Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Моя мама и мой муж - пока в одной квартире. Где баланс в отношениях друг с другом?

16 февраля 2015, в 03:29
Пользователь
Слов будет много, заранее извините.
Предыстория:
Всю мою жизнь мама нередко говорила в пространство: "Дети обязаны заботиться о родителях! А если не станут, то у нас закон, можно и по суду заставить!!" - хотя поводов я не подавала и не оспаривала. Занималась домашним хозяйством, родителей развлекала, лечила (бывало и в очень тяжелых послеоперационных состояниях), всегда была неконфликтной, тихой, некапризной - т.к. у нас это и категорически не поощрялось для меня, да я и сама по себе такая. В отношении мужчин говорилось "мы переживаем, что ты одна, как ты будешь без нас потом!", и своим знакомым: "если она захочет, пусть приводит в нашу квартиру, мы не против". Я же на семейную жизнь и не надеялась.
Завязка:
А как-то так получилось, что несколько лет назад я вышла замуж. Родители очень насторожились, но поскольку муж из другого города и первые годы жил там у себя и мы периодически съезжались то там, то здесь, то они попривыкли, кажется, их такое положение вещей устраивало. Они даже хотели, похоже, чтобы я развелась, глядя на наши трения. А я не развелась. Это МОЯ семейная жизнь, и мне решать, когда её прекратить. Да, характер у муж нелегкий. Но пока мы вместе.

Настоящее время:
Хоть и были сложные периоды, но муж всё же полгода назад переехал ко мне. И поскольку пока не получил гражданства, а только РВП, то на работу устраивается медленно, но пробивается.
Два самых острых момента: деньги и отношения с моими родителями.
Вначале у мужа были свои небольшие денежные запасы, что-то было у меня (наши свадебные деньги). Теперь он начал понемногу получать. Надеемся на дальнейшее улучшение нашего финанс.состояния. То есть на шее у моих родителей он не сидел. Скорее я - т.к. я получаю мало (бюджетник в области культуры), и до приезда мужа у нас был почти общий с родителями бюджет. Но моя мама инвалид, из дома не выходит, и папа плохо ориентируется в домашнем хозяйстве, так что я, выходит, возмещаю эти расходы закрыванием многих дырок в нашем домашнем хозяйстве: стираю, убираю, делаю вообще много по хозяйству, покупаю многое папе и всё - маме (от булавок и белья до стеллажей и комодов), а также всё, что может ей поднять настроение - развлекательные журналы, наборы для вышивания, интересные вещицы и прочее. Понятно, что это - обязанность каждой дочери или сына, но всё же это забирает достаточно много времени.
С приездом мужа я забочусь о родителях так же, но нагрузка выросла и я не могу уделять им столько психологических сил (прежде всего маме). Дело в том, что после операции под наркозом она стала очень капризной и довольно истеричной и психиатр меня предупредил, что это не пройдет, но будет прогрессировать. Я терпела и старалась её переключить, отвлечь, успокоить, а теперь не могу долго выслушивать её раздраженные монологи, часто и в адрес моего мужа, причем на пустом месте. Стараюсь всё сводить на нет, говорить с мамой спокойно, откладывать острые обсуждения "на потом" и просто ухожу - дела ждут.
Проблемы:
Но придирки идут и по поводу финансов, и по поводу существования моего мужа в нашем жилье. И вот тут мне уже сложно разобраться самой. Где сбалансированный вариант?
Да, пока мы живём вместе с родителями. Но у нас очень сложная ситуация - муж пока не гражданин России, с работой напряженно, мы до осени НИКАК не сможем снять даже комнату. Будем, видимо, стараться потом. Квартира - просторная трёшка (!), муж и готовит (вкусно!), и постоянно убирает, моет обувь, ходит за продуктами, починил кое-что из мебели и т.п. Не для тёщи, но просто очень хозяйственный. Мы с ним живём в целом неплохо (бывают очень острые моменты, но разруливаем). Я стараюсь заработать денег, заниматься хозяйством на всех, покупать всё в дом экономно, обеспечивать врачебный контроль, делать много всяких мелких дел и еще развлекать всех. Разве родителям так это неудобно?

Попытки решить и сомнения.
Обсуждала это с мамой, она поджималет губы, цедит: "Пусть он уходит и койку снимает. Мы не хотим его тут видеть!" На мои объяснения, что мы-семья, и далеко не первый год, значит, мы будем тогда искать что-то на двоих, искренне возмущается: "А тебе зачем уходить?! Ты живи с нами. Тебе что - тут плохо?!" "У нас не только к нему претензии, мы вообще хотим, чтоб тут никого не было. Мы на старости хотим жить НЕ в коммунальной квартире!"
Ну, это мне понятно. Ладно.
Только мне уже к 50(!), на минуточку. И разве им непонятно, что я имею право быть замужем и жить с мужем -хоть в последней трети жизни. Хорошо, мы уйдем через какое-то время. Но у меня очень больная спина (инвалидность не дали, да и слава богу), сильный периартроз - не могу долго ни стоять, ни ходить, ни за столом/компьютером сидеть, да и много чего еще. И я не смогу даже по два раза в неделю ездить к родителям убираться, протирать всё от ручек до пола, перемывать всё, что они изгваздали и не в силах помыть за собой -я смогу приезжать лишь один раз в выходные для стирки-уборки-чистки и пр., и уже не буду сидеть часами слушать, чем они недовольны и т.п, и не смогу ходить с папой к каждому его врачу (т.к. он плохо соображает, забывает, а я, его сопровождая,всё контролирую и записываю), и развлекать их, и показывать фотографии на компьютере - будет некогда, я буду всё время тратить на заработок, хозяйство, а также отдых для снятия болей, чтобы бежать дальше. И платить за эту трешку я не буду тоже, т.к. придется оплачивать съемное жилье (это в 50-то лет, господи...) А родители уже причитают, что всё подорожало, как дальше жить, и трясутся над невыключенной лампочкой.
Но тогда логичнее было бы жить вместе? Нет? Ведь это же экономнее и так проще помочь.

Но:
Муж варит борщ (пока я на работе), мама - "да, он вкусный, но я не стану его есть!". Муж болеет и не варит, мама "а чего это он не готовит ничего, что - я должна ему варить?!" Отвечаю: "я уже варю/сварю", мама :" "А почему это ты должна ему готовить? Ты что, всю жизнь теперь будешь для него готовить? Пусть он сам!" Муж отдает свою часть платы за квартиру, мама: "я никаких денег от него не возьму, не хочу иметь с ним ничего общего!" Муж моет туалет, мама "зачем он его мыл? что значит, чтобы чисто было - а у нас там и так чисто! нам ничего от него не надо!"
И при этом постоянно с маминой стороны: он жжет свет, он льет воду, он отрезает от хлеба, он вообще много ест! Муж недавно тяжело болел гриппом. Мама мне выговаривала, зачем я к нему хожу и за ним ухаживаю - вот ещё, обойдется!
Да что за издевательство? Мои свекор со свекровью даже и тени такого себе никогда не позволяли!

А муж не слабее мамы характером. Напрямую не сварится, хотя моя мама провоцирует его и меня постоянно (он уже весь издергался), но прогибаться не станет. Полагает, что она это чувствует и её это злит. Похоже на правду. Мама любит, чтобы под неё прогибались.
При этом муж покупает что-то, не афишируя, когда готовит-торопится, пока никого в кухне нет, старается из комнаты лишний раз не выходить, даже в туалет. Терпит, чтобы не обострять. Хотя может, и полетят клочки по закоулочкам. Но тогда мама его просто выгонит. А я уйду с ним на улицу. А родители этого боятся. Кажется, все мы это чувствуем.

А я?
Я еле тяну психологически. Я очень устала. На сколько меня еще хватит? Хочется уйти лечь в клинику неврозов, но не хочу оставлять мужа на растерзание. Прикрываю его часто грудью и каждый раз поражаюсь - что моя мама этим выигрывает? И чего она добьется - не понимает разве?
В свое время мне было сказано: "не смей к нему уезжать, ты должна жить с нами и о нас заботиться!" Так я не "уеду", но уйду. Подработаем, и я уйду вместе с ним. И стану виновата во всех грехах. Проверено. Стану "неблагодарной дрянью", которая "как могла так поступить с матерью?!!!"

Итог:
До сентября еще далеко. Посоветуйте оптимальную стратегию и тактику поведения, пожалуйста. И вообще объясните мне мамину логику, пожалуйста. Или это не логика, а действительно капризы и эгоизм?
P.S. Про папу тут почти не пишу, т.к он будет делать то, что скажет мама, хотя своё мнение у него нередко бывает. Но он его будет держать при себе. Так у них повелось.
54 ответа16348 просмотров

  • Пользователь
    28 февраля 2015, в 13:59#37
    Это капризы и эгоизм, а Вам надо наконец то понять, что пора переходить из роли ребенка в позицию "Взрослого", если нужна помощь - обращайтесь.
  • Пользователь
    28 февраля 2015, в 14:13#38
    И с точки зрения временных и денежных затрат Вы правильно пишете - удобнее жить вместе, а не снимать. Оптимально в Вашем случае, чтобы Вы и Ваш муж были главой семьи, а Ваши родители выступали в роли опекаемых. Но главным становится тот, кто может быть главным. Как Вы сами думаете, какие качества должны быть присущи главному, а какие Вам мешают?

    На первый взгляд, вам не хватает внутренней уверенности, что вы все делаете правильно, а Ваше чувство вины наоборот мешает. Даже кроха начал бы Вами манипулировать, если бы он почувствовал вашу неуверенность, не то, что внутренне сильная женщина с опытом. Когда дети маленькие, родители о них заботятся, а дети могут высказывать лишь пожелания, решения - за взрослым. Сейчас наоборот - родители немощные, на равных общаться уже нельзя, они высказывают пожелания, а вы принимаете решения, которые с Вашей точки зрения им во благо.

    И такое ощущение, что у Вас сил на себя не хватает вообще - вы их распыляете очень, а восстанавливаться Вам когда? в такую депрессию, как у Вас можно попасть даже просто от больших физнагрузок (ваши две смены работы - одна по уходу за родителями, другая - зарабатывание денег, тоже большие нагрузки, которые вы не осознаете), не говоря уже о моральном давлении, которое Вы испытываете. Чтобы в таком аду выжить, Вам прежде всего надо не стратегию и тактику общения продумывать, а думать, откуда взять силы жить. Вы делаете что-то приятно для себя? что делает Вас счастливой хотя бы ненадолго? Зачем вы протираете два раза в неделю "все от ручек до пола"? я не призываю вас отказаться от чистоты, просто подумайте, может, часть из того, что вы делаете вообще лишнее, а вы только силы свои тратите?

    Вы сильнее, чем Вам самой кажется. На Вашем месте другая бы уже свихнулась, а Вы продолжаете тянуть свою лямку. Просто переориентируйте Вашу энергию на себя. Это не эгоизм. Вы единственный человек, которому Ваши родители нужны. Если с Вами что случиться, никто больше о них не позаботиться. Чтобы заботиться о них, Вы должны быть здоровы и счастливы насколько это возможно. Родители уже и сами не знают, что им нужно (судя по этому: готовит - плохо, не готовит - плохо). Теперь Вы решаете. И кроме Вас самих о Вас никто не позаботиться, значит - вы должны быть у себя в приоритете.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 февраля 2015, в 16:11#39
    Ответ дляkhudovekova на сообщение от 28.02.2015: И с точки зрения временных и денежных...
    - вы должны быть у себя в приоритете.
    Этому учатся задолго до того, как ситуация приобретет такой размах. Поэтому - ужас! Ужас!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 февраля 2015, в 16:25#40
    Ответ дляptichechka на сообщение от 28.02.2015: Этому учатся задолго до того, как...
    Никогда не поздно осознать свою ценность и начать о себе заботиться. Автор дискуссии просто не очень высокого мнение о себе, поэтому и не считает, что чего-то хорошего заслуживает. А напрасно. Я вижу перед собой доброго, сильного, порядочного, трудолюбивого человека. Правда, со сломленной волей. Но ее можно и восстановить. Бережное отношение нужно. И самой к себе и от окружающих. Она пришла на форум за поддержкой, а не чтобы читать "Ужас! Ужас!" это она и сама знает.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 февраля 2015, в 16:36#41
    Я бы порекомендовала автору дискуссии прочитать вот эту книгу

    - Мануэль Дж. Смит. Тренинг уверенности в себе www.nkozlov.ru/library/psychology/d4602/?resultpage=1#.VPHDSF2kghs

    и вот эту

    - "Токсичные родители" Сьюзан Форвард https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/edit?pli=1
    В ней рассказывается, как выйти из состояния созависимости. Может, вы по-другому будете воспринимать и себя и родителей, для которых вы сами стали мамой.

    В инете и другие ссылки есть.
  • Пользователь
    28 февраля 2015, в 16:50#42
    Ответ дляkhudovekova на сообщение от 28.02.2015: Никогда не поздно осознать свою ценность...
    Как раз этого, похоже, она и не знает, раз столько лет терпит. Я Вас умоляю, там работы непочатый край! Конечно, никогда не поздно. Но пока проработает все, родители умрут и проблемы отвалятся,
    Жестко, но реалистично.
    Ей к психотерапевту , а книжки - это так, на досуге.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 февраля 2015, в 17:15#43
    Ваша мама вырастила из вас для себя бесплатную служанку, которая должна жизнь свою положить, чтобы прислуживать ей. И вы эту роль приняли и с ней согласились. И если вы, образно говоря, служанка, то у вас не может быть своей личной жизни и вы не можете никуда уйти от своей хозяйки. И с вами не нужно считаться и благодарить вас за что-то - это не одолжение с вашей стороны, это - сама суть вашего присутствия на этой планете. Зачем благодарить вас за то, что вы и так обязаны делать? Соответственно, независимо от того, что вы делаете и насколько хорошо, можно обрушивать на вас любые обвинения, а ваша задача - постоянно извиняться и чувствовать себя виноватой и недостойной похвалы.
    Ваша мама уже старый человек. Я не знаю, можно ли сейчас в ее возрасте как-то скорректировать ее поведение, объяснить ей что-то.
    Вы просто должны понять, что по факту, в вашей семье каждый играет отведенную ему роль. Но это не должно определять то, как вы сами себя воспринимаете. Вы взрослый человек и сами решаете, кто вы: служанка или самостоятельная и свободная женщина.
    Вы сами понимаете, что все придирки к вам и вашему мужу необоснованны - так пропускайте их мимо ушей, не позволяйте им западать вам в сердце и вас ранить. Пусть это снимет ваше эмоциональное напряжение.
    Ваша мать сейчас, как маленький ребенок, который постоянно закатывает истерики. И если родители каждый раз начинают паниковать, то ребенок получает рычаг, который использует для давления на своих родителей. А если родители эмоционально никак не реагируют на детские истерики, то у ребенка пропадает желание истерить - толку никакого. Поменяйте свое отношение к поведению вашей матери, реагируйте на все спокойно. Возможно, что по-началу ваша мама начнет придираться еще больше, но, когда она убедится, что вас не проймешь, сама прекратит травлю.
    Ведь чужую глупость нельзя воспринимать всерьез и из-за нее переживать. Можно посмеяться (вслух или про себя), но не убиваться и горевать.
    Тем не менее, я считаю, что вы должны продолжать заботиться о своей матери и не должны обижаться на нее за то несправедливое отношение, которое она обращает к вам, но пусть забота о ней перестанет быть для вас главной целью жизни. Вы женщина, у вас есть муж - это ваша главная цель. Родители должны быть на втором месте после него. Снимите свою маму с пьедестала, дайте ей понять своим поведением и эмоциональной реакцией, что она не госпожа - тогда она действительно начнет воспринимать вашу заботу, как помощь, заслуживающую благодарности, а не как само собой разумеющееся.
    Попробуйте освоить методы психологической защиты (энергетической защиты), чтобы не пропускать в себя эти негативные энергетические стрелы, так как ваша мама, честно говоря, занимается эмоциональным терроризмом.
    Если вы - верующий человек, на пьедестале для вас должен быть Бог. А вы и все, кто вас окружают - создания божьи, т.е. - равные друг другу. Никто не выше и не ниже другого. И забота об этих окружающих - ваши добровольные добрые дела, которые не останутся без награды.
    Подумайте сами - ваша мама когда-то умрет, и вы останетесь без нее. Вы, как я понимаю, человек очень ответственный, поэтому не простите себе какой-либо грубости или пренебрежения к ней. Делайте для нее все, что в ваших силах, но относитесь к ее претензиям легко - берегите свои нервы, здоровье и семью. Счастья вам и здоровья!
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 марта 2015, в 07:07#44
    я сама мама, мне уже за 60.Но читая такую историю про сумасшедшую и деспотичную мать, я считаю что дочь должна немедленно порвать с ней все отношения. И пусть не мучает свою совесть. Она не просилась на этот свет у своей матери. И как мать тоже имеет право жить своей жизнью. Нельзя родителям манипулировать своей "любовью" к ребенку. Если родитель действительно любит свое дитя, то должен переживать за неосознанно причиненные страдания своему ребенку в зрелом его возрасте и ни по какому предлогу не вмешиваться в его жизнь без его на то согласия. От такой матери надо бежать подальше, даже если она останется совсем одна.И намордник ей подарить на праздник если нет возможности уйти. Такие мамаши только кулак понимают и ценят грубую форму обращения
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 марта 2015, в 13:35#45
    Вам надо почувствовать себя хозяйкой положения. Главой семьи. И говорить с ними и вести себя как личность, обеспечивающая им нормальное человеческое существование.
    Вы хоть понимаете , что стоит вам сделать шаг в сторону и вся их налаженная жизнь рухнет?
    Берите всё в свои руки! Хватить чувствовать себя послушной девочкой! Вы давно хозяйка в доме!! Престарелые беспомощные родители испокон веков жили со старашими из сыновей. Получали свою толику уважения, пожизненную заботу и знали свое место - ребенок опора и кормилец, потому как он - вырос! И теперь он глава семьи!

    В вашем случае даже не имеет значения каким образом у родителей появилась квартира. Может они её не получили бы без вашего рождения? Это ваш дом. Ваш, потому как жизнь ваших родителей без вас рухнет. И вы не можете их бросить,а они не могут без вас обойтись.
    Просто вы пока как бы на посылках, а должны уже сами решать кто сегодня варит суп!
  • Пользователь
    12 марта 2015, в 03:05#46
    Ответ дляkhudovekova на сообщение от 28.02.2015: И с точки зрения временных и денежных...
    Долго раздумывала над теми комментариями, которые успела прочесть перед тем, как заболела 1,5 недели назад.
    khudovekova, спасибо Вам большое за такую оценку - она сама по себе служит поддержкой, даже если я в это не очень верю, даже если так думает всего кто-то один... и т.д.

    Очень много хотелось бы еще сказать лично Вам, но неудобно совсем о частностях.

    Насчет "Ужас, ужас" - еще раз спасибо, но это ничего - я же понимаю, что сюда не за комплиментом шла, так что следует быть готовой к любой реакции относительно себя.
    Хотя, конечно, хочется конструктивного обсуждения, советов по делу, а ничем не помогающие реплики тех, у кого нет подобных проблем, и кто совсем не понимает их - они зачем? Мне от них помощи никакой.
    Зато пришли с дельными советами и комментариями такие люди, как Вы - и это очень ценно. Очень.

    Рекомендованные Вами книги я постараюсь найти и изучить.

    Насчет неуверенности и "крох". Знаете, всё именно так, Вы точно подметили. Студенческая практика в школе была для меня мучением, т.к. дети меня не слушались (примерно 11 лет). А в пион.лагере (это было еще в 80-х) я попросилась на самый младший отряд - 6-7-леток, т.к. не представляла, как можно воздействовать на детей постарше. Подростков я вообще боялась как чумы. С 6-летками, правда, было всё нормально ))

    С восстановлением сил и правда, проблема. Когда-то у меня было много увлечений, и очень творческих, я закончила много всяческих курсов (начиная еще с конца 80-х) и, пожалуй, была счастлива именно тогда, когда занималась своими хобби. Или в отпуске - потому что тогда тоже ими и занималась. Например, все на пляже, а я лазаю с фотоаппаратом по старинным полуразрушенным особнякам, ищу в библиотеках краеведческую литературу, даже переснимаю план местности, раздобытый в БТИ и брожу с ним - сличаю ))) Или вышиваю на скамейке в тенечке.
    В последние годы новая работа/профессия стала приятной и интересной (и в этом конечно, мой большой прогресс!), но на хобби времени стало совсем мало. Да и мужа, честно говоря, я долго приучала к своим хобби - он не слишком их приветствовал, говоря "Когда выходишь замуж, никакого времени на хобби не остаётся!", а "тем, кто любит скакать по старинным развалинам, не надо замуж выходить, а надо оставаться одинокими". Сейчас он в целом, понял, что это всё мне нужно для восстановления психического равновесия, и я возвращаюсь потихоньку к любимым занятиям (а то бы совсем свихнулась), но домашние дела берут за горло. Что-то много всего очень накопилось.
    Спасет то, что все окна у нас в цветах, за которыми хочешь не хочешь, а надо следить (я-то хочу!). По утрам сначала стараюсь общаться с ними, потом уже - к делам дня. Да и вообще стараюсь каждый момент светлый ловить. На работе в коридор вышла передохнуть - увидела приятную знакомую. На улице иду -собачка забавная или небо красиво синеет, или облака подсвечены закатным солнцем, или птицы свиристят. А вот там - травка колеблется под ветром, а здесь зайчики от открытого окна... Или женщина прошла, красиво и элегантно одетая (тоже ведь приятно полюбоваться).
    Да и вообще: ноги ходят, руки шевелятся (а год назад я очень тяжело болела, не могла даже рукой двинуть и голову повернуть), глаза смотрят, я сижу, хожу сама, соображаю, могу что-то делать (и многое), вокруг идёт налаженная жизнь (а ведь где-то падают снаряды!) - чистят снег, ездит транспорт, продаются продукты и прочее... Вот весна идет, птицы начали петь всё слышнее. Уже по чуть-чуть счастье - голову подняла, вдохнула - и опять нырять в заботы/проблемы/сложности.
    Я же понимаю, что у меня далеко (!) не самые большие трудности в жизни.
    Да и вообще, после того, как я не погибла на известном театральном представлении (я должна была быть в тот день там, но случайно не дошла), это событие на меня очень сильно подействовало. Со временем, по прошествии шока и прочего, появилось ощущение, что раз я осталась жива, значит, ЗДЕСЬ во мне ещё есть потребность. Я еще должна много чего сделать.
  • Пользователь
    12 марта 2015, в 03:25#47
    Ответ дляPike на сообщение от 28.02.2015: Вот это про вашего мужа. И траблы вашего...
    Pike, много размышляла и над Вашим мнением и комментарием.

    Насчет себя.
    Трудно всё же сказать определенно - "мамкаюсь" я со своим мужем или нет.
    Да и термин всё же, на мой взгляд, довольно категоричен, однобок, что ли в данной ситуации.
    У любой пары могут быть отношения разных уровней, т.е. из разных ролей (ну Вы знаете, наверное): Взрослый-Взрослый, Ребенок-Родитель и наоборот, а также всевозможные вариации. Так вот, определить, где кончается моя предполагаемая опека и начинается условная игра, я не могу. (Хотя может, в чем-то я и опекаю там, где он и сам справится). К тому же, в характере моего мужа скорее ставить себя в позицию Родителя по отношению к Ребенку (со мной - ко мне), я же мягко приучаю его к отношениям Взрослый-Взрослый. Наши отношения ведь не застывшие, они развиваются. Хотя стремление "пристроить-потащить-посадить себе на шею" у меня, пожалуй, присутствует в определенной степени. Но не "всех".
    Так что не стала бы применять к себе так жестко Ваше определение. Мне кажется, тут много всяческих тонкостей.

    Насчет двоюродного брата.
    Я писала о брате (и только о нём) исключительно положительно, при этом никак не упоминая его жену. Не возьмусь определять, есть ли у них с женой вообще проблемы в семье. И тем более сравнивать со своими. Поскольку 1) не знаю о них (и знать не хочу) и 2) считаю неделикатным выносить их на обсуждение здесь.
    К слову, жена у брата такая же энергичная, трудолюбивая, ответственная, как и он. И еще красавица к тому же, причем умная. Я её ценю и уважаю. Считаю, брату с ней повезло (они вообще прекрасная пара).
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 марта 2015, в 03:27#48
    Извините, не все остальные комментарии ещё прочла и обдумала, т.к. болела.
    Но обязательно напишу ответ.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер