psyhologies.ru
тесты

Как выйти из проживания болезненных сценариев в отношениях

13 июля 2015, в 18:39
Пользователь
Рассуждения на тему, буду рад Вашему мнению и Вашим способам выхода из несознательных переживаний в отношениях.

Личности, формирующиеся в любящей семье, где для управления ребенком родители не используют манипуляции, в семье, в которой любовь, поддержка, принятие не являются товаром, который нужно заслужить, выпросить, завоевать, во взрослой жизни проявляют намного больше свободы в человеческих отношениях, в позволении другим быть самими собой, с большей легкостью осознают собственные границы, легче их защищают и менее подверженный воздействию со стороны общества.

Этот эффект можно наблюдать и на своем примере в областях реализации, где родители проецировали веру, поддержку, безоговорочное участие и свободу. В этих областях личность с легкость двигается, реализуется, творит, растет и совершенствуется. Успех, радость, достаток, удовлетворение - признаки собственных целей и желаний.

Другая сторона медали, такие как навязанные цели, желание доказать, оправдать, заслужить наконец любовь, принятие и признание родителей даже в случае реализации не приводят к творческой реализации, удовольствию. Как правило, даже достигнув цели личность оказывается в полной растерянности, когда приходит момент осознания.

К сожалению, или к радости этот мир сложен и устроен по определенным правилам, которые не оставляют нас в покое заставляя испытывать неудовлетворенность, и в попытке разрешить вопросы постоянно вступать в отношения, менять, меняться искать, очаровываться, разочаровываться, страдать и радоваться.
Получается неудовлетворенность это неотъемлемое "правило игры", двигающее человека к новым отношениям, пробам и ошибкам, к постоянному поиску и проработке.
Конечно существует и много способов борьбы с этим чувством - алкоголь, наркотики, блокирование эмоций, желаний и чувств и тп.

Среди многих областей внутреннего мира большую часть занимают отношения. Даже если зона творческой реализации достаточно свободна, подсознание принимается за другие области и задачи, где существуют неразрешенные травмы, полученные в отношениях с родителями или между родителями, или взрослыми, участвующими в формировании личности, или воспринятые как система, которые не являются безусловным правилом отношений, выживания, рефлексов и природных законов жизни. Ситуации травматические, не получившие развязки в более гармоничном и завершенном виде, ведущем к радости, гармонии, процветании, любви остаются в сознании и требуют логического завершения.

Сегодня я бы хотел порассуждать об отношениях. Как собственно и всегда =)
Войдя в отношения (партнерские) когда пройден этап гормонов, когда полученные данные в виде чувств, эмоций, внешних проявлений и другие х-ки совпадают в подсознании с шаблоном соответствующим новому этапу, происходит переключение невидимых рычажков, которые переводят отношения на следующий уровень.
Конечно, так бывает не всегда, кто то не ищет отношений, кто то не переходит дальше начального уровня из за страха даже приблизиться к травматическим переживаниям, в общем вариативность и градации тут безграничны.

Ну вот новый этап. Подсознание достает из закромов травматические ситуации и начинает устраивать партнеру проверки. А что ты сделаешь в этом случае, а как поведешь в этом, как ты поступишь с моей свободой, не бросишь если я буду собой, не отвернешься если я покажу самое спрятанное, можно ли мне быть собой и тд и тп. Ситуация не простая, так как это всегда неожиданно для партнера и собственно он имеет мало отношения к этой травме, но вопрос задан подсознательно и зачастую не в самой комфортной форме и надо отвечать.

Вариантов нездорового развития много:
Партнер включается эмоционально в эту ситуацию, защищается, обвиняет в ответ;
Партнер принимает правила игры и повторяет предполагаемый сценарий болезненной ситуации;
Показывает свои боли и страхи (совпали периоды );
Убегает, не поняв чем такое заслужил;
Терпит и поддается "тирании", получает незаслуженное наказание, предназначенное совсем не ему, если это совпадает с его внутренней системой личной оценки и моделью поведения для качественного страдания;
Включается и начинает "кормить" травму партнера, пытаясь ее наполнить, что собственно сделать не возможно, так как эта "дыра" бездонна и даже при снятии симптомов в дальнейшем приведет в новому обострению.

Вариантов здорового развития я вижу пока два:
Первой, если Вам повезло с партнером. Партнер не "включается" эмоционально во время провокации, сохраняет тепло, создает комфортную зону поддержки, доброжелательности, сочувствия и принятия позволяя партнеру в комфортных условиях пережить период активации травмы, тем самым разрушая предполагаемый травматический сценарий и утверждая возможный, новый, здоровый сценарий развития ситуации. Завоевывает доверие и постепенно, при повторных проявления, которые со временем будут слабеть, своим поведение сводит на нет необходимость проявления травмы. Такую схему можно наблюдать в случае если один партнер осознан и эмоциональной устойчив, развит духовно с сформированной личностью и четкой системой ценностей. Или, например, когда большая разница в возрасте.

Второй, если Вы решили победить эти сценарии сам. Самостоятельная работа по осознанию болезненных сценариев, не просто в виде констатации шаблонов и проявлений как неотъемлемой части правил вселенной, части личности, качеств собственно характера или характера встречающихся партнеров, но как осознание проявления бессознательного поведения с последующим выводом точки фокусировки внимания на момент реальности, момент здесь и сейчас, который, как правило, не имеет ничего общего с внутренним переживанием. Свет сознания постепенно растворяет внутреннюю причину страдания

Лучше всего когда эти два варианта совпадают.

Несколько приемов возврата в момент здесь и сейчас.
Осознанное дыхание. Достаточно одного осознанного вдоха, когда внимание перенесено на момент дыхания, которое происходит не осознанно. Как воздух входит и наполняет легкие и как самостоятельно выходит. Отслеживание момента паузы между дыханием. В общем любые промаяны.

Созерцание. Возврат внимания на окружающую действительность. Созерцание в деталях привычных предметов, окружающих нас каждый день, созерцание деталей, фактуры, света, цвета, структуры, ощущений от прикосновения, ветра на коже.

Осознанное делание. Проживание любых неосознанных действий, которые, как правило, мы делаем на автомате. Чистим ли зубы, принимаем душ, идем по лестнице любой действие осознается и сопровождается 100% внимания.

Прогулки на природе, осознанное прибывание и созерцание гармонии природы, воды, гор, деревьев.

Спорт. Йога. Медитация.

Осознанности на Вашем пути - это ключ к творчеству, радости бытия, настоящему себе и настоящим желаниям, любви, искренним и правдивым отношениям.

2 ответа1448 просмотров

  • Пользователь
    13 июля 2015, в 19:50#1
    Я не сторонник данной теории, что во всем родители виноваты Хотя бы по тому, что есть дети, которые считают что их любит и хорошо воспитывает мать алкоголичка А есть дети для которых родители стараются угодить, а им кажется, что родители их не любят
    Родился ребенок чувствительным, а его родители холодны в проявлении чувств Ребенок может посчитать, что его не любят Это субъективное ощущение ребенка И все остальное в его жизни, будет зависеть от его субъективного ощущения Родители тут не причем Просто ребенок их так воспринимает
    А вообще кто следует этой теории (на мой взгляд) любят свою вину на других сваливать
    К сожалению, или к радости этот мир сложен и устроен по определенным правилам,
    А что это за правила расскажите?
  • Пользователь
    13 июля 2015, в 22:10#2

    промаяны
    ?

    Прямо целая лекция. С чего такая тяга рассуждать абстрактно? Уходите от своих проблем в интеллектуализацию?
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер