Искания, блуждания

15 января 2015, в 23:26
Пользователь
Добрый вечер!
Меня задолбали мои смены настроения и отношения к моему мужчине. Мы дружили 2 года, я всегда видела симпатию с его стороны, но не отвечала взаимностью, у меня было стопятьсот ухажеров, я думала: "где он и где я, ну нет, полюбить, так королеву, проиграть, так миллион". Но по мере нашего общения, я увлекалась им, он открылся с совершенно иной стороны, оказался настолько интересным и близким, но физики все равно не возникало.
А пару месяцев назад он как-то взял и поцеловал меня.. и с того момента я не могу понять свои чувства к нему. Мне нравится говорить с ним часами, нравится секс с ним, нравится, что он меня ну просто нереально хорошо знает, и он, конечно, был там, где другие мои мужчины даже носа не показывали. Я не простой человек, очень творческий, своеобразный, иногда даже мои подруги на полном серьезе говорят мне: "ты психически неадекватна, дорогая, но мы тебя любим". Я не бравирую, и не считаю свои особенности кладом, я стараюсь как-то работать над собой, общаюсь с психологом, но это не быстрый процесс, сейчас я хотя бы могу более или менее реально на себя смотреть, а раньше, вообще, считала себя идеальной и распрекрасной. Только не всегда понимала, почему при близком общении только мягкие и податливые мужчины могли со мной ужиться. В общем, об этом я могу говорить долго, но суть не здесь.
У меня постоянные скачки чувств и настроения по отношению к нему. Вот только я лежу у него не плече и чувствую себя заполненной до краев счастьем женщиной, то, через день, я вижу его и думаю: "И это с ним я состарюсь? Выбирать среди такого количества мужчин и остановиться здесь?"... Я не умею строить глубокие, серьезные, длительные отношения. У меня просто нет такого опыта. Я как китайская гирлянда - горю ярко, красиво, но 3 дня (ну, 3 месяца). Все, потом мне неинтересно. Причем, я всегда это очень фундаментально аргументировала, но сейчас, спустя время, мне кажется, что я вела себя как героиня сказки "Король Дроздовик": этот мал, этот нехорош... Я бы и тут все бросила, наверное, если бы не этот человек. Что-то внутри говорит мне, что он особенный, что если я сейчас его потеряю, то буду жалеть. У меня нет страха остаться одной, мужчин полно, хоть завтра я буду в паре, но мне это не нужно. А вот страх, что никто так больше не будет меня понимать, как он, у меня присутствует. Потому что он делает это фантастически просто! Причем, его абсолютно искренне не напрягают мои тараканы, он их принимает и, не приседая передо мной, а любя. И он умный, и сильный, и надежный, и нежный, и чувствующий.. и очень родной уже. Но что-то все равно не получается.. Как только он приближается, делает еще шаг, и все становится еще на долю серьезнее, я бегу в кусты. И я совершенно заплутала.
Я не знаю, чего я жду от форума сейчас. Я понимаю, что чужой опыт часто не применим к себе, что все мы разные, и счастье понимаем по-своему, но я бы все равно с удовольствием почитала Ваши реплики.
115 ответов11180 просмотров

  • Пользователь
    16 января 2015, в 14:08#37
    Ответ дляmikela на сообщение от 16.01.2015: Спасибо Вам, Snake-nn и Existens...
    Да я вам могу прям сейчас подсказать. Страхи от того, что строите планы настолько далекие, что все сценарии развития будущего разворачиваете в голове уже при первом знакомстве. Причем, в основном, негативные. А вдруг это? А вдруг то? А что если? И т.д.
    И мысли эти упорно сидят в голове, не давая "жить сегодня и сейчас".
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 января 2015, в 14:30#38
    Подобные чувства присущи девушке в молодом возрасте. Когда кажется, как можно с этим человеком прожить более 3 дней?! Когда узнаешь ближе мужчину, понимаешь, что он гораздо глубже, интереснее, чем ты думала. По поводу того, что Вы нарасхват, это самообман, не обольщайтесь особо. Потому что подобную иллюзию сохраняют некоторые женщины и до более взрослого возраста. А потом оглядываются... В кафе с ними посидят, в ресторанчик пригласят, а вот соединиться с ними мужчины почему-то не желают. Мне кажется, Вы не готовы выходить замуж, не готовы взять на себя ответственность за другого человека. Я бы на Вашем месте прислушалась к своей интуиции. Она верно Вам шепчет на ушко: "Бери, бери человека! Он для тебя. Ой, смотри! Потеряешь - пожалеешь!"
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 января 2015, в 14:34#39
    Здравствуйте, Mikela) Тоже, кстати, не узнала вас "в гриме", т.е. новой аве) эк вас раскуролесило, а вроде и не весна еще)) Ну да ладно, бывает, тем более, что вы девушка творческая, эмоциональная.
    Вы знаете, вот вы говорите, что у вас в голове какие-то штампы, а пора бы уже стать зрелой, серьезной и вроде как взрослой. Только на мой взгляд, это еще один штамп похлеще ваших всех вместе взятых. Я считаю, взрослость и серьезность - это умение нести ответственность за себя и свои поступки, самостоятельность, ну а все остальное: серьезный "умный" вид надутой тетушки викторианской эпохи, чинный просмотр "Пусть говорят", вами упомянутый, - это все уже на любителя, кому нравится - да ради бога!
    Поделюсь собственными наблюдениями. Мои прошлые представления о семейной жизни черпались из наблюдений за жизнью родителей (к-рые никуда не ходят, ничем вместе не занимаются, кроме поездок на дачу и могут находиться в одной квартире и дня три не обменяться фразами - говорить не о чем), за жизнью ранее веселых и интересных подруг, которые теперь именно катают банки и смотрят "Пусть говорят" и разговоры только об очередях в детсад и кто же заберет детей на выходные (нет, я не против детей, но когда воспитание заключается только в том, чтобы собрать его в детсад и сбагрить к бабушке на выходные - ну блин... Ведь с детьми много куда можно ходить, развивать их.. А так - скучняк). И вот от этих наблюдений мне становилось как-то тоскливо, и для меня слово семья заключалась в скучняке и неподъемной бытовухе.
    Но сейчас я вдруг обнаружила, что бывает по-другому. да, от бытовухи никужда не деться, но можно обоим не заморачиваться по поводу обеда из трех блюд как must have, а можно пару раз и пиццу заказать или взять с собой из кафешки обед/ужин домой и разогреть в микроволновке. мИ можно ходить на выставки вместе не потому что ты фанатка модернизма, а он тебя принимает и идет за тобой, а потому что ему тоже интересно и он идет не просто "с тобой", а еще и чтобы посмотреть. И даже банки не обязательно закатывать (только если вам самой этот процесс нравится - тогда катайте сколько душе угодно:)))
    И та же самая совместная жизнь не станет скучной, когда вы делаете что-то вместе потому что вам обоим это интересно.
    У меня ощущение, что вы боитесь, что вас загонят в какие-то рамки чинной "образцово-показательной" пары или даже семьи, где все друг друга принимают, но часто по-настоящему не интересуются друг другом. Для меня важно, чтобы помимо всего прочего вдвоем должно быть интересно, а текущий кран починить я могу и сантехника их ЖЭКа вызвать. Вам интересно с вашим МЧ? в конце концов попробуйте его увлечь чем-то из своих хобби - вот и увидите, что для вас в отношениях важнее. Может, вам и нужно чтобы он был спокойный и рассудительный, а может, что-то другое.
  • Пользователь
    16 января 2015, в 14:47#40
    Ответ дляscale на сообщение от 16.01.2015: Боже, какая же Вы еще девочка...)))
    ну да, не мальчик - не поспоришь!
    Я обрисовала пару моделей отношений, которые вполне себе реальны и жизнеспособны. И т.к. ы тут не научные гипотезы доказываем, делимся СВОИМ опытом, я сказала, какая модель для меня. Может, автор тоже подумает над тем, какие модели отношений ей больше подходят
  • Пользователь
    16 января 2015, в 15:06#41
    Ответ дляscale на сообщение от 16.01.2015: Ну откуда Вы про какие-то модели можете...
    Я подчеркнула, что исходя из наблюдений моих. Это знаете, как покупка зимнего пальто. В магазине-то в них во всех тепло, а вот как на самом деле в нем будет на морозе -15, мы узнаем только после покупки. И может так случиться, что все-таки мы в нем будем мерзнуть. Хотя и по-любому есть состав, ткань, которую мы не купим. как бы нам ее не нахваливали - неудобно, не нравится, аллергия и т.д. Но в любом случае: покупать придется сначала, а только потом узнавать, тепло ли на самом деле в пальто или не особо.
    Да и обид нет никаких: я же не отрицаю, что у меня не было длительной совместной жизни и уж тем более детей (хотя если честно, я пришла вдруг к выводу, что к детям абсолютно не готова и не знаю, когда буду готова, но это так..)
  • Пользователь
    16 января 2015, в 15:08#42
    В общем, ситуация напомнила мне персонажа, которая из страха, что "презерватив порвется", так и не поняла к пенсии - как можно "получать удовольствие от секса".
    У вас хуже. У вас не про секс, а про отношения вообще)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 января 2015, в 16:11#43
    Ответ дляmikela на сообщение от 16.01.2015: Дело в том, что мне то хорошо, то плохо...
    Да ладно :) Можно закатывать огурцы и квасить капусту, и смотреть Тарковского.Самой вязать веники, топить баню и убирать снег во дворе загородного дома и слетать на премьеру оперы в Испанию. Мы так живем :)
    10 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 января 2015, в 16:22#44
    Ответ дляscale на сообщение от 16.01.2015: Наблюдения порой очень далеки от...
    да, такое бывает и соглашусь, что это ценное умение. Но это не про моих родителей. Моя мама сама говорит, что да, она думала, что папа другой, а теперь уже поздно что-либо менять. Это как раз случай, когда мы себе придумываем, каким ХОТИМ видеть человека уже реального, который с нами, а не ВИДИМ его настоящие, реальные качества. Это как раз из серии "вот поженимся, и он изменится, а пока потерплю". Не изменится. Тут нужно изначально понимать, что тебе подходит для жизни, а что нет.
  • Пользователь
    16 января 2015, в 16:44#45
    То, что я услышала из вашего рассказа – вам хорошо с этим человеком, но вы сомневаетесь сможете ли вы провести с ним остаток жизни. Тогда вы начинаете оценивать его на предмет шикарности и понимаете, что он недостаточно шикарен, чтобы вот так долго, вот всю жизнь с ним проводить и старится. Тогда вы начинаете сомневаться в ценности ваших текущих отношений. Эти чувства можно понять. Это вообще очень сложно – выбрать человека, достойного того, чтобы мы всю жизнь с ним были, такой человек на свете существует только один – это вы сами. Остальные люди в вашей жизни могут меняться, появляться, пропадать – это все в какой-то мере второстепенно. Можно попробовать принимать решения не до старости лет, а на один месяц. Например, мне сейчас с ним хорошо, я этот месяц расслаблюсь от всех этих мыслей и просто буду получать от отношений все, что могу, а в следующем месяце я подумаю опять. Это может быть решение на день, на неделю, лишь бы только оно дало вам время порадоваться жизни и отношениям и дало продохнуть от этих всех сомнений.
    Этого будущего, старости, чего-то еще может не наступить и все наши решения о будущем почти не имеют никакого смысла потому что наше фактическое будущее выстроится в зависимости от тысяч обстоятельств, о которых мы не подозреваем пока что.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 января 2015, в 16:56#46
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 16.01.2015: В общем, ситуация напомнила мне...
    И мысли эти упорно сидят в голове, не давая "жить сегодня и сейчас".

    У вас хуже. У вас не про секс, а про отношения вообще)

    Да-да-да.. Но че делать-то с этим? Это как-то конролируется?
  • Пользователь
    16 января 2015, в 17:08#47
    Ответ дляtouche на сообщение от 16.01.2015: Подобные чувства присущи девушке в...
    Подобные чувства присущи девушке в молодом возрасте. Когда кажется, как можно с этим человеком прожить более 3 дней?! Когда узнаешь ближе мужчину, понимаешь, что он гораздо глубже, интереснее, чем ты думала. По поводу того, что Вы нарасхват, это самообман, не обольщайтесь особо. Потому что подобную иллюзию сохраняют некоторые женщины и до более взрослого возраста. А потом оглядываются... В кафе с ними посидят, в ресторанчик пригласят, а вот соединиться с ними мужчины почему-то не желают. Мне кажется, Вы не готовы выходить замуж, не готовы взять на себя ответственность за другого человека. Я бы на Вашем месте прислушалась к своей интуиции. Она верно Вам шепчет на ушко: "Бери, бери человека! Он для тебя. Ой, смотри! Потеряешь - пожалеешь!"
    За другого - точно не готова пока. Но я туда и не тороплюсь. Мне бы сначала попытаться начать строить что-то глубокое. Моя основная проблема в том, что я хожу по берегу, а как только наступает момент нырять, я сразу нахожу причину, причем самую глупейшую, но ту, что отвлечет меня от этого процесса, и сбегаю. В прямом смысле, спешу домой, в свой мир, чтобы уткнуться в книжку, в фильм, куда угодно, только от реальности, где надо решать что-то. Но я признаю это. Как алкоголики, которые признаются в том, что они зависимы. Следующий этап - начать с этим что-то делать. .
  • Пользователь
    16 января 2015, в 17:09#48
    Ответ дляmikela на сообщение от 16.01.2015: Да-да-да.. Но че делать-то с этим? Это...
    Раз сами вы не можете, решение задачи надо предоставить другой стороне)
    Мужчина нужен с железной хваткой. Принимающий решения за обоих.
    Первоначально подпитать ваши чувства, чтобы в кусты не убежали, а потом "творить добро".
    Этакий садогуманизм в лучшем его проявлении))
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер