psyhologies.ru
тесты

Ребенок в зрелом возрасте: как решиться, если нет семьи?

10 января 2015, в 06:02
Пользователь
Здравствуйте! Мне 38 лет, неглупая (временами) и привлекательная женщина. Самостоятельная и самодостаточная. Замужем не была, детей нет. Романов было достаточно, но практически все заканчивались по моей инициативе. Причин много, из основных: я не слишком тщательно выбирала партнеров, берясь за все, что попадалось под руку, особенно в трудную жизненную минуту. Как если неожиданно оказываешься на скользком льду, хватаешь под локоток первого встречного, очаровываешь, он и рад стараться вывести тебя на твердую землю, а ты, обретя почву под ногами, его ошарашиваешь: "Спасибо, дальше я сама" и уходишь в даль светлую. Потом мне всегда было непросто признавать первенство мужчины и при этом по факту быть ответственной за все совместные жизненно важные решения. Не могла я такому мужчине покориться, и уж тем более целиком доверить собственную жизнь. Еще одна причина - я быстро углубляюсь в отношения, потому что не очень люблю конфетно-букетные периоды. Очень мне начинает казаться, что я не встречаюсь с человеком,например, полгода, а живу уже в с ним в браке лет эдак 15. Причем в браке наскучившем и бесперспективном. И, наконец, это я поняла буквально недавно, чтобы спасти изначально бесперспективные отношения, я готова наступить на горло собственной песне и быть идеальной для партнера во всем. Конечно, долго при моем бурном темпераменте держать за горло себя не могу, все заканчивается "социальным взрывом". В самый неподходящий момент, в самой безобидной бытовой ситуации и самым неадекватным образом. Недавнее открытие меня особо расстроило, потому что меня всегда раздражали женщины, которые тайно или явно искали одобрения мужчин на каждый свой чих: мол, посмотри, какая я хорошая и похвали меня! А выходит, что "сама такая".
Все это была прелюдия, чтобы вкратце обозначить, что мои достижения в личной жизни представляют разве что обширную коллекцию женских комплексов. Проблема в другом. Два года назад у меня вдруг громко "тикнули" биологические часы. Вопрос: "Когда рожать будете?" в кабинете гинеколога перестал казаться назойливым и бестактным вторжением в личную жизнь. Я серьезно задумалась. Время летит колоссально быстро. Семьи нет. Мужчины достойного рядом. Умения строить отношения и полноценно делить с кем-то кров, жизнь, эмоции, чувства, мысли нет. Чем была наполнена моя жизнь до настоящего времени, непонятно. Рожать ребенка только, чтобы поправить свое здоровье, немыслимо. Осознанно лишать своего будущего ребенка полноценной семьи тоже немыслимо. Есть только утробное ощущение, что действовать нужно сейчас, безотлагательно. Но что конкретно делать?
Еще пару-тройку лет назад мы с моей близкой подругой смело рассуждали, что рожать для себя точно не будем. Отношения с мужчиной первичны, ребенок - это естественное их продолжение. Спустя недолгое время подруга встретила мужчину, который показался ей тем самым, да еще и с самого начала хотел совместного ребенка. Она сходу забеременела, но вскоре осталась одна. Мужчина вдруг понял, что "не потянет". Сложно передать ее тогдашнее смятение, ведь она доверилась ему целиком. Я поддерживала ее как могла, но и сама очень переживала, потому что понимала, что легко могла оказаться на ее месте. К счастью, она родила здорового и хорошенького ребенка, и это единственное что в конечном счете имеет значение. Хотя осадок от того, что стала матерью фактически обманом (кто обманул - человек ли, судьба ли - неважно), вряд ли уже пройдет.
И что делать? Пусть все на самотек, довериться жизни, "позволить себе просто быть", как советует мне одна моя знакомая? Но разве не этим я занималась все годы? И к чему все привело? Честно признаться себе, что я не готова иметь семью и детей? Что моя натура вообще не про это? А если вдруг буду готова в лет 50, когда "поезд уже уйдет и рельсы разложат"? Конечно, современная медицина дает решения и для таких жизненных сценариев, но есть ли смысл доводить до таких крайностей?
Или, наоборот, включить голову и сознательно устраивать личную жизнь и семейное "счастие", используя трезвый расчет вкупе с женской хитростью и чарами?
Я прекрасно понимаю, что идеального сценария не существует, что жизнь есть жизнь и она не предлагает никаких гарантий, непредсказуема, тем и прекрасна. Но я буду благодарна за ваши советы и еще больше за критику, которые, возможно, наведут меня на правильный ход мыслей, поскольку мои пламенные порывы в очередной раз зашли в тупик.
211 ответов13401 просмотр
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    10 января 2015, в 07:43#1
    Пора научиться доверять
  • Пользователь
    10 января 2015, в 10:26#2
    Вы себе не доверяете в первую очередь.
    И что это вообще за бред - доверить свою жизнь мужчине ? Прям как недосягаемая высота, покориться ... мрак.
    Вы не особо взрослая. Хотя многие до конца своих дней не могут повзрослеть. Это уже фиг исправить.
    По поводу детей ... Никто к такому не готов. Никогда. Даже если в начале готовы, то по факту ... Ни одна из моих подруг по итогу оказались не готовы к ребёнку ни морально , ни материально. Но живут же как то.
    Семья - странное понятие, которое пора пересматривать. Даже в полных семьях дети в итоге травмированными получаются. Важно не наличие мужа и отца как такового, а качество отношений в семье вообще.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 января 2015, в 10:53#3
    А что за болезни бывают, если вообще не рожать?
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    10 января 2015, в 11:03#4
    довериться жизни, "позволить себе просто быть", как советует мне одна моя знакомая? - да, надо учиться доверять
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 января 2015, в 12:34#5
    Ответ дляCUCU-MADEMOISELLE на сообщение от 10.01.2015: А что за болезни бывают, если вообще не...
    А что за болезни бывают, если вообще не рожать?
    Да, в принципе, нет таких женских болезней, которые бы "исправляла" беременность. Появилась тревога, что не успею, когда захочется, а проблемы со здоровьем укоротят этот срок под названием "успеется".
  • Пользователь
    10 января 2015, в 12:37#6
    Ответ дляDofamin на сообщение от 10.01.2015: Пора научиться доверять
    А мне понравился Ваш комментарий в другой теме о том, что выбирая мужчину, надо сперва подумать о том, что он тебе дает. Я, к сожалению, никогда не была столь практичной и не оценивала своих партнеров с этой стороны ни для себя, ни для будущего ребенка, при том что некоторые были готовы дать и немало.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 января 2015, в 12:43#7

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    10 января 2015, в 12:48#8
    Ответ дляAnna-Marija-99 на сообщение от 10.01.2015: Вы себе не доверяете в первую очередь. И...
    Вы себе не доверяете в первую очередь.
    И что это вообще за бред - доверить свою жизнь мужчине ? Прям как недосягаемая высота, покориться ... мрак.
    Вы не особо взрослая. Хотя многие до конца своих дней не могут повзрослеть. Это уже фиг исправить.
    Про себе не доверяю - это правда. Про покориться - ну это я загнула немного ради красного словца. Смысл в том, что я подспудно противилась брать на себя ответственность за совместные решения, отдавая, в случае их правильности, все лавры мужчины, и принимая, в случае их провала, всю вину на себя. Впрочем, возможно один конкретный случай сформировал мое восприятие в целом.
    Про не особо взрослая - эка новость. Будь я особо взрослой, то не пыталась бы излить душу на форуме в 6 утра, а комментировала бы других авторов в 11:) Что делать-то с этим теперь, вот в чем мой вопрос)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 января 2015, в 12:50#9
    Ответ дляNancyDA на сообщение от 10.01.2015: Да, в принципе, нет таких женских...
    Появилась тревога, что не успею, когда захочется

    Вам 38 лет
    В смысле, когда захочется? Вам же его еще вырастить нужно будет
  • Пользователь
    10 января 2015, в 12:55#10
    Попробуйте прсмотреть на все это не с точки зрения ваших биологических часов, а с точки зрения будущего ребенка.

    Что касается "готова/не готова" - вполне можно пойти и позаниматься этим вопросом целенаправленно. Год-два ничего принципиально для ваших биологических часов не решит, а занимаясь этой частью себя вполне можно прийти к тому, что через некоторое время вы будете более готовы к ребенку не только психологически, но и физиологически.

    Про фигуру отца и модель семейного взаимодействия в формировании личности ребенка, думаю, много говорить не стоит.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 января 2015, в 13:07#11
    Не надо ничего делать.
    И да, честно себе признаться.
    Хватит у вас смелости поставить на себе крест как на жене и матери? Нет. Значит так и будете суетой заниматься.
  • Пользователь
    10 января 2015, в 13:18#12

    Комментарий удален модератором  


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер