psyhologies.ru
тесты

злюсь на маму

21 января 2015, в 03:16
Пользователь
Недавно осознала, что мои многие личностные проблемы корнями уходят в семью. Наверное, у многих найдется парочка трэш-историй из детства. Вот и у меня такие есть.Вообще, моя мама не монстр, не пьющая и не просыхающая неделями алкоголичка, не слабохарактерная женщина, подстраивающая ребенка в угоду своим любовниками, она сильная, умная, волевая и ... очень непростая.
Некоторые ее обидные слова до сих пор звенят у меня с голове, я не могу этого отпустить.
Она всегда требовала идеальной учебы от меня, помню, как я "скатилась" до пяти-шести четверок в четверти, она бегала за мной по квартире с тапочком в руке и орала, что я дрянь. До сих пор помню ее перекошенное лицо и эмоции, которые захлестнули меня: обида, чувство несправедливости и незаслуженного унижения. Я не знала, что можно любить просто так, что родительскую любовь необязательно заслуживать. И вот я умная и эрудированная, но с полной неразберихой в душе.
Она ВСЕГДА была права и НИКОГДА не признавала своих ошибок. Могла после ссоры молчать и не разговаривать со мной неделями. Мои извинения всегда встречала репликой: "Я подумаю" и продолжала молчать.
Я помню, как она рассказывала про то, что отец, узнав, что мама беременна, сказал, чтоб она сама решала, оставляет она ребенка или нет. Как в случае ссор в детстве ставила передо мной сумку и говорила, чтоб я собирала вещи и уходила к нему.
Помню, как мы поехали на экскурсию, и я разнылась, что устала и не хочу идти в очередной музей, за что получила нехилую затрещину.
Помню, как не разрешала гулять с друзьями, потому что это отнимает время, которое нужно на учебу.
Помню, как я устала в магазине и звала маму домой, она психанула и пошла домой одна, не предупредив меня, а я искала ее по этажам.
Помню, как накричала на меня за то, что я ушла ночевать к подруге, говорила, что этим я якобы признаю, что у меня нет своего дома.
У нас был свой маленький, легкий тоталитаризм в семье.
Мама говорит, что детей нужно воспитывать в строгости, а я думаю, что в любви и терпении.
Моя мама не монстр, благодаря ей я та, кто я есть: усидчивая, упорная, умная, разносторонняя. Она все делает для меня. Я очень люблю ее. Я уверена, что она не хотела причинить мне вред, она просто не думала, что делает это. Но когда я вспоминаю эти моменты, у меня просто все закипает в душе. Я никак не могу пережить, "пережевать" эти эпизоды.
И я часто начала задавать себе вопрос: "откуда моя нелюбовь к себе, самокопание и стремление к несуществующему идеалу?" Не отсюда ли? Я так устала от этого состояния, оно непостоянно, приходит и уходит. Мне так тяжело справляться с этими моментами, когда постоянно сравниваешь себя с другими и кажется, что ты не любишь буквально каждую черту своего характера. Я ужасно устала от этих мыслей. И именно из-за этого я зла больше всего.
Конечно, можно сказать, что легко сваливать ответственность за свою жизнь на близкого человека, но я хотя бы выговорилась, и мне немножко стало легче.
8 ответов2420 просмотров

  • Пользователь
    21 января 2015, в 12:21#1
    Перечитайте ещё раз своё письмо. Почему именно с таких сравнений Вы начинаете говорить о своей матери? Причем тут алкоголичка, монстр... и прочее? Вы хотите внутри себя все равно как-то обидеть, задеть её? Или это что-то другое? Ну, хорошо, она такой человек. Так она видит себя в этой жизни, так, не сдерживаясь, не контролируя себя, она относилась к Вам. Зачем Вы так возводите в степень свои детские обиды, так любите их, не отпускаете? Вы можете её понять? Постараться снисходительно отнестись к её поведению? Она ведь тоже когда-то была маленькой девочкой и кто-то очень несправедливо относился к ней. Будьте Вы благоразумнее, не тащите по жизни всю эту дребедень никому ненужное.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 января 2015, в 12:28#2
    Вы с ней живете или отдельно? Чтобы простить маму вам нужны время и некоторое расстояние
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 января 2015, в 12:32#3
    Недавно осознала, что мои многие личностные проблемы корнями уходят в семью.
    Осознали или поверили?
  • Пользователь
    21 января 2015, в 13:00#4
    а сколько вам лет и как вы с мамой сейчас общаетесь?
  • Пользователь
    21 января 2015, в 13:51#5
    моя мама не монстр, не пьющая и не просыхающая неделями алкоголичка, не слабохарактерная женщина, подстраивающая ребенка в угоду своим любовниками
    А это и не самая "страшная" мама для ребенка, на самом деле.
    У маленького ребенка совершенно другое восприятие мира и абсолютно другие потребности. То, что для него становится "травмой", взрослый (включая и маму) оценивает как "да ладно, подумаешь...".
    Но именно это является реальной причиной проблем у потом уже взрослого человека, как правило те ситуации, которые он вспоминает - уже лишь попадали в имеющуюся копилку, но не были реальной причиной.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 января 2015, в 13:55#6
    должен наступить период, когда вы сами встанете для себя на первый план, тогда вы сможете посмотреть на родителей, как бы сверху, они не идеальны, они просто люди со своими заморочками и проблемами, у них порой не хватает времени подумать о своих поступках, а тем более адекватно их оценить, им проще действовать так, как быстрее, например, ребенок долго собирается, можно его уговорить быстро одеться, а можно наорать и это заметно быстрее подействует. большинство из родителей не задумывается над тем, как их поступки отразятся на будущем ребенка, поэтому нам повзрослевшим остается только простить их и отпустить большой чемодан обид, потому что прошлого не исправить, можно изменить будущее. как то так я думаю
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 января 2015, в 13:59#7
    Чтобы смочь "простить" ее - вам для начала придется получить себе внутри то, чего она "недодала" (удовлетворить свои потребности), по поводу его вы на нее и обижаетесь, и злитесь.
    Но это, фактически, означает, что вам надо в чем-то _вырасти_.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 января 2015, в 17:08#8
    Мне невероятно близко то, что вы пишите!!! Пока живы наши родители мы зачастую остаёмся в душе детьми. Случается, что даже взрослыми мы продолжаем ожидать заботы со стороны наших пап и мам. Я думаю, что для того, чтобы отпустить важно самому признать, что вы уже давно не та маленькая девочка. Вы взрослая сильная самодостаточная женщина. Бесполезно ждать признания ошибок от мамы. И дело не в том, признает ли она их, а в том, что исправить ничего нельзя. Ни тогда, ни сейчас нет единой правильно инструкции по воспитанию ребёнка. Мама всего лишь человек. Женщина, которую предал мужчина. И всякий день, когда вы "шли против неё" (капризы, непослушание, неоправданные надежды...) становились напоминанием того предательства. И всё-таки, она вас очень любит: ведь растила, и ласкала, и советы давала, и как много вложила.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер