psyhologies.ru
тесты

Уйти или остаться?

26 декабря 2014, в 11:00
Пользователь
Помогите мне! Не могу ни на что решиться, но и дальше жить так невозможно, я себя теряю.
Мне 34 года. Я живу в другой стране, в небольшом курортном городе уже 8 лет. Замужем за русским тоже 8 лет, дочери 4 года. С мужем спокойно никогда не жили. Всегда были скандалы.
Последние года 3, вместе досуг не проводим, более того он работает ночью, а днем спит. Он даже не пытается найти время ни на что. Все домашние дела на мне, он только ребенка время от времени забирает из сада и сидит с ней пока я вечером преподаю английский (это 2 часа), причем она телек смотрит, а он спит. Выходные он не берет, говорит не может, дела все время. Я в курсе всей его работы и знаю что он может брать выходные и находить время. Я знаю, что он может приходить с работы в 6 утра, а не в 9-10 как он это делает. Такой график у него последние 1,5 года. А до этого был обычный, но все равно он ночью не ложился, блындал по дому и мешал мне спать под утро ложился спать а потом опаздывал на работу и точно так же в домашних делах не участвовал. Поэтому когда ему предложили ночную работу я была счастлива, что наконец смогу высыпаться.
Что касается меня, я все 8 лет работала, когда-то в офисе со строгим графиком, когда-то на себя в гибком графике. Всегда зарабатывала деньги, часто не меньше чем муж, несмотря на беременность и кормление, я в дикрете не была ни дня. Сейчас для меня ситуация тяжелая в профессиональном плане, 1,5 года назад я потеряла работу и с того момента никак не могу работу нормальную найти, своего бизнеса придумать тоже не могу, может выдохлась, может время не то. И я знаю точно, что работу я не найду здесь, сейчас очень тяжелая ситуация в городе, т.е. я работаю, но эту работу дает мне муж (точнее наш друг, на которого работает мой муж), контракт у него кончится еще через 2 года только. На семью муж деньги дает. Т.е. получается, что сейчас я полностью финансово завишу от своего мужа, та работа, которую мне дает муж, далеко не то чем, от чего бы я получала удовлетворение, но я не в претензии, наш друг очень помог нам и я ему безумно благодарно, что я вообще работу имею. Что бы понятно было, я раньше я занимала руководящие позиции, и имела свой бизнес, а сейчас я вахтер в общаге и подрабатываю уроками английского. И сейчас вынуждена зависит от мужа, который сегодня имеет работу, а завтра может на улице оказаться.
При ссорах муж подчеркивает, что я живу за его счет, что все дает он мне дает. При этом, он выполняет часть моей работы. Дело в том, что по моей работе я должна среди ночи периодически ехать в аэропорт встречать людей, а куда ребенка дену? няню взять нельзя. Естественно едет встречать он. При этом последние разы, он и днем ездил, но ездил, потому что забывал предупредить меня о времени прилета или вообще о прилете. Оказывается, я должна была его дергать и спрашивать не прилетит ли кто-нибудь, дай данные. Он говорит что на работе я должна быть сотрудником а не женой, но тогда если я сотрудник я должна писать жалобы о его косяках, а т.к. я все-таки его жена, я молчу и в итоге все считают, что я со своими обязанностями не справляюсь, а он бедный работает и за себя и за меня. Сегодня он опять поехал встречать людей, сегодня у дочки новогодний утренник в саду, если я не пойду. у ребенка будет трагедия. Вообще в городе он создал мне репутацию эдакой взбесившейся с жиру бабы. Муж не пьет, не гуляет, деньги приносит, работает с ребенком сидит, а чем жена занимается непонятно, да еще и орет на него без конца.
Проблема в том, что я не могу все это легко воспринимать, много всего накопилось к нему за эти годы. И со мной что-то не так, если меня что-то задело и я высказала, не могу остановиться. Меня изнутри распирает и ищет выхода, как бомба какая-то. поднеси спичку и все взорвется. А муж никогда загасить не может, наоборот подначивает. Я не могу контролировать это, я могла вчера не разводить скандал, а я сделала наоборот, такое бешенство внутри сидело. В итоге почти на ровном месте договорились до таких вещей, что сейчас не знаю как загладить все. Я мозгом понимаю, что надо смолчать, что не нужно накручивать. раздувать и т.д. но то внутри аж трясет всю и я взрываюсь и не могу остановиться. Это физически происходит.
Я все время пыталась отношения наладить. Куда-то приглашала его, готовила и секс сначала был активный до рождения ребенка. На все мои действия реакция такая: ты приглашаешь туда куда хочешь ты (острова, поездки), готовишь для себя и ребенка, а секс только для твоего удовольствия, ты эгоистка. На вопрос, что нужно тебе: кино, секс и и еда (в еде почти не угодить, все время что- то не так, не досолила, не доперчила, мясо сухое, и вообще готовишь для себя, под свой вкус. Т.е. я должна себе и ребенку готовить одно, а ему другое, специально для него.) Я должна его соблазнять и проявлять активность в сексе, белье одевать. стриптиз танцевать и прочее и ловить его еще, ато он так загружен! Если не поймала, моя вина. Это все признаки ЛЮБЯЩЕЙ жены. Я готова согласится, что так ведет себя женщина, которой очень нужен мужчина, которая хочет с ним отношений и т.д. И поначалу, до рождения ребенка я старалась, потом когда все все равно я все не так делаю, я занялась больше ребенком и работой, я просто уставала и мне просто не хватало сил на все, особенно на секс который тогда непременно должен был быть часа в 2 ночи, никак не раньше. Короче теперь у меня нет уже нет желания к таким действиям. Почему Я должна хотеть сохранять семью? Почему я должна для этого что-то делать? Он ушел со словами, что я должна решить сохранять семью или нет, и я должна решить что я буду для этого делать…
Итог: 1. у меня нет хорошей работы и не будет в этой стране, 2. У меня нет подруг и не будет в этой стране, 3. у меня нет родителей здесь. 4. у меня есть муж, из милости которого я живу. Уехать в Москву, где сейчас сплошные увольнения и кризис, жить с мамой? НО, я люблю эту страну и ребенку моему здесь лучше, лучше образование, лучше экология, лучше еда. Выдернуть ее из благополучной среды, увезти в Москву, посадить с бабушкой, а самой пытаться наладить свою жизнь? Получается я приношу в жертву своим амбициям и гордости жизнь своего ребенка.
23 ответа4615 просмотров

  • Пользователь
    26 декабря 2014, в 11:20#1
    Раз вы не можете идти работать нормально, он прав.
    Вам всего-то надо ребенком, домом и собой заниматься, а вы мужа пилите вдоль и поперек.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 декабря 2014, в 12:30#2
    Да, трудно делать выбор между приятным ("я люблю эту страну") и необходимым ("работу я не найду здесь"). И отношения с мужем не придают уверенности. Сложно Вам что-то советовать. Любой из вариантов потребует от вас "жертв". Но за любой выбор мы "платим". А почему вы не попробуете наладить отношения с мужем? Да, вы на него очень злы сейчас. Он тоже полон агрессии. Но если на минуточку убрать вашу злость на него и не обращать внимание на его поведение по отношению к вам - кто Вы друг для друга? осталось ли еще что-то, что дало бы сил поправить отношения? Внешние обстоятельства не в счет - совместное выживание в чужой стране сближает, но это не то, на чем базируются отношения мужчины и женщины.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 декабря 2014, в 13:01#3
    Тот факт, что муж работает и зарабатывает больше вас, не дает ему права ставить вам ультиматумы, манипулировать и не учитывать ваши интересы. И это при том, что вы еще пытаетесь как-то мало-мальски себя содержать и работаете ради крошечных денег на работе, которая вам неприятна. Естественно, вас "трясет от этого". Судя по вашим описаниям (неизвестно, конечно, насколько точно вы описываете ситуацию), мужчина хочет только самоутверждаться за ваш счет, обесценивая ваши попытки наладить семейную жизнь, предъявляет претензии, в итоге уходит, ставя вас в безвыходное положение.
    По моим ощущениям от вашего письма, баланс интересов и сил был давно нарушен в пользу мужа вашей семье. Каждый раз он переходил эту грань все дальше, получал все меньше подпитки от манипуляций и обесценивай, переходил на новый уровень... и в итоге ушел. Теперь, если вы будете его возвращать и снова пытаться налаживать отношения, возможно, на какое-то время вам удастся обрести мир, но, думаю, не надолго - новый виток не заставит себя ждать.
    В ваших чувствах к нему сейчас читаются обида, претензии. Зачем вам жить с мужчиной, когда вы в плену обид и претензий? Только из-за того, что он обеспечивает вам материальную составляющую?
    Плохая новость в том, что вы сами, конечно, загнали себя в эту ситуация неприятного выбора, но также сами и сможете из нее выйти, взяв ответственность за свою жизнь на себя (а не возложив ее на подруг, маму, мужчин или экономическую ситуацию). А поддержать ребенка поможет муж, который будет выплачивать алименты.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 декабря 2014, в 13:01#4

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    26 декабря 2014, в 13:38#5
    У Вас есть вид на жительство или гражданство страны? Гле живете и на каких условиях?
    Если Вам не на что жить, так как работы не можете найти, Вам положено пособие. По крайней мере могу сказать по Германии так. Няню тоже можно найти по-черному. Это не такие уж большие деньги. Есть всегда выход. У Вас просто плана пока нет в голове. Дайте время себе , успокойтесь и продумайте Ваши шаги. Не спешите. Уходить от мужа нельзя в состояние аффекта. Только тогда, когда Вы точно знаете, что не хотите с ним жить и не любите больше.
    Брак спасать должны оба. По Вашим рассказам муж забил на этом. Тебе нужно, ты и думай и спасай. Очень легкая позиция. Его можно на семейную терапию развести??? Это был бы выход.
    Даже если нет подруг, есть большое количество людей, которые готовы помочь! Нужно только научиться просить. Даже обычные мамашки из детского сада уже готовы помочь, если Вы попросите...
    Терпеть всю жизнь недостойного отношения нет смысла... Но уходить лишь тогда, когда Вы все перепробовали
  • Пользователь
    26 декабря 2014, в 13:59#6

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    26 декабря 2014, в 14:22#7
    он работает ночью, а днем спит

    Это уже повод для развода. Пара, где нет совпадения биологических часов...Это всегда жертвы с одной стороны. Т.е...по умолчанию с вашей стороны...Ибо, вы... или под ребенка подстраиваетесь, или под мужа...А когда и то и другое, это означает, что хронический недосып...А это всегда несчастье и болезни...ибо уже физиология диктует свое, альтернативы не бывает...Любой врач именно это подтвердит...А если еще и ребенка под мужа подстраиваете, то гробите здоровье дитя еще...

    Вам оно конечно не нАда, тема именно об этом говорит...но вы, как все зависимые от бонусов мужа, не можете себе позволить элементарное...Просто выспаться!...Тут психология уже дело десятое.

    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 декабря 2014, в 14:38#8
    Сумбурное письмецо у Вас получилось... Оно и понятно: по молодости все так несправедливо! В какой-то степени, согласна с scale. Вы и сама понимаете, что делаете много глупостей и жалко себе так, что пожалейте, люди добрые! На Ваш вопрос отвечаю однозначно - остаться! Нормальными мужьями разбрасываться не стоит. А вот заняться собой Вам придётся. Терпения, мудрости, доброжелательности, любви к мужу, думать о своём ребенке... Список можно продолжить. Будьте трезвой! А последнее предложение с восклицательным знаком в конце Вашего письма - это Ваша основа. Убрать амбиции и гордыню! Вы - мама и жена. Все.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 декабря 2014, в 14:44#9
    Живите для ребёнка, хватит жить для удовольствий. Муж и жена - одна сатана. наверняка друг друга стоите. Напишите деду Морозу письмо, что бы договорился с Богом переселить вас в Рай или в крайнем
    случае, пусть сделает владычицей морской. А что, вдруг прокатит?

    www.rutube.ru/video/913ae8d603e1ad658a3e4937bbcb6094/
  • Пользователь
    26 декабря 2014, в 14:51#10

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
  • Пользователь
    26 декабря 2014, в 15:01#12
    Ответ дляSofiya-A на сообщение от 26.12.2014: замуж выходят для радости, совместных...
    замуж выходят для радости,

    Жизнь прожить не поле перейти. Лёгкой не бывает. А как вы думаете, жизнь дана тоже для радости? Или только муж для радости? Или мухи отдельно, а котлеты отдельно?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер