И что теперь делать с этим браком?

20 января 2015, в 01:20
Пользователь
Здравствуйте
хочу послушать советы со стороны
я довольно импульсивна, эмоциональна и амбициозна. муж на пару лет старше. относительно неплохо зарабатывает. любит дочь. чаще всего делает, что прошу по мелочам (в магаз сходить, дочку кудато завести, кофе сделать)
на этом красота заканчивается. муж постоянно в компьютере сидит. работает. общения нет. он или слушает в полуха и агакает. или потом моя речь выходит боком, он мне припоминает, что я на какойто фигне зацикливаюсь, чемто очень впечтляюсь, вместо того, чтоб чемто полезным заняться.. Вобщем, для себя сделала вывод, что с ним лучше не общаться без дела. Но это ж непорядок для семьи? =(
Еще больший непорядок - отсутствие секса. разные статьи на эту тему и разговоры не дают результата. Он психует, что после моего поведения (ну вот в ссоре гдето обозвала его тормозом) нету у него желания сексом со мной заниматься. Вспоминая его психи, у меня тоже. Вы бы в такой ситуации заводили любовника или что?
37 ответов7222 просмотра

  • Пользователь
    20 января 2015, в 14:07#25
    Ответ дляopen на сообщение от 20.01.2015: Очень интересный вопрос - вот что делать...
    Мне нравится Ваше предложение. Оно конструктивное, трезвое, разумное, я бы сказала, созидательное. Все правильно и действует. Кроме одного. Человек не хочет разговаривать. Никогда, ни под каким соусом. Что делать далее?
  • Пользователь
    20 января 2015, в 16:30#26
    Смотря почему не хочет разговаривать - это вот важно понять. Если ему хорошо и комфортно - это одно. Если он абсолютно не понимает в чем Ваша проблема, но не хочет углубляться - это другое.
    Вы понимаете, без разговора в семье никуда - только расходиться, наверно...
    Вот у моего мужа есть абсолютно ненавидимая мною черта - когда ему неинтересно или он не в настроении поддерживать мой разговор - он просто переводит тему, или срочно кому-то звонит.
    Я это понимаю, замолкаю и поддерживаю его тему. За долгие годы я изучила его очень хорошо и понимаю, что если у меня есть цель с ним поговорить - я обязательно поговорю, даже если он будет сопротивляться - может не сегодня, и не завтра, но уж послезавтра....
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 января 2015, в 16:43#27
    Ответ дляopen на сообщение от 20.01.2015: Смотря почему не хочет разговаривать ...
    А вы психолог? мне так нравятся ваши ответы =)
  • Пользователь
    20 января 2015, в 17:32#28
    Ответ дляchado007 на сообщение от 20.01.2015: ой, дада! спасибо вам за совет. да, счас...
    работаете?
  • Пользователь
    20 января 2015, в 17:48#29
    А что, поиски любовника это проблемно?

    Смотря у кого какие запросы)
  • Пользователь
    20 января 2015, в 18:52#30
    Ответ дляchado007 на сообщение от 20.01.2015: А вы психолог? мне так нравятся ваши...
    Спасибо за комлимент - нет я не психолог, всегда пытаюсь поставить себя на место человека, который задает вопрос и соответственно дать совет, если я могу. Буду рада, если хоть как-то помочь.
  • Пользователь
    20 января 2015, в 19:08#31
    Если человек теряет интерес и не испытывает желания, значит ему с вами не интересно и ему вас не хочется. Тут разговоры и не должны помогать, как можно уговорить кого-то что-то хотеть? Вот попробуйте для эксперимента "захотеть" что-то насильно, как это у вас получится? Мы не можем требовать ничьих желаний, это так не работает. Да и важно понимать, что никто не обязан нас хотеть, желания меняются и если кто-то нас хотел год назад, мы не в праве ему предъявить, «че это ты расхотел? А ну давай хоти».
    Если это базовое понимание постепенно доходит, то первой реакцией может быть апатия, потому что вроде как если никто не обязан нас хотеть, то где гарантия того, что кто-то нас будет хотеть дольше пяти минут? В этом и прикол, что никакой гарантии нет, и если мы даже женили кого-то на себе, если даже родили им детей, любить и хотеть нас никто не обязан. И в гробу видели наши настоящие желания весь этот институт семьи со своими правилами и всеобщими истинами.
    Но отчаиваться рано, есть и хорошая новость – влиять на чужие желания все же можно. Для этого важно понимать, как работает человеческая психика. Мы любим и хотим новое и интересное, значит надо все время меняться и удивлять друг друга. Звучит тривиально, но это работает. Муж вам советовал заняться делом, может рассмотреть его слова? Найти себе хобби, или сменить хобби, или удивить себя чем-то, а заодно и всех вокруг. Люди тянутся к новому и если это новое в нас – они тянутся к нам.
    Еще люди не любят, когда за ними ходят и рассказывают им, что они в чем-то не правы и что-то кому-то должны. Никто не захочет близости или общения из чувства долга. От таких «долгов» важно дорогих людей вокруг себя избавить. Причем не просто закрывать рот, когда хочется рассыпаться в претензиях, а реально понять, что это вот самостоятельный взрослый человек рядом, который вообще ничего вам не должен. И это вообще чудо, что он рядом, что он каждый день возвращается к вам, что у него каждый день на это достаточно причин. Нам кажется, что это что-то очевидное, но ведь каждый в праве делать все, что хочет, любой может просто исчезнуть, уйти, развестись, покончить с собой, сойти с ума, проиграться в карты, но этого не происходит в силу многих причин, в силу ответственности, которую наши близкие чувствуют за нас. Мы никогда не знаем сколько раз в день этот родной-чужой человек пожертвовал своим внутренним комфортом, своими желаниями или убеждениями ради нас, это все остается сокрыто, мы видим лишь то, что согласны замечать.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 января 2015, в 04:47#32
    Ответ дляtoo-much-me на сообщение от 20.01.2015: А я не допускаю таких ситуаций. Никогда...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    21 января 2015, в 04:48#33
    Ответ дляchado007 на сообщение от 20.01.2015: видать, вы - идеальная жена. поздравляю...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    21 января 2015, в 04:49#34
    Ответ дляchado007 на сообщение от 20.01.2015: видать, вы - идеальная жена. поздравляю...
    Не идеальная ни разу. Не готовлю, уборку не люблю, бухаю с друзьями, задерживаюсь на работе. Но хорошая, т. к. мозг не выношу, а это, имхо, самое важное.

    Как раз недавно разговаривала со знакомым психотерапевтом. Она сказала, что коммуникативная некомпетентность - это просто бич сегодняшних семейных отношений. Народ не позволяет себе хамства и грубости с незнакомыми людьми, а вот с родными и близкими почему-то позволяет.

    Мне показалось, что вы попросту игнорируете мнения и желания вашего мужа. Поэтому я задала вопрос. На который вы, кстати, не ответили. Вам почему-то важнее было сравнить себя со мной в качестве жены. Такое ощущение, что отношения у вас с браком, а не с мужем...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 января 2015, в 16:49#35
    Ответ дляtoo-much-me на сообщение от 21.01.2015: Не идеальная ни разу. Не готовлю, уборку...
    =)) мне не важно себя сравнивать с кемто незнакомым в интернете. ваш пост был на 90% о вас. вот и отвечаю по теме о вас.

    не думаю, что это так важно о чем я говорю. Могу говорить о том, что его волнует. В ответ может психовать. Могу говорить о чемто отвлеченном - в ответ может быть молчание.

    А что значит, отношения с браком, а не с мужем?


    кстати, теоретически у меня есть предположения причин описаного вами "бича" =) Мы много требуем от родных, многого ожидаем. И не получаем. В ответ - срываемся на хамство. От чужих людей ожидать ничего не приходится. Ну, разве что ктото в очередь перед нами лезит, грубо говоря. То тогда тоже наши ожидания оскорблены и можно сорваться на грубость. както так
  • Пользователь
    21 января 2015, в 18:04#36
    Ответ дляchado007 на сообщение от 21.01.2015: =)) мне не важно себя сравнивать с кемто...
    Вы бы в такой ситуации заводили любовника или что?
    О чём вопрос, о том и ответ))).

    А отношения с браком - имею в виду, что из поста возникает ощущение, будто статус для вас важнее человека. А то, как должно быть, важнее того, как вам обоим в реальности комфортно и естественно. И ещё - похоже, мужа вы не слишком уважаете. Почему и готовы ли вы его уважать без особых изменений?

    З. Ы.: Высокие ожидания - это тоже привет коммуникативной некомпетентности. Близкие совершенно не обязаны жить по нашим заявкам.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер