psyhologies.ru
тесты

Отношения с матерью

11 июня 2015, в 15:50
Пользователь
Всю жизнь у меня сложные отношения с мамой, и я не могу разобраться права я или виновата, имею ли я право обижаться на мать, которая в общем-то все мне дала.
Мать с отцом рано развелись, мне было 6 месяцев, отец помогал только алиментами, не общались. В детстве мама работала, я жила у бабушки до школы. Всем была обеспечена, со мной гуляли, играли. Бабушка на отца была обижена, поэтому если я себя плохо вела ( а я была не шибко послушным ребенком) меня часто упрекали, что я родилась от этого мужчины, говорили, что я "отродье, рожденное от мрази", в выражениях бабушка у меня не сильно стеснялась. При этом меня любили, переживали за меня, все мне давали. Со школы я уже жила с мамой, которая опять же все время работала. Я была накормлена, одета, не нуждалась нив чем, мне не хватало общения с ней, по сути она человек замкнутый, и ей после выполнения все работы хотелось почитать, отдохнуть, и моя болтовня мягко говоря, не сильно была нужна. В школе в старших классах я дружила с мамами подруг, постоянно искала себе взрослых женщин, с которыми мне хотелось общаться. Потом после школы лет в 16 уехала в поступать университет к бабушке ( они жили в разных городах с матерью), а бабушку мама забрала к себе. Я жила одна, мне оплатили учебу и помогали материально. Сейчас у меня какое-то ужасное чувство и обиды и ревности к матери, при том, что она меня любит и хочет до сих пор помочь, обижается , что я не беру у нее денег, хотя зарабатываю я скромно и живу далеко не на широкую ногу. Деньги брать у нее не хочу, ее это обижает, она много чего мне предлагает-одеться красиво, съездить за границу, говорит, что любит меня и , я думаю, и вправду любит. В жизни я не сильно состоялась, а мать сейчас занимает руководящую должность, и хорошо зарабатывает. Отношения у нас близкие, но я с обидами не могу справиться. Хотя вроде на что обижаться-все мне дали, больше чем у других и до сих пор готовы давать, хотя я по сути никчемная дочь, не состоялась профессионально, так середняк. Мне кажется, что бабушку мать любила больше, когда та попала в больницу, мать от нее не отходила, говорила не может допустить, чтобы за ней ухаживали чужие люди. Мне при попадании в больницу было предложено выслать денег, никто не предложил ко мне приехать. Вроде бы справлюсь сама. Когда я родила ребенка и надо было бабушку на три дня оставить на сиделку ( хотя она уже тяжелая была)и приехать, мне было сказано, что она не хочет чужого человека к матери своей, а я могу нанять няньку, и деньгами она мне поможет. Деньги у меня на тот момент были, и я справилась, но осталось ужасное чувство обиды, с которым я не могу справиться. Она мне говорит, что я не имею права обижаться-мне все дали, образование, жилье и всегда готовы были помочь материально, что я многого хочу, а я все равно не могу справиться с обидой и разобраться в себе. И сейчас мы вроде общаемся, но не получается через этот барьер перешагнуть. Постоянно думаю, что должно было случиться бы, чтобы она ко мне приехала, умереть надо что ли? Или это просто мой эгоизм? Не могу разобраться...
89 ответов4652 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    11 июня 2015, в 16:16#1
    у Вас нет эмоциональной связи с мамой, а хочется. мама знает, что не может компенсировать ничем отсутствие такой связи с Вами, но старается дать Вам хотя бы то, что в ее силах.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 июня 2015, в 21:24#2
    фраза "отродье, рожденное от мрази" уже говорит сама за себя. что бы ребенок ни натворил, говорить такое маленькому человечку... даже если вырвалось в гневе, потом извинялась бабушка?

    "В жизни я не сильно состоялась, а мать сейчас занимает руководящую должность, и хорошо зарабатывает", "никчемная дочь, не состоялась профессионально, так середняк" - их фразы или Вы их сами про себя придумали? мне кажется, человек не деньгами ценен, а середняк -вполне достаточно для счастливой жизни. тот, кто зарабатывает больше, тоже молодец, но смотря чем он при этом поступается.

    "все мне дали, больше чем у других и до сих пор готовы давать" - что именно? все, какие вы в детстве хотели, игрушки? или подарили вам квартиру?

    я так поняла, что Вы говорили маме о своей обиде (раз она утверждает, что обижаться не на что), как Вы решились и что именно сказали?
  • Пользователь
    12 июня 2015, в 23:20#3

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    13 июня 2015, в 00:25#4
    Мне кажется, лучший способ понять родителей - попробовать поставить себя на их место
  • Пользователь
    13 июня 2015, в 08:15#5
    Любите внуков, он отомстят вашим детям за вас...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 июня 2015, в 10:30#6
    Да, похоже вы просто избалованное неблагодарное существо
    Я думаю, если б ваша мама приехала, то она бы приехала НЕ ТАК
    Если бы поцеловала просто так, то тоже недостаточно искренне и т.д.

    Про отсутствие эмоциональной связи вам написали и это не всегда зло
    Очень многие страдают от того, что отделаться от маминой опеки не могут
    У вас ребенок - вы уже не мамина дочка, вы - взрослая женщина, если сумеете показать маме это, она сама к вам приедет
    Она тоже страдает от того, что недодала вам себя в свое время - снимите с нее это и отношения наладятся

    Каким образом это сделать? Сходите к психологу или почитайте книжку
  • Пользователь
    13 июня 2015, в 11:11#7
    Ответ дляmarishanechka на сообщение от 12.06.2015: фраза "отродье, рожденное от мрази" уже...
    Бабушка не извинялась, она была обижена на отца за то, что они с матерью развелись.
    Необходимое все было, пусть и далеко не всегда такое как я хотела. Одета-обута была, образование дали, и живу я в квартире оставшейся от дедушки. Этого у многих нет, многие всю жизни снимали.
  • Пользователь
    13 июня 2015, в 11:14#8
    Ответ дляexistens на сообщение от 13.06.2015: Да, похоже вы просто избалованное...
    Возможно. У меня к ней какое жуткое чувство обиды. Хотя она пытается помогать. Например, предложила помочь сделать ремонт в квартире, я не взяла, потому что мне было обидно, что мне вот деньги на ремонт дали, а не приехали когда нужно было, я ее материальную помощь воспринимаю как откуп что ли.
    В отношении к моей дочери я тоже ( и это ужасно) не хочу, чтобы мать с ней нежничала. Мне от этого больно и обидно. А когда дочь заболела, мать к ней хотела найти время и приехать, я отказалась. Потому что мне кажется, если всех одинаково любить, то ко всем приезжать в больницу, а если ко всем ровно относиться, то и не надо выделять дочь мою. Я сама ей купила все что была в состоянии, и сама к ней пришла. Мне неприятно именно отношение нематериального характера, теплое и доброе, которое проявляется к бабушке, к дочери и без которого я вроде могла перебиться.
  • Пользователь
    13 июня 2015, в 11:21#9
    Ответ дляmarishanechka на сообщение от 12.06.2015: фраза "отродье, рожденное от мрази" уже...
    Говорила и всегда говорю. Потому что она мне пытается часто что-то вручить и передать материального характера, и я на это ( хотя вроде и глупо), обижаюсь, мне бы лучше чтобы ко мне с пустыми руками приехали, просто так. А получается что когда мне было плохо, всегда был кто-то, кому внимание и забота были более важны. Мне так и говорили, что вот сейчас бабушке больше нужно мое присутствие, а ты можешь обойтись. Хотя объективно бабушка не всегда сильно нуждалась в этом присутствии, просто ее любили что ли, а мне просто отдавали долг, вроде помогла и ладно. Всегда между выбором между мной и кем-то другим из семьи ( бабушке лили моей дочери) оказывалось, что я -тот человек, которым можно и пожертвовать.
    Про никчемность мне мать говорила часто. Я работаю и зарабатываю на себя, не руководитель. Но ей хотелось, чтобы я была всегда первой, лучшей. Мне это часто говорится, что в принципе, мной именно гордиться нечем. Не начальник, машину не вожу, социальный статус обычный. И брак у меня был неудачный.
  • Пользователь
    13 июня 2015, в 12:08#10
    Ответ дляElizaveta-R на сообщение от 13.06.2015: Возможно. У меня к ней какое жуткое...
    Есть люди, которые умеют поддержать морально, есть которые эмоционально, физически, материально - у них что-то одно получается хорошо и за это надо уметь сказать "спасибо" и не просить, чего они не умеют
    А есть люди, которые никак не поддерживают.
    Мама выбрала для вас вот такой способ. Когда справитесь со своей обидой, которая колючками растет у вас на лбу и пугает маму, так, что та приблизится к вам не знает как, вот тогда можно рассчитывать на "нематериальную поддержку"
    И, пока она от вас не "откупится", до тех пор не простит себя, не лишайте ее этой возможности
    Усмирите гордыню и принимайте с благодарностью. Это мой собственный опыт. Делюсь с вами ))
  • Пользователь
    13 июня 2015, в 12:38#11
    Ответ дляWatch на сообщение от 12.06.2015: Какие ненасытные мы существа - люди...))...
    Мама от рака вылечила, а сейчас переживает, что дочка вразнос пошла - ужасная мама. (В соседней теме)
    В какой разнос? Нет там никакого разноса. Она хочет жить обычной нормальной жизнью 23-летнего человека.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 июня 2015, в 13:50#12
    Ответ дляexistens на сообщение от 13.06.2015: Есть люди, которые умеют поддержать...
    Нет, знаете что, "вот такой способ" - это, конечно, хорошо, только это к материнской любви не имеет никакого отношения. То, что у ребенка в детстве "все было" - эт не диво. Есть, конечно, люмпены, которые рожают по пятеро детей из экономии на презервативах и эти дети с пяти лет на подножном корму, но это давно уже не норма в нашем обществе. Норма - это когда если у тебя ОДИН единственный ребенок, сознательно произведенный тобой на свет, то то, что этот ребенок накормлен, напоен и одет - не благо великое, а долг любой матери. Иначе не надо рожать. А вот любовь - это совсем другое. Я не могу представить себе даже в рамках самой дикой фантазии, что я попала в больницу, а моя мама говорит "Ничего, ты взрослая, сама справишься". Да она ночью лесом побежит, чтобы быть рядом со мной. Так же и я по отношению к ней. Это когда люди друг друга любят. А когда просят "взять деньгами"... Я представляю, что это за детство было, если девочка поддержки у чужих матерей искала. Не поймите превратно, я не считаю, что надо теперь до конца жизни муссировать эту тему обделенности материнской любовью. Однозначно надо через это перешагнуть, уж как там, с помощью психолога или самостоятельно, но... на обиду по отношению к матери автор однозначно имеет право. И думаю, ей нет смысла себя обманывать и жить иллюзией что это "вот такая форма любви". Нет никакой любви и не будет. А уж брать деньги или нет, думаю, большой роли не играет.
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер