psyhologies.ru
тесты

Банальный вопрос: как сохранить семью?

13 апреля 2015, в 12:58
Пользователь
Здравствуйте!
Нам с мужем по 34 года (сначала написала почему-то 35), сыну 4 года, в браке 10 лет. Отношения в браке не то что дали трещину, но это уже сложно назвать отношениями. По-моему, мы уже дошли до последней черты. Любили друг друга, но когда пресловутая пора влюбленности прошла, оказалось, что быть вместе сложно. Да, я была всегда нацелена на долгосрочные, прочные отношения, он тоже. Муж хороший, порядочный, но очень закрытый человек, его основное правило в браке "давай не ссориться". Правильно, согласна, но невысказанные обиды, недомолвки подорвали наш союз. Если честно, не знаю, за что хвататься. Я эмоциональна, у меня куча своих проблем с детства, разбираю каждый свой эмоциональный выпад, пытаюсь понять, что мной двигало. Основная претензия - мало внимания, меня не замечает как женщину. Не заметил длинных волос, нового платья, никогда не говорит, что я красивая. Ну тут сейчас будет полет для разговоров.)) Да, мне кажется, что проблема только во мне: я пытаюсь найти признание, одобрение за его счет вместо того, чтобы реализовать себя в работе, призвании, пытаюсь привлечь его внимание. Он уже это не переносит, с его-то терпением, я смотрю, остался один шаг до развода.. Читала много про кризисы в браке, и "Пять языков любви", и "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" и подобную литературу - чтобы понять, что со мной и что с ним. Меняю себя, стараюсь, очень стараюсь не придираться, не вымещать на нем собственное недовольство собой (этим страдаю, да, на него перекладываю ответственность за собственную нереализованность). Сейчас он сильно недоволен, что я не зарабатываю, понимаю, что я была другой 10 лет назад, когда мы поженились. Не зарабатываю - потому что занимаю благотворительными проектами, волонтерской работой, а в начале наших отношений у нас были равные заработные платы, одновременно поднимались по карьерной лестнице. Для него статус жены важен, да и свой тоже.. Ну и тут у меня проблемы психологического плана: всегда считала, что большие деньги - не для меня, а когда их получала, работу ненавидела. По идее, это мне надо к психологу, да я и так занимаюсь с гештальт-терапевтом. Муж отказывается и от книг, и от консультаций у специалистов, хотя сами мы уже потерпели крутое фиаско в решении наших проблем..
Развод - не выход, это однозначно. Я его люблю, хотя сейчас и тяжелый кризис. Ну и риторический вопрос: что делать? Засунуть в себя все обиды? Молчать, не давить, жить по дурацкой философии "давай не ссориться" (и не обсуждать ничего плохого)? Не ждать внимания к себе как к женщине? Не понимаю тогда ориентиры брака в принципе.. Какой-то может быть ключик?? Как пережить этот кризис?? Я уже заглянула за последнюю черту, там кроме тяжелой депрессии от потери, провала наших отношений нет ничего. Я хочу созидать, не хочу ничего разрушать, но в одиночку, боюсь, я не справлюсь.. Скажите по делу что-нибудь, может, я что-то упускаю, не туда иду.
49 ответов4192 просмотра

  • Пользователь
    13 апреля 2015, в 13:15#1
    А муж всегда такой невнимательный был или стал недавно? Что для Вас "внимание как к женщине"?
    Вы с психологом занимаетесь. Результат есть? Просто как-то не очень понятно, а что бы Вы хотели, как Вы видите ваш брак.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 апреля 2015, в 13:23#2
    В принципе, он был всегда таким, основное внимание - компу, он увлекающийся человек, пишет статьи на военную тему в википедию, его вклад оценили, премию вот дали. Но первые года три, когда "шкалили датчики", для меня не было это так критично. Много обнимались, да и кредит доверия был намного выше, любовь ощущалась аж физически. Для меня внимание - это те же объятия, восхищение, искренний интерес, да простите меня (надеюсь, дети не читают) интерес в постели чаще, чем раз в месяц и уж точно не отказы жене.
    Мой психолог называет это "убийство женщины". Результаты? У меня были мысли, а нужно ли мне это все, когда особенно остро ощущала, что меня просто нет, муж меня не замечает, я - просто сожитель по квартире. И вот когда ребром стал вопрос о разводе, оказалось, ой как нужно, не хочу терять. Я вижу хороший брак как доверительные отношения, заботу, разговоры по душам (а не только о ребенке и насущных проблемах), близость, настоящую близость. Иногда мне кажется, может, мы не способны просто на это?? Я готова, хочу работать, но не понимаю, как это сделать, если мы даже толком поговорить не можем, общаемся на разных языках.
  • Пользователь
    13 апреля 2015, в 13:35#3
    Ответ дляBlue-Light на сообщение от 13.04.2015: В принципе, он был всегда таким...
    И вот когда ребром стал вопрос о разводе, оказалось, ой как нужно, не хочу терять. Я вижу хороший брак как доверительные отношения, заботу, разговоры по душам (а не только о ребенке и насущных проблемах), близость, настоящую близость.
    Т.е. ни доверительных отношений, ни заботы, ни разговоров по душам, ни внимания к Вам, ни секса в вашем браке нет? Так получается? А что же Вы тогда не хотите терять? Что Вам тогда нужно в этом браке и с этим мужчиной?
  • Пользователь
    13 апреля 2015, в 13:44#4
    Скажем, я не верю в развод как в выход. Это самый просто путь. Где-то читала, если вы хотите быть действительно успешным - выбирайте не то, что выбирает большинство. А процентов 70 моих друзей уже развелись. Я и сама из семьи разведенных родителей, и это был сильный удар, лет 20 потребовалось, чтобы простить их и не стараться всеми силами завоевать любовь папы.
    Я этого мужчину выбрала, и я верю, что он - лучший, за последние 10 лет никто меня еще так не впечатлил, впрочем, я и не искала никого, чтобы впечатлиться.:) Он - отец моего ребенка, и прекрасный отец. Убеждена, что кризисы на то и кризисы, чтобы пересмотреть отношения и выйти на новый уровень.. Наивно? Наверно, да и реализовать не знаю как.. Короче, без боя не сдамся.) И еще примерно осознаю масштабы депрессии, если мы все-таки разведемся.
  • Пользователь
    13 апреля 2015, в 13:47#5
    Ответ дляBlue-Light на сообщение от 13.04.2015: Скажем, я не верю в развод как в выход...
    Что не хочу терять? Здесь прозаично. Не хочу терять (помимо мужа) стабильность, надежность, спокойствие собственного ребенка. И попросту страшно, боюсь радикальных перемен.
  • Пользователь
    13 апреля 2015, в 13:55#6
    О, и еще. Спрашивала себя, люблю ли я мужа. Как говорил Довлатов, у любви нет размеров, есть только да и нет. У меня меня - да.
    А вот он говорит, что меня терпит. Честно - не хочу, чтобы меня терпели. Хочу, чтобы любили. Не борюсь ли с ветряными мельницами?..
  • Пользователь
    13 апреля 2015, в 14:10#7
    Если я правильно поняла - Вы уже спрашивали его о том, любит ли он Вас - и ответ был, что терпит? И Вы серьезно намереваетесь думать о будущем с мужчиной, который Вас терпит?
  • Пользователь
    13 апреля 2015, в 14:18#8
    Ответ дляopen на сообщение от 13.04.2015: Если я правильно поняла - Вы уже...
    Сложный вопрос. А знаете, я не верю, что любовь может просто так пропасть. Я сама в этих отношениях не последнюю роль сыграла, чтобы довести до такого состояния. И любовь так же проходит несколько стадий, постоянно изменяется. Был период, когда мне казалось, что я его ненавижу, короткий, правда, и тоже я быстро разобралась, что перенесла свои чувства к одной ситуации на него. Были проблемы со здоровьем у ребенка, я была разочарована и подавлена, а тут муж под руку подвернулся, что ж на него не слить-то негатив? Слава Богу, разобралась, где мои чувства к ситуации, а где непосредственно к нему.
    Вопрос сейчас, конечно, в том, хочет ли он сам что-то восстанавливать и работать. Он говорит, не нравится тебе что-то (что не так говорю, не так отношусь, не так делаю) - уходи. У меня вообще чувство, что я сама все сломала и разрушила.
  • Пользователь
    13 апреля 2015, в 14:33#9
    Одна старая поговорка говорит о том, что можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить. Я как раз считаю, что вот именно любовь - может пропасть в одночасье. Но уважение, общая "история", дружеские отношения, прощение - так просто не пропадает. Тем более у Вас есть ребенок.
    Я так понимаю, что у Вас много чего есть за плечами, и муж тоже, видимо, не на пороге стоит с вещами, правильно? Какова Ваша ситуация на сегодняшний момент - вот конкретно - разговариваете ли Вы? А не пора ли Вам перестать читать умные книжки и ходить к умным людям, а просто принять своего мужа таким, какой он есть - любимым Вами и Вашим сыном. Вспомните самые лучшие и самые чувственные моменты своего брака, займитесь сексом в конце концом - просто так, прямо рядом с компьютером.
    Другими словами - если Вы не хотите и не можете потерять то, что у Вас есть - совет только один - прогибаться до конца, засунуть на дальнюю полку свои страхи и сомнения, жить полной жизнью своей семьи, ребенка - и все обязательно получиться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 апреля 2015, в 14:39#10
    Ответ дляBlue-Light на сообщение от 13.04.2015: О, и еще. Спрашивала себя, люблю ли я...
    ну в контексте ваших "хочу чтобы мной восхищались" от человека, строчащего статьи в википедию, слово "терплю" тут вполне понятно)) вы на него не слишком давите, внимания требуете? от этого ведь всякое желание умереть может... может вам правда лучше в работу уйти? и отвлечетесь от этого самокопания, и опять таки окружающие уважать начнут
  • Пользователь
    13 апреля 2015, в 16:12#11
    по вашей теме складывается впечатление,что если бы вы оба хотели развестись,то уже бы развелись.
    начну с такого вопроса:
    вы хорошо знаете, что радует вашего мужа?
    что это?
  • Пользователь
    13 апреля 2015, в 16:29#12

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер