одиночество рядом с любимым

23 апреля 2015, в 16:06
Пользователь
Три года я живу с мужчиной. Он достаточно властный и немного эгоистичный (вначале мне это нравилось - что он сильный, умеет добиваться своего). Но чем дальше, тем меньше у меня остается своего личного пространства. Я переехала к нему, до какой-то степени я живу его жизнью. Все это наверное закономерно, я немножко "тряпка" :( Вроде я достаточно красива, самостоятельна, сама себя обеспечиваю, занимаюсь по-чуть-чуть любимым делом (когда не занимаюсь домом). Но по-характеру я не люблю отстаивать себя, не люблю ссориться с людьми, мне проще уступить или отойти в сторону. Но я хочу с ним понимания и тепла, а стоит мне открыть рот - на меня сыпятся упреки, крики, попытки переиначить на свой лад. Любой разговор обо мне сразу же переключается на разговор о нем, о его мнении, о его жизненном опыте. Раньше (видимо, когда я была "загадкой") он меня хоть немного слушал, но теперь я ощущаю себя невероятно одинокой душевно.
С точки зрения секса и быта меня все устраивает. Когда мы молчим или молчу я, а он говорит - у нас тоже все в порядке. Но стоит мне попытаться хоть как-то выразить или проявить себя (свое мнение, свои эмоции, свои желания), как начинается конфликт. Впрочем, есть "бесконфликтные" статьи, но их не хватает для меня :)
К слову, он рос с достаточно своенравной и властной матерью, поэтому возможно его отец ушел, когда он был маленький, а потом с матерью долго жил отчим-тряпка. Почти как я :)
В общем, в чем мой вопрос. Я не хочу с ним расставаться, я люблю его. Но получается, что у меня рядом с ним совсем нет места. Стоит ли мне смириться и выражать себя в творчестве или с друзьями (которых, правда, у меня почти нет)? Может быть для любви понимание не главное - не важно, что он меня не понимает, главное что любит? Или пытаться бороться за свое место? Но не испортит ли совсем это наши отношения?
Что меня стало пугать в последнее время даже больше, чем его крики - меня стало тянуть к другому мужчине. Я ни в коем случае себе ничего не позволяю и не позволю, но ловлю себя на том, что хочется, чтобы он меня обнял, погладил по голове и просто выслушал. Хотя скорее всего я придумала себе эту его "возможную заботу" и он даже не стал бы меня слушать. Но сама мысль об этом (что я могу допустить хоть какую-то близость с другим у себя в голове) меня страшно пугает. Пожалуйста, не осуждайте меня за это, я как могу, гоню от себя эти мысли :(
71 ответ8570 просмотров

  • Пользователь
    23 апреля 2015, в 17:39#13
    Ответ дляwhite-deer на сообщение от 23.04.2015: То есть воспитывать характер и учиться...
    воспитывать в себе характер и учиться отстаивать свою точку зрения надо, это вам в дальнейшем пригодится. но надеяться, что этот мужчина начнет вас после этого любить и уважать, не стоит. скорее он найдет себе новую жертву...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 апреля 2015, в 17:49#14
    Не знаю, как у Вас, но у меня тоже очень уверенный в себе, совершенно не принимающий никаких возражений муж. И терпения у него нет и срывается он часто, если есть плохое настроение - мама не горюй.
    Я другая, этакий "миротворец", но люблю, чтобы все "по-справедливости". Друзей ни у меня, ни у него нет - то есть таких, которым и в жилетку поплакать можно, и порадоваться.
    Были моменты, когда вот даже планировала уходить, особенно когда работали вместе. Но...
    Научились со временем слушать друг друга, идти на компромиссы. Не все выходит гладко, даже сейчас, но есть желание и уверенность, что все можно преодолеть и решить.
    Что радует в Вашем посте - вы начали разговарить о том, что Вас не устраивает - и это главное. Я бы настоятельно посоветовала бы Вам сесть и написать простой тест - что Вам нравиться в Вашем мужчине, и что нет. Мне, в свое время, это очень помогло разобраться в себе.
    А к психологу все-таки нужно идти вместе - многое чего узнаете и про себя и про свою совместную жизнь.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 03:41#15
    Ответ дляnayada на сообщение от 23.04.2015: ключевое слово. А в том, что Вы...
    Во-первых, я даже представить себе этого не могу от него, во-вторых - ударить женщину на мой взгляд не оправдывается вообще ничем (разве что она бьется в истерике, а ей влепят пощечину привести в чувство, такое еще могу нафантазировать).
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 03:44#16
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 23.04.2015: Конечно не устраивает, раз вы возражать...
    Вам всегда хочется все раскрасить в белое и черное?
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 03:49#17
    Ответ дляYerma на сообщение от 23.04.2015: воспитывать в себе характер и учиться...
    Печаль в ваших словах.
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 04:03#18
    Ответ дляopen на сообщение от 23.04.2015: Не знаю, как у Вас, но у меня тоже очень...
    Спасибо вам за ответ.
    Да, когда мы работали вместе, скандалы были 24 часа в сутки. ) Через 1,5 года я с трудом самоустранилась, сейчас помогаю только по мелочам (у него свой бизнес). Стало меньше скандалов, но это потому, что стало меньше вопросов, по которым мы соприкасаемся.
    Наверное, я очень психологически зависимая - мне очень плохо без него, мне сложно заниматься только собой и своими интересами. Мы поссорились, два дня не разговариваем, а у меня ощущение, будто я себя закопала заживо. Как только его становится "совсем мало" я внутри себя паникую, мне кажется, что я совсем одна...
    Может быть другая женщина на моем месте была бы рада - занимайся собой, развивайся, восхищайся мужем, что еще надо?.. А я (заранее))) переживаю, как же мы (если вдруг что) будем воспитывать детей, не умея договариваться...
    Текст про "нравится"/"не нравится" попробую написать... Может быть ему предложить написать такой же?
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 07:46#19
    Ответ дляwhite-deer на сообщение от 24.04.2015: Спасибо вам за ответ. Да, когда мы...
    Я конечно посоветовала сделать это и ему - особенно если его не устраивает нынешнее положение до такой степени, что он готов пойти к психологу - мой никогда об этом даже и не заикался.
    не уверена в психологической зависимости - может просто любовь?
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 08:47#20
    Ответ дляopen на сообщение от 24.04.2015: Я конечно посоветовала сделать это и ему...
    Когда мы познакомились, я была немного другой. А теперь стала всего бояться и ощущать себя очень неуверенно без него. Я никогда не была особо уверенной в себе, но умела брать себя за шкирку по утрам и бодро входить в день :) А сейчас - одно уныние, апатия.
    Даже по теме на этом форуме чувствую, что не представляю особого интереса для поговорить - уныло, ни о чем. :)
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 08:48#21
    Ответ дляopen на сообщение от 24.04.2015: Я конечно посоветовала сделать это и ему...
    Это к "зависимости".
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 10:04#22
    Пожалуйста, не осуждайте меня за это, я как могу, гоню от себя эти мысли :(
    А зачем?
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 10:09#23
    Вы знаете - я не верю в то, что Вы не представляете особого интереса, как собеседник, я думаю, что здесь появились другие обстоятельства для апатии и уныния.
    Может Вам банально не хватает его нежности и внимания, а может он просто не знает, как высказать это самое внимание - такое тоже бывает.
    Мне кажется, Вам стоит отвлечься от "самобичевания" и самокопания и попробовать посмотреть на вашу совместную жизнь с другой стороны - что он Вам дает и что можете дать ему Вы. По Вашему мнению - Вы дополняете друг друга - он такой "брутальный" и Вы - нежная и остро все воспринимающая? (может это и слишком простая версия, но тоже имеет право на жизнь).
    После того, как мы перестали работать вместе, я сижу дома, точнее я не сижу,конечно - дети и мелкие работы по дому. Иногда ощущала себя совершенно никчемной, неприспособленной. Но благодаря напору со стороны своего мужа, стала на многое смотреть с его точки зрения. Конечно копаться в себе я никогда не перестану, но теперь я чувствую себя гораздо уверенней, чем прежде.
    Проявлять свои эмоции, желания и выражать себя в семье конечно необходимо, стать полноправным партнером. И я уверена, что Вы вносите в Вашу с ним совместную жизнь гораздо больше, чем предполагаете. И вот тут то психолог или Ваш спокойный разговор с ним, может внести ясность в Ваши отношения.
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 10:17#24
    Ответ дляwhite-deer на сообщение от 23.04.2015: Не соглашусь... Он сам видит, что мы...
    Вместе-тоже хорошо. Боитесь при "папе" рассказывать взрослому дяде плохое о "папе"?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер