Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Моя мама и мой муж - пока в одной квартире. Где баланс в отношениях друг с другом?

16 февраля 2015, в 03:29
Пользователь
Слов будет много, заранее извините.
Предыстория:
Всю мою жизнь мама нередко говорила в пространство: "Дети обязаны заботиться о родителях! А если не станут, то у нас закон, можно и по суду заставить!!" - хотя поводов я не подавала и не оспаривала. Занималась домашним хозяйством, родителей развлекала, лечила (бывало и в очень тяжелых послеоперационных состояниях), всегда была неконфликтной, тихой, некапризной - т.к. у нас это и категорически не поощрялось для меня, да я и сама по себе такая. В отношении мужчин говорилось "мы переживаем, что ты одна, как ты будешь без нас потом!", и своим знакомым: "если она захочет, пусть приводит в нашу квартиру, мы не против". Я же на семейную жизнь и не надеялась.
Завязка:
А как-то так получилось, что несколько лет назад я вышла замуж. Родители очень насторожились, но поскольку муж из другого города и первые годы жил там у себя и мы периодически съезжались то там, то здесь, то они попривыкли, кажется, их такое положение вещей устраивало. Они даже хотели, похоже, чтобы я развелась, глядя на наши трения. А я не развелась. Это МОЯ семейная жизнь, и мне решать, когда её прекратить. Да, характер у муж нелегкий. Но пока мы вместе.

Настоящее время:
Хоть и были сложные периоды, но муж всё же полгода назад переехал ко мне. И поскольку пока не получил гражданства, а только РВП, то на работу устраивается медленно, но пробивается.
Два самых острых момента: деньги и отношения с моими родителями.
Вначале у мужа были свои небольшие денежные запасы, что-то было у меня (наши свадебные деньги). Теперь он начал понемногу получать. Надеемся на дальнейшее улучшение нашего финанс.состояния. То есть на шее у моих родителей он не сидел. Скорее я - т.к. я получаю мало (бюджетник в области культуры), и до приезда мужа у нас был почти общий с родителями бюджет. Но моя мама инвалид, из дома не выходит, и папа плохо ориентируется в домашнем хозяйстве, так что я, выходит, возмещаю эти расходы закрыванием многих дырок в нашем домашнем хозяйстве: стираю, убираю, делаю вообще много по хозяйству, покупаю многое папе и всё - маме (от булавок и белья до стеллажей и комодов), а также всё, что может ей поднять настроение - развлекательные журналы, наборы для вышивания, интересные вещицы и прочее. Понятно, что это - обязанность каждой дочери или сына, но всё же это забирает достаточно много времени.
С приездом мужа я забочусь о родителях так же, но нагрузка выросла и я не могу уделять им столько психологических сил (прежде всего маме). Дело в том, что после операции под наркозом она стала очень капризной и довольно истеричной и психиатр меня предупредил, что это не пройдет, но будет прогрессировать. Я терпела и старалась её переключить, отвлечь, успокоить, а теперь не могу долго выслушивать её раздраженные монологи, часто и в адрес моего мужа, причем на пустом месте. Стараюсь всё сводить на нет, говорить с мамой спокойно, откладывать острые обсуждения "на потом" и просто ухожу - дела ждут.
Проблемы:
Но придирки идут и по поводу финансов, и по поводу существования моего мужа в нашем жилье. И вот тут мне уже сложно разобраться самой. Где сбалансированный вариант?
Да, пока мы живём вместе с родителями. Но у нас очень сложная ситуация - муж пока не гражданин России, с работой напряженно, мы до осени НИКАК не сможем снять даже комнату. Будем, видимо, стараться потом. Квартира - просторная трёшка (!), муж и готовит (вкусно!), и постоянно убирает, моет обувь, ходит за продуктами, починил кое-что из мебели и т.п. Не для тёщи, но просто очень хозяйственный. Мы с ним живём в целом неплохо (бывают очень острые моменты, но разруливаем). Я стараюсь заработать денег, заниматься хозяйством на всех, покупать всё в дом экономно, обеспечивать врачебный контроль, делать много всяких мелких дел и еще развлекать всех. Разве родителям так это неудобно?

Попытки решить и сомнения.
Обсуждала это с мамой, она поджималет губы, цедит: "Пусть он уходит и койку снимает. Мы не хотим его тут видеть!" На мои объяснения, что мы-семья, и далеко не первый год, значит, мы будем тогда искать что-то на двоих, искренне возмущается: "А тебе зачем уходить?! Ты живи с нами. Тебе что - тут плохо?!" "У нас не только к нему претензии, мы вообще хотим, чтоб тут никого не было. Мы на старости хотим жить НЕ в коммунальной квартире!"
Ну, это мне понятно. Ладно.
Только мне уже к 50(!), на минуточку. И разве им непонятно, что я имею право быть замужем и жить с мужем -хоть в последней трети жизни. Хорошо, мы уйдем через какое-то время. Но у меня очень больная спина (инвалидность не дали, да и слава богу), сильный периартроз - не могу долго ни стоять, ни ходить, ни за столом/компьютером сидеть, да и много чего еще. И я не смогу даже по два раза в неделю ездить к родителям убираться, протирать всё от ручек до пола, перемывать всё, что они изгваздали и не в силах помыть за собой -я смогу приезжать лишь один раз в выходные для стирки-уборки-чистки и пр., и уже не буду сидеть часами слушать, чем они недовольны и т.п, и не смогу ходить с папой к каждому его врачу (т.к. он плохо соображает, забывает, а я, его сопровождая,всё контролирую и записываю), и развлекать их, и показывать фотографии на компьютере - будет некогда, я буду всё время тратить на заработок, хозяйство, а также отдых для снятия болей, чтобы бежать дальше. И платить за эту трешку я не буду тоже, т.к. придется оплачивать съемное жилье (это в 50-то лет, господи...) А родители уже причитают, что всё подорожало, как дальше жить, и трясутся над невыключенной лампочкой.
Но тогда логичнее было бы жить вместе? Нет? Ведь это же экономнее и так проще помочь.

Но:
Муж варит борщ (пока я на работе), мама - "да, он вкусный, но я не стану его есть!". Муж болеет и не варит, мама "а чего это он не готовит ничего, что - я должна ему варить?!" Отвечаю: "я уже варю/сварю", мама :" "А почему это ты должна ему готовить? Ты что, всю жизнь теперь будешь для него готовить? Пусть он сам!" Муж отдает свою часть платы за квартиру, мама: "я никаких денег от него не возьму, не хочу иметь с ним ничего общего!" Муж моет туалет, мама "зачем он его мыл? что значит, чтобы чисто было - а у нас там и так чисто! нам ничего от него не надо!"
И при этом постоянно с маминой стороны: он жжет свет, он льет воду, он отрезает от хлеба, он вообще много ест! Муж недавно тяжело болел гриппом. Мама мне выговаривала, зачем я к нему хожу и за ним ухаживаю - вот ещё, обойдется!
Да что за издевательство? Мои свекор со свекровью даже и тени такого себе никогда не позволяли!

А муж не слабее мамы характером. Напрямую не сварится, хотя моя мама провоцирует его и меня постоянно (он уже весь издергался), но прогибаться не станет. Полагает, что она это чувствует и её это злит. Похоже на правду. Мама любит, чтобы под неё прогибались.
При этом муж покупает что-то, не афишируя, когда готовит-торопится, пока никого в кухне нет, старается из комнаты лишний раз не выходить, даже в туалет. Терпит, чтобы не обострять. Хотя может, и полетят клочки по закоулочкам. Но тогда мама его просто выгонит. А я уйду с ним на улицу. А родители этого боятся. Кажется, все мы это чувствуем.

А я?
Я еле тяну психологически. Я очень устала. На сколько меня еще хватит? Хочется уйти лечь в клинику неврозов, но не хочу оставлять мужа на растерзание. Прикрываю его часто грудью и каждый раз поражаюсь - что моя мама этим выигрывает? И чего она добьется - не понимает разве?
В свое время мне было сказано: "не смей к нему уезжать, ты должна жить с нами и о нас заботиться!" Так я не "уеду", но уйду. Подработаем, и я уйду вместе с ним. И стану виновата во всех грехах. Проверено. Стану "неблагодарной дрянью", которая "как могла так поступить с матерью?!!!"

Итог:
До сентября еще далеко. Посоветуйте оптимальную стратегию и тактику поведения, пожалуйста. И вообще объясните мне мамину логику, пожалуйста. Или это не логика, а действительно капризы и эгоизм?
P.S. Про папу тут почти не пишу, т.к он будет делать то, что скажет мама, хотя своё мнение у него нередко бывает. Но он его будет держать при себе. Так у них повелось.
54 ответа16352 просмотра

  • Пользователь
    14 марта 2015, в 11:22#49

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    26 марта 2015, в 03:19#50
    Ответ дляSadhbh на сообщение от 28.02.2015: Ваша мама вырастила из вас для себя...
    Sadhbh, перечитываю то, что Вы написали. Очень мне это близко, спасибо большое. Я интуитивно нередко думала подобным образом, а у Вас всё это сведено вместе, так прямо "программно" и чётко. Еще раз спасибо.

    Правда, вот еще добавление, насчет мужа. Наболело тоже. Добавление существенное. Насчет того, ставить его на пьедестал или нет.
    Знаете, собираю свои наблюдения за мужем, анализирую, и, если взглянуть отстраненно, понимаю, что у моих родителей есть поводы, причины, основания для того, чтобы воспринимать его с некоторой настороженностью. Конечно, я стараюсь им не рассказывать о своих с ним проблемах, но они достаточно многое наблюдают (ведь живем вместе). И свои выводы делают.
    Конечно, это совсем не повод, чтобы периодически третировать (хотя с мужем у них как-то сейчас подуспокоилось). Но понять отчасти и их можно.

    Муж меня тоже слегка воспринимает как бесплатную служанку. Свободного времени для отдыха у меня быть не должно, если на каких-то полках или под каким-то диваном пыль, а какие-то стопки книг/журналов не убраны и т.п., и "дышать свежим воздухом" для здоровья - не приоритет, а приоритет - уборка. (У меня же больная спина и убираюсь я медленно, подметаю, например, передвигаясь нередко на табуреточке - не могу наклоняться - больно. Успеваю поэтому далеко не всё). Муж что-то делает частично, но только как бы "для нас с ним", а я-то убираю, мою и стираю за всеми! Времени забирает больше, я почти не отдыхаю, он в 10 вечера ложится спать, а я в первом часу ночи развешиваю белье, отмываю сковородки за всеми и т.д. В лесопарке была не помню когда. Ни на одну выставку с лета не выбралась. Читать некогда. Если смотрим телевизор - я параллельно занимаюсь штопкой (муж отдыхает). Это для примера.
    Да, он носит с рынка тяжелое (я - всякие хоз.мелочи). Да, он протирает пол (я подметаю). Но, как у классика: "как-то неровно выходит". А ведь мы оба работаем, причем нередко возвращаемся оба в 10-м часу вечера. Муж идет спать, я - искать описания выписанных лекарств родителям, обрабатывать фото для посылки их свекрови, либо подстирывать, что-то прибрать еще и т.п.

    Наверное, это нормально для замужних женщин. Я не в претензии. Но, наверное, это же тогда, когда муж хоть какие-то деньги на хозяйство дает?
    Но мне-то он не дает ничего! Ему не хватает, и он частично берет у меня. Хотя считает, что не берет и живет "на свои". Но "на свои" он обедает и иногда ходит в кофейню с коллегами. На какие-то еще свои обязательные нужды их расходует - я не знаю, он мне не отчитывается.
    А лекарства? А мелочи типа порошка, пасты, мыла, шампуней, кремов и множества хоз.мелочей для дома? А вообще всё, что для дома покупается? Это всё на мои деньги. И родителей - да-да. Даже интернет оплачиваю я (не пополам!). А муж еще хочет WiFi и кабельное ТВ - для себя! А у меня нет денег. Мне зарплату срезали - кризис! Получается, я "не даю ему общаться с его родителями с его нетбука, лежа на диване". Предлагаю ему заработать и оплатить самому, тогда и наладить - злится.

    И еще, на минуточку. У него "там" - две квартиры, гараж. Да, продать сейчас невозможно. Ну так, может, сдать одну и хоть какие-то деньги иметь? Нет, его родители живут то в одной, то в другой, и принципиально сдавать никто из них не хочет.
    Простите, не хотелось бы так думать, но я получаюсь отчасти каким-то "средством для передвижения", как еврейская жена из анекдота. Как так - приехать на всё готовое, находиться принципиально в режиме противостояния с моими родителями и еще, оказывается, не собираться никуда съезжать (!), ничего снимать, продолжать так жить, требовать от меня по полной программе, да еще и навязывать свой образ жизни?
    Ведь родители-то мои всё это видят!!

    Увы, может,я и преувеличила, но что не так у нас, что-то не сходится, мне кажется.
    Да, не стоит, пожалуй, считать своей главной целью заботу о родителях, но что-то муж как главная цель мне тоже не очень нравится пока...
    Может, позже всё наладится? Не знаю.....
  • Пользователь
    26 марта 2015, в 03:23#51
    Bjacha, уважаемая, спасибо, что Вы за меня переживаете. Ваш совет очень эмоциональный, только, думаю, в реальности Вы же сами так не стали бы делать, не правда ли? Я насчет намордника и кулака.
  • Пользователь
    26 марта 2015, в 03:29#52
    Да, variation, я-то понимаю, "что стоит мне сделать шаг в сторону и вся их налаженная жизнь рухнет". И понимаю, что они отчасти именно от этого истерикуют. Не хотят это признавать.

    Кстати, на днях обнаружилось, что мне предстоит госпитализация, операция под наркозом и, возможно, не одна. Так что тем, кто останется тут без меня, придется еще что-то новое для себя усвоить...
  • Пользователь
    26 марта 2015, в 09:39#53
    И правда, в ваших мыслях, словах, поступках и окружении что-то и по мне не сходится.
    Возможно, вы преувеличиваете террор мамы и благостность мужа, я думаю нестыковка где-то здесь.
    Знаете, что меня поразило, ваша чистота анализа, добропорядочность, светлость что ли не смотря на то, что вы описали, в каких условиях жили и живете.
    Я не буду вам давать никаких советов.
    Ваша проблема переплелась отчасти с моей судьбой, но отлична временным пространством и действующими героями.
    Я хочу вас спросить, что было с вами год назад, почему вы не могли пошевелить рукой и поднять голову?
  • Пользователь
    26 марта 2015, в 10:19#54
    Ответ дляSinitsa на сообщение от 26.03.2015: Sadhbh, перечитываю то, что Вы написали...
    получается, вы всего около полугода вместе живёте. у вас раньше не было такого опыта. это ещё этап притирки в бытовом плане. разговаривайте. говорите, что вас не устраивает. ещё возможно установить приемлемые правила. ещё через полгода это будет уже неуместно..

    вы такая сильная)
  • Модератор
    Модератор
    26 марта 2015, в 11:39#55
    Вам отделяться надо с мужем от ваших родителей. Выше очень точный комментарий!
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер