psyhologies.ru
тесты

Молодой человек в момент ссор неуправляем.

31 июля 2015, в 09:19
Пользователь
Доброго времени суток, дорогие форумчане.
Появляюсь здесь периодически, когда нужна консультация и поддержка людей неравнодушных и психологически образованных.
Я здесь уже давно и, возможно, кто-то помнит, что я много писала о своих проблемах с родителями (в частности, долгое время меня не отпускала проблема отца-алкоголика. Написала я это неспроста: думаю, очевидна моя связь с семейными проблемами и проблемой, которую озвучу ниже).
Мне 27 лет. Год назад я переехала в другой город к молодому человеку. Он долгое время меня добивался, в конце-концов я решила попробовать.
Сначала никаких глубоких чувств я не испытывала к нему, просто симпатию. Но затем его любовь и хорошее отношение ко мне понемногу растапливали моё сердце и в какой-то момент я поняла, что он мне тоже неравнодушен и что мне без него ничего не нужно, что всё то, о чём я когда-то мечтала, без него не имеет смысла (к слову, эти чувства открылись мне как раз после нашей ссоры, когда я собиралась уезжать).
Тут я бы ещё хотела заметить, что до этого я ни с кем не встречалась. Т.е. мужчины у меня были, но это не заканчивалось ничем: проводили ночь вместе и дальше со стороны мужчин не было никакого отклика. Хотя мне сначала хотелось чего-то большего, но потом я разочаровалась и просто потеряла интерес, сосредоточилась на себе и на работе. Так прошли года три-четыре моей жизни и в принципе, меня всё устраивало. Вот серьёзно, я не переживала по этому поводу. Переживала только в моменты, когда накатывала депрессия, я жалела себя и думала почему всё так плохо и на мою жизнь выпало много испытаний.
Так вот, всё у нас было хорошо в отношениях (мы планировали совместное будущее, разговаривали про детишек, с родителями познакомились, у нас с его мамой взаимная симпатия, т.е. всё хорошо), за исключением одного «Но». Он очень вспыльчивый человек (если кому-то интересно, овен по гороскопу, упрямый вдобавок): загорается моментально, как спичка. Осбенно, чем больше времени мы проводим вместе, чем чаще и быстрее он загорается. Т.е. в начале отношений он себя сдерживал, а сейчас довольно часто раздражается (я понимаю, у него проблемы, свои какие-то мужские мысли, отвественность — к слову, это всё я понимаю). Самое важное, что меня во всей этой ситуации затсавляет задумываться — это то, что в такие моменты он как будто бы в состоянии аффекта. Он с глазами, полными ярости может сжимать руки на моём горле. Такое было три раза и все эти разы я очень болезненно переживала. Первый раз я вообще была в шоке, потому как всегда самой себе обещала, что такого у меня никогда не будет. Я видела, как всю жизнь папа бил маму и зареклась, что если вдруг такое случится, я сразу же уйду. Зареклась. И не ушла.
Как это обычно бывает, через два дня помирились. Важное дополнение: после каждого из этих разов он не чувствал, что сделал что-то не то. Говорит, что не душил меня. Не скажу прям, что душил так, что кислород мне перекрыл, но как это назвать, когда человек берёт тебя руками за гороло? Господи, я пишу как 100%-я жертва!
Во второй раз мы поругались, произошло тоже самое, только он даже немного сжимал руки. Я собрала вещи, хотела уехать, но в день перед отъездом мы лежали вместе и почему-то именно в этот момент почувствовала, что не нужно мне без него ничего, что всё, о чём я мечтала больше для меня ничего не значит без него. Хотя этот раз я восприняла более болезненно, к слову, месяца два после этого я не могла получать удовольствие от нашей интимной близости, наверное, внутри переживала, что осталась, что позволила этому произойти ещё раз.
Я осталась, сказала, что после второго раз надо было уйти и что он теперь должен понимать, что я своим решением практически вверилась ему в руки, что я фактически предала себя: столько раз говорила, что уйду и не ушла. И теперь надеюсь только на то, что он больше не причинит мне страданий (хотя, честно признаться, знала, что если был второй раз, будут и остальные).
И вот третий раз произошёл вчера. Я заболела, у меня дико болело горло, нос заложило, слабость, суставы все ломило, в общем я себя чувствовала очень плохо. Поссорились на пустом месте абсолютно: я попросила его распечатать на работе эл. билет на самолёт. Помимо последней версии билета, были ещё предыдущие и куча бумаг. Я заранее попросила положить последннюю версию билета в отдельный файл, а он этого не сделал, сказал, что я могу сравнить. А там файлов много, у меня сознание спутанное, больное, слабость, я сосредоточиться не могу на куче этой информации, лечу в первый раз и мне страшно (начиная от самого страха летать, заканчивая тем, что я боюсь какой-то документ не взять. А я этой поездки ждала год: лечу домой, к родным, год их не видела). В общем, для меня это было важно, а он начал упрямиться, что не будет ничего распечатывать, слово за слово, психанул (конечно, я не говорю, что он виноват, и мне надо было остановиться вовремя. Но мне было так плохо, я просто хотела ясности во всём. Пусть это тупо, но лучше у меня будет лишняя копия этого злосчастного билета и я со спокойным сердцем и уверенностью поеду в аэропорт. Проблем и неприяных мыслей мне итак хватает, и со здоровьем, и с работой, и с аэрофобией). В общем, оба мы психанули.
Затем, я пошла в комнату, а он сзади подлетел, схватил меня руками за горло и не отпускает. Я спокойным тоном сказала, чтобы он опустил меня, пару секунд спустя отпустил. Потом пришёл в комнату, уже заведённый, начал кричать, я ушла в ванную плакать. Он пошёл туда. Я ему в слезах говорю, чтобы он ушёл, оставил меня одну, он не успокаивается и как будто назло прододжает говорить. И тут у меня начинается истерика. Со мной такого раньше не происходило: я упала на колени на пол в ванной, что-то кричала, потом заткнула уши, бормотала что-то, уже не помню что (вроде, «Хватит» или «Уйди»), потом повисла на раковине, у меня началось что-то похожее на орыжку (извините, за подробности), я реву, а он стоит рядом и говорит, чтобы я не притворялась.
У меня в голове просто щёлкнуло: как этот человек может быть настолько жестоким?

Здесь снова отступлю от мысли, скажу, что сестра рассталась с мужем почти при таких же обстоятельствах: ей было очень плохо (тошнота), она теряла созание в тулете, потом пыталась ползти, снова теряла сознание, а муж ей говорил что-то вроде того, как ей не стыдно. Рядом была мама мужа и она ей тоже не помогла.

В общем, друзья мои, я неспроста в начале написала пару слов о своей семье. Признаки жертвы на лицо: что у меня, что у сестры. Я послезавтра улетаю домой на два месяца. И не знаю что делать. Я сейчас попробую описать всё свои мысли и чувства.

Всем казалось, что нам повезло, с виду нам попались идеальные мужчины. Но вот в момент ссор они просто тираны. Когда сестра рассталась с мужем, мама ещё три года её винила в этом. Сказала, что лучше она себе не найдёт, тем более с ребёнком.
Действительно, сестра пока одна.
Мне очень страшно, что я останусь одна. Страх — это моя пропасть, в которую я лечу. Страх — это причина моих проблем. Я боюсь, что больше никого не найду лучше (понимаю, глупо, да). Но ведь фактически до 26 лет у меня никого не было и, давайте говорить откровенно, я даже к парню своему переехала из-за страха одиночества, который очень глубоко запрятала в себе. Фактически, согласилась на того, кто первым обратил на меня внимание. И мне дико страшно. Я 26 лет была одна, что если следующие 26 лет пройдут так же?
Есть ещё немаловажный вопрос: работа. Здесь, в другом городе я нашла лучшу работу в своей жизни. Не буду распинаться почему это так, поверьте, для меня это так. Я не хочу её терять: жизнь дала мне шанс работать среди профессионалов, у которых я могу научится тому, что я люблю. Зарплаты в принципе хватает, при условии, если я живу не одна. А вот если снимать квартиру, то это очень сложно будет. Это тоже вопрос, который меня очень беспокоит. Домой я возвращаться не хочу, я переросла этот город, мне там неинтересно. И я не хочу, чтобы мама в ближайшие три года пилила меня, что я упустила шанс всей своей жизни и что я лучше не найду. Мы как-то разговаривали с ней по этому поводу. Я спросила: «Если я расстанусь со своим парнем, она меня так же будет пилить три года, как сестру, даже не смотря на то, что он может что-то плохое сделать?» Она ответила: «Да, а как же» и вроде бы немного рассмеялась. Вроде и пошутила, но мы обе понимаем, что это не шутка, что так всё и будет.

В общем, я не знаю. Написал бы всё это кто-то другой, я бы ответила: «Беги, беги от него. Ты обязательно кого-нибудь найдёшь». Но правда в том, что я не верю, что всё у меня получится и будет хорошо. Я вижу закономерность: скорее всего даже, именно со мной он проявляет свои жестокие качества. Если это так, то с другими мужчинами будет тоже самое. Пару слов о нём: он тоже вырос в семье отца-алкоголика, мама ушла от него лет 10 назад и то потому, что он (мой молодой человек) настоял на этом.

Я не знаю что делать: страшно уходить, страшны проблемы — в первую очередь финансовые, если я буду жить одна. Добро пожаловать во взрослый мир.
Да и всё равно тяжело: я видела своё будущее рядом с ним, а теперь не знаю что и думать. Знаю только, что теперь уже это закономерность и тот факт, что он не считает себя неправым, говорят о том, что нажеды на то, что он так поступать больше не будет, нет. Вчера после моей истерики он подошёл ко мне, погладил по голове и сказал, что не злится на меня. Да, возможно, я его довела своей придиркой (и то, мог бы уступить, зная, что мне сейчас физически плохо), но это же несоизмеримо: довести придиркой до крика и довести до истерики человека, которому итак плохо, да ещё при этом и схватить его горло.
В общем, я совсем не знаю что делать. Умом понимаю как надо правильно поступить, но не могу: из-за страхов, из-за привязанности, да много из-за чего.


P.S. Если кому-то покажется, что много написала, можете не читать и не отвечать. Правда, очень неприятно читать комментарии, не касающиеся сути.
117 ответов7895 просмотров

  • Пользователь
    31 июля 2015, в 09:35#1
    Вы все понимаете, сами все решили для себя, даже не знаю, какой комментарий написать
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 09:48#2
    Ответ дляElena220879 на сообщение от 31.07.2015: Вы все понимаете, сами все решили для...
    Да ничего я толком не решила. С каждым часом я всё больше сомневаюсь, что стоит уходить. Приеду через два месяца, а память всё забудет и простит. Не знаю, мне хоть какие-то слова нужны со стороны…
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 10:08#3
    Поздравляю, вы нашли своего героя.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 10:22#4
    Я бы очень хотела попросить формучан более корректно выражть свои мысли. Пожалуйста, давайте без сарказма.
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 10:39#5
    Вы ведь понимаете, что модель ваших отношений уже сложилась. Он прощупал границы: что он может себе позволить, а что нет.
    "Я осталась, сказала, что после второго раз надо было уйти, и что он теперь должен понимать, что я своим решением практически вверилась ему в руки", - пишете вы. По сути, вы дали ему разрешение делать все, что ему захочется, уже прекрасно зная, ЧТО ему захочется с вами делать.
    При этом: "почему-то именно в этот момент почувствовала, что не нужно мне без него ничего, что всё, о чём я мечтала больше для меня ничего не значит без него". Именно такой человек вам и нужен.

    Вы склонны к патологическим отношениям и склонны терпеть насилие.
    Вы реально чувствуете, что именно вы своими действиями провоцируете его на такое поведение, а он белый и пушистый: "скорее всего даже, именно со мной он проявляет свои жестокие качества".
    От мысли, как человек может быть настолько жесток, у вас щелкает, а что вы считаете это нормой - нет.

    Смиритесь или бегите к психотерапевту разбираться со своими проблемами.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 10:52#6
    Ответ дляmerry2015 на сообщение от 31.07.2015: Вы ведь понимаете, что модель ваших...
    Но разве не я провоцирую его на эти действия? Я не снимаю с него отвественности, но разве в модели «жертва-тиран» не жертва даёт начало всему? Понятно, что обоюдно они находят друг друга, но разве не жертва даёт неосозанный сигнал о том, что она жертва?

    Кстати, пока писала, у меня возник вопрос: чисто теоретически, подобные отношения можно спасти? Ведь всё хорошо до того момента, когда мы ссоримся. Я понимаю, что сейчас я похожа на типичную женщину-жертву, но неужели в психологии нет способа подобные отношения вывести в ряд здоровых?

    Т.е. либо уходи, либо терпи. А третьего точно не дано?
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 11:04#7
    Блин, ну серьёзно! Какого хрена меня держат эти вонючие «правила», придуманные несчастливыми женщинами нашей семьи?! Почему они настолько сильны, что не отпускают и ломают жизни?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 11:14#8
    Ответ дляyablochkooo на сообщение от 31.07.2015: Но разве не я провоцирую его на эти...
    Вы абсолютно правы - это взаимный сговор. Люди "договариваются" о модели поведения, и далее ее реализуют. Не важно, что именно вы сделаете, хоть кофе ему в постель утром подадите - он расценит это как провокацию, и модель запустится. И в итоге вы опять будете рыдать в ванной. Так что не надо себе все лавры забирать, тиран тоже вполне может инициировать.

    Начните хотя бы с того, чтобы это понимать, а уж дальше решите, что с этим делать.

    Отношения можно спасти, если оба партнера хотят, действительно хотят меняться. Но это такая редкость, что рассчитывать, что именно вы будете этой счастливицей... короче, лучше быть реалистом. И потом, если вы поменяетесь, вы уверены, что вам действительно будет нужен этот человек?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 11:21#9
    Ответ дляyablochkooo на сообщение от 31.07.2015: Но разве не я провоцирую его на эти...
    третий путь есть. давать ему сдачу, отвечать на его нападения. это нужно в первую очередь жертве для того, чтобы почувствовать себя человеком не второго сорта, выстроить свои границы. но сразу предупреждаю, что это опасно, он ведь сильнее вас, а у вас дело доходит до применения физической силы.
    и очень велика вероятность, что изменившись самой, у вас этот человек будет вызывать только отвращение, а не любовь
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 11:27#10
    Ответ дляyablochkooo на сообщение от 31.07.2015: Но разве не я провоцирую его на эти...

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    31 июля 2015, в 11:35#11
    Задайте себе вопрос-а что было бы если бы вы финансово могли бы жить отдельно от него,ушли бы?Что если бы знали что точно встретите лучше него,ушли бы?Если оба ответа будут положительными ,то обманывать себя не стоит да и тешить иллюзиями что он изменится тоже.Просто нужно начать работу в двух направлениях-первая это поиски мужчины отличного от этого(благо знаете с чем сравнивать),и поиски возможностей либо снять жилье по доступной цене либо карьерно расти.В противном случае,если будете продолжать терпеть эту ситуацию из за страхов описанных Вами то рискуете потерять психическое здоровье еще в достаточно молодом возрасте.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 июля 2015, в 11:46#12
    Зареклась. И не ушла.
    Давайте начистоту - вам просто жить негде...правильно?
    А поскольку опыт совместной жизни с драчуном у вас есть (мама с папой), и вы четко знаете - что какие-то полчаса ора и прочих наездов не стоят того, чтоб остаться без крыши над головой...ну и ....зачем дергаться.

    Знаете некоторые вообще не могут работать уборщицей, например, или на рынке торговать...другими словами - для кого-то "раз плюнуть", а кому-то "конец света"..
    то же самое и у вас...я,например, в ужасе...а вы вот запросто...
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер