15 летняя дочь потребитель

02 августа 2015, в 13:23
Пользователь
Добрый день,
Буду благодарна за совет по моей проблеме:
Мне 38, дочери 15. В разводе, есть друг. С 5 лет отвечаю за ребенка одна, во многом мне помогли мои родители и семья брата. У нас очень дружная семья, теплые отношения, всегда помогаем друг другу, делимся последним. Дочь выросла в такой обстановке. Любила семью. Однако год назад сильно изменилась. Стала вести себя эгоистично, ненавидит всех: бабушку, дедушку, дядю, двоюродную сестру, но больше всего меня. Я понимаю, что в подротковом возрасте есть свои нюансы, однако уже второй год чувствую себя просто источником питания, с которым и считаться-то не хотят: Началось с больших претензий по поводу веса, дочь почти довела себя до анорексии. В голове до сих пор не все в порядке, однако физически удалось отдалиться от критической планки. Дочь не имеет друзей и подруг, по ее словам все ее раздражают: кто то слишком болтлив, кто то слишком молчалив ну и т.д. Однако со всеми проблемами она приходит ко мне: начиная от того, как добраться до какой нибудь точки в городе (мама отвези) и заканчивая домашними заданиями. При этом дочь постоянно всем недовольна. Ее позиция: оставь меня в покое и не лезь. Однако пользоваться мной oна хочет, а слушать - нет. То есть я трактуюсь как просто бесплатный инструмент для жизни, покупки одежды, решения проблем с учебой, бытовых проблем, покупка интернета, компьютеров и т д, а своего слова я сказать не могу, потому что меня за это ненавидят. Ещё больше меня беспокоет ёе отстраненность: нет подруг. Нет желания строить отношений с подругами. Грубо говоря - общается oна только со мной, но и меня ненавидит. Да и я, будь это не дочь, а подруга, давно бы от нее сбежала. Пугает что в будущем это разовьется в более сложную проблему, ведь человек живет в социуме, и в какой то мере должен под него подстраиваться.
Я люблю свою дочь, я понимаю, что в подростковом возрасте есть определенные сложности и готова к ним, но боюсь, какбы эта позиция дочери не затянулось или ещё уже - не осталась на всегда.
Заранее благодарю за совет.
55 ответов11414 просмотров

  • Пользователь
    03 августа 2015, в 17:29#37
    Ответ дляtouche на сообщение от 03.08.2015: Это Вам так кажется, что не справится...
    Как это она без мамы не пропадет?! Что же все мамины жертвы напрасны? и мама теперь свободна? ))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 августа 2015, в 18:35#38
    Потому и говорю что пропадет, что это не пустые слова. Если бы я ее оставила наедине с собой, она уже давно пополнила бы ряды безвозвратно потерянных анорексичек, нанеся себе вред на всю оставшуюся жизнь. Борюсь с ней же за нее саму. Какой то сбой произошел после 13 лет, видимо я допустила какую то ошибку, что развитие пошло не так, как шло до этого времени. Пытаюсь разобраться какую, и как это сейчас исправить.
    Речь не о моих жертвах и лаврах, я бы рада ее отпустить, да не знаю как это сделать, так сказать малой кровью. Или вы считаете, что сейчас шоковая терапия, типо бросить ее как щенка в воду было бы лучше?
  • Пользователь
    03 августа 2015, в 19:45#39
    Во-первых перестаньте жрать себя. Ни в чем вы не виноваты. Ну где-то как-то в чем-то все мы виноваты, но не глобально. Гиперответственная мамаша, да и то не слишком.
    Во-вторых это гормоны. Есть такая категория подростков, у которых буквально крышу сносит. Года через 3 это пройдёт. Потерпите. Кстати, в семье есть кто-то, кто был таким же в 13-17 лет?
    В-третьих бросать как щенка в воду нельзя, из моего долгого психиатрического опыта - скорее всего утонет. И суициды я видела, и нелепые смерти, и наркотики... боже упаси. Вы сейчас её единственная опора в жизни, хоть и вот в таком вот извращенном виде.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 августа 2015, в 20:01#40
    Ответ дляAlisU на сообщение от 03.08.2015: Во-первых перестаньте жрать себя. Ни в...
    Спасибо. В нашей семье таких проблем с подростками не замечено. Подозреваю что у ее папы могло быть нечто подобное.
  • Пользователь
    03 августа 2015, в 21:11#41
    Ответ дляSandrute на сообщение от 03.08.2015: Потому и говорю что пропадет, что это не...
    У Вас снова крайность. При чем тут "шоковая терапия, бросить как щенка в воду"?! Попробуйте взять себя в руки, успокоиться и принять решение, предположим, неделю жить у своего друга. Договориться заранее с девочкой о всяких бытовых вещах: что она ест, где покупает, как готовит, где, что лежит и как поступить, если что...Не трезвонить ей, не докучать, если нужно, она звонит. Это не игра, это Вы приняли решение жить с этим человеком. Посмотрите, что ничего страшного не произойдет, человек будет жить, м.б., чуть по-другому, нежели Вам хотелось, но все будет нормально.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 августа 2015, в 22:27#42
    Ответ дляtouche на сообщение от 03.08.2015: У Вас снова крайность. При чем тут...
    Пробовали. Ничего хорошего. День два спокойно, потом звонки и смс с текстом, который игнорировать невозможно. Я начинаю метаться меж двух огней.
    Прям вампиризм какой-то :)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 августа 2015, в 07:39#43
    Ответ дляtouche на сообщение от 03.08.2015: У Вас снова крайность. При чем тут...
    Она не позволит им жить так, как они хотят и Автору не будет покоя, пока дочь без контроля. Здесь одно цепляется за другое

  • Пользователь
    04 августа 2015, в 07:40#44
    Ответ дляSandrute на сообщение от 03.08.2015: Пробовали. Ничего хорошего. День два...
    "Дочки-матери, третий лишний" - это для вас книга
    и "Маленький тиран" Ирины Прекоп
    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    04 августа 2015, в 08:29#45
    Ответ дляSandrute на сообщение от 02.08.2015: У девочки есть все условия: есть своя...
    Своя комната - хорошо, но даже, если дверь не закрывается на ключ,вам надо менять отношения и приучиться стучаться в комнату к ней, как и ей в вашу
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    04 августа 2015, в 08:33#46
    Во-первых, такое отношение для подростка нормально, во-вторых - это знак, что пора менять что-то в отношениях. Не поддавайтесь на все провокации, она должна уже учиться не просто так получать, а понимать, что деньги на вещи просто так не берутся, их зарабатывают. Если хочет что-то супермодное, то пусть копит, откладывает, так даже интереснее будет.
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    04 августа 2015, в 08:35#47
    Дочь не имеет друзей и подруг, по ее словам все ее раздражают: кто то слишком болтлив, кто то слишком молчалив ну и т.д. - вот это уже проблема.
  • Пользователь
    04 августа 2015, в 11:06#48
    Когда читаешь ваши комментарии, создается впечатление, что вы жертвуете ради нее всем и параллельно за это попрекаете. При этом транслируете, что без вас она точно не справится.
    Когда мать растит ребенка одна, есть большой соблазн накрепко привязать его к себе, чтобы он никуда не ушел. Этого можно добиться, воспитав несамостоятельного ребенка. Не хочу сказать, что именно это вы и делаете, по крайней мере, на сознательном уровне, но ощущение есть.

    Дочки-матери, третий лишний – шикарная книжка, для вас сейчас мега актуальная.

    Интересно вы объясняете, почему вы не смогли жить со своим мужчиной: дочь начала резко худеть, это помешало вашим отношениям с мужчиной. Опять она виновата? Вы рискуете вырастить ее с огромным чувством вины за вашу неудавшуюся жизнь, и неизвестно, какие формы это примет в дальнейшем.

    Вы все-таки соревнуетесь: у нее друзей нет, зато у вас есть (и она, опять же, общается с ВАШИМИ друзьями). Вы на работе успешны и признаны, а ей для того, чтобы в школе добиться успеха, нужно больше времени, чем остальным одноклассникам. При этом еще и сравниваете ее с одноклассниками, не в лучшую для нее сторону: у них время на хобби есть, а у вашей его не хватает, потому что она (не достаточно умна?) не может делать уроки так же быстро как они.

    Подростковый возраст сам по себе сложен, она сейчас пытается выстроить образ себя, а он не слишком лестным получается. Конечно, она злится и раздражается. Как часто вы даете ей объективную обратную связь о том, что у нее действительно хорошо получается? Это сейчас очень важно, акцентировать ее внимание на том, в чем она хороша, постоянно расширять эту область, учить, КАК делать (а не бросать в воду как щенка – это очень ломает, не критиковать, не отходить в сторону и смотреть, как она справится – может и не справиться, и у нее появится еще одна причина считать себя неудачницей).

    Поддержите ее, помогите ей обрести уверенность в своих силах и ощущение гордости за себя и свои достижения. Даже если она не будет в состоянии оценить это сейчас, она будет вам благодарна, когда вырастет. Понимание, что делают для ребенка родители приходит с возрастом.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер