Я ненавижу свою мать

05 февраля 2015, в 12:52
Пользователь
Мне 30 лет. У меня нет ничего. Не буду во всем винить мать. Но считаю, что основная вина на ней.
Да в детстве я не голодала, не ходила в обносках- можно сказать, что у меня было все, что можно было дать, но в в основном была посвящена сама себе. Мама строила свою карьеру и жизнь. С биологическим отцом они развелись мне было 4 года. Отчим появился в 6 лет, следом появился младший брат. К отцу (отчиму) у меня только благодарность, если бы не он, то я даже незнаю. Но я толком никому не нужна была. Не было таких отношений дочь- мать. Уже в течении жизни мы естественно отдалились. Я не могу к ней прийти ни с радостью, ни с печалью. Ибо это будет сразу критика или а надо было так, или и что ты радуешься. Она во всем видит негатив, предательство, ложь. Она считает себя самой всезнающей, самой умной, и самой явсеправильно делаю- а вы все говно. Личные отношения? Аха все му***, тебя никто не достоин. Что делаешь- а я вот так говорю делать. Забота? Зачем она такая нужна? Мне 30 лет у меня не семьи ни котенка ни чего. Я один сплошной комок нервов на таблетках.
У меня сложная жизненная ситуация: финансовая, душевная- я жить не хочу. Но нет , чтоб поддержать, она льет на меня говно и всячески унижает, нет уничтожает дальше.
Я ее ненавижу. Прости Господи!
Лучше бы меня не рожали ...
333 ответа191158 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    03 июля 2015, в 20:27#265
    Здравствуйте, почему так происходит ? Как можно ненавидеть самого родного человека ? Тут на форуме столько тем, посвящённых сложным отношениям с матерями. Я тоже думаю, что Вам надо взять себя в руки и переключиться на своё Вам понятное и родное. Разъехаться как то, в 30 лет можно и нужно повзрослеть. Найти близкого человека. Простить и отпустить обиды. Полный игнор циничным замечаниям мамы, сосредоточиться на хобби если есть. Съездить мир посмотреть, неважно на чём- на трамвае, велосипеде, самолёте. Побольше читать и смотреть жизнеутверждающих фильмов и книг. Общаться с детьми, пусть чужими даже. Помочь тем, кому хуже чем Вам.
  • Пользователь
    04 июля 2015, в 21:06#266
    Ответ дляNadushk на сообщение от 03.07.2015: Здравствуйте, почему так происходит ...
    Здравствуйте, почему так происходит ? Как можно ненавидеть самого родного человека ?
    Бывает...всё бывает в жизни...жизнь полосатая.
    Важно уметь НЕ винить никого, а работать на собой и своими проблемами без негатива.
  • Пользователь
    08 июля 2015, в 00:46#267
    Я вас очень понимаю. То, что вы переживаете само по себе сложно и больно. Но часть проблемы в отношении нашего общества (комментарии этому яркий пример). Мало того что мать унижает и добивает без того слабого обиженного недолюбленного ребенка, так еще и в обществе ее все поддерживают мол как можно не любить "самого близкого родного человека"? Представьте себе вот так. Любить конечно нужно всех и людей и зверей. Но это высшая степень развития доступная глубоким часто религиозным людям. Обычным травмированных детям как и большинству людей на земле это (любить своих обидчиков) не доступно. Вы понимаете всю сложность и запущенность безнаказанности таких эмоционально отсутствующих матерей?? Почему в нашем обществе убийства и телесные повреждения наказуемы, а эмоциональное изнасилование, постоянные унижения и давление еще неразвитых личностей детей приветствуется? Я согласна что ребенку нужно запрещать курить, пить, говорить матом и общаться в плохой компании... Но автор этого форума не об этом же пишет! Она пишет о том что мать эмоционально удаленный человек, ее не слышит и продолжает ранить и так израненную душу. Что вызывает чувство отторжения. Это чувство реальное; вы на него имеете права и то, что оно появилось это факт. Я вам советую встретиться с психологом один на один и поговорить в течении хотя бы месяца. Форумы не выход. Вам нужен совет как найти себя. Вы отдельная Личность со своей душой и жизнью. Вам нужно полюбить себя, понять чего вы хотите. Заполнить те пробелы которые вам делают больно. Не вините себя ни в чем. Приймите ситуацию такой какая есть и разрешите себе чувствовать то, что Вы чувствуете! Ваши чувства это сигнал вашего тела, вашей души что что-то Не Так, что что-то надо менять. Вы не измените другого человека. Точка. Измените свое отношение к себе и к окружающим. В вас, как и во всех людях, заложен огромный потенциал. Вы заслуживаете счастья и быть любимой. Жаль что не мамой. Но ничего страшного. Дайте своему внутреннему ребенку то, чего он недополучил в детстве. Это в ваших силах.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2015, в 15:28#268
    С того момента когда я начинала эту тему прошло много времени.Я внимательно читала ваши отзывы.Они укрепили меня в моей позиции. Я не ангел, а наоборот человек , воспитанный эгоистичным, злым, эмоционально бедным человеком. Соответственно и мой взгляд на мир является отражением такого "неправильного" воспитания. Жильцы, которым я сдавала квартиру ,съезжают 01.08. Маму я переселяю обратно к ней в квартиру.Мы с сестрой будем приезжать по очереди 2 раза в неделю: проверять есть ли еда, в каком состоянии квартира.Я буду оплачивать комуслуги.Как будем жить дальше, жизнь покажет. НО Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ЖИТЬ ВМЕСТЕ С МАТЕРЬЮ!!!Я хочу быть счастливой, вот и все. Изменить своее отношение к матери в лучшую сторону не получается. так как за то время, что она жила в моей семье, я поняла, что она еще большее чудовище, чем я думала.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2015, в 16:21#269
    Ответ дляemma64 на сообщение от 14.07.2015: С того момента когда я начинала эту тему...
    вы только манны небесной не ждите в связи с её отъездом )))
    дело в том что несчастья никуда не уйдут - вот такой сюрприз...вы просто чуть отодвините человека, кторого во всем вините...и , вероятнее всего, обнаружите - неприятное...не мама всему виной...
  • Пользователь
    14 июля 2015, в 16:45#270
    Тема, ну очень похожа на мою.
  • Пользователь
    14 июля 2015, в 17:10#271
    Ответ дляemma64 на сообщение от 14.07.2015: Тема, ну очень похожа на мою.
    Вот ваша тема, если потеряли:)
    www.psychologies.ru/forum/post/43920/
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 сентября 2015, в 21:43#272
    Я думала такое в 15 лет переживают, а дальше взрослеют.
  • Пользователь
    20 октября 2015, в 13:11#273
    а причем тут мама ? то что у вас ничего нет , это ваша вина и только .
    Меняйте свою жизнь .
  • Пользователь
    21 декабря 2015, в 13:48#274
    Я понимаю о чем вы. Сама сейчас в поисках ответа, что делать и как жить дальше.
    У меня тоже не складывается личная жизнь. Любимые мной мужчины потеряны безвозвратно. Они все не устраивали её. Каждодневным промыванием мозгов, мать избавилась от всех. Годы прошли, я одна.Я думала, что сама принимала решения, наивная.
    В кратце, только сейчас, буквально год как, у меня открылись глаза.
    Нет! Меня никто не гнобил, наоборот, вкладывали все до последнего рубля, отдавали все до последнего яблока. Родители не пьют и не курят.
    Счастливое детство в полной семье, где мать и отец работают на нескольких работах, чтобы обеспечить меня и мою старшую сестру, от маминого первого брака.
    Сестра запойная, на 10 лет меня старше, не лечится. Но давайте про меня.
    По существу, мама никогда не давала мне ласки, телесной, физической. Да и словесной тоже. Она же, конечно из благих намерений, не водила меня в сад. Я подросла и сформировалась полной противоположностью, того, чего она хотела видеть. Неблагополучным подростком, готовой курить, пить, гулять и плевать на учебу... При этом злой и одичавшей.
    Она скандалами и даже рукоприкладством тащила меня из сомнительных компаний, пыталась заставить учиться, а я сопротивлялась. Она писала мне письма, что я страшная эгоистка, а я не хотела жить.
    И в этой борьбе, в её попытках доказать, что я ничтожество и должна, нет обязана, слушаться её и что её мнение единственно верное, что она идеал в ведении домашнего хозяйства, она забыла мне рассказать, что такое женственность, отношения, верность, преданность, любовь, семья...
    А папа? А папа полностью сгорблен под маминой властью.
    И вот... В 33 года я понимаю, как пелена спала... Что вся её власть - пшик. Она тупая истеричка, склонная в мифическому всевластию. Все вокруг идиоты, а она королева. И я тоже так считала, думала, что так оно и должно быть... Начала вести свое хозяйство и поняла, что даже тут всё было розыгрыш... "Поддтереть полы", "подпылесосить", "пожрать приготовить"... Все её ведение домашнего хозяйства сводится, чтобы сделать видимость чистоты и уюта, распихав весь хлам и грязь по углам.
    Но в этом нет её вины. Как смогла, так и воспитывала.
    Жалко, что мне мозгов раньше не хватило понять всю ситуацию.
    Несмотря на подростковый загул, я продолжала учиться и понимала, что "советские" родители не купят мне машину, не дадут денег на сигареты... Я пошла работать помощником бухгалтера, это мне было 18 лет. С этого момента мне втирали, не безуспешно, что я должна родителям. Должна их содержать, должна отчитываться, должна помогать старшей сестре, должна... должна отдать всё.
    Я конечно, как и любая женщина, очень хотела детей, мать орала - только попробуй обрюхатиться, мне не нужны выродки, не смей принести в подоле...
    А время шло и тикало... Мой протест выражался в сознательном возрасте алкоголем, тем что я всё таки завела кошек, собаку... Но понятно было, что этого мало.
    В 2012 году я первый раз в жизни забеременела, мать буквально заставила ненавидеть меня отца ребенка, он же "неблагополучный", лопатой бабло не гребет... И теперь у меня есть сын, самое большое счастье в жизни, а в свидетельстве о рождении в строке отец - прочерк.
    В этом году маме сделали операцию по замене коленного сустава, и там, в больнице, я буквально прозрела, я увидела в маме капризную стерву, которая делает вид, что всю жизнь положила под дочерей с мужем... И при этом верит во всё это сама.
    Я её ненавижу.
    Я себя ненавижу.
    Сломлена.
    Но могу сказать одно, что не делается, все к лучшему. Хорошо, что осознание пришло.
    Нам с вами надо как то собраться, человек всё таки имеет скрытые силы, сесть и тихонько подумать, что делать и как жить дальше. Мать надо удалить, как больной зуб и положить на полочку. Вот ты рядом, но беспокойства мне не доставляешь.
    Во всяком случае, я попробую.
  • Пользователь
    08 мая 2016, в 13:42#275
    Чувства автора мне знакомы до глубины души.Потому хочу выразить слова поддержки и не для того, чтобы оправдать собственную слабость и обвинять собственную мать.
    Ненавидить свою мать вы вряд ли можете,это чувство в любом случае является оборотной стороной любви.В какой-то важный для вас момент,мама скорее всего не оправдала ваших надежд,не исполнила свою роль как мама.Что ожидает ребенок от собственной матери?Банально просто,любви и поддержки,разделить со своим ребенком и чувство радости,и поддержать морально,если ты попал в беду.В Вашем,как и в моем случае,у вас этого не было.Мама везде выступает с осуждением, что бы не случилось.И выходит,что радоваться-нельзя,мама это осуждает,вам плохо-"сама виновата,вечно все у тебя не так"-опять осуждение".так и вырисовывается сценарий на неудачу,в кот все идет по зловещему замкнутому кругу. Я хочу сказать, что маме надо было очень постараться, чтобы безусловная и чистая любовь ребенка к матери обернулась ненавистью.
    А все те,кто здесь выступают с жесткой критикой автора,хочу сказать, что вы сами походите на таких вот "родителей",считающих, что человека в депрессии может отрезвить и побудить к действию словесный "пинок под зад",пытаясь тем самым разозлить автора на самого себя,это неэффективно.Это все равно, что калеку бросить в воду без спасательного круга.негатива у таких брошенных детей по отношению к самому себе выше крыши.Дети таких родителей переходят во взрослую жизнь уже с искалеченной и надломленной душой,с комплексами и страхами,и с заниженной самооценкой и становятся невротиками.
    А что касается советов,то конечно самому выбраться очень сложно.Нужен психолог.Единственный совет,не ждать быстрых перемен.Вам нужно по-новому восстановить свой внутренний мир,и начать жить по-другому сценарию.Это будет происходить постепенно,не сразу.Если невозможно дистанцироваться (как и в моем случае),то надо научится хотя себя защищать,защищать свою самооценку,свой внутренний мир от маминых нападок.возраст уже позволяет.и не ищите у нее поддержки и любви,ее у вашей мамы просто нет.она уже не оправдала ваших ожиданий на поддержку.
  • Пользователь
    10 мая 2016, в 01:08#276
    Говорят, что у детей есть долг перед родителями. Это наглое вранье. Нет никаких долгов. А если и есть дети их отдают своим детям. Вниманием, заботой, ресурсами. Так что посылайте свою мамочку подальше и живите. Она как нибудь без вас справится. Будет с голоду помирать-будете помогать.
    А не пошлете сгнобите себя. Такой вот простой выбор. Либо/либо.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер