Постоянная ложь

20 апреля 2015, в 10:18
Пользователь
Добрый день. Совсем запуталась, необходим отрезвляющий взгляд на ситуацию и мудрый совет. С мужчиной уже более 10 лет вместе. 1.5 года в браке. Еще в отношения когда только встречались были проблемы. Он познакомился с девушкой и встречался с ней и другом (пара на пару) у меня за спиной. Врал, что чисто мужская компания. Прошли годы, но я все равно это помню. Также были прицинденты и другого вранья, в духе, что сидели до поздна в ресторане с друзьями, а в итоге выяснялось что были в стриптиз клубе, причем было так пару раз. После свадьбы, прициндентов таких не было, но доверее уже было подорвано. И тут муж говорит что будет встреча выпускников, что надо сходить, я отпускаю, он пишет мне, что сидит пьет с друзьями, что скучно, а потом я нахожу в телефоне ( да, знаю, плохо лесть в телефон и чужое пространство) переписку, что они были не только в ресторане, но и с сокурсиниками( не женатами) пошли в стриптиз. Я предъявила эту мужу, потребовала обьяснений, он начал врать, что не был там, потом что просто дошел с ребятами до места, но не пошел т.к не было денег, потом в итоге что вошел, но сразу ушел, тк нужен был депозит. Но по переписки явно написано, что он там был. Я не хочу продолжать строить семью на вранье, но очень люблю этого человека и конечно, после стольких лет, страшно быть одной. Хотелось бы узнать вашего мнения, может быть я сильно заморачиваюсь, и надо было просто "забить" на данный инцидент, ну сходил и сходил?
86 ответов7763 просмотра

  • Пользователь
    20 апреля 2015, в 17:11#25
    Ответ дляmasanj на сообщение от 20.04.2015: идея хорошая )сходить. только вот я...
    там темно и громко , не поучаствуете, так хоть посмотрите)
  • Пользователь
    20 апреля 2015, в 17:12#26
    Ответ дляmasanj на сообщение от 20.04.2015: идея хорошая )сходить. только вот я...
    пуританские нравы глубинки
  • Пользователь
    20 апреля 2015, в 17:20#27
    Ответ дляmasanj на сообщение от 20.04.2015: друг увлекался..очень:) в итоге сам на...
    Конец любви - это когда один из партнеров перестает таковым быть. Партнером. И становится должником. "Он должен" - страшная фраза. Так же как и "я должна". Нет. Не верно.

    Вас ДВОЕ. Начните с этого. Подумайте, что вы оба можете и хотите? Можете спокойно поговорить? Хотите? Разговаривайте. О том, что вас обоих не устраивает. Без истерик и претензий. Расскажите ему, что Вас обижает и унижает, как женщину его сомнительное развлекалово. Что Вы готовы предложить взамен? Чего он хочет? Только слушайте внимательно и без эмоций. Иной раз их признания шокируют.

    Хотите быть вместе? Это работа, это ежедневный труд. Это постоянное одергивание себя, когда хочется что-то сказать или сделать. Хочется вмазать со всей дури, а вместо этого считаешь до 10-ти... уже вроде как не хочется :)

    Но если Вы хотите его переделать, перевоспитать - забейте на эту мысль большуший болт! Не будет этого :)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 апреля 2015, в 17:20#28
    да, правда все москвички :)
  • Пользователь
    20 апреля 2015, в 17:25#29
    Ответ дляmasanj на сообщение от 20.04.2015: по дому помогает. Цветы не дарит :(...
    запишитесь на фитнесс, экспериментатор) для активных действий в сексе физическая подготовка необходима
    а по поводу цветов намекните что вы конечно обижаетесь, но обещаете не лезть в мобилу( и не лезьте, 10 приседаний, если очень захотите покопаться в его нижнем белье). так,гляди,и ваша попа станет лучше стриптизерской.
    а с цветами скажите прямо- мне так приятно,Вася, когда ты даришь цветы. хвалите вместо того,чтобы пилить.
  • Пользователь
    20 апреля 2015, в 17:31#30
    Ответ дляmasanj на сообщение от 20.04.2015: хм.. а что не так? вы считаете я должна...
    Да всё "не так".
    Доверия нет, уважения нет, уверенности нет, ревность какая-то идиотская, фантазии далеко идущие...
    Это семья со стажем 10 лет?
    Странно, что он всего лишь стриптизом ограничился. Но тут я не уверена...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 апреля 2015, в 17:35#31
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 20.04.2015: Да всё "не так". Доверия нет, уважения...
    по вашему что я должна делать? сидеть тихо дома печь пирожки, он с вечеринки приходит с клуба, а я тут с пирожками?
  • Пользователь
    20 апреля 2015, в 17:37#32
    Ответ дляmasanj на сообщение от 20.04.2015: по вашему что я должна делать? сидеть...
    Вы это всё равно делаете)))
  • Пользователь
    20 апреля 2015, в 17:41#33
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 20.04.2015: Да всё "не так". Доверия нет, уважения...
    зачем говорит, то чего вы не знаете. Просто что бы что-то сказать?
    я тут спрашиваю о конкретных вещах и советах. а не тупо этого нет, того нет!
    Да всё "не так".
    Доверия нет, уважения нет, уверенности нет, ревность какая-то идиотская, фантазии далеко идущие...
    Это семья со стажем 10 лет?
    Странно, что он всего лишь стриптизом ограничился. Но тут я не уверена...
  • Пользователь
    20 апреля 2015, в 17:45#34
    Ответ дляmasanj на сообщение от 20.04.2015: зачем говорит, то чего вы не знаете...
    Я говорю лишь то, что наглядно видно из вашей темы, не более))
    Неуверенность у вас дикая в себе, и отравляет она вам всё, к чему вы прикасаетесь.
    Подумайте лучше в этом направлении.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 апреля 2015, в 18:36#35
    мне кажется когда я так начну относиться, это будет означать конец любви, потому что ну как так - я люблю, он должен быть моим, его должна волновать только я.

    а по-вашему, любовь - это когда вы сидите сейчас как на пороховой бочке "ой, боюсь-боюсь-бюсь", а потом ему допросы с пристрастием устраиваете?
    "Я люблю, он должен быть МОИМ" - аж, передернуло. Что это за захваты такие? Что за эгоизм - Я люблю? то, что вы любите - это еще ничего не значит. И вообще, у вас так много прослеживается "я-я-я". Вы бы хоть написали, что он чувствует, а что думает? а, может, какие выходы из ситуации предлагал? Сдается мне, вы таких разговоров по душам не вели. Или вели с лампой в лицо, а он как провинившийся 5-классник за двойку по поведению говорил: "ну, ладно, это в последний раз, я больше так не буду", чтобы только поскорее освободиться, и шел делать это снова. А он любит? Наверняка, да,но по-своему. А вы это принимать не хотите. Ведь он должен любить вас также как вы его, верно? так не бывает. Сколько людей - столько и форм любви. И любовь с чувством собственничества ничего общего не имеет. Это вообще - антонимы. Наверняка, задыхается он в ваших душащих объятиях. Про телефон вообще молчу... Могу сразу поставить диагноз - у вас большие проблемы с границами, вы нарушаете их постоянно, вторгаетесь в его личное пространство (наверное, для вас удивительно сейчас, что таковое вообще есть). И единственная нормальная реакция здорового человека - это бежать, бежать куда подальше, пока не придавило окончательно. Вот он и бежит - то в стрип, то к друзьям, то на рыбалку. Для него это как кислородная маска. У вас были когда-нибудь назойливые поклонники? или может, назойливые подруги? этакие энергетические вампиры, пожиратели твоего пространства. Они еще очень любят устраивать допросы типа "где была" и сыпать упреками типа "почему не позвонила". Мне с такими доводилось встречаться, ото всех таких я совершал побег, потому что ну, невозможно ...
    То, что с самооценкой проблемы - это и понятно. Откуда ей взяться, когда сидишь, мужа караулишь и потом копаешься в его переписках? Первое, что вам нужно сделать - это прекратить заниматься слежками, это унизительно. Второе, заняться собой, а не им. Поддерживать к себе интерес на протяжении 10 лет брака - это пахать-не перепахать, а вы занимаетесь саморазложением. Если с вами так обращаются, значит, вы этого заслужили. Муж дает вам столько любви, сколько считает нужным. И если вы хотите что-то изменить, не нужно идти к нему и говорить "дай!", а нужно вести себя так, чтобы он подошел и дал это сам. Это диаметрально противоположный взгляд на отношения.
    Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Помогите сначала себе, а потом поможете и браку.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 апреля 2015, в 18:49#36
    Ответ дляmasanj на сообщение от 20.04.2015: по вашему что я должна делать? сидеть...
    и вообще, вам нужно выбрать: чего вы хотите спасать или топить брак конкретно с этим человеком?
    Как спасти брак я уже написала. И ваш вариант с пирожками тоже неплохой. Вы будете вести себя как женщина, которая находится в браке и уважает мужчину, каким бы он ни был. Гулянки - это его грех, не ваш. Вы свои долг знаете. К тому же, когда любишь человека - принимаешь его таким, какой он есть, со всеми "препонами" и заботишься о нем, даже если он поступил по отношению к вам не очень-то и красиво. Желание переделать, как и желание обладать - дурной знак. Я знаю ни одну женщину, которая знает об изменах (!) мужа и живет с ним, делая вид, что "вообще не в курсе". Более того, об этом и окружающие знают, а она только и делает, что нахваливает своего ненаглядного, говорит, какой он прекрасный и самый лучший ПАПАМУЖ. Права ли она? конечно, права. Наверное, он дает ей гораздо большее, чем отнимает изменами.
    Это вообще такая тонкая тема... нюансов море. Я знаю одно - единого рецепта нет "уйти" или "остаться". Чем категоричнее ты относишься к миру, тем более незрел ты сам по себе.
    Но если вы решитесь разрушить брак, то см. п. 1 - занимайся собой. Потому что эти проблемы настигнут вас и во втором, и в третьем и в 55 браке. От себя-то не уйдешь. Потому и начните - с себя.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер