psyhologies.ru
тесты

Сломать Нельзя Строить. Где-то тут должна быть точка.

14 марта 2015, в 22:28
Пользователь
С мужчиной живем 3 года. Была очень большая любовь, страсть, обожание. Все было долгое время хорошо. Но пошли разлады.
У него сложный характер - он обижается, запоминает весь негатив, который когда-либо был сказан даже не в отношении него, а просто в описанной некой ситуации (пусть даже обсуждение просмотренного фильма) мое негативное отношение к событиям. Запоминает и ждет что я применю этот негатив в отношении к нему. Я всегда шла на уступки, подстраивалась, всегда с хорошим настроением. Нежностью, настойчивой лаской его выводила из плохого настроения. Он надулся, я просто силой его раскрывала, обнимала, целовала, ему очень нравился мой поток энергии.
Когда начинали жить, он был женат (его семья живет в другом городе). Он ездил к ним раз в месяц-два на несколько дней, но говорил что там семейные отношения давно умерли, с женой просто соседи, а нужно в доме то одно сделать, то другое, держит обязанность поднять детей (сейчас они уже совершеннолетние, учатся, он оплачивает обучение), потом жалость к жене, что она просто без его поддержки не проживет. Невозможность разделить совместное имущество, а построить что-то новое на новом месте возможности нет, держит страх оказаться на улице, если или со мной что-то случиться, или наши отношения разладятся. В прошлом году он поехал к жене со словами что ему тяжело, он едет разводиться. Я была готова его во всем поддерживать, успокаивать, настраивала ребенка чтоб тот был более терпимым к нему. Но вернувшись, он сказал что никакого развода не будет по вышеназванным причинам. После этих слов я не поставила точку и какое-то время все было по-прежнему. Но постепенно я стала меняться, замыкаться, как-то ожесточаться. Та легкость, с которой я возвращала его из плохого настроения, пропала. Сейчас любая нестандартная ситуация - мой ребенок постучал в комнату, когда он ждал ласки, я сказала не ту фразу, которую он хотел услышать, смска когда он думал что я позвоню, недостаточная настойчивость в возвращении его из плохого настроения, ребенок неуважительно ему что-то сказал, а я не надавала ему за это - превращаются в скандал. Он уходит из дома, говорит что навсегда. Я плачу, мой ребенок меня успокаивает. Через несколько часов он возвращается, слезы, головная боль, разговоры о любви и невозможности жить друг без друга, примирение, часто с очень хорошим сексом.
Финансовая сторона жизни тоже не дает уверенности. Мой постоянный доход 65 тысяч. Его примерно столько же, но делится между двумя семьями пополам, его работа не стабильная, в связи с кризисом может и совсем ее не будет, на что тогда будем жить - вообще не понятно. Расходная часть - съемная двушка в большом городе. Кредит за мою машину. Членские взносы в дачном кооперативе. Ни о каких отпусках, покупках, накоплениях и даже создания некой "подушки безопасности" речи нет. В жизнь идут даже алименты на ребенка (раньше эти деньги копились, тратились на спонтанные поездки - визы открыты, а не поехать ли нам на каникулы куда-нибудь, ребенкины дорогие хотелки - приставка, хороший велосипед, телефон, истрачены были прошлым летом на поездку в отпуск и лагерь).
Его претензии ко мне- я стала другая, нет былого восхищения, нет моей радости, вместо того чтоб бросить все силы на восстановление отношений, если он обижен, я начинаю защищаться и даже нападать, я не чувствую момент подхода его плохого настроения, перестала его слышать. А он предупреждал что он -мое отражение, как я отношусь к нему, так он относится ко мне. И если я в обиды или не впадаю вообще, или очень легко выхожу, то он очень непросто возвращается в норму. Вместе с тем очень сильно скучает, говорит что любит.
Мои претензии. Постоянное ожидание подвоха утомило. Сын-подросток живет в какой-то не очень здоровой обстановке. Реальное финансовое ухудшение.
Появились проблемы со здоровьем, как у него, так и у меня. Его родители говорят что он изменился и постарел, у меня на работе все замечают потухший взгляд, ребенок сказал что я перестала не просто смеяться, но и улыбаться. Сказывается и скандалы и возраст подходит к сложному, совсем не юному.
Каким образом можно мне вернуться в состояние прежней радостной влюбленности? Возможно ли это. И ради чего? Мне всегда казалось что отношения как-то должны развиваться. Они не развиваются. Какая-то безнадега. Любовь никуда не делась. Привязанность сильнейшая. Он говорит что жизнь без меня будет никакая, ни любви, ни счастья у него не будет. Я тоже себя в новых отношениях не вижу, не хочу и даже представить не могу.
48 ответов5274 просмотра

  • Пользователь
    14 марта 2015, в 23:03#1
    Сложно сказать, где Вы должны поставить точку, но, по-моему, так жить нельзя. Ладно, у Вас "очень большая любовь, страсть, обожание...", но у Вас ребёнок. Мало того, что Вы живете какой-то не своей жизнью, так страдает ещё и ребёнок. Что Вы находите для себя, чтобы вечно ублажать своего мужчину (да, он, оказывается и не Ваш)? Почему у Вас, взрослой женщины возникает желание, мечты "вернуться в состояние прежней радостной влюбленности", если сейчас Вы должны думать о своём здоровье, эмоциональном состоянии, благополучии сына? Он говорит, что без Вас жизнь у него будет никакая, а какая она сейчас у Вас?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 марта 2015, в 23:19#2
    Что вы собрались строить, если у вас стройбригада на другого подрядчика пашет? В одиночку будете кирпичи класть?
    Говорить, что люблю и жить не могу - одно. А по факту совсем другое.
    Трус он. Но вы не сильно лучше - поддерживаете и кормите его трусость.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 марта 2015, в 04:41#3
    Собственные соображения, как дальше жить и бороться есть?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 марта 2015, в 10:08#4
    У вас двое детей просто и ни одного партнера. Вот и глаза потухли.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 марта 2015, в 10:26#5
    Это хорошо,что он помогает той семье, но помогать и поддерживать он должен только своего ребенка/детей, при чем тут б/жена?! Это бред,что за отношения такие с ней?! Без него она пропадет...А вы, а ваше настроение, ваш ребенок?! Он не думает о том, что вам плохо?! Ему стоит поставить жирную точку в прошлом с б/женой, детям он помогает, а она пусть ищет себе другую опору! А то вы получаетесь "запасной аэродром", так нельзя жить на два лагеря, поговорите с ним об этом, что все понимаете, что она была долгое время ему близким человеком, но и вы себя нашли не на помойке, и хотите своей семьи, тыла, несправедливо это по отношения к вам! По поводу денег обговорите ситуацию, кто на что будет тратиться, а алименты своего ребенка не стоит вкладывать в общий бюджет с нынешним мужем, пусть они так и остаются на поездки или покупки крупные! У меня тоже была сложная ситуация, в крупном городе снимали квартиру, потом решили рассмотреть вариант переезда в область ближайшую к городу, в итоге огромная экономия на съеме, и денег стало хватать, тем более у вас есть машина, думаю не проблема встать ну на пол-часа/часик пораньше,чтоб доехать до работы...Рассмотрите переезд в область как вариант экономии.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 марта 2015, в 10:54#6
    Жесть. Автор, Вы написали, выговорились - надеюсь, вам стало легче. Увидели ситуацию со стороны?


  • Пользователь
    15 марта 2015, в 10:55#7
    Когда существуют незавершенные отношения, как можно планировать будущее? Возможно,жена ждет возвращения блудного мужа. Слова любви, это просто слова. Пусть мужик разберется в своей жизни, иначе ничего путнего не получится.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 марта 2015, в 11:11#8
    Вы лёгкий, широкой души человек и альтруистка. Вам надо почитать что-нибудь профессиональное про
    1. Продуктивный эгоизм
    2. Сбережение своих ресурсов. Может, какие-то духовные практики попробуете. (Если заинтересованы, конечно.)
  • Пользователь
    15 марта 2015, в 11:17#9
    Простите,но ваши отношения с "не Вашим мужем" (Вашим мужчиной назвать его затруднительно) дошли до абсурда.
    Почему Ваш ребёнок ДОЛЖЕН Вас успокаивать ? Вы хоть на минуточку можете представить как он страдает?!!! И ещё к тому же его ЛИЧНЫЕ деньги Вы тратите на любовника и его семью......
    Может стоит приостановить эти отношения ,пока не угробилось не только Ваше здоровье,но и здоровье Вашего ребёнка.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 марта 2015, в 11:19#10
    Решение (по поводу семьи) вы примите сами.
  • Пользователь
    15 марта 2015, в 11:44#11
    Созависимость во всей неприглядной красе.
    Какая "любовь"?какое "строить"?
    Вами пользуются и в хвост, и в гриву, еще и выражая недовольство, что Вы устали пищать от восторгов...
    а Вы на все это даете карт-бланш.

    Все совпало.
    Вы отлично дополняете друг друга.
    вырастит сын - услышите еще и от него "эхо" своего выбора

    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 марта 2015, в 12:29#12
    Мне всегда казалось что отношения как-то должны развиваться. Они не развиваются.
    Очень даже развиваются - от радости к безнадеге
    А как вы хотели быть бессменным донором?! для чужой семьи

    Ну и для вас "польза" есть - компенсируете неудовлетворенный материнский инстинкт
    Это ж как могло повезти вашему потенциальному ребенку
    А может все не так?
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер