Бывшая или дело во мне?

29 июня 2015, в 17:03
Пользователь
Ситуация такая. Познакомилась с молодым человеком. На начало знакомства у него была неразбериха с девушкой. Насколько я знаю, с девушкой он встречался довольно долго - года 4. Но, по его словам, она его предела, впоследствии бросила. Он не мог смириться, делал все, чтобы ее вернуть. Он очень переживал, у него была депрессия полгода.
В тот период, что я с ним общалась по интернету, он все еще пытался вернуть былые отношения. Видимо все напрасно.
Он предложил мне встретиться, мы провели хороший вечер, возникла симпатия. Через какое-то время прошла еще одна встреча, еще одна прекрасная встреча. Симпатия есть однозначно, и она взаимная. В тот же день общались по интернету. Но прошла уже неделя со второй встречи ,а он мне не пишет, не звонит. Я и не знаю, что думать. Появились такие мысли, что он опять возобновил общение с бывшей. Но есть сомнения, потому что ВК они в друзья друг друга не добавили. Может это и глупость, но в нашей время соцсети играют большую роль в нашей жизни. Поэтому это может быть весомым аргументом, что они не начали опять встречаться. Но факт в том ,что он мне так и не написал. В чем же может быть причина?
Нам интересно вместе проводить время, общаться, мы оба далеко неглупые люди. Загвоздка, может быть в том, что он еще не забыл свою бывшую, либо вообще стал с ней опять общаться. Не готов к новым отношениям. Что мне делать? Ибо я уже влюбилась в него и хочу продолжить дальнейшее общение с ним. Я думаю о нем каждый раз и не могу забыть.
Инициативу проявлял постоянно он.
Р.с. всё-таки дело во мне. С бывшей покончено. Теперь возникла другая проблема. Два месяца у нас не будет возможности увидеться. А когда я уезжала, не сказала ему об этом. Как будут наши отношения развиваться? Что я могу сделать для дальнейшего сближения? Что в моих силах?
62 ответа7526 просмотров

  • Пользователь
    30 июня 2015, в 14:37#37
    Мы с ним месяца 4 знакомы. Часами можем болтать по телефону. Он не станет меня обманывать, потому что ему это не надо. С Девушкой у него все кончено. Только вот теперь мне не понятно и ему видимо тоже, что у нас происходи
  • Пользователь
    30 июня 2015, в 14:41#38
    Ответ дляSET-ASY на сообщение от 30.06.2015: "Избавиться"....значит...."работать над...
    А может оно и к лучшему, что мы не будем видется. будет время все обдумать, окончательно забудет о своей бывшей, хорошенько все обдумает. А потом со свежими мыслями в голове и увидемся
  • Пользователь
    30 июня 2015, в 15:58#39
    Что вы зациклились на нем? У вас и отношений-то нет пока. Пообщались по интернету, 2 раза встретились, а вы сидите и думаете что делать. Жить как до этого жили, общаться с другими мужчинами и не застревать в надуманных проблемах. Живите реальностью, а не своими фантазиями.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 июня 2015, в 19:04#40
    Ответ дляRozaliya92 на сообщение от 30.06.2015: Мы с ним месяца 4 знакомы. Часами можем...
    Ну, раз у вас такие честные отношения, ждите когда объявится, спросите у него
  • Пользователь
    30 июня 2015, в 19:35#41
    Ответ дляCUCU-MADEMOISELLE на сообщение от 30.06.2015: Ну, раз у вас такие честные отношения...
    Что спрашивать-то?)
    С девушкой он порвал, он мне уже это говорил
    Вопрос уже в другом. Как он ко мне относится
  • Пользователь
    30 июня 2015, в 20:01#42
    Ответ дляRozaliya92 на сообщение от 30.06.2015: Что спрашивать-то?) С девушкой он...
    Что спрашивать-то?)
    Куда пропал на неделю?
    Вопрос уже в другом. Как он ко мне относится
    А я думала вы не сомневаетесь, что у вас взаимная симпатия
  • Пользователь
    30 июня 2015, в 21:02#43
    Ответ дляCUCU-MADEMOISELLE на сообщение от 30.06.2015: Куда пропал на неделю? А я думала вы не...
    Симпатия симпатией, а дальше что? Я вот не знаю
  • Пользователь
    30 июня 2015, в 21:52#44
    Ответ дляRozaliya92 на сообщение от 30.06.2015: Симпатия симпатией, а дальше что? Я вот...
    Симпатия симпатией, а дальше что? Я вот не знаю
    Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей (с)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 июня 2015, в 22:20#45
    Ответ дляPipa-Syrinam на сообщение от 30.06.2015: Дима сказал "Привет", а Даша мысленно...
    Что ж мне делать?
  • Пользователь
    01 июля 2015, в 11:01#46
    Ответ дляRozaliya92 на сообщение от 30.06.2015: Что ж мне делать?
    Что ж мне делать?

    Сваливать быстрее из этих "отношений". Вам уже написали, вы в данном случае - "жилетка, носовой платок " и т.п. Вы вляпались в компенсаторные отношения и у Вас тут не самая интересная роль.Залипните - будет еще хуже и больнее. Это закон жизни. Вы спросили, Вам ответили, как поступать в любом случае, решать только Вам. Хотите - фантазируйте и домысливайте, стройте воздушные замки и планируйте невесть что (4 месяца - это вообще не отношения, а этап "обнюхивания"), хотите - бегите.

    Вот почитайте.
    «Раненый» в прошлых отношениях партнер спешит найти себе отдушину в новом партнере, надеясь залечить новой любовью свою рану, получить недополученное и …отомстить новому за бывшего (да, именно так, пусть подсознательно, но тем не менее), доказав ему то, во что так и не поверил бывший партнер.

    Такие отношения называют компенсаторными, их начинают сразу после выхода из других длительных отношений или из отношений с большим накалом страстей, т.е. тех, разрыв которых приводит к нарушению идентификации личности, другими словами - к потере смыслов, отождествлений человека, которыми личность себя обозначала.

    Давайте разбираться, почему компенсаторные отношения не приносят счастья и как их избежать.

    Распределение ролей

    По большому счету компенсаторные отношения - это треугольник, в котором важную роль играет бывший партнер, вернее его «тень». Он присутствует в этих отношениях, определяя цель их существования. Бывший партнер и не подозревает, какая роль ему отведена тут. Впрочем, и реальные 2 фигуранта этой истории тоже играют свои роли невольно. При этом компенсатор («раненый» или «садист») может часто и много говорить о прошлом партнере, а может «молчать вглухую» и напряженно, что ещё хуже.

    По началу отношения часто бывают дружескими. В поле зрения «садиста» появляется сочувствующий его горю друг (сотрудник, бывший однокурсник, поклонник и др.) противоположного пола, а если ещё и со схожей проблемой расставания, то он-то поймет точно! Вот и появляется друг, которому можно поплакаться, пожаловаться, получив сочувствие и успокоение. Щедрого излияния душевных нечистот на свою голову не избежать тому, кто выбрал для себя роль компенсирующего («мазохиста»), причем, опять же, невольно выбрал и ничего пока не подозревает. «Мазохист» выполняет функцию мишени для метания гнева, обиды, злости, ревности, унижения, мести со стороны «садиста». При этом «мазохист» будет ощущать присутствие кого-то третьего в этих отношениях очень часто, как будто между партнерами есть кто-то ещё невидимый, о котором или много или ничего не говорят. «Мазохист» верит, что он в силах помочь, потерпеть и исправить гиблое положение своего «садиста», исцелить все его душевные раны и получить себе в партнеры цельного, душевно здорового и благодарного человека. Ждет, надеется и верит. И редко до кого доходит, что был нужен он совсем не для отношений, а для восстановления нарушенной идентификации личности.

    Месть горячая

    Конечно, никто не признается, что мстит своему новому партнеру за старого. «Даже в мыслях такого не было! Как Вы могли подумать! Только благодарность и любовь!» - слова Натальи, моей клиентки.

    Любовь ли? Способно ли раненое сердце любить? Отнюдь. Не способно и всё тут. Только болеть или мстить.

    Трудно осознать то, что происходит автоматически, подсознательно. За «того козла» (стерву, дуру и проч.) отыгрываются неосознанно, т.к. обиды, злость распространяются на весь противоположный пол, в том числе и на рядом находящегося партнера, как бы он не хотел показать, что «я-то не такой». Тут возможны варианты: кто-то пытается доказать «я хорошая», или «все мужики сволочи», или «пожалеешь, что ушел» и проч., у кого что наболело от предыдущих отношений. Новому партнеру напрямую это может и не говориться, но эти темы пронизывают новые отношения, становятся их идеей. Месть и доказывание длятся до тех пор, пока «садист» не освободится от накопившихся чувств, не перегорит. Компенсаторные отношения и заводят для того, чтобы высказать в них партнеру то, что не удалось прокричать вслед предыдущему, доказать что-то, где слова, чувства, эмоции компенсатора обращены к прошлому партнеру. А в это же самое время, со стороны нового партнера строятся новые отношения: он успевает привязаться, влюбиться, прикипеть, чувствует себя уже незаменимым, нужным и надеется, надеется, надеется...

    Компенсаторные отношения губительны ещё и потому, что и хорошее из прошлых отношений тоже выходит боком: настоящий партнер не такой святой (умный, хозяйственный и проч.) как бывший.

    Всем спасибо, все свободны!

    Печально то, что когда «садист» всё докажет (по сути "исцелится"), его эмоции и чувства угаснут, компенсирующий партнер («мазохист») перестанет ему быть нужным, ведь изначально "садиста" интересовал не сам человек, а возможность им воспользоваться. Проходит время. Уходят остатки любви, прорабатываются чувства к прошлому партнеру, «садист» становится ближе к себе истинному, восстанавливает самооценку и внутреннее равновесие, «терапия» заканчивается. Характерно то, что личность «садиста» меняется за это время, т.е. он в компенсаторных отношениях уже совсем не тот, что был до них, и совсем не известно, каким он станет после окончания компенсации. Это как игра в рулетку… И новый партнер, привлекший компенсатора в начале отношений, может стать для него в дальнейшем уже неинтересным, а чаще всего просто начнет раздражать, т.к. становится ненужным, как отработанный материал. И тут «садист» в конце концов «даст расчет» своему компенсатору. Это в лучшем случае, если «садист» окажется неблаговоспитанным и неблагодарным. Хуже, если «мазохисту» попался благородный «садист», который сразу не бросит «мазохиста», а будет мучить себя и своего партнера, на самом деле отчаянно желая его покинуть, но чувствует при этом благодарность или вину, которые мешают ему уйти. Таким образом, у «мазохиста» есть возможность застрять в этом кошмаре надолго. Гораздо сложнее, если люди к тому времени уже вступили в законный брак, ребенка родили, тогда, бывает, начинается жизнь по привычке, ради ребенка и т.д.

    В итоге - через полтора-два года компенсаторных отношений наступает очень болезненный, как правило, разрыв. Новая рана - по едва ещё поджившей прошлой ране.

    Что делать компенсирующему?


    Если возникло подозрение, что Вы получили проигрышный билет «мазохиста», совет один: бегите, уносите ноги сразу и без промедления! Конечно, имея доброе сердце, вполне возможно побыть жилеткой, сопереживая и сочувствуя понравившемуся человеку. Но не более. Не стройте планов, не надейтесь, не соблазняйтесь. А лучше – вообще не встречайтесь с теми, кто обмолвился о своей недавней несчастной любви и ещё полон переживаний. Разговаривайте с людьми, интересуйтесь про прошлые отношения. Тревожными сигналами могут служить: ощущение "третьего" между вами, болезненная реакция при упоминания о прежних отношениях, особенно если прошло менее года после расставания, рассказы в мельчайших подробностях о бывшем партнере, или наоборот табу и закрытость при его упоминании, или "провалы в биографии" - нечто, о чем нельзя говорить, а также демонстративность, наигранность в поведении, когда человек словно кричит: "смотри, какой я замечательный, умный, щедрый и т.п", требование признания, похвалы, сочувствия (в противном случае – обида).

    В общем, если хотите построить взрослые отношения, основанные не на спасении другого, а на интересе, уважении, дождавшись настоящей любви, не воруйте у себя время, не тратьте его на компенсаторные отношения.

    www.911i.ru/publ/kompensacija_neljubvi/1-1-0-24
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    01 июля 2015, в 13:40#47
    Ответ дляPipa-Syrinam на сообщение от 01.07.2015: Сваливать быстрее из этих "отношений"...
    У меня возникло два вопроса
    1 т е ему не избежать таких компенсаторных отношений? Будь это я или другая девушка, она будет с ним страдать? Как в таком случае поступают те, кто был "ранен"?
    2 разве не может сложиться все хорошо? Да была девушка, была депоессия, но все же в прошлом, разве не так? Он пытался её вернуть, но теперь уже все кончено. Сейчас не пытается. Про свою девушку он говорил лишь раз по интернету. Что да у меня была девушка, мы расстались, была депрессия. Ещё он сказал, я с тобой честен, поэтому и говорю тебе это. Ещё я знаю, что он любил её и она его бросила и играла им.
  • Пользователь
    01 июля 2015, в 14:07#48
    Ответ дляRozaliya92 на сообщение от 01.07.2015: У меня возникло два вопроса 1 т е ему не...
    Вы уж простите, но Ваши рассуждения слишком наивны для того, чтобы бы Вы воспользовались советами людей на этом форуме. Мне кажется лучшим выходом в Вашей ситуации было бы глубокое и полное разочарование в идеализируемом Вами молодом человеке, но только Вами лично - только тогда Вы сможете увидеть и Ваши ошибки и его полную несостоятельность, как потенциального серьезного партнера для Вас.
    Я присоединюсь ко многим, которые высказались в Вашей теме - воспользуйтесь моментом вынужденной разлуки и бегите, забудьте, никогда не вспоминайте это "мимолетное видение" - к сожалению Ваша встреча произошла не в благоприятное для Вас время и кроме неприятных воспоминаний о том, что Вами "воспользовались" - ничего другого здесь уже не будет.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер