между прочим, САМИХ СОБОЙ РАЗУМЕЮЩИХСЯ вещей. Это НОРМАЛЬНО покупать ребенку кроссовки и велосипеды! это не НЕЧТО хорошее. Хорошее запоминающееся, это эмоциональный контакт, которого никогда между нами не было. Это тепло души, которое он никогда мне не давал.)

Короткий итог моего трехстраничного излияния:
Желание: я хочу жить со светом в душе.
Что мне не дает это сделать: сильнейшие негативные эмоции, истекающие еще из детской проблемы.
Вопрос: Что делать со всей этой кашей, как «извлечь ее изнутри»?
Может быть вы знаете какие-нибудь книги, которые могли бы помочь в такой ситуации?
Всем СПАСИБО!
54 ответа22426 просмотров

  • Пользователь
    19 декабря 2014, в 11:53#49
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 19.12.2014: Не смогу попасть в ближайшее время к...
    Да, судя по теме у вас все шансы стать вечным пациентом.
    С планированием точно беда - вместо денег на врачей достаточно жить отдельно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 декабря 2014, в 16:25#50
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 19.12.2014: Да, судя по теме у вас все шансы стать...
    Если жить отдельно не представляется возможным?
    То есть, Вы считаете, что, если я (допустим) окажусь на расстоянии от отца и перестану с ним контактировать, негативные эмоции и обиды уйдут сами, и значит, пройдет n-ое количество времени на расстоянии и, затем, я смогу спокойно с ним общаться? Так или нет?
  • Пользователь
    19 декабря 2014, в 16:32#51
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 19.12.2014: Если жить отдельно не представляется...
    А вы хотите с ним "спокойно общаться"?
    И зачем вам чтобы "обиды уходили"?
    Всепрощение рулит только в древних книжках.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 декабря 2014, в 16:41#52
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 19.12.2014: А вы хотите с ним "спокойно общаться"? И...
    И вообще, вы разве выросли с первых абзацев вашего топика?
    Всё та же маленькая девочка и та же позиция. "Терплю, мучаюсь".
  • Пользователь
    19 декабря 2014, в 16:43#53
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 19.12.2014: И вообще, вы разве выросли с первых...
    А, тему не читала, если что. Меня на топик-то весь не хватило.
  • Пользователь
    19 декабря 2014, в 17:30#54
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 19.12.2014: Мне стало интересно, по каким...
    Вы не уходите от "горевания" в интеллектуализацию?)
    Больше всего в других задевает то, что не любишь в себе. Такая логика
  • Пользователь
    19 декабря 2014, в 17:32#55
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 19.12.2014: Все друзья, что начинали снимать...
    Да ладно, полстраны снимает квартиры и ничего. Поживете самостоятельно, глядишь, и папин невроз станет ближе. А пока это все так, пустая болтовня
  • Пользователь
    31 августа 2015, в 01:16#56
    Ситуация сложная, я вам сочувствую, сам когда-то прошел через это.
    Решить ее можно.
    Отсылать вас к литературе или к терапевтам не буду,
    напишу просто, что надо сделать.

    Во-первых, надо выплеснуть весь негатив из себя.
    Для этого выбираете время, когда дома никого нет, распечатываете
    на принтере крупно фотографию отца, кладете на подушку,
    и начинаете его бить. Бить самозабвенно, припоминая ему все, что он сделал,
    что сказал, выкрикивая все, что придет в голову, любые ругательства и оскорбления,
    бить до тех пор, пока есть силы, пока не иссякнете и не потеряете интерес
    к этому занятию.

    Если накопленная обида и злость велики, одного раза будет недостаточно.
    Повторяйте изо дня в день, много раз, пока не почувствуете, что вы больше не в состоянии на него злиться.

    Когда вы заметите серьезное облегчение своего негатива, и вам будет казаться,
    что все инциденты вашего прошлого исчерпаны, проведите контрольную проверку
    вашего состояния:
    Представьте отца, стоящего перед вами, и скажите ему
    "Папа, я тебя прощаю". Если эта фраза дастся вам легко, то процесс можно заканчивать, если же вы почувствуете в своих словах неискренность, то, значит,
    вы его еще не простили, и придется продолжить мочалить его фейс дальше.

    Простив отца, разберитесь в следующей вещи, мы на всех людей возлагаем определенные ожидания, это всеобщая человеческая ошибка, другой человек родился на этой земле вовсе не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям.
    Скажите себе, мой отец это просто такой же человек, как и любой другой, он не обязан соответствовать моим представлениям и моим ожиданиям, это была моя ошибка.
    Признайтесь себе, что вы ошиблись. Он не обязан быть таким, каким вы его хотите видеть, у него свой мир и свой путь.

    После проработки отца есть большое подозрение, что придется заняться проработкой матери, которая вас не защитила, когда он вас бил...
    Негатив, накопившийся в вашей душе, должен быть излит и вычищен, иначе в ней не останется места для счастья и здоровья.

    У меня, после такой проработки, жизнь вышла на правильные рельсы.
    Ни отец ни мать не знают о произведенной мною работе, да и не незачем
    им знать, это же были не их проблемы, а мои.
    С матерью сейчас идеальные отношения, мама теперь лучший друг,
    она во всем меня поддерживает и помогает, если у нее возникает такая возможность.
    С отцом, который ушел из семьи, когда я был еще маленьким, тоже сейчас все в порядке. Он, по привычке, лезет иногда ко мне со своими "ценными" советами, как правильно жить, но наталкиваясь на спокойную уверенную жизненную позицию, быстренько ретируется, пытаясь обижаться, ну, что ж, пусть обижается, в пример я его никому поставить не могу, за всю жизнь он ничем мне не помог, ну, и ладно, это все-таки человек, и тем более, мой папа, а соответствовать его ожиданиям я не собираюсь и не обязан, я не для этого родился)

    П.С. Бить фотографии (или бумажки с надписью "мама" и "папа") не обязательно, можно, просто, долго и нудно прокручивать в голове все отрицательные инциденты, гневаясь и выплакивая постепенно, но, как показал мой опыт, проще и эффективнее бить по изображению.

    И еще, важный пункт, я живу отдельно от родителей, уже давно, чего и вам желаю)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 сентября 2017, в 22:08#57
    Здравствуйте, Оля. Практически во всем в вашем посте узнала себя и отца. С той лишь разницей, что мне перед ним извиняться было стрёмно и я вечно открывала рот и возражала, зная, что это он тупит, а не я неправильная. И разумеется получала за это ещё сильнее. Киплю от злости на него. Испортила себе здоровье. А ему норм. Живёт и в ус не дует. Как у вас дела? Получилось справиться с ненавистью?
  • Пользователь
    02 октября 2017, в 16:06#58
    Садист какой то ваш отец как можно быть ребенка по лицу...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер