psyhologies.ru
тесты

Мать - энергетический вампир

30 апреля 2015, в 07:10
Пользователь
Не знаю, к кому еще обратиться и до кого донести. У меня было трудное детство, можно сказать, детства не было совсем. Довелось родиться накануне распада СССР и расти в перестройку. Родители меня били, дрались друг с другом, издевались. Есть было нечего, носить тоже. Помню постоянную нищету и голод. Потом они наконец развелись, мама переехала жить со мной к ее родителям в двухкомнатную квартиру. Никакого личного пространства, ничего своего, никакого собственного угла. Мать с бабушкой постоянно ругались, жили в постоянном страхе истерик. Неизвестно было, когда придешь домой, что тебя там будт ждать. Мать к моему подростковому возрасту стала чуть спокойнее, видно ей стало еще со мной и интереснее, и мы начали "дружить". Ну как, она мне постоянно что-то втирала, а я внимала. Потом Я вышла замуж и уехала. Сейчас живем далеко, общаемся по скайпу. И вот у меня ребенок того же возраста примерно с которого я помню себя. Стали мучать кошмары, появилась агрессия, я бегом к психологам. и вот привет вам - пост-травматический стресс. Не буду вдаваться в подробности всего, как именно меня унижали родители в раннем детстве, но сейчас, будучи сама матерью я не понимаю, как можно издеваться над такой крохой, как они тогда издевались надо мной, толкали, били по голове, да и вообще куда приземлятся руки, ремни, обувь.. что под руку попадет.
А сейчас у матери видно еще начался климакс. Я всегда знала, что она не совсем нормальная, но с возрастом и прочими бедами, свалившимися на нашу семью, она стала совершенно невозможной. Она на все жалуется, у нее мания преследования, и постоянное самолюбование. Всегдя все "я, я, я". везде ей мерещатся недоброжелатели, которые только и ждут когда она оступится. Она жалуется абсолютно на все, не переваривает никаких изменений. Все что не находится под ее контролем воспринимается как потустронние силы (читай - бог, ангелы, вселенная) ее все за что-то наказывают и чем-то пытают. Даже если все нормально, она найдет что-то к чему привязаться и раздуть скандал и истерику на недели. и постоянные причитания "ах какая я несчастная, да что же у меня все так плохо". К врачам идти отказывается, лечиться или к психологам тоже ("А в дурку меня хотите отдавать! я и без них с ума сойду"). Говорить с ней невозможно. Рассказывать что-то тоже. Она постоянно звонит мне 24 часа в сутки и ноет, ноет постоянно. Я просто уже ни эмоционально ни физически этого не могу больше делать. у меня работа, своя семья и ребенок, которому нужно время. Я с детства чувствовала ответственность за счастье моей мамы, потом в юношестве. А сейчас она настолько привыкла ко мне как к личному дерьмосливу, что это перешло все границы. Я не знаю, что с ней делать, как с ней говорить. Все воспринимается в штыки, или она обижается и давит мне на совесть. А мне иногда хочется выпрыгнуть на трассу и сдохнуть просто чтобы не связываться больше с ней. Я даже не знаю, для чего я это все пишу. Ее не изменить, я не собираюсь больше быть тряпкой для вытирания ног. Пожалуй, я пишу это для тех мам, которые не признают и не понимают границ, которые строят ваши взрослые дти. Они уже не дети. и они не обязаны слушать ваше дерьмо. Если в детстве я не могла убежать от нее, потому что меня бы избили или наказали, или еще что-то..то теперь я могу. И мне неважно, сколько раз она извинится за то что украла мое детство, если сейчас она уже по-другому крадет мою взрослую жизнь. Я - отдельная личность и не продолжение тебя, мама. я не кукла, а живой человек. и пожалуйста от@@@@ись от меня уже. Найди себе мужика или подругу уже!
Спасибо за внимание
44 ответа9119 просмотров

  • Пользователь
    30 апреля 2015, в 15:09#1
    1. Вы взрослая самодостаточная женщина, у Вас семья, РЕБЕНОК! либо рвите отношения с матерью окончательно (объяснять ей то, что она вела себя как последняя ССССС..........КА по отношению к Вам в Вашем детстве и продолжает себя так вести - бесполезно, она любит и видит только себя. Если Вам станет легче (в чем я сомневаюсь) от того, что Вы ей выскажите всё наболевшее за долгие годы, то-высказывайте)
    2. Родители у Вас алкоголики или наркоманы? мне кажется, что здоровые люди не будут избивать своего ребенка, по попе надавать иногда -да, но не избивать и не кидать в детей всем, что не попадя...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 апреля 2015, в 15:13#2
    да, меня еще удивляет почему люди, которых родители унижали/били/отказались ради собственных интересов (типа мама влюбилась и отдала дочь на воспитание бабушке, а сама наслаждалась жизнью к каким-то мужиком) всегда на столько ответственно подходят к тому, что надо об этих ушлепках (простите, но я не могу по другому назвать таких людей) заботиться и помогать им!?
  • Пользователь
    01 мая 2015, в 16:48#3
    Ну с матерью всегда было что-то не так. Отец бил ее, а потом она срывалась на мне. У нее своих психологических проблем вагон и маленькая тележка. А отец добавлял. Вот такой вот порочный круг. У нее по-моему биполярное расстройство, но ей ведь не докажешь. То есть она - больной человек. Она извинялась за свое поведение в моем детстве, раскаивается вроде. Но она думает, что в моем подростковом возрасте она была прям чуть ли не иделаьной мамашей, типа мама-подружка. Но я не могу объяснить насколько ее инфантильность меня достала тогда, и насколько это невозможно сейчас. Я не знаю почему, но я чувствую ответственность за нее. и ничего не могу с этим поделать. Сама сейчас занимаюсь с психологом, и никак я от этого отвязаться не могу. Пытаюсь устанавливать границы, а в ответ слышу только какая я жестокая и черствая, и что как ей так и надо, причем так все театрально и напыщенно, что блевать тянет. Хотя я знаю, что она действительно так думает.
  • Пользователь
    01 мая 2015, в 16:51#4
    Ответ дляika-bem на сообщение от 30.04.2015: да, меня еще удивляет почему люди...
    Стокгольмский синдром, наверное.
  • Пользователь
    01 мая 2015, в 20:03#5
    И как у такой плохой матери такой ребенок вырос, замуж вышла, ребенка родила. Конечно, теперь своя семья, дети, мама стала не нужна. А чтобы оправдать себя так надо из детства что-то вспомнить. Как-то странно Вы реагируете на маму, говорите к вам была агрессия, но агрессия идет именно от Вас сейчас. Если мама больной человек, как Вы говорите, так помогите ей. И Вам тоже помощь нужна, попробуйте успокоиться, сходите к психологу. И вспомните свое детство - не все в нем было так плохо. А то что в 90-х годах жили плохо, так это не вина ваших родителей, в то время большая часть страны так жила.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    01 мая 2015, в 23:43#6
    Поверьте, из детства у меня очень мало положительных воспоминаний. А те, которые есть - они все вдали от дома, родителей, все с друзьями, или в школе. Я оставалась специально в продленке, чтобы не находиться дома и не слушать постоянных уперков, скандалов, чтобы не попадаться под горячие руки домочадцев. Я из дома уехала когда мне было 19 лет. От родителей не зависима была уже тогда
  • Пользователь
    02 мая 2015, в 00:02#7
    Ответ дляkoloss81 на сообщение от 01.05.2015: И как у такой плохой матери такой...
    Я согласна - я очень зла на нее. У меня у самой ребенок того же возраста с какого я себя помню - вот в голове не укладывается, насколько надо ненавидеть себя и всех вокруг, чтобы хватать за волосы и бить головой об стену например. Так что знаете, такие травмы живут всю жизнь.
    Я хочу ей помочь - но она отказывается от всего, от врачей, обследований, психологов. Ей намного лечге и приятнее разгружаться на мне. Представьте себе испорченного ребенка (как я сейчас, да и всегда воспринимала свою мать), который постоянно устраивает истерики, если что-то идет не так как ей того хочется, постоянные упреки, ну прям драмтеатр. Она обо мне не знает ничего, не знает, чем я живу, интересуюсь, что у меня происходит. Ей ничего нельзя рассказать, она тут же переводит стрелки и вздыхает - ах как мне жль что тебе так трудно и начинает вешать на меня опять же все СВОИ проблемы. Я после каждого разговора с ней опустошена полностью. Если не выхожу на связь - оборвет почту, телефон и все мессенджеры. Пример - болел ребенок, я ей сказала, что так и так, болеем,некогда говорить, простуда, все нормально. Она оборвала мне все каналы связи - а может к врачу, а вдруг это менингит, а вдруг.. а че не отвечаете... и это все после того как я сказала "Мам, температуры нет, все мы просто отдыхаем. " то есть я после бессонных ночей должна сидеть и ЕЕ успокаивать что у нас все хорошо. Это эгоизм чистой воды. причем я ей отписалась - типа так и так. Я наверное лучше время проведу, приводя ребенка, да и себя в порядок, чем взрослую тетку. И не надо мне говорить, что вон аж она как волнуется, это попытка контролировать абсолютно все. Теперь я ей ничего такого не рассказываю - она обижается. как-то так, не знаю как лучше объясниь. меня наверное могут понять люди в похожей ситуации только.
  • Пользователь
    02 мая 2015, в 01:51#8
    Я Вас очень хорошо понимаю. У меня аналогичная ситуация с матерью. Самое ужасное ведь никому не скажешь, ни с кем неподелишься. Потому что аргумент самый главный - она же Мать! И хочет тебе добра! И вырастила тебя! . А то что с детства внушала тебе, что ты ничтожество и никак любви своей не проявляла. Так это надо простить. А как жить с постоянным давлением с ее стороны и несойти с ума. И оставаться любящей дочерью. Кто научит... Если жалуешься на мать, значит ты неудачник который во всех своих бедах ее винит и не хочет признавать что сам во всем виноват. Таково общественное мнение. И пожилую мать бросить не позволяет совесть. Но и жить дальше так невыносимо. незнаю что делать.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 мая 2015, в 04:26#9
    Ответ дляBiba-2014 на сообщение от 02.05.2015: Я Вас очень хорошо понимаю. У меня...
    биба, вот-вот. Психолог в общем-то объяснил, что можно только менять отношение к ситуации, но до этого со мной будут проводить когнитивную терапию от моего ПТС (который, оказывается, идет с самого детства, но проявился сейчас с обострением из-за другого "приключения" ) - что-то вроде "последней капли". Вон оно сейчас и всплывает все. Не знаю, очень боюсь этой формы лечения, потому что надо будет вспомнить все. Надеюсь, что когда-нибудь я смогу это пережить. Желаю Вам удачи. Может, тоже стоит сходить к терапевту?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 мая 2015, в 08:18#10
    Ответ дляotchayannaya на сообщение от 02.05.2015: Я согласна - я очень зла на нее. У меня...
    Я хочу ей помочь
    Вы можете ей помочь, перестав играть роль хорошей, заботливой дочки. То есть, если вы не будете для нее ребенком, ей не нужно будет играть роль мамочки. В этом заключается ваша ответственность.
    Как только ребенок повзрослел - родитель свободен от того, чтобы быть родителем. Плохим или хорошим. Так дайте ей эту свободу. Слабо?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 мая 2015, в 09:57#11
    Ответ дляexistens на сообщение от 02.05.2015: Вы можете ей помочь, перестав играть...
    Ну как Вы не понимаете. У нас роли совершенно перевернутые. Роль ребенка - ее. А то что вы говорите, я уже пробовала, не получается. Она меня из-под земли достает, а если не она - так другие родственники
  • Пользователь
    02 мая 2015, в 10:01#12
    Ответ дляotchayannaya на сообщение от 02.05.2015: Ну как Вы не понимаете. У нас роли...
    Ну значит вам это жизненно необходимо - терпите и не жалуйтесь. Других отношений с матерью, кроме как цепляться за ее подол, вы все равно не представляете

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер