Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Помогите разобраться

22 декабря 2014, в 17:29
Пользователь
Ситуация ужасная. Советы подруг и родных не подходят, потому что они меня любят и жалеют, объективной оценки ситуации не получается. Итак, попробую изложить без эмоций, голые факты. 15 лет назад мы познакомились, мне 22 ему 27, вместе работали, начали встречаться, до последнего я не знала и все на работе молчали, что у него есть гражданская жена и вот вот родиться ребенок. Узнала, когда родилась дочь. Он говорил, что у них плохие отношения и он с ней жить не хочет. В итоге они разошлись. На тот момент я понимаю есть и моя вина, нужно было расстаться, но сердцу не прикажешь. Влюбилась. Мы встречались, потом вместе жили почти пять лет, в целом отношения были хорошие, но были странные моменты, например он с мамой собрался навестить дочь (в другом городе) и они в канун 8 марта ухали, сообщив мне об этом за 10 мин. до отлета. Вернулись все вместе, с дочкой, меня даже в известность не поставил, что он хочет ее привести в гости. Я старалась как могла, ребенок же ни в чем не виноват. Но он постоянно меня попрекал, что я его не понимаю, потому что нет своих детей. Потом я забеременела, его мама когда узнала, перестала со мной разговаривать. Я ушла назад к маме. Мы прожили у нас два месяца до рождения дочки и две недели после. Ушел. Потом я узнала, что свою дочь он забрал от ее мамы и она живет с ним. За 10 лет его приходы случались раз 5-6. Два года назад пришел, сказал, что хочет серьезных отношений, официальной регистрации. Мы познакомили детей, строили планы, но было у меня какое-то сомнение. Я попросила нашего общего знакомого спросить его, в итоге он мне выдал,что нечего впутывать кого-то в наши отношения и это конец. Ушел. Прошлой зимой, на новый год явился опять, стали общаться, ездили в гости на выходные, когда наступили летние каникулы, переехали к нему с дочкой (по его инициативе). Он живет с дочерью и мамой. Посватал, все как положено, летом его хватило на две недели. Все что он мне обещал кончилось:любовь, забота, помощь. Я не лентяйка, но тоже живя с мамой мы делили домашние дела, а здесь в одночасье на меня упал огромный дом (300 кв), двое детей, огород, его мама мне не помощник (после инсульта). Я спать раньше двух не ложилась, очень старалась все успеть, чтобы и приготовлено и убрано и с детворой позаниматься, чтобы контакт наладить. В сентябре официально поженились. С утра следующего дня свекровь перестала кушать, то что я готовлю, а следом и он и дочка (его). Сиделку мамы уволили, пришла его двоюродная сестра. Она заправляет с мамой всем на кухне. Мне было сказано через месяц, что я должна готовить только так как он привык и срочно учиться у сестры. Сейчас за две недели до нового года они уже меню придумали сами, продукты купили, со мной совсем никто на эту тему не общается. Его дочке я и вещи покупаю, и гулять вожу, и уроки помогаю, в общем хорошо отношусь. К нашей общей дочери он никакого участия не проявляет, не общается практически, начинаю возмущаться, ответ один: она пусть ко мне подходит. Его дочка мне сказала, что хочет отмечать новый год как она привыкла с папой и бабушкой, а с нами не хочет. Мужа спрашиваю, он молчит совсем. Я уже предлагала к психологу сходить, без толку. Может мне только так хочется, но мне кажется ,что он меня любит, просто не может перечить маме и дочке, они то меня не хотят. Сейчас собираю вещи, хочу уйти назад домой. Он молчит. Мужа я очень люблю, хочу сохранить семью. Но есть ли мне, что сохранять? Посоветуйте, что делать?
118 ответов13283 просмотра

  • Пользователь
    23 декабря 2014, в 10:58#25
    Ответ дляaksiniapro на сообщение от 23.12.2014: Мама старшей дочки жива здорова...
    Неизвестно, что там было в их отношениях, но, похоже, что ваш муж очень хотел именно этого ребенка - а иначе зачем бы ей, которой ребенок был откровенно не нужен, было его рожать??!
    И он к ней действительно очень сильно привязан. Так бывает.
    Вы ревнуете?
  • Пользователь
    23 декабря 2014, в 11:08#26
    Ответ дляAlisU на сообщение от 23.12.2014: Неизвестно, что там было в их...
    Нет я абсолютно не ревную мужа к маме дочки. И никогда не ревновала.
  • Пользователь
    23 декабря 2014, в 11:11#27
    Может он просто не для семьи. За 15 лет он жил с мамой дочки, не получилось. Со мной, тоже. С девушкой без детей (5 лет), расстались. Опять со мной, та же песня. И еще он почему то панически боялся оформлять отношения официально. Все имущество оформлено на маму, поэтому страхи ,что жена что-нибудь оттяпает исключены. Здесь скорее всего моральный фактор.
  • Пользователь
    23 декабря 2014, в 11:16#28
    Ответ дляaksiniapro на сообщение от 23.12.2014: Нет я абсолютно не ревную мужа к маме...
    А к самой этой дочке?
  • Пользователь
    23 декабря 2014, в 11:32#29
    Ответ дляaksiniapro на сообщение от 23.12.2014: За прожитые годы мне есть чем гордиться...
    Работа-машина это конечно супер.
    Ну дочь еще, которая нормальной модели семьи перед глазами отродясь не видела.
    Всё?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2014, в 11:36#30
    Ответ дляaksiniapro на сообщение от 23.12.2014: Может он просто не для семьи. За 15 лет...
    Папы у него нет, как я понимаю?
    Мозги у него действительно малость набекрень.
    Но может не смертельно? Может есть шансы не на идеальную семью, но всё же?...
    Уверены, что найдёте лучше??
  • Пользователь
    23 декабря 2014, в 11:50#31
    Вполне вероятно, что вас терзает ревность. Он её отец, между ним и дочерью есть определённые отношения. Не думаю, что вы должны его воспитывать. Вы знали на что шли, после драки кулаками не машут. Похоже, что вы сильно зависимы от чужого мнения. Так проявляется несостоятельность собственной внутренней философии. Вам нужно сменить ориентиры, обрести хорошую опору, а это обретается посредством уподобления. Пока вы руководствуютесь кумирами (ложным). А нужно стремиться к идеалу. Идеал - не может иметь чёткого формального выражения. Опираться на мнение большинства - это утопия, дорога заканчивающаяся широкими вратами. Пытаясь контролировать других (мужа), вы утрачиваете контроль над собой. Это теорема не требует доказательств. Такова объективная реальность. Помните: свинья всегда себе грязь найдёт. Учитесь ценить то, что имеете и сохранять позитивный настрой либо всегда будите биты. У вас позиция жертвы и одновременно палача (осуждающего) - это характеристика человека крайностей. Ищите золотую середину. Кто ищет тот всегда находит. К ней нужно стремиться, это главная работа, которую вы должны понуждать себя делать. Не позволяйте негативным тенденциям брать верх над собой. Излучайте позитив, ведь что посеешь, то и пожнёшь. Искусство жить обретается посредством умения умирать (менять жизненную позицию, ломать стереотип мышления). Вы сконцентрированы на негативе и он пьёт вашу энергию, вы ему прислуживаете. Заставьте себя изменить свой взгляд на ситуацию. Конечно, это ваш выбор я вам ничего не навязываю. Вы своим настроем (устремлённостью) настраиваете обстоятельства против себя, это моё мнение. Нос держать лучше по ветру. Действительность сурова, хотя мир совершенен. Откорректируйте свой курс. Я понимаю, это сложно, когда всё запущено. Похоже вам нужно менять курс на 180 градусов. Маленький подвиг и шашка выйдет в дамки. Всё в ваших руках. Проявите созвучие с законами вселенской гармонии и обстоятельства перестанут "расчёсывать вас против шерсти". Всех вам благ.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2014, в 11:53#32
    Ответ дляAlisU на сообщение от 23.12.2014: А к самой этой дочке?
    я не ревную к дочке, скорее мне не нравится, что муж близко общается со старшей и совсем не общается с младшей
  • Пользователь
    23 декабря 2014, в 11:56#33
    Ответ дляaksiniapro на сообщение от 23.12.2014: я не ревную к дочке, скорее мне не...
    Вам это не напоминает какую-то ситуацию из вашего собственного детства? Возможно кто-то из родителей вот так вас отвергал, или брата ( сестру) любили больше?
  • Пользователь
    23 декабря 2014, в 11:58#34
    Ответ дляAlisU на сообщение от 23.12.2014: Папы у него нет, как я понимаю? Мозги у...
    Вы знаете, а это мысль. Мама родила его в 39 лет не будучи замужем, для себя. потом вышла замуж не за отца мужа, этот мужчина усыновил мужа, они прожили 12 лет и разошлись, с судом, разделом имущества. Причины развода не знаю, мне неловко спрашивать у свекрови. Но знаю, что муж сам себя водил из садика, для мамы очень много значила работа и карьера. Во втором классе он остался один дома, мама уезжала за границу на месяц, мир смотреть.
  • Пользователь
    23 декабря 2014, в 12:01#35
    Ответ дляAlisU на сообщение от 23.12.2014: Вам это не напоминает какую-то ситуацию...
    Нет в моем детстве все гладко, у меня есть младший брат, родители любили нас обоих, помогали, баловали и жалели, даже меня больше, тк я девочка. Сейчас у меня только мама, папа умер, инсульт, мне было 22. Очень благодарна моему мужу за помощь и поддержку в этой ситуации
  • Пользователь
    23 декабря 2014, в 12:23#36
    Ответ дляaksiniapro на сообщение от 23.12.2014: я не ревную к дочке, скорее мне не...
    Вы говорили, что когда-то не смогли приказать сердцу, а сердце ли это было? Любя не отрекаются. По моим ощущениям вы - выпущенная стрела. Остаётся ждать, когда вы долетите до края, дойдёте до последних столбов и стукнитесь лбом, обломаете гордыню. Потом следует ждать разворота на 180 градусов. Удар несомненно будет и, возможно, это будет болезнь. Болезнь тоже форма любви Бога к нерадивому дитятке.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер