одиночество рядом с любимым

23 апреля 2015, в 16:06
Пользователь
Три года я живу с мужчиной. Он достаточно властный и немного эгоистичный (вначале мне это нравилось - что он сильный, умеет добиваться своего). Но чем дальше, тем меньше у меня остается своего личного пространства. Я переехала к нему, до какой-то степени я живу его жизнью. Все это наверное закономерно, я немножко "тряпка" :( Вроде я достаточно красива, самостоятельна, сама себя обеспечиваю, занимаюсь по-чуть-чуть любимым делом (когда не занимаюсь домом). Но по-характеру я не люблю отстаивать себя, не люблю ссориться с людьми, мне проще уступить или отойти в сторону. Но я хочу с ним понимания и тепла, а стоит мне открыть рот - на меня сыпятся упреки, крики, попытки переиначить на свой лад. Любой разговор обо мне сразу же переключается на разговор о нем, о его мнении, о его жизненном опыте. Раньше (видимо, когда я была "загадкой") он меня хоть немного слушал, но теперь я ощущаю себя невероятно одинокой душевно.
С точки зрения секса и быта меня все устраивает. Когда мы молчим или молчу я, а он говорит - у нас тоже все в порядке. Но стоит мне попытаться хоть как-то выразить или проявить себя (свое мнение, свои эмоции, свои желания), как начинается конфликт. Впрочем, есть "бесконфликтные" статьи, но их не хватает для меня :)
К слову, он рос с достаточно своенравной и властной матерью, поэтому возможно его отец ушел, когда он был маленький, а потом с матерью долго жил отчим-тряпка. Почти как я :)
В общем, в чем мой вопрос. Я не хочу с ним расставаться, я люблю его. Но получается, что у меня рядом с ним совсем нет места. Стоит ли мне смириться и выражать себя в творчестве или с друзьями (которых, правда, у меня почти нет)? Может быть для любви понимание не главное - не важно, что он меня не понимает, главное что любит? Или пытаться бороться за свое место? Но не испортит ли совсем это наши отношения?
Что меня стало пугать в последнее время даже больше, чем его крики - меня стало тянуть к другому мужчине. Я ни в коем случае себе ничего не позволяю и не позволю, но ловлю себя на том, что хочется, чтобы он меня обнял, погладил по голове и просто выслушал. Хотя скорее всего я придумала себе эту его "возможную заботу" и он даже не стал бы меня слушать. Но сама мысль об этом (что я могу допустить хоть какую-то близость с другим у себя в голове) меня страшно пугает. Пожалуйста, не осуждайте меня за это, я как могу, гоню от себя эти мысли :(
71 ответ8573 просмотра

  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 10:18#25
    Ответ дляopen на сообщение от 23.04.2015: Не знаю, как у Вас, но у меня тоже очень...
    Вот по вам и вашим срывам на форуме кааак раз видать, какой вы миротворец. Гы.
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 10:47#26
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 24.04.2015: А зачем?
    Зачем мысли гоню? ))
    А как с ними жить? С одним реальным мужчиной и с одним воображаемым? :))
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 11:10#27
    Прочитала ваш пост, такое ощущение что писали про меня)). Живу 4-ый год с мужчиной, он тоже властный и можно сказать бескомпромиссный, первые два года было очень сложно,т.к. он не умеет проявлять нежность, вроде отогрела своей настойчивостью, сюсюкала его,обнимала почаще...Когда ссоримся, я раньше до него никогда не повышала голос, а сейчас чтобы отнести до него свою точку зрения по любому поводу(ремонт,политика, дети, отпуск), все заканчивается тем,что я ору как псих, чтобы он меня услышал, т.к. терпеть не могу когда он упрямится с вечной позицией "я сказал и очка!". При чем я не настаиваю на своем мнении, я даже выразить его спокойно не могу, т.к. он сразу начинает перебивать, и перестает меня слышать! Что делать вам я бы сама хотела знать,т.к. у самой такая ситуация...Успокаиваю себя,что он надежный, в общем и целом хороший человек, и все сделает чтоб мне было хорошо...Ходить после ссоры молчать днями и ночами я не могу, подхожу к нему максимум через 15 минут,сама сажусь на колени,мирюсь, и потом спокойно прошу меня выслушать не перебивая, только в этот момент получается выразить свое мнение...но перед этим ссоры и крики, меня это убивает, и сразу в мыслях такое,что просто в один прекрасный день соберу шмотки свои и свалю, когда все это надоест...Так что,автор, крепитесь, помните,что вы не одиноки)), я тут понаблюдаю за ответами и советами вам, может тоже чего подчерпну для себя
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 11:11#28
    Ответ дляopen на сообщение от 24.04.2015: Вы знаете - я не верю в то, что Вы не...
    Спасибо Вам.
    Он в основном сейчас решает все внешние вопросы, я в основном занимаюсь бытом (у нас загородный дом, дел много), работаю на себя (дома или в офисе) и езжу на курсы 5 дней в неделю по 4 часа.
    Он экстраверт, холерик, артистичный, яркий, общительный, но при этом довольно скрытный, импульсивный, настойчивый, может если надо быть изворотливым, подстраиваться под обстоятельства. Я интроверт, ранимая, чересчур начитанная в духе "горе от ума", могу долго сомневаться, но если принимаю решение, то его уже не изменю.
    Я примиряю его с некоторыми людьми и ситуациями, пишу за него письма (у него проблемы с грамматикой), успокаиваю его порывы, напоминаю "цели". Он дает мне защиту, "иммунитет" против внешних воздействий, добавляет энергии, яркости и радости в жизнь.
    С его точки зрения я должна быть очень мудрой, очень сильной и очень спокойной. Когда что-то из этого у меня сбоит - возникает конфликт. С моей точки зрения он не должен на меня ни при каких условиях повышать голос. Мне не хватает снисходительности от него (если я допускаю слабость или оплошность он может еще сильнее меня по этому "месту" ударить). Мне иногда хочется при сильном мужчине почувствовать себя слабой и маленькой, заплакать, если меня кто-то обидел (я творческая и довольно ранимая) или посомневаться в чем-то... Но слезы при нем мгновенно провоцируют скандал, а мои сомнения его взрывают. Получается что я все коплю в себе, но там уже просто нет места. :( Еще мне очень не хватает с ним легкости. Я всегда очень много путешествовала, ездила, фотографировала. После встречи с ним я погрязла в быту, его делах, его трудностях, и с этой его тяжестью, мне кажется, я растеряла всю свою легкость и смелость совершать что-то.
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 11:16#29
    Ответ дляDofamin на сообщение от 24.04.2015: Вместе-тоже хорошо. Боитесь при "папе"...
    Во-первых, тут еще вопрос, кто папа, а кто мама. ))
    Во-вторых, у нас у каждого свои тараканы. Ему, например, однозначно надо работать над своей агрессивностью и ПА (он сам это признает). Как я на приеме психолога ему в этом помогу? Я буду только отвлекающим фактором. Он очень артистичен и моментально начнет играть (на меня, на психолога). Сколько лишнего времени мы на этом потеряем? И нервов. У меня богатое воображение, я уже вижу, ЧТО будет перед психологом :) Мы даже однозначно одно событие пересказать не можем, у каждого свое вИдение. А с семейным психологом мы обеспечим ему жалование до пенсии. )
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 11:32#30
    Он вам отвел место в своей жизни и расписал роль. Права голоса у вас в ваших отношениях нет, у вас есть функция. И обязанность жить его жизнью. Своей жизнью вы жить не можете, видимо вас это слишком пугает, поэтому и образовали такой симбиотический альянс.
    А в отношениях главное - чтобы обоих они устраивали.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 11:38#31
    Ответ дляmerry2015 на сообщение от 24.04.2015: Он вам отвел место в своей жизни и...
    Вы бы хоть ИМХО ставили. :)
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 11:46#32
    Ответ дляpolito4ka на сообщение от 24.04.2015: Прочитала ваш пост, такое ощущение что...
    :) Значит, нам это для чего-то нужно.
    Я замечала, что какие-то мои идеи и мысли он сначала воспринимает в штыки (с криками, даже с оскорблениями было дело), но спустя какое-то время он сам их признает и извиняется. Возможно, у вас происходит также, понаблюдайте. В процессе спора некоторые не могут остановиться, им главное победить )) А кто же был прав на самом деле, они смотрят только когда остынут. Я уже давно для себя поняла, что орать бесполезно (какое-то время я тоже это использовала, чтобы он меня хотя бы услышал). Но более действенным (для нас) оказалось говорить очень тихо, четко и емко.
    И у меня, увы, нет (как у вас) умения подластиться и посюсюкать. Я очень сдержана на эмоции, извинения, совсем не умею быть "девочкой".
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 11:47#33
    Ответ дляwhite-deer на сообщение от 24.04.2015: Вы бы хоть ИМХО ставили. :)
    ИМХО по умолчанию.
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 11:53#34
    Ответ дляwhite-deer на сообщение от 24.04.2015: Вы бы хоть ИМХО ставили. :)
    А это не ИМХО вот в чем дело. Просто вы не хотите видеть ваш союз с ним под таким " углом".
    Как изменится ваше благополучие после расставания с ним? Повлияет ли ваш уход на его уровень жизни? Я спрашивает именно о материальной стороне дела. Потому как о душевной близости, дружбе здесь и речи не идёт. Вы называете любовью ваш статус замужней женщины. Будьте честны с собой..
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 11:57#35
    Когда мы познакомились, я была немного другой. А теперь стала всего бояться и ощущать себя очень неуверенно без него.

    Тоска-печаль....Какая коварная вещь влечение, иногда соединяет людей, чтобы они лишь разрушали друг друга...хорошо, если у вас хватит сил осознать это и прекратить...

    Крик с его стороны - это насилие, оно не только в рукоприкладстве выражается...Да, бывают шумные "итальянские" семьи, где всеми принято бурно выражать эмоции, все орут-и все довольны. Но вас-то это ранит, и если такое будет продолжаться годами, только представьте,какой груз обид будете тащить...и уже тащите. И еще мучаете себя, запрещая каким-то вашим мыслям быть...

    Удивительно, как в некоторых женщинах уживается это самое "люблю его" и собственная явная "несчастливость"...и не местами, не иногда, как бывает в каждой паре, а до-олгло, долго..

    Но вы верно пишете -значит для чего-то вам это нужно. Ваши уроки, ваш опыт.



    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 апреля 2015, в 11:57#36
    Крепитесь и терпите. И учитесь не пугаться, когда он орет.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер