psyhologies.ru
тесты

Стоит ли надеяться и ждать

17 марта 2015, в 16:02
Пользователь
Здравствуйте, дорогие читатели. Никогда не думала, что буду искать совета вот так в сети у совсем незнакомых людей. Но может так действительно нужно. История такова.
На сегодняшний день женаты мы 19 лет. Двое замечательных детей 14 и 12. Познакомились в 20 лет и два года спустя поженились. Любовь была с первого взгляда и не смотря на разные языки(он швейцарец) не могли оторваться друг от друга! После свадьбы переехала к нему. Я была его первая любовь и первая женщина. «Взяла» я его пряма от мамы и получилось так, что я со своим менталитетом и чувством заботы превратилась в его мамочку. Всё конечно было замечательно: поглажено, приготовлено, прибрано, сумочка собрана и т.п.... Но всё это сказалось на сексе. Я перестала его хотеть. Т.е. я его любила и никого другого даже в мысли и сны не пускала, но мама же не занимается сексом с сыном! Т.е секс был конечно, но как долг супружеский. Когда появились дети стало ещё хуже. Он терпел, любил. Много работал, я и дети его почти не видели. В выходные отсыпался или просто болел. Так же и в отпуске. Постоянно жили в иллюзии, что деньги появятся-лучше будет, что вот дом построим и счастье придет, что дети подрастут и время у нас будет и и и.... В конечном итоге и деньги есть-не истратить, и дом полная чаша, и дети выросли всем на зависть и даже в сорок здоровье как у молоденьких! Чего еще для счастья нужно? Молодые, красивые, успешные. За все почти 20 лет друг другу дурного слова не сказали! Всегда с уважением друг другу относились. Были конечно и у нас ссоры, но никогда на личности не переходили . Три года назад мужа однако понесло. Он в отпуске нашел себе девушку. Завязал с ней отношения. Потом другую. Потом еще одну и ещё.... Я после первого шока отошла, литературу всякую почитала и попыталась хоть какой позитив из этой ситуации найти: думала, пусть погуляет, а я немного от «семейного долга» отдохну. Он твердил, что не бросит меня, что я любовь его жизни и ему очень дорога, а там вроде только секс. Но через год несмотря, на то, что я себя уговаривала, что все его гулянья не серьёзны, всё это начало приносить мне горькие плоды. У меня началась депрессия. Я обратилась за помощью к психиатру, мне выписали анти депрессант и на этом помощь закончилась.... Пока же осознала, что терапевт мне совсем не помошник вся моя семейная жизнь полетела коту под хвост. Год назад я пыталась вернуть мужа в семью. Просила, убеждала, аргументировала и о, боги-он вразумел или по крайней мере сделал вид! Мы проводили чудесный отпуск в горах, затем на ходили под парусом, отпуск на море, выходные в городах... Все было так чудесно! Омрачалось все тем, что меня стало догонять моё непереработанное прошлое его измен. Тут еще у меня родители заболели и пришлось мне летать в Россию к ним... Время от времени я опять проваливалась в чёрную дыру. Мой муж однако не знал, как мне помочь и вместо того что бы меня поддержать он просто находил себе новую женщину.... В ноябре прошлого года после его очередного отпуска я просто выселила его из супружеской спальни. Я была в дыре и не могла больше справляться с этой ситуацией. Через месяц он съехал и снял себе квартиру.
Сначала я вдохнула свободно. Первые недели было эмоционально не легко да и физически не просто. Всё и везде сама: и по дому и с детьми. Но приведя мои мысли и душу более или менее в состояние покоя я начала работу над ошибками. Я рассуждала так: пусть он отдохнет от меня и детей, пусть соскучиться, один поживёт... Я в это время привела в порядок свою внешность, сделала фотошут с эрот. Фотографиями, навела в доме уют и порядок, сделала перестановку... Дети очень переживали наше расход. Я же им сказала, что люблю их отца и надеюсь, что он ко мне вернётся. За два месяца я столько в себе перелопатила, но я опоздала... Мой муж влюбился. Т.е был у него не просто секс, а эмоции... Я говорила с ним, плакала, просила вернуться ради семьи, детей, родителей и меня... Говорила, что люблю и хочу работать над отношениями вместе с ним! Что хочу новых отношений с ним. Честных, открытых, эмоциональных и эротичных. Что хочу простить его и хочу что бы он простил меня. Он сказал, что не готов сейчас. Сказал, что нужно ему время... На прошлой неделе приходил ко мне, целовал, прижимал , был так близко от секса, но сдерживался каждый раз и уходил к себе... В пятницу она приехала к нему. Перед этим он был у меня, собирал мне мебель и остался обедать. Перед его уходом я горько расплакалась. Он целовал мне мои мокрые щеки и говорил, что ему очень жаль, что так получается. Что в конце будет или всё хорошо или как получиться... Просил снова время. Потом ушёл. Вчера, в понедельник вечером, написал, что устал и что если я хочу то мы можем во вторник встретиться. Я отказала, сказав, что не знаю зачем это ему надо. На что он ответил, что понимае меня. Мой ответ был эмоциональным , что ничегошеньки он не знает и даже не представляет. Что рад , что от меня избавился. Ответа не последовало...
Вот дорогие читатели такя моя история в кратком изложении на ваш суд. Я люблю этого человека. Дети страдают и за себя и за меня. Я знаю, что смогу сделать наш брак счастливам, если мы вместе этого захотим.
Очень бы хотелось узнать мнение мужчин на этот счёт...
10 ответов1975 просмотров

  • Пользователь
    17 марта 2015, в 17:37#1
    «Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным.» Уинстон Черчилль.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 марта 2015, в 17:59#2
    Стоит ли надеяться и ждать
    Я знаю, что смогу сделать наш брак счастливам, если мы вместе этого захотим.

    ключевая фраза - "если мы вместе этого захотим"

    Вы оба взрослые, зрелые, адекватные люди.
    Близки друг другу.
    Небезразличны.
    Никто не даст гарантий, что он ушел из Вашей жизни насовсем.
    Так же как и никто не сможет гарантировать, что он вернется.
    Живите "в себя".
    Для себя.
    Меняйте восприятие к тому, что Вы благодарны ему за все, что было хорошего в Вашей жизни, проработайте обиды. Вернется - прекрасно, нет - ВЫ сумеете/научитесь быть счастливой и за пределами отношений с этим именно мужчиной.


    p.s."Нам не принадлежит ничего, что можно потерять.
    Если боишься терять, то ты ещё просто не нашел себя. Как найдешь — успокоишься, потому что устройство жизни таково, что нам не принадлежит ничего, что можно потерять. Вор залезает в карман, старость крадет красоту, болезни — людей, даже звёзды скрываются за тучами, а мы так бессильны со всеми своими тюрьмами, законами, кремами, микстурами и телескопами. Бывает, что богатства возвращаются, люди вновь открывают глаза, а небо светлеет, но право собственности иллюзорно. Жизнь проста и прекрасна — она не даёт никаких обязательств и не имеет долгов."

    БГ
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 марта 2015, в 18:20#3
    Полную статью, думаю, найдете сами, достаточно будет в Гугл любое из предложений вбить. Да и вообще, уж на какую тему -а на эту статей столько, что читать не перечитать

    --------

    "Кризис среднего возраста достаточно тяжелое испытание и для мужчин, и для женщин. В психологии его называют экзистенциальным - то есть связанным с переоценкой жизненных целей, ценностей, смыслов.

    Многие и многое ломается на этом этапе. Мужчина пытается произвести инвентаризацию своей жизни, иногда до полной ее перемены. На самом деле любые его телодвижения ничего не меняют в мироощущении личности, зато серьезно бьют по близким, друзьям, партнерам. Особенно достается жене. Основное психологическое объяснение этого факта - жена была свидетелем всего того, что пришлось пережить ее супругу. А многие успешные мужчины не хотят, чтобы женщина рядом с ним знала его полуголодным студентом или начинающим предпринимателем в дырявых джинсах. Воспоминания вытереть нельзя, значит, нужно поменять женщину! Ведь новая молодая жена будет знать его только победителем. Кроме того, женившись в среднем возрасте во второй, третий раз мужчина как бы получает шанс прожить еще одну жизнь."

    -------

    Что делать - enigma100 описала емко и точно. Короче, готовьте себя к жизни без него, но заранее решите, примете его назад или нет, если он вдруг поймет, что с той, другой ему хуже чем с вами, а Вы к тому моменту еще останетесь свободны. И вероятность такого развития событий IMHO не так-то мала. Новая женщина в постели - это одно. Но новый жизненный партнер - это новый жизненный уклад, и когда слегка схлынет сексуальная страсть к ней, а чуть позднее уйдут и симптомы кризиса среднего возраста, он запросто может вдруг столкнуться с тем, что у предыдущего уклада плюсов-то было побольше, а вспоминает Вас он все чаще.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 марта 2015, в 18:52#4
    Ответ дляenigma100 на сообщение от 17.03.2015: ключевая фраза - "если мы вместе этого...
    Спасибо, enigma100. Вы правы. Быть счастливым нужно независимо от человека. Да истина счастья как и любви она во мне. Просто отпускать труднее, чем принимать. Спасибо, Вам за коментарий. С уважением.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 марта 2015, в 19:02#5
    Ответ дляTruman-Show на сообщение от 17.03.2015: Полную статью, думаю, найдете сами...
    Спасибо, и Вам Truman-Show. На сегодняшний день мне очень хочется его вернуть и простить его и простить себя. Отрывок из статьи как отрывок из моей жизни. Получается передо мной как два параллельных пути : один-это путь ко мне самой, а другой путь к нему. И даже наверное не важно верну ли я его обратно, если я найду дорогу ко мне самой. Спасибо. С уважением.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 марта 2015, в 20:43#6
    Ответ дляKeiserin на сообщение от 17.03.2015: Спасибо, и Вам Truman-Show. На...
    Отрывок из статьи идиот писал, если что.
    1. Вернется
    2. Найдете и себя и все остальное.
    3. Да, будет вот так нелегко.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 марта 2015, в 21:28#7
    Надеяться стоит. Ждать - нет. Займитесь своей жизнью. Тем, что приносит вам радость. Обратитесь к психоаналитику. Если он вернется, будете решать уже Вы-нужен ли вам этот человек. А если нет - и слава богу! Найдите радость и самореализацию ВНЕзависимости этих отношений. И все будет!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 марта 2015, в 22:33#8
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 17.03.2015: Отрывок из статьи идиот писал, если что...
    Kritik-original, спасибо, мне понравился Ваш юмор ))).
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 марта 2015, в 23:05#9

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    18 марта 2015, в 23:06#10
    Ответ дляKeiserin на сообщение от 18.03.2015: Kritik-original, спасибо, мне понравился...

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    19 марта 2015, в 23:39#11
    Ответ дляOst11 на сообщение от 18.03.2015: Когда был рядом секс вообще и не нужен...
    Ost11,и Вам , спасибо. Во-первых, я не писала, что секс мне не был совсем нужен. Секс был не так важен. Но т.к. вы на этом сайте, то скорей всего имеете представление о психологических и сексуальных процессах и их изменениях в течении всей жизни людей. Да, Вы правы, последнее время, а не только сейчас, как пишите Вы, секс начал занимать у меня другую роль в моей жизни. И так как Вы пытаетесь повесить на меня какое-то обвинение, всместо совета, то ваш коментарий считаю неуместным. Во-вторых, если даже у меня проблемы то это совсем не означает, что у меня отсутствует чувство юмора. Kritik-original постарался дать мне ответ, а Вы же способны только на необоснованную критику. Всего Вам доброго.
  • Пользователь
    21 марта 2015, в 12:05#12
    даже если он к Вам вернется, то есть все шансы, что лучше будет только первое время
    дальше встанет все на прежние рельсы
    чтобы такую форму отношений изжить и выйти в новую форму отношений с тем же человеком----нужна хорошая база. с прежним уровнем сознания новых отношений не построишь, а старые Вас не устраивали всё же. Так что сходите на терапию.Я не удивлюсь, если у Вас просто ощущение потери выдает себя за любовь
    1 пользователю это понравилось
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер