15 летняя дочь потребитель

02 августа 2015, в 13:23
Пользователь
Добрый день,
Буду благодарна за совет по моей проблеме:
Мне 38, дочери 15. В разводе, есть друг. С 5 лет отвечаю за ребенка одна, во многом мне помогли мои родители и семья брата. У нас очень дружная семья, теплые отношения, всегда помогаем друг другу, делимся последним. Дочь выросла в такой обстановке. Любила семью. Однако год назад сильно изменилась. Стала вести себя эгоистично, ненавидит всех: бабушку, дедушку, дядю, двоюродную сестру, но больше всего меня. Я понимаю, что в подротковом возрасте есть свои нюансы, однако уже второй год чувствую себя просто источником питания, с которым и считаться-то не хотят: Началось с больших претензий по поводу веса, дочь почти довела себя до анорексии. В голове до сих пор не все в порядке, однако физически удалось отдалиться от критической планки. Дочь не имеет друзей и подруг, по ее словам все ее раздражают: кто то слишком болтлив, кто то слишком молчалив ну и т.д. Однако со всеми проблемами она приходит ко мне: начиная от того, как добраться до какой нибудь точки в городе (мама отвези) и заканчивая домашними заданиями. При этом дочь постоянно всем недовольна. Ее позиция: оставь меня в покое и не лезь. Однако пользоваться мной oна хочет, а слушать - нет. То есть я трактуюсь как просто бесплатный инструмент для жизни, покупки одежды, решения проблем с учебой, бытовых проблем, покупка интернета, компьютеров и т д, а своего слова я сказать не могу, потому что меня за это ненавидят. Ещё больше меня беспокоет ёе отстраненность: нет подруг. Нет желания строить отношений с подругами. Грубо говоря - общается oна только со мной, но и меня ненавидит. Да и я, будь это не дочь, а подруга, давно бы от нее сбежала. Пугает что в будущем это разовьется в более сложную проблему, ведь человек живет в социуме, и в какой то мере должен под него подстраиваться.
Я люблю свою дочь, я понимаю, что в подростковом возрасте есть определенные сложности и готова к ним, но боюсь, какбы эта позиция дочери не затянулось или ещё уже - не осталась на всегда.
Заранее благодарю за совет.
55 ответов11423 просмотра

  • Пользователь
    03 августа 2015, в 13:28#25
    Почему вопрос о том, сколько стоит ее авокадо, волнует Вас больше, чем вопрос о том, в какой момент она стала Вам неинтересна? Вы осуждаете ее увлечения, образ жизни, стремления, не верите, что школьная нагрузка велика для нее конкретно, сравнивая с какими-то гипотетическими одноклассниками? почему проблему (а это проблема для нее) перевода в другую школу Вы не упомянули в стартовом топике, Вы считаете ее несущественной? Почему Вас так волнует внешняя сторона ее поведения, аспект затрат на нее, и не волнуют внутренние причины ее поведения?
    Не знаю, что могло бы мне быть обиднее в 15 лет, если бы мама считала, что может жить со мной только потому, что она мама, а так бы и в подруги не взяла.
    Ваш друг является членом Вашей семьи, какое количество времени Вы уделяете этим отношениям? считает ли дочь себя обделенной Вашим вниманием?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 августа 2015, в 13:45#26
    Проблема перехода в другую школу - это очень и очень серьезно, особенно для детей 15 лет. Мой сын, с которым у меня в то время были довольно доверительные отношения, переживал этот переход особенно тяжело. Нам помогло то, что одноклассники ему попались довольно доброжелательные, он увлекся компьютерами, проводил много времени дома, много ездил с нами. Но до сих пор, время от времени, вспоминает этот период, как самое эмоциональное время.
    Я даже не представляю, чтобы мой ребенок заявил о своей ненависти ко мне - я бы сделала все, что только возможно, чтобы изменить такое положение вещей - больше времени, то есть как можно больше проводила бы с ней, ни в коем случае не допускала бы, чтобы ребенок "утонул" в социальных сетях, тем более, что у него нет подруг, а вполне возможно, что есть некое противостояние в школе.
    Мне сложно советовать Вам - у меня всегда была помощь моей семьи и мужа, но я бы искренне посоветовала не опускать руки и пытаться быть дочери вот этой первой подругой, уделять ей максимум Вашего внимания, именно сейчас, когда есть еще возможность стать ей ближе.
  • Пользователь
    03 августа 2015, в 14:37#27
    Попытаюсь ответить на все заданные вопросы: была попытка переехать к моему другу и зажить одной семьей. Дочка была за. Дочка ни в коем случае не чувствует себя обделенной вниманием, наоборот, она для меня всегда была и будет на первом месте. Друг ведет себя по отношению к ней очень доброжелательно, (у нее к нему нет отрицательных эмоций), даря ей подарки по поводу и без. На новом месте мы приложили максимум усилий, чтобы устроить ее в хорошую школу и обеспечить всем необходимым. Я даже поначалу провожала и .встречала ее. После переезда у дочки в новой школе появились новые друзья, и общением она была довольна даже больше, чем в старой школе. Однако повышенное внимание к своему внешнему виду и вследствие того диеты вплоть до голодовок довели ее до грани анорексии. Мои объяснения не привели ни к чему хорошему, в конечном итоге я приняла решение о возвращении домой, надеясь что это как-то поможет дочке почувствовать себя как раньше й смешает ee карты о похудении. Эта стратегия в принципе оправдалась, физическое сосотояние удалось восстановить. Вернулись мы в свой старый привычный класс со старыми друзями.
    Ради дочки я иду на многие жертвы, здесь речь уже не об авокадо, да и не жалко мне ничего. Но моя жизнь сейчас превращается в прислуживание ей, я ей об этом объясняю спокойно, пытаюсь донести ЧТО я ради нее делаю.
    Я не отталкиваю дочь, стараюсь выслушать и быть подругой, но у меня закралось сомнение, что именно изза этого она и не напрягается по поводу своего круга общения: есть мама - подруга, которая все сделает, все простит, выслушает. Я до сих пор развиваю себя, интересуюсь многими вещами, в принципе считаю себя интересным собеседником, и это подтверждается реакцией окружающих. А дочке для дружбы со мной в принципе и не приходится напрягаться или подстраиваться, как к остальным. Она также любит принять участие в моих встречах с МОИМИ подругами. Тоже интересная позиция: за маминой спиной в каком-то смысле учавствовать в социуме, а когда нужно отплатить - ответ - оставьте меня в покое.
    Моя жизнь тоже не устлана лепестками из роз, я надеялась, что когда она подрастет, наконец станет легче, мы будем одной командой, взаимно помогая и поддерживая друг друга. Но даже и это я могу стерпеть. Хуже то, что всегда я не смогу ей прислуживать, и возможен итог, что взрослый человек останется без клея к жизни, обозленный на всех, без опыта отношений со сверстниками, с претензиями, что во всем виноваты обстоятельства и все окружение.
    Большое спасибо всем за участие, мне очень ценна оценка ситуации со стороны.
  • Пользователь
    03 августа 2015, в 15:45#28
    Ответ дляSandrute на сообщение от 03.08.2015: Попытаюсь ответить на все заданные...
    Читаешь Ваши ответы и создается впечатление, что Вы сама не очень взрослый человек. Вам хочется, чтобы Вас пожалели, Вас поняли. Не нужно становиться подругой своей дочери, будьте ей мамой. И не нужно "стерпеть", а будьте терпеливой, внимательной. И какие такие жертвы?! У Вашей девочки свои взгляды на все, свое отношение к своей внешности, к друзьям, принимайте это, Вы мама взрослеющего человека. Придеться многому рядом с ней учиться, а не осуждать ее.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 августа 2015, в 16:01#29
    А вариант оставить дочку с ее бедами и жить с мужчиной не рассматриваете? Ей же 15, не 10
  • Пользователь
    03 августа 2015, в 16:01#30
    Чем же она должна платить Вам за то, что Вы проводите с ней часы досуга?
    Радуйтесь, у Вас выросла честная девочка, и пока у нее хватает смелости говорить то, что она чувствует. Она чувствует, что она Вам в тягость, что Вы уже считаете ее достаточно взрослой, чтобы перестать интересоваться ее внутренним миром, и спрашиваете с нее взрослые эмоции. Которых у нее, кстати, нет. Вы хотите жить своей жизнью, с дочерью Вам неинтересно. Более того, Вы постоянно напоминаете ей про жертвы, на которые Вы идете ради нее. Она честно не скрывает своей ненависти в ответ на это. Вы наверняка хотите от нее такую эмоцию, как благодарность. Так вот, эта эмоция, точнее это свойство характера, появляется не с возрастом, а с воспитанием, и в 15 лет ничего не исправишь, если только она сама себя потом не воспитает.
    Да, она ненавидит Вас за то, что чувствует и знает, что должна Вам (Вы так себя поставили). Если бы она умела быть благодарной, это происходило бы в более мягкой форме. И тут все просто. Не хотите, чтобы ненавидела - либо не одалживайте, либо не требуйте взамен, то есть дарите.
    Возвращаясь к вопросу о команде, о которой.Вы мечтали... командный дух тоже не приходит с возрастом сам собой, он из семьи идет. Если девочка не привыкла быть членом команды за столько лет, сейчас ей этого захочется меньше всего.
  • Пользователь
    03 августа 2015, в 16:15#31
    Ответ дляtouche на сообщение от 03.08.2015: Читаешь Ваши ответы и создается...
    Да, вы правы, мне себя жалко, вся моя жизнь с рождения дочери посвящена ей. Посвящена не слепо контролируя, а пытаясь ее и себя сделать счастливыми. Нет, не жалею об этом, просто обидно иногда за неблагодарность, да и все. Какиe жертвы? Самые банальные: мой образ жизни, мои потребности, мое свободное время, отпуск, личная жизнь - все на втором плане перед потребностями дочери.
    Но здесь я для того, чтобы найти решение проблемы: как воспитать самостоятельного, счастливого и здорового ребенка.
  • Пользователь
    03 августа 2015, в 16:24#32
    Ответ дляSandrute на сообщение от 03.08.2015: Да, вы правы, мне себя жалко, вся моя...
    Это все ваш выбор. Она не выбирала за вас.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 августа 2015, в 16:35#33
    Ответ дляSandrute на сообщение от 03.08.2015: Да, вы правы, мне себя жалко, вся моя...
    Ну, вот Вы и описали все свои беды. Отчего Вам себя жалко?! Что за героизм такой, что Вы себя посвятили дочери?! Какую благодарность Вы ждете? У Вас обычные вещи так возведены в степень, что сама превратились в брюзжащую женщину,не принимаете своего ребёнка, вините ее во всем. Не принимаете, не хотите понимать, поддерживать, не видите в ней личность, не умеете радоваться, что она у Вас одна такая неповторимая. Впечатление, что Вы сделали ей огромное одолжение, что родили её и уверены, что вырастить человека, это с цветочка на цветочек порхать.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 августа 2015, в 16:37#34
    Сложно объяснить... До 13 лет она была в командe, дружная, сочувствующая, благодарная, подруги были. С самого детства очень любила компании. А сейчас как подменили. Поэтому и недоумеваю.
    По поводу того, чтобы оставить ее одну - появляется масса бытовых проблем, которые она сама решать не хочет или делает вид что не может. Начинаются претензии и даже истерики.
    Да и судя по всему нельзя оставлять одну - пропадет. Никак не могу докопаться до истины - что произошло.
  • Пользователь
    03 августа 2015, в 17:01#35
    Ответ дляSandrute на сообщение от 03.08.2015: Да, вы правы, мне себя жалко, вся моя...
    мой образ жизни, мои потребности, мое свободное время, отпуск, личная жизнь - все на втором плане перед потребностями дочери.
    Но здесь я для того, чтобы найти решение проблемы: как воспитать самостоятельного, счастливого и здорового ребенка.
    Как вы это себе представляете с подобной расстановкой приоритетов?
    На первом плане должны быть ваши потребности, потому что рядом с удовлетворенным счастливым человеком окружающим теплее и безопаснее.
    Она ж свами никогда не расплатится за ваш второй план. По сути вы вырастили тирана - ей безопасно, когда мир под нее непрерывно подстраивается, а когда перестает - кактастрофа

    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 августа 2015, в 17:13#36
    Ответ дляSandrute на сообщение от 03.08.2015: Сложно объяснить... До 13 лет она была в...
    Это Вам так кажется, что не справится. Не хочет сейчас заниматься бытовыми вещами, потому что есть кому. Это очевидно. Когда Вы говорите: пропадет! Вызывает улыбку. Ещё как не пропадет.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер