psyhologies.ru
тесты

"Садо-Мазо" в отношениях

22 января 2015, в 10:28
Пользователь
Здравствуйте,в октябре рассталась с мч,с которым были год.
Три раза за это время расставались,он меня бросал.
Жили вместе.
Изменял,гулял,до поры до времени я не догадывалась.
Редко был секс ибо он не хотел якобы
Вообщем отношения были очень запутанные и непонятные.
Вернее так казалось мне сначала.Все просто:он меня не любил,а я привязывалась все сильнее и сильнее ,хотела семью с ним(подсознательно),человек "мой типаж".
А он тупо играл со мной в игры(ну не дорос он еще до отношений нормальных между м+ж) ему 28,мне 25.
Конечно,я понимаю что сама привязалась больше,за счет моих "прыганий под его дудку" потеряно было уважение наверное ко мне...

Но вопрос не в этом.
Меня всегда влекли такие отношения.Где партнер эмоционально закрыт холоден и я должна приложить какие то усилия "его оттаять,отогреть", мне интресно было и азартно добиваться самой.
А когда меня окружают заботой и вниманием мне становится тесно и неинтресно,вроде симпатия и есть к кому то,но за счет его действий она сходит на нет и хочется отгородится.
Также с сексом-если кто то меня страстно желает,до скрежета зубов-мне неинтресно,могу довести до возбуждения и "сьехать",отказать....

Т к я уже нацелена на замужество, я понимаю головой,что жить энное кол-во лет с эмоциональным сухарем и бабником это ниже моего достоинства.
В идеале хочу чтобы меня любили больше.НО когда меня больше любят,мне душно и тесно.

Как то у меня полярно все в любви.Чаще всего именно ситуации такого плана(черное/белое) без полутонов и гармонии)
Подскажите пожалуйста со стороны , может я просто зажралась?)
И как настроить себя на отказ от интреса к отношениям с "сухарями" и не убегать от мужчин,которые дико мне симпатизируют*?
С самооценкой все ок,умная,красивая,с большим кол вом увлечений.
41 ответ15341 просмотр

  • Пользователь
    22 января 2015, в 11:02#1
    Ничего Вы не зажрались. Тип такой, характер, темперамент, в конце концов это Ваше желание и стремление. А поводу того, что мужчина Вас больше любит, обожает и хочет "до зубного скрежета", а Вам как-то так... Не очень. Не волнуйтесь! Берите такого замуж. Пройдёт немного времени, и Вы начнете к нему приставать, раскручивать, хотеть. И уж воплотите все Ваши фантазии и желания. Жизнь есть жизнь. Она такое подготовит! Скучно не будет.
  • Пользователь
    22 января 2015, в 11:08#2
    Спасибо!
    То есть Вы предлагаете немного наступить на себя?)
    А если не влечет?)
    Знаю что выбор надо делать мозгом,но печально как то становится...
    Никогда не понимала как живут по расчету в браке или говорят "что позволяют себя любить",а сами просто уважают мужа.
    Я бы наверное просто сошла с ума от скуки в отношениях.
  • Пользователь
    22 января 2015, в 12:29#3
    "садо-мазо" в любом случае прежде всего говорит об инфантилизме
    вы хоть и "играете" взрослыми словами снаружи, внутри - недолюбленный ребенок
    пока с детскими прошлым не разберетесь ... не перешли вы где-то на следующую ступень развития
    подзастряли в нелюбви
    Кстати, в журнале есть статья, так и называется "Травмы нелюбви", прочтите для начала
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2015, в 12:31#4
    Попробуйте поразбираться в себе.
    Некоторые ключевые моменты вы уже обобщили и вычленили, теперь это может являться хорошей отправной точкой в том, чтобы выяснить, почему это именно так у вас. И потом исправить, чтобы потом мочь нормально жить в нормальных отношениях.

    ПС. Мы никогда не делаем выбор "мозгом". В выборе всегда есть множество разных критериев и мы выделяем "главные" для нас по тому, как мы чувствуем. И потом же мозгом "выбираем", какой же из вариантов больше нам подходит, согласно этому критерию. Но реальный-то выбор уже состоялся до этого :)
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2015, в 12:33#5
    Ответ дляexistens на сообщение от 22.01.2015: "садо-мазо" в любом случае прежде всего...
    Извините, обманула )) Если достоверно, то так называется статья
    Джон Уэлвуд: «Чтобы любить по-настоящему, нужно излечить свои «раны нелюбви»
  • Пользователь
    22 января 2015, в 12:44#6
    Ответ дляexistens на сообщение от 22.01.2015: Извините, обманула )) Если достоверно...
    Спасибо,обязательно прочту.
    Внутри ощущаю любовь к себе,иногда даже слишком.
    Поэтому для меня такие схемы отношений не до конца понятны.
    Хотя наверное это нормально...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2015, в 13:09#7
    прочитайте "парадокс страсти"
  • Пользователь
    22 января 2015, в 13:16#8
    Ответ дляptichechka на сообщение от 22.01.2015: прочитайте "парадокс страсти"
    Читала,нет не так все запущено)
    Я прекрасно отдаю себе отчет во всем.
  • Пользователь
    22 января 2015, в 13:56#9
    И как настроить себя на отказ от интреса к отношениям с "сухарями" и не убегать от мужчин,которые дико мне симпатизируют*?
    Да никак. Вы себе можете представлять все что угодно, просто в один прекрасный день все пойдет не так, как вы привыкли.
  • Пользователь
    22 января 2015, в 15:31#10
    Ой, как похоже на мою ситуацию. Да, правы те, кто говорят что это из детства, мой отец всегда был сухарем и я думала что мне нужно менять поведение и тактику, чтобы заслужить его любовь. Я не понимала, как это родной папа не может любить собственную дочь, ведь я как две капли похожа с ним.Такие же отношения теперь с мужчинами, точь в точь. И подсознательно выбираю тех мужчин которые очень закрыты и холодны ко мне. Парадокс в том, что и с течением лет мой отец не стал меня любить, и проявлять душевную теплоту, зато как только я посылаю его подальше и грублю ему он конечно начинает меня ненавидеть но и относиться начинает ко мне лучше, уважительнее что-ли.Сама не знаю как перестать играть в преследователя-жертву-спасителя.
  • Пользователь
    22 января 2015, в 15:49#11
    Ответ дляanuta777 на сообщение от 22.01.2015: Ой, как похоже на мою ситуацию. Да...
    Сама не знаю как перестать играть в преследователя-жертву-спасителя.
    А как вы в нее играете и кто у вас третий?
  • Пользователь
    22 января 2015, в 16:16#12
    Ответ дляanuta777 на сообщение от 22.01.2015: Ой, как похоже на мою ситуацию. Да...
    Странно,у меня в детстве было все как обычно.
    Я ни старалась выслужить ни чью любовь,все как то было в гармонии.
    От этого мне и странно.
    В любом случае укрепляю любовь к себе и самоуважение сейчас,ибо год стрессовых отношений конечно дает знать с чем теперь "мне работать")

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер