psyhologies.ru
тесты

15 летняя дочь потребитель

02 августа 2015, в 13:23
Пользователь
Добрый день,
Буду благодарна за совет по моей проблеме:
Мне 38, дочери 15. В разводе, есть друг. С 5 лет отвечаю за ребенка одна, во многом мне помогли мои родители и семья брата. У нас очень дружная семья, теплые отношения, всегда помогаем друг другу, делимся последним. Дочь выросла в такой обстановке. Любила семью. Однако год назад сильно изменилась. Стала вести себя эгоистично, ненавидит всех: бабушку, дедушку, дядю, двоюродную сестру, но больше всего меня. Я понимаю, что в подротковом возрасте есть свои нюансы, однако уже второй год чувствую себя просто источником питания, с которым и считаться-то не хотят: Началось с больших претензий по поводу веса, дочь почти довела себя до анорексии. В голове до сих пор не все в порядке, однако физически удалось отдалиться от критической планки. Дочь не имеет друзей и подруг, по ее словам все ее раздражают: кто то слишком болтлив, кто то слишком молчалив ну и т.д. Однако со всеми проблемами она приходит ко мне: начиная от того, как добраться до какой нибудь точки в городе (мама отвези) и заканчивая домашними заданиями. При этом дочь постоянно всем недовольна. Ее позиция: оставь меня в покое и не лезь. Однако пользоваться мной oна хочет, а слушать - нет. То есть я трактуюсь как просто бесплатный инструмент для жизни, покупки одежды, решения проблем с учебой, бытовых проблем, покупка интернета, компьютеров и т д, а своего слова я сказать не могу, потому что меня за это ненавидят. Ещё больше меня беспокоет ёе отстраненность: нет подруг. Нет желания строить отношений с подругами. Грубо говоря - общается oна только со мной, но и меня ненавидит. Да и я, будь это не дочь, а подруга, давно бы от нее сбежала. Пугает что в будущем это разовьется в более сложную проблему, ведь человек живет в социуме, и в какой то мере должен под него подстраиваться.
Я люблю свою дочь, я понимаю, что в подростковом возрасте есть определенные сложности и готова к ним, но боюсь, какбы эта позиция дочери не затянулось или ещё уже - не осталась на всегда.
Заранее благодарю за совет.
55 ответов5012 просмотров

  • Пользователь
    02 августа 2015, в 20:18#1
    Какие у вас квартирные условия? У девочки есть своя комната, в которую она может контролировать вход?)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 августа 2015, в 22:47#2
    Добрый день. Дочь сейчас и решает первейшую задачу для себя - ищет свое место в социуме, это сверхцель такая. Она хочет установить себе статус, избегая коммуникаций: поэтому и пользуется Вами. Хочет иметь то, что демонстрирует ее положение в обществе (на примере класса): компьютер, одежда, образование, красота. Среда одноклассников очень жестока... Что до подруг, так это тоже утрированная модель общества: подруги не нужны, достаточно чмоки-чмоки с равными себе. Неприязнь к ближайшему окружению часто идет рука об руку с непринятием себя (недовольна весом).
    Что касается совета... Я бы не стала советовать Вам становиться на позицию "старшей сестры" или "старшей подруги" (мне показалось, что Вы хотите в это уйти, столкнувшись впервые с такими трудностями). Я бы пожелала Вам как никогда оставаться мудрой мамой, которая дает возможность самостоятельного выбора, иногда воздерживается от любых советов, наблюдает со стороны и радуется за дочь, потому что она умница и красавица. Я бы также посоветовала очень осторожно относиться к духу соперничества, не допускать его конкретно в ваших отношениях, потому что это действительно может затянуться на всю жизнь. Ну и напоследок - я не верю, что в семье, где все вот так вот в порядке, все друг с другом "делятся последним", вдруг выпупыривается эгоистка, которая недовольна всеми, и в первую очередь собой. Если в основном Вы занимались ее воспитанием, надо понимать, что такой домашний ребенок модель взаимоотношений с миром писал с Вас, больше не с кого, подруг нет.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 августа 2015, в 22:49#3
    Ответ дляDofamin на сообщение от 02.08.2015: Какие у вас квартирные условия? У...
    У девочки есть все условия: есть своя комната, мебель расставляет как eй нравится, в своем шкафу полная хозяйка. Всем необходимым обеспечена и даже больше. Что по поводу контроля входа - дверь на ключ не закрывается, недовольства с ее стороны по этому поводу нет. Что вы имели ввиду под этим вопросом?
  • Пользователь
    02 августа 2015, в 22:51#4
    Извините за вопрос, а чем именно Вы помогаете ей с домашними заданиями? Проверяете или за нее делаете? В 15 лет ребята сами в технари поступают, и за своими отметками, успеваемостью следят сами, понимают, по чем нужно подтянуться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 августа 2015, в 23:10#5
    Ответ дляIriShock на сообщение от 02.08.2015: Добрый день. Дочь сейчас и решает...
    Спасибо за ответ, со стороны некоторые вещи виднее, задумаюсь над этим. В самом деле в такой благополучной семье происходит нетипичная ситуация с ребенком. Возможно оставил след моего неудачного брака и впоследствии некоторого уныния, пока я сама пришла в себя. Обидно то, что я всегда старалась быть хорошей мамой, не преувеличивая контроля, оставляя право выбора, отказывая себе в каких то ситуациях в интересах дочки. При появлении сложностей я приняла позицию ближе к наблюдателю, пытаясь минимально влиять на ее жизнь, не раздражать, однако следя за тем, чтоб она не сделала себе вред, который оставить последствия на будущее.
    Модель взаимоотношений с миром: я общительна, признана на работе, не смотря на какие то жизненые трудности склонна не ныть, а искать решение. Если бы дочь строила свое поведение на моeм примере - я была бы только счастлива. А в чем может приявлятся дух соперничества в нашей ситуации?
  • Пользователь
    02 августа 2015, в 23:22#6
    Ответ дляSandrute на сообщение от 02.08.2015: Спасибо за ответ, со стороны некоторые...
    Вы описали Вашу модель взаимоотношений с миром реальным, большим миром. Но я предположу, что дочь об этой модели знает понкслышке, ведь она не наблюдает каждый день Вашего общения с коллегами, не видела, каким способом Вы получали признание, она на бывает на Ваших посиделках с подругами, не слышит разговоров (это мои предположения). Она, как и любой другой ребенок, выросший в семье, основную модель черпает из семьи. То есть то, как Вы общаетесь дома с другими Вашими родственниками: родителями, братом и его семьей, мужчинами, если Вы с ними проживали. Если она ощущает Ваше недовольство собой в семье, Ваши сомнения, о которых мало кто знает, она обязательно начнет себя подгрызать.
  • Пользователь
    02 августа 2015, в 23:26#7
    Ответ дляIriShock на сообщение от 02.08.2015: Извините за вопрос, а чем именно Вы...
    Моя позиция в принципе такова: вырастить самостоятельного ребенка, но иногда, в критической ситуации можно и помочь немного. До 14 лет я практически ничего не помогала, по немногу усложняя упражнение, отпуская ее одну в кружки, делегируя какие то задания по дому и тд. Я никогда не контролировала ее выполненных домашних заданий - это ее ответственность. Но с 14 лет у дочери появилась гипернервозность по поводу того, что оценки не самые высокие (хотя достаточно хорошо учится) Каждая контрольная оглашается как конец света. Домашние задания она делает очень долго, допоздна, в итоге усталая и раздраженная. Суть такова: хочет быть лучшей, однако для результата должна трудиться больше чем другие. Однако в последнее время все больше обращается за моей помощью. У меня ощущение , что она даже по взгляду и отношению к окружающему миру шагнула на год назад.
  • Пользователь
    02 августа 2015, в 23:27#8
    Ответ дляSandrute на сообщение от 02.08.2015: Спасибо за ответ, со стороны некоторые...
    Здесь вопрос еще в том, насколько закрыта семья. Тут понятно: чем больше закрыта, тем больше девочка... нет, уже девушка, конечно! тратит времени и сил на то, чтобы закрепиться в обществе. Если раньше это не было нужно, навык не сформировался, теперь она сама понимает, что это архиважно.
  • Пользователь
    02 августа 2015, в 23:30#9
    Ответ дляSandrute на сообщение от 02.08.2015: Моя позиция в принципе такова: вырастить...
    нет-нет, почему же назад? она вперед идет семимильными шагами. просто ее очень, очень, очень стала волновать оценка общества. подумайте хорошенько, чего ей не хватает больше всего в себе, что она пытается добрать хорошими оценками, повысить свою значимость в собственных глазах и в глазах других?
  • Пользователь
    02 августа 2015, в 23:32#10
    Кстати говоря, ее не прессингуют в школе одноклассники?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 августа 2015, в 23:39#11
    Ответ дляSandrute на сообщение от 02.08.2015: У девочки есть все условия: есть своя...
    У нее гормоны скачут и ей необходимо чувствовать себя хозяйкой своего личного пространства ( я не только о комнате). Бабушка с дедушкой не навязчивые?
  • Пользователь
    02 августа 2015, в 23:45#12
    В целом совет такой: не принимайте на свой счет ее недовольство. Просто говорите "ты все сможешь и тебе решать, что ты хочешь"
    Держитесь, короче))
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер