Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Мать - энергетический вампир

30 апреля 2015, в 07:10
Пользователь
Не знаю, к кому еще обратиться и до кого донести. У меня было трудное детство, можно сказать, детства не было совсем. Довелось родиться накануне распада СССР и расти в перестройку. Родители меня били, дрались друг с другом, издевались. Есть было нечего, носить тоже. Помню постоянную нищету и голод. Потом они наконец развелись, мама переехала жить со мной к ее родителям в двухкомнатную квартиру. Никакого личного пространства, ничего своего, никакого собственного угла. Мать с бабушкой постоянно ругались, жили в постоянном страхе истерик. Неизвестно было, когда придешь домой, что тебя там будт ждать. Мать к моему подростковому возрасту стала чуть спокойнее, видно ей стало еще со мной и интереснее, и мы начали "дружить". Ну как, она мне постоянно что-то втирала, а я внимала. Потом Я вышла замуж и уехала. Сейчас живем далеко, общаемся по скайпу. И вот у меня ребенок того же возраста примерно с которого я помню себя. Стали мучать кошмары, появилась агрессия, я бегом к психологам. и вот привет вам - пост-травматический стресс. Не буду вдаваться в подробности всего, как именно меня унижали родители в раннем детстве, но сейчас, будучи сама матерью я не понимаю, как можно издеваться над такой крохой, как они тогда издевались надо мной, толкали, били по голове, да и вообще куда приземлятся руки, ремни, обувь.. что под руку попадет.
А сейчас у матери видно еще начался климакс. Я всегда знала, что она не совсем нормальная, но с возрастом и прочими бедами, свалившимися на нашу семью, она стала совершенно невозможной. Она на все жалуется, у нее мания преследования, и постоянное самолюбование. Всегдя все "я, я, я". везде ей мерещатся недоброжелатели, которые только и ждут когда она оступится. Она жалуется абсолютно на все, не переваривает никаких изменений. Все что не находится под ее контролем воспринимается как потустронние силы (читай - бог, ангелы, вселенная) ее все за что-то наказывают и чем-то пытают. Даже если все нормально, она найдет что-то к чему привязаться и раздуть скандал и истерику на недели. и постоянные причитания "ах какая я несчастная, да что же у меня все так плохо". К врачам идти отказывается, лечиться или к психологам тоже ("А в дурку меня хотите отдавать! я и без них с ума сойду"). Говорить с ней невозможно. Рассказывать что-то тоже. Она постоянно звонит мне 24 часа в сутки и ноет, ноет постоянно. Я просто уже ни эмоционально ни физически этого не могу больше делать. у меня работа, своя семья и ребенок, которому нужно время. Я с детства чувствовала ответственность за счастье моей мамы, потом в юношестве. А сейчас она настолько привыкла ко мне как к личному дерьмосливу, что это перешло все границы. Я не знаю, что с ней делать, как с ней говорить. Все воспринимается в штыки, или она обижается и давит мне на совесть. А мне иногда хочется выпрыгнуть на трассу и сдохнуть просто чтобы не связываться больше с ней. Я даже не знаю, для чего я это все пишу. Ее не изменить, я не собираюсь больше быть тряпкой для вытирания ног. Пожалуй, я пишу это для тех мам, которые не признают и не понимают границ, которые строят ваши взрослые дти. Они уже не дети. и они не обязаны слушать ваше дерьмо. Если в детстве я не могла убежать от нее, потому что меня бы избили или наказали, или еще что-то..то теперь я могу. И мне неважно, сколько раз она извинится за то что украла мое детство, если сейчас она уже по-другому крадет мою взрослую жизнь. Я - отдельная личность и не продолжение тебя, мама. я не кукла, а живой человек. и пожалуйста от@@@@ись от меня уже. Найди себе мужика или подругу уже!
Спасибо за внимание
44 ответа23314 просмотров

  • Пользователь
    02 мая 2015, в 11:36#25
    Ответ дляotchayannaya на сообщение от 02.05.2015: ГДЕ я цепляюсь? Все наоборот, цепляется...
    Вы тоже цепляетесь, в надежде что то изменить и достучаться, Вы отказываетесь принять то, что она такая как есть и лучше не станет никогда и ни ради кого. Вы отказываетесь видеть то, что Ваша мать самовлюбленная эгоистка и Вы до сих пор (!) надеетесь хоть что-то в ней изменить. Как только начнете видеть то, что есть на самом деле, сразу перестаненте цепляться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 мая 2015, в 11:38#26
    Ответ дляBiba-2014 на сообщение от 02.05.2015: И в принципе даже если я уеду северной...
    Вы то хоть пытаетесь, в отличие от Вашей мамы, ей этого не надо. Так что не вините себя.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 мая 2015, в 14:20#27
    Никак. Не общайтесь с мамой никак. Хотя бы некоторое время.
    И жить станет легче.
    Иначе она так и не найдёт себе другой громоотвод, потому что вы всегда будете под рукой.
    А потом держите дистанцию. Созвон раз в неделю 20 минут. И хорош. Начинает вампирить - отключайтесь. Это лучший способ помочь себе и ей, имхо.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 мая 2015, в 18:13#28
    Ответ дляkoloss81 на сообщение от 01.05.2015: И как у такой плохой матери такой...
    На этом сайте есть статья на тему "как у такой матери выросла приличная дочь" - "нормальный ребенок в неблагополучной семье". Смысл в том, что ребенок получает информацию о жизни не только в своей семье, видит другие семьи и других людей и делает выводы.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 мая 2015, в 18:18#29
    Ответ дляotchayannaya на сообщение от 02.05.2015: Хожу. Лечусь. Но с ней-то что делать...
    Уходя от разговора объяснять почему - например, что вы продолжите разговор, когда она сможет вас слышать. И переложите ответственность на нее - "будешь готова нормально общаться, без истерик, позвони".
  • Пользователь
    02 мая 2015, в 22:53#30
    Вы не должны, звонить, общаться,выслушивать, если для Вас отношения с вашими родителями в такую тягость, то разорвите эту мучительную связь для Вас. Весь свой потенциал и энергию Вы должны направлять в своих детей, не в родителей. Попробуйте семейные расстановки по Хеллингеру, может они Вам помогут.
  • Пользователь
    03 мая 2015, в 02:16#31
    Ответ дляika-bem на сообщение от 02.05.2015: Вы то хоть пытаетесь, в отличие от Вашей...
    Спасибо.
  • Пользователь
    03 мая 2015, в 02:19#32
    Спасибо всем за ваше мнение.
  • Пользователь
    04 мая 2015, в 16:06#33
    Да, ваша мама "отростила" себе большое взрослое тело, но как и, к сожалению, большинство физически выросших людей, забыла вырасти внутренне и в своём сознании осталась ребёнком. Да, вы внутренне более зрелы, чем ваша мама. И ваше осознание этого, уже содержит в себе большой целительский потенциал. Но чтобы потенциал перешел в реальность, простого осознания не достаточно, необходимо ещё и принятие. Осознание лишь затрагивает ментальный план, тогда как принятие - эмоциональный, чувственный, таким образом, только ментальная теория, пропущенная через эмоционально-чувственную сферу, может стать практикой жизни. Поэтому, следующим вашим шагом после осознания, должно быть принятие. Принятие того факта, что ваша мама - неразумное дитя, которое не ведает что творит и от того так нуждающееся в вашей взрослой, любовной снисходительности, поддержке и наставлении. Через эту, более адекватную призму восприятия, легче всего вам будет произвести исцеление тех ваших частей, которые были повреждены в отношениях с вашей мамой, а также непосредственно самих отношений. Как вы реагируете на детские "препоны"? Наверно, как взрослая — любовно - снисходительно, без ненужной на то драматизации, корректируя по необходимости поведение наставническими объяснениями. Но ваша мама — тот же ребенок, от которого вы почему-то ожидаете взрослого поведения и не получая его, по объективным причинам страдаете, злитесь и разочаровываетесь, снова и снова. Но что если ваше восприятие всё таки измениться в более адекватную сторону и теперь за каждой выходкой вашей матери, вы будете видеть ребёнка с его детскими "препонами"? Причем видеть и осознавать это не только умом, но и принимать сМИРенно сердцем. Как вы будете реагировать? Наверно, как взрослая — любовно - снисходительно, без ненужной на то драматизации, корректируя по необходимости поведение наставническими объяснениями. Не так ли?)) Если вам это удастся, то это, поверьте, изменит очень многое. Прежде всего, перед вами появится самый легкий путь к прощению, а это значит вы сможете расстаться с большим отравляющим вас пластом боли, злости, обиды и т.д, а вслед за этим, так необходимым вам, внутренним исцелением, обязательно произойдут и внешние благие перемены.
    Пусть каждый из вас, наконец, займет свое место, исходя из реального положения дел, а не из ожидаемых ролей. Поменяйтесь местами: вы, займите место своей мамы и станьте для неё матерью, а она
    пусть займет, более подходящее для неё, ваше дочернее место. И уйдёт весь диссонанс.
    Не можете изменить ситуацию — измените восприятие ;-)

    Я, например, однажды также поступила в отношениях со своими родителями и теперь тьфу-тьфу, всё хорошо. Восприятие их как детей, которые не ведают что творят, позволило мне простить им прошлое, настоящее и будущее. А прощение приводит к лучшему качеству не только отношений, но и жизни. Хотя я до сих пор борюсь с последствиями их "воспитания", но все мои раны затянуты, а это уже значительное достижение. Вы далеко не одиноки, подобные ситуации встречаются, к сожалению, сплошь и рядом. Родителями могут быть далеко не все, только те, которые во-первых, взрослые во всех смыслах, а во-вторых, здоровые на всех трех уровнях: физическом, психическом и духовном. Но, тем не менее, рожают все "кому не лень", а чаще и больше всего те, кто как раз-таки, просто не имеют на это морального права. Вот вам и драмы и трагедии, не только личностные, но и социальные. Растет колличество людей, но падает "качество", со всеми вытекающими. НЕТ, размножению алкашам, наркоманам, психам и моральным уродам! ДА, физически, психически и духовно здоровым взрослым людям! Как бы по-фашистски это не звучало, но лучше б мы стремились не к количеству, а к качеству. Мир бы уже давно преобразился.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 мая 2015, в 00:44#34
    Прочитала пару тем про матерей ,прочитала что я вам скажу ,стиль один и тот же ,это один и тот же человек пишет
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 мая 2015, в 01:00#35
    Ответ дляjjj56 на сообщение от 05.05.2015: Прочитала пару тем про матерей...
    Нет, они просто одинаковые все.
    Ну как алкоголики. Или яро верующие. Мысли, слова, поступки одни и те же.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 мая 2015, в 08:42#36
    Ответ дляjjj56 на сообщение от 05.05.2015: Прочитала пару тем про матерей...
    Вряд ли... Сколько я на форуме, столько таких тем, практически еженедельно, а то и чаще.
    И вот что самое-то интересное: практически у каждой страдающей ( искренне, без кавычек!) дочери прекрасная собственная семья, взаимопонимание с мужем и чудесные отношения с детьми.
    Вот вам и рецепт счастливой семейной жизни - обзаведитесь сумашедшей мамашей-тираном-истеричкой и будет вам счастье. :))
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер