Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Банальный вопрос: как сохранить семью?

13 апреля 2015, в 12:58
Пользователь
Здравствуйте!
Нам с мужем по 34 года (сначала написала почему-то 35), сыну 4 года, в браке 10 лет. Отношения в браке не то что дали трещину, но это уже сложно назвать отношениями. По-моему, мы уже дошли до последней черты. Любили друг друга, но когда пресловутая пора влюбленности прошла, оказалось, что быть вместе сложно. Да, я была всегда нацелена на долгосрочные, прочные отношения, он тоже. Муж хороший, порядочный, но очень закрытый человек, его основное правило в браке "давай не ссориться". Правильно, согласна, но невысказанные обиды, недомолвки подорвали наш союз. Если честно, не знаю, за что хвататься. Я эмоциональна, у меня куча своих проблем с детства, разбираю каждый свой эмоциональный выпад, пытаюсь понять, что мной двигало. Основная претензия - мало внимания, меня не замечает как женщину. Не заметил длинных волос, нового платья, никогда не говорит, что я красивая. Ну тут сейчас будет полет для разговоров.)) Да, мне кажется, что проблема только во мне: я пытаюсь найти признание, одобрение за его счет вместо того, чтобы реализовать себя в работе, призвании, пытаюсь привлечь его внимание. Он уже это не переносит, с его-то терпением, я смотрю, остался один шаг до развода.. Читала много про кризисы в браке, и "Пять языков любви", и "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" и подобную литературу - чтобы понять, что со мной и что с ним. Меняю себя, стараюсь, очень стараюсь не придираться, не вымещать на нем собственное недовольство собой (этим страдаю, да, на него перекладываю ответственность за собственную нереализованность). Сейчас он сильно недоволен, что я не зарабатываю, понимаю, что я была другой 10 лет назад, когда мы поженились. Не зарабатываю - потому что занимаю благотворительными проектами, волонтерской работой, а в начале наших отношений у нас были равные заработные платы, одновременно поднимались по карьерной лестнице. Для него статус жены важен, да и свой тоже.. Ну и тут у меня проблемы психологического плана: всегда считала, что большие деньги - не для меня, а когда их получала, работу ненавидела. По идее, это мне надо к психологу, да я и так занимаюсь с гештальт-терапевтом. Муж отказывается и от книг, и от консультаций у специалистов, хотя сами мы уже потерпели крутое фиаско в решении наших проблем..
Развод - не выход, это однозначно. Я его люблю, хотя сейчас и тяжелый кризис. Ну и риторический вопрос: что делать? Засунуть в себя все обиды? Молчать, не давить, жить по дурацкой философии "давай не ссориться" (и не обсуждать ничего плохого)? Не ждать внимания к себе как к женщине? Не понимаю тогда ориентиры брака в принципе.. Какой-то может быть ключик?? Как пережить этот кризис?? Я уже заглянула за последнюю черту, там кроме тяжелой депрессии от потери, провала наших отношений нет ничего. Я хочу созидать, не хочу ничего разрушать, но в одиночку, боюсь, я не справлюсь.. Скажите по делу что-нибудь, может, я что-то упускаю, не туда иду.
49 ответов6604 просмотра

  • Пользователь
    15 апреля 2015, в 00:07#37
    А какие примеры цели Вы можете привести? Искренне спрашиваю, у меня не было модели хорошей семьи, я помню скандалы и тяжелый развод родителей, у мужа тоже была неполная семья.
    Я бы не сказала, что золотая свадьба - это для родственников. Это, скорее, для себя. Значит, пара смогла преодолеть трудности и вывести отношения на новый уровень даже после кризисов и всяких неприятностей (и приятностей тоже). Скорее, это оценка внутри пары нежели для сторонних людей.
  • Пользователь
    15 апреля 2015, в 00:23#38
    Ответ дляBlue-Light на сообщение от 15.04.2015: А какие примеры цели Вы можете привести...
    смысл в "движении к..." , т.е. вектор "вперед"...то что вы описали это вектор "назад"...он ничего не создает...если в вашем определении поменять знаки то получится "мы живем вместе, чтобы вместе преодолевать кризисы и неприятности" а это просто вода...потому что зачем преодолевать все эти кризисы если их могло бы и не быть не живи мы вместе...

    самая простая и первоначальная, но от этого не теряющая своей ценности цель это воспитание ребенка... и речь не столько о "высокодуховности" и прочей лабуде...сколько о ежедневных повседневных заботах...
  • Пользователь
    15 апреля 2015, в 00:23#39
    Ответ дляBlue-Light на сообщение от 15.04.2015: А какие примеры цели Вы можете привести...
    Наверное, наличие общих духовных ценностей, формирует единую целеустремлённость.
  • Пользователь
    15 апреля 2015, в 00:27#40
    А вы что знаете пары которым можно позавидовать? Возможно это вас терзает.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 апреля 2015, в 00:43#41
    Вы эмоциональны и значит импульсивны, человек крайностей короче. А таким золотая середина не ведома. Но как говорится: и последние станут первыми. Может вам осмыслить, то для чего вы страдаете, увидеть в страданиях смысл так сказать. Ведь жизнь это не развлекалово. Может в страстях поумериться, вдруг на пользу пойдёт? Можно конечно и во все тяжкие ломануться, а что, тоже выбор, пусть даже и плохой. Человеку нужен личный жизненный опыт, в этом смысле, на чужой спине в Рай не въедешь.
  • Пользователь
    15 апреля 2015, в 00:43#42
    Ответ дляnatalya-m на сообщение от 15.04.2015: смысл в "движении к..." , т.е. вектор...
    самая простая и первоначальная, но от этого не теряющая своей ценности цель это воспитание ребенка... и речь не столько о "высокодуховности" и прочей лабуде...сколько о ежедневных повседневных заботах...
    Да, но дети вырастают и покидают дом. И тогда получается, теряется цель? Где-то я читала, что надо вкладывать именно во взаимоотношения с супругом, тогда и дети растут в любви с нормальными моделями семьи, и нет ощущения потери после выхода ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.
    И если говорить о повседневных заботах, как сформулировать цель?? Я забочусь о тебе, не ворчу и создаю уют? Но это тогда не цель, а как раз путь к цели. Опять же у цели должен быть критерий (ну это занудствую, наверно).
    Вы пишите, что это звучит как "мы живем вместе, чтобы вместе преодолевать кризисы и неприятности". Но ведь можно по-другому сформулировать? Типа мы выше и сильнее, чем кризисы и неприятности, наши отношения полны гармонии и любви. Но согласна, что вектор в обратную сторону. Озадачили вопросом про цель.))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 апреля 2015, в 00:51#43
    Ответ дляjroslav на сообщение от 15.04.2015: А вы что знаете пары которым можно...
    Ну я не завистлива, к счастью. Да, я знаю гармоничные пары, и восхищаюсь ими! Даже удивляюсь мудрости и терпению. Но таких пар можно по пальцам пересчитать, очень многие друзья в первом браке не дошли до 10-тилетия со дня свадьбы.
    Да-да, у меня вечно крайности, правда!! Ну вот сейчас и и разгребаю последствия не страданий, конечно, а жизни в иллюзиях и фантазиях. Главное, что я выбрала реальность и свою семью, только произошло это, когда брак фактически едва не рухнул.
  • Пользователь
    15 апреля 2015, в 00:57#44
    Ответ дляBlue-Light на сообщение от 15.04.2015: Да, но дети вырастают и покидают дом. И...
    У материалистов цели одни, а у идеалистов другие. Хотя не существует 100-процентных материалистов и идеалистов. Возможно подняв детей, вы вообще выработали ваш запал (ресурс), или это произошло с одним из вас, такое возможно. Вы же понимаете, что общаетесь здесь с такими же, как вы людьми, а не с небожителями. Вам нужно выработать направление в котором вы хотите двигаться, понять чего вы в действительности хотите от жизни и вперёд, дальше набивать шишки.
  • Пользователь
    15 апреля 2015, в 00:58#45
    Ответ дляBlue-Light на сообщение от 15.04.2015: Да, но дети вырастают и покидают дом. И...
    дети это проект на всю жизнь)) но они конечно вырастут)) и будет результат...тот к которому вы шли...который вам или понравится или нет...все по заслугам и по честному))) кроме детей есть много других целей...и не "вкладывать во взаимоотношения с мужем" а "заботиться о муже"... и не мериться "больше, меньше" а "просто делать"...насчет критерия... вы опять путаете причину со следствием...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 апреля 2015, в 01:00#46
    Не изведав КРАЙНОСТИ, золотой середины не вымеришь.
  • Пользователь
    15 апреля 2015, в 01:04#47
    Возможно, кому-то из вас, в недалёком будущем, потребуется подносить судно, к этому нужно быть готовым. Возможно тогда появится смысл. Извините за грубую шутку, но жизнь есть жизнь.
  • Пользователь
    15 апреля 2015, в 01:09#48
    У тех, кто не ценит то, что имеет, ОТНИМАЕТСЯ... Обстоятельства непрестанно проявляют заботу о вас, попробуйте это осознать, прочувствовать.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер