как не стать похожей на маму??

04 февраля 2015, в 13:32
Пользователь
Добрый день.
Такая ситуация: моя мама после 30-35 лет позволила себе не делать очень многого... Все эти годы ( ей сейчас за 60) она не следит за собой, за своим здоровьем, за своим домом...
Она не старается поддерживать хотя бы минимально пристойный внешний вид (не вставляет разрушившиеся зубы, может месяцами не стричься, ходить в неприлично поношенной одежде и.т.д), хотя поддерживать его ей необходимо, поскольку она до сих пор работает и является мелким руководителем. Она читает с лупой, но не хочет заказать очки...
Она когда-то давно избавила себя от общения с мужчинами, а когда кто-то из них пытался подкатить, уворачивалась от флирта... Она никогда не развлекалась в гостях, когда была помоложе и все танцевали, она сидела в углу, непричесанная и не нарядная.
Дома до сих пор (живет одна!) хаос из предметов, не имеющих своего места, вперемешку чистое и не очень, может накрываться старым пальто вместо дополнительного одеяла, может хранить картошку и яблоки в ведрах в единственной комнате по центру,не желает расставаться с ненужным хламом и сложить его аккуратно тоже не хочет. Прошу ее разрешить мне помочь, на ее глазах и под ее руководством просто убрать и разложить все, но она почти никогда не соглашается, а если и соглашается, то все это мелочи по сравнению с тем, что остается не сделанным...
Мама не любит никуда ездить и никуда ходить. Просто гулять не ходит. Поехать в театр или на концерт ей не приходит в голову, хотя до большого города 2 часа на электричке, остановиться может у меня, хоть и без комфорта, компанию составлю.
Я не первый год думаю про то, почему такой стала мама....И мне кажется (сужу, конечно, по себе)), что просто у нее не хватало физических сил на все эти дела, которые являются обычной рутиной, поэтому она выбрала и делает то, что ей кажется залогом выживания - она работает. А остальное просто отменила.
А теперь обо мне: с каждым годом я становлюсь все более похожей на свою мать. Мне все труднее ходить по магазинам и выбирать одежду...мне тяжело предпринимать ежедневные усилия для улучшения и поддержания внешнего вида. Я не хочу никуда ходить, а лучше дома полежу с книжкой.
Я крайне необщительна и так же крайне негостеприимна, как и мама. Я точно так же не могу находиться в каких-то компаниях и развлекаться, мне кажется, что я тут лишняя и мне совсем не весело. Я так же патологически ленива и все домашние дела мне кажутся подвигом. И не всегда я нахожу в себе силы этот подвиг совершить вовремя.
Единственное отличие: я все-таки умудрилась выйти замуж. В отличие от мамы, которая растила меня одна. Но иногда боюсь, что моя полная апатия может разрушить мой брак и мою жизнь.
В связи с вышеописанным вопросы:
1.как не повторять образ жизни мамы? где взять желание и энергию?
2. может быть ей нужно помочь? а если нужно , то как это сделать?
24 ответа13910 просмотров

  • Пользователь
    08 февраля 2015, в 07:26#13

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    08 февраля 2015, в 07:32#14
    Ответ дляkizh-71 на сообщение от 07.02.2015: negoldendoll, а Вы думали о причинах...
    да, думала, вот об этом в посте :
    Я не первый год думаю про то, почему такой стала мама....И мне кажется (сужу, конечно, по себе)), что просто у нее не хватало физических сил на все эти дела, которые являются обычной рутиной, поэтому она выбрала и делает то, что ей кажется залогом выживания - она работает. А остальное просто отменила.
    Но это, наверное, не единственная причина, как вы думаете ?
  • Пользователь
    08 февраля 2015, в 08:03#15
    А Вы не спрашивате мнения у мамы,а действуйте напролом.Маман нежелает очки/зубы/шмотки смело берите инициативу в свои ручки,и немедленно в оптику,к дантисту иль за обновками.Не ждите и ведите родительницу первым делом в парикмахерскую-это очень важно постриженная и окрашенная женщина обязательно почуствует себя другой,а именно лучше и моложе,поход в салон вам обеим не помешает и возможно станет катализатором в остальных действиях.А там глядишь и за уборку вощьмётесь дружненько.По поводу массы"хлама"в доме то это для Вас мусор,а для мамы-необходимые/важные вещи,обычно люди склада психотипа Вашей мамы склонны к собирательству и то,что доя стороннего наблюдателя"квартира ненужных вещей"для них очень ценно.Вы пишите нам,что только боитесь"портретного сходства"с матерью,но и тут же описываете,что Вы уже на полпути,и как сие разуметь?Выходите неимедля из вашего общего ступора,как вам обеим несоромно так бездарно прожигать прекрасную жизнь,и единственную заметьте!!Люди с большими проблемами(инвалидность/онкология)добиваются не только высот,а ещё получая дивиденты от тех самых высот радуются жизни,и живут-именно живут полной жизнью,и ри всём это ещё и помогают другим преодолевать житейские трудности.Харэ жаловаться-и приступайте к Жизни,хватит влачить жалкое существование,мир не стоит на месте,а ещё не терпит неудачников и нытиков с лёгкостью поглащая/растаптывая их.Не стоит надеяться,что весь мир прогнёться под нас-то слова песни,а мы все существуем в реалности.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 февраля 2015, в 21:56#16
    Ответ дляnegoldendoll на сообщение от 08.02.2015: да, думала, вот об этом в посте :Но это...
    Простите за невнимательность. Я спросила это потому, что отчасти могу понять Вашу маму.
    Я, конечно, не настолько все запустила, но мои жизненные силы тоже меня практически покинули.
    За опрятностью ( одежда, прическа и.т.д) я пока слежу, но только потому, что работа не позволяет закрыть на это глаза. Отношусь к этому, как к долгу перед обществом и детьми. В моем случае, причина этого недостаток любви близких ( мужей...) . Можно продолжить цепочку в ретроспективу, вспомнить родительскую семью и отношение ко мне.
    Но главное , как мне кажется, для Вас : постарайтесь найти и сохранить возле себя людей, с которыми у Вас гармоничные, душевные отношения. Кто разделит и тяготы и радости жизни. И тогда у Вас всегда будет энергетическая подпитка и стимул оставаться личностью, женщиной.
  • Пользователь
    08 февраля 2015, в 22:29#17
    Ответ дляkizh-71 на сообщение от 08.02.2015: Простите за невнимательность. Я спросила...
    Вы считаете причиной, что Вас покидают жизненные силы, недостаток любви мужей (почему-то во множественном числе)?
  • Пользователь
    08 февраля 2015, в 23:39#18
    Ответ дляtouche на сообщение от 08.02.2015: Вы считаете причиной, что Вас покидают...
    touche, речь не обо мне, я привела свою ситуацию , как пример.
    У меня было 2 мужа. Первый любил исключительно себя. Второй- свою первую жену и ... выпить.
  • Пользователь
    09 февраля 2015, в 03:16#19
    Нужно ли ей помочь, спросите ее об этом. Можно, конечно, прибраться у нее в доме, купить очки. Но после вашей уборки все начнется тоже самое. Поговорите с ней, чего она хочет, и в чем нуждается. У меня мама ведет примерно такой же образ жизни. Проблема в том, что она ничего не хочет менять, или, скорее уже не может по причине депрессии. И пить антидепрессанты она тоже не хочет. Жизнь не сложилось. Стремиться ей не к чему. Смотрит без конца боевые действия на Донбассе и упивается горем несчастных людей, а заодно и своим. Вот так и живет. Что касается меня, то я поставила себе цель бежать от нее, и как можно дальше (живем в разных квартирах, но в одном маленьком городе). Да и пора уже - мне 40 лет. Надо было уходить от нее гораздо раньше...И у меня жизнь сложилось бы, скорее всего, совсем по-другому. Короче говоря, не привязываться к своей маме, папе, мужу, детям, эмоционально. Избавление от созависимости - очень популярная задача психотерапевтов. Это то есть, если одному плохо, то на другом это никак не должно отражаться. Я не знаю как это возможно. Но этому, говорят, можно научиться. Мы все одиноки по сути. Это несколько страшно осознавать, но если мы хотим жить долго и счастливо к этому нужно привыкнуть, и не только привыкнуть, но и уметь получать удовольствие от жизни независимо от того кто рядом с вами, и есть ли вообще кто-нибудь.
  • Пользователь
    09 февраля 2015, в 03:36#20
    Ответ дляkizh-71 на сообщение от 08.02.2015: Простите за невнимательность. Я спросила...
    Отношусь к этому, как к долгу перед обществом и детьми. В моем случае, причина этого недостаток любви близких ( мужей...) . Можно продолжить цепочку в ретроспективу, вспомнить родительскую семью и отношение ко мне.
    Говорят, чем больше отдаешь, тем больше получаешь энергии назад. Зачастую это не так. Может потому что мы ждем ответной реакции, благодарности за нашу отдачу, и не получая ее, чувствуем себя опустошенными, обманутыми. Давать, ничего не ожидая в ответ. А чем подпитываться тогда, где брать силы? Все хотят быть значимыми и любимыми, но по теории созависимости, все это не должно иметь значения. А что имеет значение тогда вообще? Удалиться в Тибет и слиться со Вселенной в бесконечной медитации? Но этого хотят очень немногие.
  • Модератор
    Модератор
    09 февраля 2015, в 08:59#21
    Видимо, что-то произошло в личной жизни вашей мамы, поэтому она и стала такой, растеряла всю энергию.... Попробовать помочь, конечно, можно, помочь ей найти какую-то цель в жизни, мне кажется что у неё нет цели.... Но помочь в сможете в том случае, если она сама захочет этого! Для начала надо попробовать навести порядок в её квартире.
  • Пользователь
    09 февраля 2015, в 20:44#22
    Ответ дляLAstar на сообщение от 09.02.2015: Говорят, чем больше отдаешь, тем больше...
    По закону сохранения энергии ( я материалист до мозга костей) жизненные силы не могут браться из ниоткуда . Вечного двигателя не бывает, к сожалению
  • Пользователь
    10 февраля 2015, в 00:41#23
    Думаю, что если Вы замужем, то Ваша мама хочет, чтобы Вы ей уделяли внимание, вот она и придумала, не смотреть за собой, а Вы теперь будете с этим носиться на форуме. А ей и надо привлечь Ваше внимание. Видимо она знает, что Вы на это болезненно реагируете, вот и привлекает внимание любыми средствами.
  • Пользователь
    10 февраля 2015, в 10:58#24
    Ответ дляnegoldendoll на сообщение от 08.02.2015: да, думала, вот об этом в посте :Но это...
    А, м.б., в нас во всех и в каждого персонально заложена какая-то программа... Изначально. Кто-то деятелен, оптимистичен, весел, бодр. Кто-то потускнел со временем, что-то обрушилось внутри и нет сил на восстановление или каждодневные действия. Но все-таки Вы трезво, со стороны видите, что происходит с мамой, внутри у Вас все противится, а снаружи чувствуете, что тоже туда тянет. М.б., в данном случае нужно последовать барону Мюнхгаузену и вытаскивать себя за волосы? Ведь человеку дано себя спасать.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер