psyhologies.ru
тесты

Люблю мужа, но нет сил жить с его мамой :(

29 марта 2015, в 07:27
Пользователь
Добрый день, пишу сюда впервые, извините за "стену текста" (потом тему удалю). Может, найдется среди читателей кто-нибудь доброжелательный и сообразительный и даст резонный совет :) Потому как сами до оптимального решения додуматься не можем, увы.
Мне 33, мужу 42, в зарегистрированном браке 3 года, у него брак второй, у меня первый. С первой женой он развелся за несколько лет до нашей встречи, оставил жене квартиру, т.к. у них общий ребенок (поступил как благородный человек - не захотел судиться и обделять ребенка), и ушел к маме - больше некуда было. Характер у мамы аховый! Три года он жил с ней, время от времени сбегая от нее то к другу-холостяку, то в съемную комнатушку. Потом встретил меня.
В общем, я уже год как живу в двушке у 80-летней свекрови. Очень не нравится. Все чужое, все не по-моему, квартира с ремонтом времен позднего Брежнева(( Свекровь крайне неопрятна в быту (подробностей приводить не буду), если нашу с мужем комнату мы привели в порядок, то делить с ней службы (кухню, ванную...) мне очень тяжело психологически. Там просто ужас - и внешний вид, и функционал... Мы хотели было начать ремонт в службах, я сама готова была вкладываться в это материально, но о ремонте она и слышать не хочет, устраивает истерики.
В квартире куча старого хлама, рухляди, поломанной мебели, - и это все она не разрешает выбрасывать.
Кроме того, она всячески ревнует ко мне своего сына, все время требует его внимания и дает понять, что мое присутствие в ее квартире в принципе нежелательно. Муж говорит, что первую невестку она тоже терпеть не могла((
Женщина энергичная и скандальная. Я в скандалы не лезу и молчу, поскольку понимаю: формально она права, она в своей квартире и в своем праве, а я там никто. Но психологически мне очень непросто: чувствуешь себя ужасно, когда тебе уже больше 30, а ты вынуждена жить в чужом доме на птичьих правах.
На случай, если кто спросит, о чем я думала, когда выходила замуж. Объясняю. Всегда была бесприданницей (из-за чего, кстати, на мне 10 лет назад и не женился первый мой парень, которого я очень любила и была в ужасе, когда поняла, что он руководствуется меркантильными соображениями в выборе жены...). До брака жила в двушке с мамой и бабушкой, у которой уже несколько лет как развилась старческая деменция, за ней постоянно нужен присмотр и уход. Отца у меня нет (когда я была совсем ребенком, бросил маму и не общался с нами, то есть не помогал вообще никак, кроме копеечных алиментов по суду).
Было очень обидно, что жилья своего у меня нет и не предвидится.
Мама вызвалась мне помочь и несколько лет ухаживала за другой одинокой старушкой в другом городе за право наследования жилья. Я в это время присматривала за нашей бабушкой.
Когда я познакомилась с будущим мужем, как раз тогда казалось, что открылась перспектива на жилье. Он начал всячески мне помогать и поддерживать меня, какое-то время - в отсутствие мамы - жил со мной и моей бабушкой. Вскоре мы расписались.
Когда мамина подопечная умерла, мама вернулась домой, мы с мужем съехали к свекрови и стали ждать наследства. Но случилось так, что квартиры в том регионе, где жила мамина знакомая, практически обесценились из-за боевых действий (Луганск). Мы ее, конечно, продали, но получили где-то 20% от тех средств, на которые рассчитывали. Этого не хватит ни на какую квартиру вообще((.
Думали уже о съемном жилье, но я всегда была противницей этого, т.к. это съест 70% наших доходов, мы с мужем так протянем ноги (муж бюджетник, з/п у него совсем скромная, я зарабатываю чуть больше, но тоже не фонтан, т.к. оба гуманитарии). Есть вариант убраться из нашего мегаполиса в какую-нибудь глушь и снимать за копейки там. Я в принципе не против, т.к. работаю на фрилансе и могу находиться где угодно географически, лишь бы был комп и интернет)) Но мужу этот вариант не подходит, ему нужно каждый день ездить в вуз, он преподаватель и боится потерять работу.
К тому же иногда мне приходится помогать маме с бабушкой - мама уже немолодая, за 60, и сдает понемногу, у нее от этого всего депрессия, она, по ее словам, больше всего на свете хочет свободы и покоя)) Признаюсь, я тоже.
Мой муж - лучший человек на свете, у меня никогда и ни с кем не было такого взаимопонимания - во всех смыслах. Я могла бы быть с ним самой счастливой, если б только был у нас хоть маленький, но свой дом.
Он тоже меня очень любит и говорит, что я нужна ему любая - хоть с квартирой, хоть без. Но жить с его мамой тяжело и мне, и ему (на него она тоже орет и относится к нему не как к взрослому человеку, а как к непослушному мальчишке или вообще как к своему слуге).
Что делать?
Как вариант - нам перебираться из мегаполиса в глушь, мужу увольняться из своего вуза и переходить на фриланс. Здесь два минуса: во-первых, он боится терять стаж (я на свой стаж наплевала 10 лет назад, выбирая между копеечной должностью в музее и более денежным фрилансом), во-вторых, у моей мамы не будет помощницы в моем лице и она останется наедине с сумасшедшей бабушкой. Боюсь, она совсем сдаст.
Другой вариант - терпеть его маму и бардак в квартире и торчать там до победного конца :( Но победа будет пиррова. Боюсь, тогда сдам я.
38 ответов7024 просмотра

  • Пользователь
    29 марта 2015, в 08:07#1
    Может, у кого-то была сходная ситуация? Какой выход можно найти?
  • Пользователь
    29 марта 2015, в 08:42#2
    На первый взгляд ситуация, которую Вы описали, конечно безвыходная. Но тем не менее - снимать квартиру (комнату) для Вас на сегодняшний день по моему единственный разумный вариант, попробуйте поискать на окраине - может быть так?
    Другие варианты уже не могут проходить - существование с Вашей свекровью доведет Вас до психологического срыва, так же как и проживание с мамой и бабушкой. Советовать сдать бабушку в дом престарелых даже не пытаюсь - понятно, что для Вас это неприемлимая ситуация.
    В общем - только квартира или комната - Вам точно нужно место, где Вы будете чувствовать себя более ли менее спокойно какое-то время.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 марта 2015, в 09:02#3
    Да, я думаю о пригороде с хорошим транспортным сообщением, это еще лучше, чем окраина.
    Дом престарелых не подходит, т.к. если взять частный хоспис, то там надо платить еще больше, чем за съем жилья :) А государственное заведение - это в полном смысле слова богадельня с ужасным уходом и скверными санитарными условиями, там старикам последние дни не скрашивают, а отравляют. Бабушка такого не заслужила. Когда папа бросил маму, она очень помогла нам - мама говорит, если б не бабушка, то она бы одна с ребенком не выдержала((
  • Пользователь
    29 марта 2015, в 09:45#4
    Очень Вам сочувствую. Ситуация, в которую, к сожалению, часто попадают благородные и бескорыстные люди. Я, как никто, понимаю, что Вы чувствуете, живя в захламленной и грязной квартире, где Вы ничего не можете изменить. Это очень угнетает. У стариков попытка что-то изменить в их жилье часто вызывает такую реакцию. Но, знаете, что уж тут скрывать, квартирный вопрос у нас многих испортил ))) очень многие продорлжают жить в ужасных условиях. Не отчаивайтесь: у вас ведь счатсливый брак )))это главное. Из того, что Вы написали, следует, что оптимальным решением для Вас было бы съехать на съемную квартиру в пределах Вашего города, чтобы мужу не пришлось терять любимую работу. Основная проблема - отсутствие материальных ресурсов. Может быть, это стоит рассматривать как мотивацию для смены профессиональной деятельности? Гуманитарии тоже могут хорошо зарабатывать. Конечно, сказать проще, чем сделать, и все же.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 марта 2015, в 10:24#5
    Ответ дляHipatia на сообщение от 29.03.2015: Очень Вам сочувствую. Ситуация, в...
    Спасибо за понимание! Да-да, со стариками часто так бывает. Любые попытки что-то изменить в доме они воспринимают как потенциальную опасность, как вторжение на свою территорию.
    А у меня, действительно, если объективно взглянуть - любимая работа и счастливый брак. Вот только дома глаза ни на что не смотрят и подругу на чашку чая стыдно пригласить... Смешно и грустно. У каждого своя беда.
    Что касается мужа, то у него преподавательская работа не столько любимая, сколько он рассматривает ее как источник каких-то социальных гарантий (стаж, оплачиваемые больничные и т д.), которые он потеряет, если уйдет в свободное плавание.
  • Пользователь
    29 марта 2015, в 10:33#6
    В общем, комментаторы склоняются к тому же, к чему и я сама: искать недорогие варианты съема.
    Мне, наверное, надо переступить какой-то порог внутри себя(( С юности, когда слышала, что кто-то отдает последние деньги на съем жилья, первая реакция была - сострадание: "это ведь так ужасно - из своих кровно заработанных кормить каких-то буржуев-рантье"))
    И до сих пор какой-то внутренний негатив к этому остался, хоть и знаю, что есть люди, которым просто удобно жить на съемных меблированных квартирах и которые отнюдь не чувствуют себя от этого несчастными.
  • Пользователь
    29 марта 2015, в 10:40#7
    Ответ дляClaire-Sabine на сообщение от 29.03.2015: В общем, комментаторы склоняются к тому...
    Ну конечно, если препятствие к съему скорее психологического характера, то с ним справиться не так уж сложно будет )) Другое дело, когда денег нет ))) Что касается социальных гарантий, то в нашем с Вами культурном пространстве это к сожалению иллюзия. Лучше самому себе быть гарантом.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 марта 2015, в 10:43#8
    У моей сотрудницы похожая история. Тоже двушка с бабушкой под 80. Метались они лет пять, ипотеку им даже почему-то не одобрили. А мужу там было уже под 40, да и ей за 30.
    А потом плюнули, ребенка родили в этой же квартире, и знаете, как-то и неплохо, и делом заняты - ребенок, работа, и даже бабушка та стала им с ребенком помогать, особенно когда она на работу вышла.
    Вы приоритеты расставьте, чего больше всего хотите, а там всё как-то да утрясется.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 марта 2015, в 10:54#9
    Ответ дляHipatia на сообщение от 29.03.2015: Ну конечно, если препятствие к съему...
    О нет, только не ребенка в этой ужасной квартире!
    Мы вообще не уверены, что мы хотим ребенка)) Мы вдвоем хотим пожить хоть несколько лет. Только вдвоем, он и я, без бабушек и рухляди, и т.д. А там посмотрим.
    Если после стольких лет ухода за бабушкой у меня вот прям сейчас еще и ребенок появится, за которым тоже нужен постоянный уход, - я сломаюсь.
    У мужа уже есть дочка от первого брака, он исправно платит алименты и сверх алиментов и как-то не горит желанием дальше размножаться, если честно.

    Hipatia, на съем можно тратить те деньги, которые маме все-таки удалось выручить с квартиры той женщины. Мы их не потратили, потому что никакого жилья не смогли на них купить. Но мама (моя) говорит, что тратить их на съем - все равно что проедать, что "это бесхозяйственность и никуда не годится" (конец цитаты))). У нее тот же барьер в голове стоит, что и у меня.
    Но придется его ломать, видимо.
  • Пользователь
    29 марта 2015, в 10:56#10
    Конечно, ситуация у Вас тяжелая. В принципе, совет - таки снимать жилье - я тоже считаю единственно верным. Добавлю лишь, что мне кажется, что лично Вам, как человеку находящемуся на фрилансе - есть способы увеличить свой доход, устроившись куда-то на пол-ставки и занимаясь фрилансом в другое время, а мужу - увеличить свой доход, занявшись, например, репетиторством - в мегаполисе это точно востребовано. Моя сокурсница, оставшаяся работать в вузе после учебы, с которой мы не так давно случайно встретились, рассказала, что постепенно репетиторство стало приносить ее гораздо больше дохода, чем работа в вузе. Да, работать придется больше, чем сейчас, но хотя бы вы оба будете тратить это время на зарабатывание денег, а не на развитие психологических проблем.

    Но вообще-то я хотел о другом сказать... О вашей бабушке.

    Возможно, сейчас меня обвинят в цинизме (что процентов на 30 будет правдой) и в непочтительности к старшим (что точно неправда)... Вам виднее, в каком у Вас состоянии бабушка, и насколько Вы и мама в силах ей помочь. Но прочтите, пожалуйста, вот эту статью - www.alexmak.net/blog/2012/03/27/how-doctors-die/Никаких комментариев давать не буду. Вам виднее, насколько Ваша ситуация соответствует описанному.
  • Пользователь
    29 марта 2015, в 11:00#11
    P.S. Моя мама говорит: вдруг кто-нибудь из нас заболеет и срочно нужны будут деньги на лечение? Мол, нужно всегда иметь "неприкосновенный запас".
  • Пользователь
    29 марта 2015, в 11:07#12
    Ответ дляTruman-Show на сообщение от 29.03.2015: Конечно, ситуация у Вас тяжелая. В...
    Truman-Show, так он дает частные уроки, и это действительно приносит больше денег, чем пары, и нравится ему больше! Просто я его уламываю уйти из вуза вообще и больше времени уделять репетиторству. Кстати, было бы у нас свое жилье - ученики могли бы приезжать и к нам, и не был бы он вынужден вечно трястись в маршрутках и мотаться по разным районам города. А в квартиру его мамы ему самому стыдно кого бы то ни было пригласить заниматься :(
    Статью сейчас прочитаю и на время уйду, т.к. пора за работу.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер