psyhologies.ru
тесты

любовный треугольник: я, муж и его мама

22 июня 2015, в 16:55
Пользователь
То что маменькин сынок-это неисправимо, что глазки видели что брали, что на аркане замуж не тянули- все это я знаю. Слава богу не маленькая, 36 лет уже. Наверное просто крик души, когда нервы на пределе и сил больше нет. начнем с того , что маменька выжила первую жену, вторую (меня), третью. Все не такие. Мужа науськивала, он начинал говорить ее словами, предьявлять претензии,хотя раньше его все в этих женщинах устраивало. Сейчас по инициативе мужа мы опять сошлись, я жду второго ребенка. До свадьбы официальной жили просто так, все устраивало, все мило улыбались. Как только поженились все повернулось на 180. Все что я делаю не так, как она хочет. Свекровь во всем меня поучает, достала уже, ладно я была бы девочкой 20 летней, еще понятно ребенок,а я уже тетка взрослая. Причем, если ей что-то не нравится, то вместо того чтобы сесть и со мной поговорить, обсудить, я же не идиотка неадекватная, я тоже могу пойти навстречу, она начинает жаловаться всем родственникам и мужу. Муж ведет себя также, не разговаривает, не объясняет, просто дуется и молчит. Короче попробуй еще догадайся что ты не так сделал. Фух, наболело. Дошло до того, что мужа я начинаю тихо ненавидеть и жить с ним не хочу. к слову у нас всегда чисто, хотя дом очень большой, постирано, поглажено, полный холодильник еды, итд. Как быть я уже не знаю. Мама его после инсульта, жить одна не сможет, ей 76. так что варианта жить отдельно нет. С моими родственниками и друзьями я общаюсь на стороне, их у нас никто не привечает и вообще не нравится свекрови, когда кто-то приходит. Друзей у мужа нет совсем, у падчерицы тоже.
35 ответов3770 просмотров

  • Пользователь
    22 июня 2015, в 17:56#1
    Причем, если ей что-то не нравится, то вместо того чтобы сесть и со мной поговорить, обсудить, я же не идиотка неадекватная, я тоже могу пойти навстречу, она начинает жаловаться всем родственникам и мужу.
    А вы обсуждаете с ней ее "неадекватное поведение"? Ну так, чтоб сесть и поговорить
  • Пользователь
    22 июня 2015, в 18:43#2
    Послушайте, но Вы же по второму разу уже в один дом, значит знаете ее слабые и сильные стороны. Сейчас Вам точно не до войны - поэтому дипломатия и мир, четкие границы дозволенного для нее.
    Совет только один - сесть с ней, без свидетелей и очертить круг этих самых границ для Вас и для нее. Объяснить, что воевать поздно, да и глупо, Вы прекрасно знаете ее, дружить вроде тоже не реально, но соблюдать перемирие - вполне возможно, мало того - только и возможность. Если ей не на ком сорвать зло или вылить эмоции - предложите третью кандидатуру (тут я не советчик). Главное быть очень спокойной и абсолютно не поддаваться эмоциям - это работает на все 100.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 июня 2015, в 19:48#3

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    22 июня 2015, в 20:17#4
    Не поддерживаю с терпеть.
    Делайте что хотите, не обращайте внимания на все это недовольство. Думайте о своем, приятном. Не вступайте в дискуссии со свекровью, это бесполезно.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 июня 2015, в 21:32#5
    Автор, ну чего вы хотите от пожилого инвалида? Явно терпимости и рассудительности у бабули к 76 годам не прибавилось, и инсульт в этом деле тоже не помощник. Вам остается стиснуть зубы и терпеть. Не пробовали с ней как с ребенком? Сю-сю, ласково... а мужу и родственникам - ну что ж вы хотите, возраст, болезнь. ... перед мужем можно посокрушаться - как же тяжело маме, такая болезнь, и т.п., ну, вы понимаете, в каком духе...
    п.с. а вообще - сочувствую вам, автор, влезть в такую кашу.... мотивы должны быть очень веские. .. крепитесь.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 июня 2015, в 22:06#6
    Я не очень понимаю женщин, которые во второй раз возвращаются Чего вы там не рассмотрели или у вас с памятью плохо
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 июня 2015, в 22:18#7
    Ответ дляCUCU-MADEMOISELLE на сообщение от 22.06.2015: Я не очень понимаю женщин, которые во...
    Да еще и второго ребенка сделали.

    И тут таких полно на форуме, которые с 2, а то и 3 детьми пишут про своих мужей-алкоголиков и еще кого-то, мол, а что делать.

    Думать для начала, прежде чем детей строгать.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 июня 2015, в 22:37#8
    Ответ дляmpk на сообщение от 22.06.2015: Да еще и второго ребенка сделали. И...
    Подумать перед тем как детей строгать, однозначно лучше ))
    Хотя мне кажется есть еще лучше вариант Найти баланс между подумать и строганием детей А то и в 50 может детей не быть, если очень много думать Правда поиск золотой середины, это сложный вариант ))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 июня 2015, в 03:12#9
    Ответ дляmpk на сообщение от 22.06.2015: Да еще и второго ребенка сделали. И...
    Не все женщины работают и обладают перспективами..часто "не было бы хуже"
  • Пользователь
    23 июня 2015, в 09:07#10
    Раз вернулись, наверно, есть причины. А вообще, старайтесь по минимуму общаться. Дом большой разойтись есть где. Ей физический уход требуется - вот и обеспечьте его. В дискуссии не вступайте, не перечьте и делайте то, что вам нужно.
    Есть общение и есть взаимодействие. Не вовлекайтесь эмоционально. Вы же понимаете, что ее придирки к вам не относятся, если ей никто не угодил, то и вам не надо начинать. Дом чистый, еда наготовлена, она накормлена. Не так подали? Не ваши проблемы. Недовольна? Не ваши проблемы. Не может объяснить, что ей надо? Не ваши проблемы.
    Берегите ребенка и думайте о вашем здоровье и благополучии, свекровь вас беречь не будет.
    С мужем-то обсудить проблему можете?

    А так, к вам большой вопрос, зачем вы выбрали маменькиного сынка. Не похоже по тексту, что планируете потом занять ее место. Нужна какая-то помеха в отношениях? Ложка дегтя? Что заставляет терпеть такое жесткое вторжение в свою семью в 36 лет? В вашей родительской семье это тоже было принято? Насколько родители уважали ваше личное пространство?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 июня 2015, в 09:43#11
    Ответ дляopen на сообщение от 22.06.2015: Послушайте, но Вы же по второму разу уже...
    Совет только один - сесть с ней, без свидетелей и очертить круг этих самых границ для Вас и для нее. Объяснить, что воевать поздно, да и глупо, Вы прекрасно знаете ее, дружить вроде тоже не реально, но соблюдать перемирие - вполне возможно, мало того - только и возможность. Если ей не на ком сорвать зло или вылить эмоции - предложите третью кандидатуру (тут я не советчик). Главное быть очень спокойной и абсолютно не поддаваться эмоциям - это работает на все 100.
    А вы сами были в такой ситуации, чтоб так уверенно заявлять про "на все 100"?
    Нет, не на все 100, и даже не на 50, а крайне редко, можно даже сказать - в исключительных случаях
  • Пользователь
    23 июня 2015, в 09:48#12
    Ответ дляmerry2015 на сообщение от 23.06.2015: Раз вернулись, наверно, есть причины. А...
    Вот вы тоже не жили с маменькиным сынком и не понимаете сути проблемы. Самое страшное - это не отношения со свекровью, что она там зудит - на это можно легко забить и не общаться с ней. самая большая проблема - это как муж-сын на это реагирует

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер