psyhologies.ru
тесты

Удушающая любовь мамы или как мне не потерять свою жизнь

10 июня 2015, в 11:04
Пользователь
Здравствуйте, форумчане!
Мне 21 год, живу с мамой, бабушкой и дедушкой. В раннем детстве очень тяжело и долго болела, но, к счастью, удалось выжить и вылечиться. Это и наложило отпечаток на все дальнейшие годы. Самая теплая одежда, минимум риска, самые безопасные места для прогулок, никакого общения со сверстниками. Когда я пошла в школу, многое изменилось - я человек компанейский, общение мне необходимо, по сей день у меня много друзей, знакомых, приятелей,людям со мной нравится. Но я всегда на несколько шагов была позади по уровню самостоятельности- тогда, когда моих друзей отпускали в соседний двор, я должна была гулять под окнами и т.д.
Сейчас я учусь в институте, живу яркой, интересной жизнью, но все также с оглядкой на маму. Я должна звонить, как только приеду в институт и сообщать, что доехала, сообщать, когда и на каком автобусе поеду назад. О том, чтобы остаться на ночь у подружек и речи быть не может. При том, что я молодая и красивая девушка, одеваюсь я в несуразные джинсы и безликие свитера, ведь могу простыть и заболеть. Зная, что я гуляю где-нибудь с подружкой, начиная с 8-9 часов мама начинает писать, что пора бы домой, ведь уже поздно. И тогда я научилась врать- мастерски и отменно. Зная, что НИЧЕГО криминального я в своей жизни не делаю, мне приходится всячески изворачиваться и выкручиваться, чтобы только меня оставили в покое и лишний раз не волновались за то, за что вообще волноваться глупо, не дергая при этом меня.
Я думала, что с возрастом эта тема уйдет, а она становится лишь острее. Мама постоянно на меня обижается, сидит с несчастным лицом и смотрит на меня глазами полными слез, как бы обижаясь за то, что мы проводим так мало времени, а я чувствую себя дико виноватой и при этом понимаю, что не виновата ни в чем. Что я делаю плохого, когда хочу жить полной, интересной и яркой жизнью? Ездить в путешествия с друзьями, встречать белые ночи,тем, что хочу строить свою жизнь? В глазах домашних я какой-то "трудный подросток", хотя на фоне всех остальных моих друзей и знакомых я веду почти монашеский образ жизни.
Почему я не отстаиваю право быть собой? Я боюсь. У нас в семье с детства был культ мамы-героини : отец ушел, она одна меня вылечила,подняла на ноги, всю жизнь посвятила мне, задвинув свою личную, все мне отдала, теперь я должна соответствовать и не огорчать. Бабушка с дедушкой болеют, маме может стать плохо и она грустит - все это открыто или завуалировано заявляется мне, и я должна непременно быть хорошей девочкой, подчиняющейся негласным законам.
У меня есть старшая подруга, которую мама терпеть не может только за то, что я провожу с ней время и за то, что рассказываю ей больше, чем маме, инкриминируется чуть ли не то, что она сбивает меня с толку и отбивает от семьи, хотя порядочнее, мудрее человека найти сложно. Просто в ней я вижу настоящего друга, с которым я могу поговорить и поделиться, а в маме, к сожалению, вижу строгую няню, которая следит за теплотой одежды на мне и моим здравомыслием.
Тема переезда тоже больная. И не так сложно накопить денег и снять квартиру, как объяснить, почему я уезжаю, они расценят это, как предательство и безумие, уже представляю истерики, слезы, упреки и обиды...
И самое печальное, что даже если бы я сейчас вышла замуж, обзавелась своими детьми и собственным жильем, ситуация ни на йоту не изменилась бы, потому что менять нужно не дислокацию, а отношения в корне.
Но как сделать это? Я люблю маму, люблю свою семью, но дать им поглотить мою жизнь и сделать ее своей я не хочу. Я не хочу прожить с ощущением того, что я не делала и половины того, чего хотела. Они задавили меня чувством вины и это со мной каждую минуту. И обижать не хочу, и быть под каблуком тоже.
Как вы думаете, с чего начать? Что говорить, делать, как себя вести? Я уже в каком-то диком стрессе, клубок запутывается больше и больше
P.S. Оговорю еще одну важную деталь - друзей у мамы теперь нет, весь дневной маршрут - это дом и работа, она домосед и это значительно осложняет ситуацию
44 ответа4031 просмотр

  • Пользователь
    10 июня 2015, в 11:31#1
    "я должна соответствовать и не огорчать". плюс взрощенное и культивирующееся чувство вины по отношению к маме и бабушке с дедушкой. плюс манипуляции со стороны старших по отношению к Вам.
    и еще, когда у Вас будут свои дети Вы все равно не поймете свою маму, что бы она не говорила сейчас.
    1. понять и простить. если ребенок трудно достался, требовал повышенного внимания и заботы, то родителей ни в каком возрасте "не отпустит".
    2. нужен диалог. трудный, долгий и не агрессивный (Вас будут провоцировать на агрессию старшие, это 100%, после Вашего срыва Вами будет легче манипулировать)
    3. это вопрос не одного года (почитайте темы про ненависть к собственной маме, про маму монстра и т.п. на форуме их много)
    4. ничего плохого в сообщении своих координат родителям я не вижу, иногда достаточно задать вопрос "тебе будет легче и спокойнее от того, что я тебе буду врать или от того, что я скажу правду? что выбираешь?", про ночевку вне дома "меня некому будет проводить, до транспорта далеко, ты же не хочешь чтобы я одна шла по малознакомому району и боялась что со мной что-то может случиться? ты же тоже будешь переживать! а так ты знаешь что я у Маши, вот ее домашний номер...". иногда нужно много-много раз об этом говорить.
    5. попробуйте объяснить маме что тотальный контроль ни к чему хорошему не приводит, никогда. она же хочет чтобы у Вас когда-нибудь была семья? вот и давите на тему замуж и внуков, которых можно и не дождаться потому что шаг вправо и влево это расстрел.
    6. взрослым нужно время чтобы осознать что их дети выросли, чтобы осознание пришло необходимо об этом постоянно повторять спокойно и уверенно.
    7. чувство вины неискоренимо, но его можно ослабить. Ваша мантра "я не виновата и никогда не была виновата в проблемах взрослых и в их подорванном здоровье"
    в конце концов Вам ничего не мешает аккуратно скинуть Ваше чувство вины на старших. Ваше нездоровье в детстве это не Ваша вина. кто виноват в том, что ребенок слабым родился?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 июня 2015, в 11:35#2
    да, еще есть супер фраза "когда же ты повзрослеешь!", ответный вопрос "а когда вы повзрослели? в каком возрасте и в чем по вашему заключается взрослость? только четко, по пунктам распишите и посмотрим чего мне еще не хватает для полного взросления".
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 июня 2015, в 11:37#3
    Вы производите впечатление разумной девушки.
    Для начала, попробуйте понять, как живёт и что чувствует ваша мама.
    Когда-то она была молодой, красивой самостоятельной девушкой, любимой, любящей, вышедшей замуж за своего избранника, вместе с ним ожидающей желанного и любимого ребенка, строящей планы на дальнейшую счастливую жизнь.
    А потом родились вы, и обнаружилось, что вы не просто больны, а больны на столько, что жизнь ваша постоянно висит на волоске. И ваша мама, что бы волосок этот не оборвался, пожертвовала всем: друзьями, которых не стало, отношениями с любимым мужем, который ушел, не выдержав... Она много лет жила в состоянии постоянного напряжения и ужаса. И через годы она вымолила-таки у судьбы вашу жизнь! И вы стали поправляться.
    А она... А она уже никогда не сможет стать прежней и жить иначе. Это страх стал частью её.
    А теперь представьте себе, что это я описала не её жизнь, а вашу.
    Что бы вы хотели, что бы вам сказала ваша выросшая дочь, что бы и вам и ей стало легче?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 июня 2015, в 12:18#4
    Ноги в руки и ушла.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 июня 2015, в 12:40#5
    Ответ дляAlisU на сообщение от 10.06.2015: Вы производите впечатление разумной...
    Мама, я буду сидеть у твоего подола все оставшуюся жизнь?

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 июня 2015, в 12:41#6
    А как ваша мама относится к парням? У вас молодой человек есть?
  • Пользователь
    10 июня 2015, в 12:42#7
    изменить что-то таким образом, что бы все были довольны - малореальная перспектива (это я политкорректно так выразилась, на самом деле я не верю вообще в подобный исход при ваших вводных)

    придется расставить приоритеты и чем-то пожертвовать в итоге...

    для вдохновения рекомендую почитать на форуме темы женщин 30-40-50 лет, которые продолжают жить с мамами и не имеют никакой личной жизни, потому что мама "расстривается" и ей "одиного"... ну или болеет или еще 150 причин...
    www.psychologies.ru/forum/post/20537/
    www.psychologies.ru/forum/post/20484/
    www.psychologies.ru/forum/post/34698/
    www.psychologies.ru/forum/post/21147/
    www.psychologies.ru/forum/post/38907/
    www.psychologies.ru/forum/post/34970/
    www.psychologies.ru/forum/post/36060/
    www.psychologies.ru/forum/post/41443/
    www.psychologies.ru/forum/post/23738/
    www.psychologies.ru/forum/post/16272/
    www.psychologies.ru/forum/post/29370/
    www.psychologies.ru/forum/post/24832/
    www.psychologies.ru/forum/post/29965/
    www.psychologies.ru/forum/post/24290/
    www.psychologies.ru/forum/post/17920/
    www.psychologies.ru/forum/post/37048/

    ну и еще штук 20 подобных и с нюансами...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 июня 2015, в 12:52#8

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    10 июня 2015, в 13:44#9
    Автор, я жила в таком же режиме до 22 лет, в основном на этом настаивал отчим.
    Домой до 22.00. Подход был такой: "Незамужняя должна ночевать дома. если где-то осталась ночевать, значит, там теперь твой дом и можешь и дальше ночевать там же".
    в 23.00 мне было позволено прийти домой, только если меня приведет парень, которого я предварительно познакомила с семьей.
    Если задерживалась, отчим выходил на крыльцо или на остановку, нервно курил, ждал, звонил по 30 раз... А потом были скандалы: "Тебе наплевать на наше беспокойство! Я волнуюсь, мать волнуется!..." Почему он так себя вел, я узнала несколько лет спустя: его младшая сестра покончила с собой в 16 лет, от "несчастной любви". А он очень любит нас с сестрой и боялся, что с нами произойдет что-то подобное. Старался запереть, спрятать, оберегать.
    При этом я не какая-то оторва была. Училась на пятерки, работала со 2го курса на полставки. И никакой личной жизни. Никак не получалось с парнями встречаться. После окончания рабочего дня на встречи с мужчинами было только два часа: с 19.00 до 21.00, иначе к 22.00 домой не успею. И за эти два часа надо познакомиться, погулять...

    В 22, закончив универ и получив первую зарплату за полную ставку, немедленно съехала на съемную квартиру. Скандал был, конечно, до неба: "Ты нас бросаешь! У нас что, плохо? Тебе плевать на наши нервы! Да что про нас в городе подумают, раз родная дочь не смогла с нами жить?..." Полный набор, в общем. К выходу из квартиры пробиралась сквозь слезы, чуть не отбивалась. За две недели смирились, привыкли. договорились, что буду звонить каждый день в 9 вечера и 9 утра. И я вздохнула спокойно. И многое в жизни наладилось.

    Тяжело это - отделяться от родни. Но надо. Главное, дать им понять, что их любите, но жизнь-то у вас своя, отдельная.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 июня 2015, в 15:34#10
    Ответ дляAlisU на сообщение от 10.06.2015: Вы производите впечатление разумной...
    Но мама же это делала, чтобы человека вырастить, а не домашнего питомца.
    И вовсе не партнера на замену ушедшего мужа.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 июня 2015, в 15:47#11
    Вам нужно установить свои границы.
    Если есть возможность - съехать. Можно к психологу пойти, так должно быть быстрее.
    Вытравливать из себя чувство вины и не поддаваться на манипуляции со стороны родных. Разговаривать с ними только со взрослой позиции. Все эти "мы на тебя жизнь положили..." в пень. Четко спрашиваете, что они за это хотят.
    - Ваша жизнь в обмен на мою теперь? Какой цены вам будет достаточно?
    Здесь обычно начинаются слезы/упреки/манипуляции - тоже в пень. Весь разговор - только из фактов.
    Допустим:
    - И что ты за это хочешь?
    - Чтобы ты всегда жила со мной.
    - Нет.
    Парам-парам-пам. Это конечно очень упрощенно и нелегко осуществимо.
    У вас сейчас 2 основные задачи: убрать чувство вины и установить границы. От них и пляшите.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 июня 2015, в 19:11#12
    Ответ дляika-bem на сообщение от 10.06.2015: "я должна соответствовать и не...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер