psyhologies.ru
тесты

Моя мама и мой муж - пока в одной квартире. Где баланс в отношениях друг с другом?

16 февраля 2015, в 03:29
Пользователь
Слов будет много, заранее извините.
Предыстория:
Всю мою жизнь мама нередко говорила в пространство: "Дети обязаны заботиться о родителях! А если не станут, то у нас закон, можно и по суду заставить!!" - хотя поводов я не подавала и не оспаривала. Занималась домашним хозяйством, родителей развлекала, лечила (бывало и в очень тяжелых послеоперационных состояниях), всегда была неконфликтной, тихой, некапризной - т.к. у нас это и категорически не поощрялось для меня, да я и сама по себе такая. В отношении мужчин говорилось "мы переживаем, что ты одна, как ты будешь без нас потом!", и своим знакомым: "если она захочет, пусть приводит в нашу квартиру, мы не против". Я же на семейную жизнь и не надеялась.
Завязка:
А как-то так получилось, что несколько лет назад я вышла замуж. Родители очень насторожились, но поскольку муж из другого города и первые годы жил там у себя и мы периодически съезжались то там, то здесь, то они попривыкли, кажется, их такое положение вещей устраивало. Они даже хотели, похоже, чтобы я развелась, глядя на наши трения. А я не развелась. Это МОЯ семейная жизнь, и мне решать, когда её прекратить. Да, характер у муж нелегкий. Но пока мы вместе.

Настоящее время:
Хоть и были сложные периоды, но муж всё же полгода назад переехал ко мне. И поскольку пока не получил гражданства, а только РВП, то на работу устраивается медленно, но пробивается.
Два самых острых момента: деньги и отношения с моими родителями.
Вначале у мужа были свои небольшие денежные запасы, что-то было у меня (наши свадебные деньги). Теперь он начал понемногу получать. Надеемся на дальнейшее улучшение нашего финанс.состояния. То есть на шее у моих родителей он не сидел. Скорее я - т.к. я получаю мало (бюджетник в области культуры), и до приезда мужа у нас был почти общий с родителями бюджет. Но моя мама инвалид, из дома не выходит, и папа плохо ориентируется в домашнем хозяйстве, так что я, выходит, возмещаю эти расходы закрыванием многих дырок в нашем домашнем хозяйстве: стираю, убираю, делаю вообще много по хозяйству, покупаю многое папе и всё - маме (от булавок и белья до стеллажей и комодов), а также всё, что может ей поднять настроение - развлекательные журналы, наборы для вышивания, интересные вещицы и прочее. Понятно, что это - обязанность каждой дочери или сына, но всё же это забирает достаточно много времени.
С приездом мужа я забочусь о родителях так же, но нагрузка выросла и я не могу уделять им столько психологических сил (прежде всего маме). Дело в том, что после операции под наркозом она стала очень капризной и довольно истеричной и психиатр меня предупредил, что это не пройдет, но будет прогрессировать. Я терпела и старалась её переключить, отвлечь, успокоить, а теперь не могу долго выслушивать её раздраженные монологи, часто и в адрес моего мужа, причем на пустом месте. Стараюсь всё сводить на нет, говорить с мамой спокойно, откладывать острые обсуждения "на потом" и просто ухожу - дела ждут.
Проблемы:
Но придирки идут и по поводу финансов, и по поводу существования моего мужа в нашем жилье. И вот тут мне уже сложно разобраться самой. Где сбалансированный вариант?
Да, пока мы живём вместе с родителями. Но у нас очень сложная ситуация - муж пока не гражданин России, с работой напряженно, мы до осени НИКАК не сможем снять даже комнату. Будем, видимо, стараться потом. Квартира - просторная трёшка (!), муж и готовит (вкусно!), и постоянно убирает, моет обувь, ходит за продуктами, починил кое-что из мебели и т.п. Не для тёщи, но просто очень хозяйственный. Мы с ним живём в целом неплохо (бывают очень острые моменты, но разруливаем). Я стараюсь заработать денег, заниматься хозяйством на всех, покупать всё в дом экономно, обеспечивать врачебный контроль, делать много всяких мелких дел и еще развлекать всех. Разве родителям так это неудобно?

Попытки решить и сомнения.
Обсуждала это с мамой, она поджималет губы, цедит: "Пусть он уходит и койку снимает. Мы не хотим его тут видеть!" На мои объяснения, что мы-семья, и далеко не первый год, значит, мы будем тогда искать что-то на двоих, искренне возмущается: "А тебе зачем уходить?! Ты живи с нами. Тебе что - тут плохо?!" "У нас не только к нему претензии, мы вообще хотим, чтоб тут никого не было. Мы на старости хотим жить НЕ в коммунальной квартире!"
Ну, это мне понятно. Ладно.
Только мне уже к 50(!), на минуточку. И разве им непонятно, что я имею право быть замужем и жить с мужем -хоть в последней трети жизни. Хорошо, мы уйдем через какое-то время. Но у меня очень больная спина (инвалидность не дали, да и слава богу), сильный периартроз - не могу долго ни стоять, ни ходить, ни за столом/компьютером сидеть, да и много чего еще. И я не смогу даже по два раза в неделю ездить к родителям убираться, протирать всё от ручек до пола, перемывать всё, что они изгваздали и не в силах помыть за собой -я смогу приезжать лишь один раз в выходные для стирки-уборки-чистки и пр., и уже не буду сидеть часами слушать, чем они недовольны и т.п, и не смогу ходить с папой к каждому его врачу (т.к. он плохо соображает, забывает, а я, его сопровождая,всё контролирую и записываю), и развлекать их, и показывать фотографии на компьютере - будет некогда, я буду всё время тратить на заработок, хозяйство, а также отдых для снятия болей, чтобы бежать дальше. И платить за эту трешку я не буду тоже, т.к. придется оплачивать съемное жилье (это в 50-то лет, господи...) А родители уже причитают, что всё подорожало, как дальше жить, и трясутся над невыключенной лампочкой.
Но тогда логичнее было бы жить вместе? Нет? Ведь это же экономнее и так проще помочь.

Но:
Муж варит борщ (пока я на работе), мама - "да, он вкусный, но я не стану его есть!". Муж болеет и не варит, мама "а чего это он не готовит ничего, что - я должна ему варить?!" Отвечаю: "я уже варю/сварю", мама :" "А почему это ты должна ему готовить? Ты что, всю жизнь теперь будешь для него готовить? Пусть он сам!" Муж отдает свою часть платы за квартиру, мама: "я никаких денег от него не возьму, не хочу иметь с ним ничего общего!" Муж моет туалет, мама "зачем он его мыл? что значит, чтобы чисто было - а у нас там и так чисто! нам ничего от него не надо!"
И при этом постоянно с маминой стороны: он жжет свет, он льет воду, он отрезает от хлеба, он вообще много ест! Муж недавно тяжело болел гриппом. Мама мне выговаривала, зачем я к нему хожу и за ним ухаживаю - вот ещё, обойдется!
Да что за издевательство? Мои свекор со свекровью даже и тени такого себе никогда не позволяли!

А муж не слабее мамы характером. Напрямую не сварится, хотя моя мама провоцирует его и меня постоянно (он уже весь издергался), но прогибаться не станет. Полагает, что она это чувствует и её это злит. Похоже на правду. Мама любит, чтобы под неё прогибались.
При этом муж покупает что-то, не афишируя, когда готовит-торопится, пока никого в кухне нет, старается из комнаты лишний раз не выходить, даже в туалет. Терпит, чтобы не обострять. Хотя может, и полетят клочки по закоулочкам. Но тогда мама его просто выгонит. А я уйду с ним на улицу. А родители этого боятся. Кажется, все мы это чувствуем.

А я?
Я еле тяну психологически. Я очень устала. На сколько меня еще хватит? Хочется уйти лечь в клинику неврозов, но не хочу оставлять мужа на растерзание. Прикрываю его часто грудью и каждый раз поражаюсь - что моя мама этим выигрывает? И чего она добьется - не понимает разве?
В свое время мне было сказано: "не смей к нему уезжать, ты должна жить с нами и о нас заботиться!" Так я не "уеду", но уйду. Подработаем, и я уйду вместе с ним. И стану виновата во всех грехах. Проверено. Стану "неблагодарной дрянью", которая "как могла так поступить с матерью?!!!"

Итог:
До сентября еще далеко. Посоветуйте оптимальную стратегию и тактику поведения, пожалуйста. И вообще объясните мне мамину логику, пожалуйста. Или это не логика, а действительно капризы и эгоизм?
P.S. Про папу тут почти не пишу, т.к он будет делать то, что скажет мама, хотя своё мнение у него нередко бывает. Но он его будет держать при себе. Так у них повелось.
54 ответа10060 просмотров

  • Пользователь
    16 февраля 2015, в 11:58#1
    у нас здесь на форуме есть 2 женщины, которые тоже не хотят отпускать своих взрослых дочерей в самостоятельную жизнь и очень обижаются, что те все-таки вырываются.
    Но эти женщины не в маразме, поэтому попробуйте почитать их темы и может быть поговорить с ними, если вам важно понять мотивы другой стороны:
    www.psychologies.ru/forum/post/40710/
    www.psychologies.ru/forum/post/39699/
    а по мне так вам нужно понять, что в данный момент логики нету, а есть старческое слабоумие...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 февраля 2015, в 12:22#2
    Это не логика, это уже болезнь, а вы на нее ориентируетесь (опираетесь)
    не зря у вас спина болит
    Почему не хотите жить "своим умом"?
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 февраля 2015, в 12:35#3
    Даже и не знаю что вам посоветовать. Конечно самое разумное- съехать...но у вас нет денег...Может быть взять в долг, в кредит? Снять хоть самую дешевую комнатку пока...
    Вообще мне сложно судить. Сама никогда не жила двумя семьями под одной крышей и не хотела...
    Но вся эта история похожа на маразм (родительский), вы уж извините. Тут надо резать по живому, чем быстрее тем лучше...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 февраля 2015, в 12:54#4
    А муж не из Украины?
  • Пользователь
    16 февраля 2015, в 13:10#5
    Ответ дляLitera-B на сообщение от 16.02.2015: у нас здесь на форуме есть 2 женщины...
    Litera-B, спасибо, изучу повнимательнее.
  • Пользователь
    16 февраля 2015, в 13:12#6
    Ответ дляemma07 на сообщение от 16.02.2015: Даже и не знаю что вам посоветовать...
    Но вся эта история похожа на маразм (родительский), вы уж извините. Тут надо резать по живому, чем быстрее тем лучше...
    До 50 лет не отрезала, а уж сейчас... Конечно хочется пожелать автору, чтобы у нее получилось оторваться от родителей без чувства вины, которое они в ней взращивали столько лет, но... Она до 50 лет жила с ними, и до сих пор хочет, потому что жить вместе экономнее. она так привыкла. Ей так удобно, и даже нравится. И боится она уйти от них, находя кучу причин в оправдание для самой же себя.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 февраля 2015, в 13:17#7
    Ответ дляexistens на сообщение от 16.02.2015: Это не логика, это уже болезнь, а вы на...
    existens, что бы это ни было - логика или болезнь, но ведь это не чужой человек мне, а мама, которая меня вырастила, вложила много сил, заслуживает в любом случае внимания и помощи. Разве нет? Внимание ведь не просто действия, но и старание до последнего понять мотивы поведения другого человека, мне так кажется. Что я и пытаюсь делать, чтобы был мир в семье и равновесие.
    Причем где бы я ни жила, хоть на другом конце страны, усилия к пониманию родителей прикладывать всё равно нужно, т.к. общение-то не прекращается (по телефону, в письмах - не суть). Пока человек жив - будешь иметь от него какое-то к себе отношение. И как же не ориентироваться? Я вообще на всех, с кем контактирую, ориентируюсь - иначе общаться будет невозможно, на мой взгляд. И жду ответного отношения к себе.
  • Пользователь
    16 февраля 2015, в 13:39#8
    Ответ дляemma07 на сообщение от 16.02.2015: Даже и не знаю что вам посоветовать...
    emma07, спасибо за участие. Думаю, что через некоторое время придется съехать в съемную комнату в пригороде хотя бы на на время. Я уж варианты смотрю вовсю.
    (Кредит/ипотека - это сейчас нереально для нас совершенно.)
    Я просто боюсь, что отрежу по-живому, и у мамы опять будет сильнейший приступ и ... не дай бог что. Потому что у неё прямая зависимость от стресса - врачи предупреждали. Десять лет назад она месяц лежала при смерти дома - уже после операции, отказываясь от повторной госпитализации, я её еле выходила (папа так нервничал, что ничего не соображал, заболел и помогать не мог, мне приходилась и его лечить). Но тогда это хоть не из-за меня было.
    Было бы им по 50, а мне лет 25-30 - ну тогда ладно. А так по-живому - как мне потом с этим жить, если что?
  • Пользователь
    16 февраля 2015, в 13:46#9
    P.S. Да, и думаете - всё же непоправимое старческое, а не черты характера?
    Мне просто мама стала очень бабушку-сестру моей родной бабушки напоминать. Та была актриса, и всю жизнь была непоправимо думающая только о себе и своём удобстве. С ней все родственники перестали общаться из-за этого. А сын рано умер.(Моя родная бабушка, её сестра, слава богу, была совсем другая, и мама говорит - я в неё. А мама - в своего отца, моего деда, вот ведь странно. И бабушка бедная, чего только не натерпелась от него...)
  • Пользователь
    16 февраля 2015, в 13:49#10
    Ответ дляDofamin на сообщение от 16.02.2015: А муж не из Украины?
    Dofamin, извините, пожалуйста, эта информация чем важна?
    Скажем так - он русский, а уж из Латвии он или, к примеру, из Киргизии, мне думается, в данном случае не суть. Или у Вас какие-то соображения, которых я пока не уловила? Еще раз извините; если это важно, я отвечу о стране.
  • Пользователь
    16 февраля 2015, в 13:52#11
    Elena220879, спасибо за пожелание, и за мнение тоже, я постараюсь взглянуть на себя и с этой стороны получше.
  • Пользователь
    16 февраля 2015, в 13:54#12
    Здравствуйте, "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть."(Быт.2:24)
    Делайте выводы. Сам Бог повелел родителей оставлять! Но это не значит бросить их на произвол судьбы. Забота и помощь по мере возможностей!
    Только Вы можете решить, что Вам важнее: новая семья с любимым мужчиной или старая родительская семья с ее "заморочками".
    4 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер