Стоит ли уезжать в другую страну к мужчине?

07 августа 2015, в 14:24
Пользователь
Добрый день! Надеюсь на Ваши советы в моей ситуации.

У меня отношения с иностранцем из Западной Европы уже 7 месяцев. 3 раза была у него. Человек сложный в быту. От меня очень много требует, ведёт так, что я чувствую себя там прислугой. Хочет что бы я всё для него делала, даже элементарные мелочи, которые человек обычно сам для себя делает. Сделала вывод, что эгоист. Всё лучшее себе. В сексе тоже в основном эгоист. Его позиция- ты делаешь для меня мелкие вещи, я для тебя крупные. Крупные- это он будет меня содержать и платить за учёбу и через год устроит на хорошую работу. Говорит, что любит, но я это не особо чувствую. Вижу, что любит себя гораздо больше.
Я уже много раз хотела его бросать, но он уговаривал, многое обещал. Самый мой большой страх- это попасть в полную зависимость от него. Я чувствую, что он выжмет из меня всё, что сможет, когда будет знать, что я никуда не денусь. Самое ужасное его качество- давить на меня. Во всём. Даже в каких-то мелочах. А также он всё решает сам, а я должна принимать. Я овен по гороскопу, немного упёртая, но с ним всегда приходится уступать и каждый раз делая это чувствую себя паршиво.
Из положительного: успешный, целеустремлённый, всего сам добился, умеет гасить мою вспыльчивость, хорошее чувство юмора, с ним не скучно, умный, очень заинтересован во мне. Но есть впечатление, что заинтересован только в моей заботе, что бы всё для него делала, а не во мне как в любимой женщине.
Сейчас стоит вопрос переезда на обучение, жить у него. О браке пока речь не идёт, да и я не хочу, т.к. очень не уверена.
У меня здесь хорошо оплачиваемая работа, хотя очень нервная и сложная, своё жильё. Я совершенно независима. Много лет живу отдельно от родителей, помогаю им финансово. Очень боюсь всё потерять и попасть в моральное и материальное рабство. В данной ситуации меня привлекает возможность получения европейского образования с последующим трудоустройством (специальность котируется только там, здесь никому не нужна), жизнь в стране с высокой социальной защитой, где всё налажено и для людей. Хочу семью, любящего и заботливого мужа.
По поводу чувств- я не люблю его, из-за его эгоизма. Но он близкий мне человек, мне нравится проводить с ним время и как ни странно мне нравится, что он лидер. Меня тянет к нему. Но может быть это просто боязнь остаться одной. Мне уже больше 30, замужем не была. До него несколько лет не было отношений.
Стоит ли ехать?

76 ответов14532 просмотра

  • Пользователь
    13 августа 2015, в 14:04#61
    Автор, Ваша ситуация мне отозвалась, и вот почему. Эн лет назад я вышла замуж тоже за голландца неголландского происхождения. Но дело не в факте совпадения по "нациям и народностям" - а в цитатах, в моментах поведения. Один в один.

    Поверите ли, если я скажу, что уже слышала точно те слова - "женщину, самостоятельную, как европейка, но покладистую и чтоб заботилась?".. И "в нашей культуре женщина все сначала для мужчины, потом для себя"? И видела неделание ничего в доме - потому что он тяжело трудится, и вообще это "женская работа"? И она должна быть сделана на ять и позавчера, потому что я сказал?..
    А уж когда дело уткнулось в деньги! Особенно когда по приезде выявилось, что без более-чем-среднего голландского мне ничего толкового не падало по работе... Уууу...

    Коротко: "Лидерство" (мне оно тоже нравилось) оказалось контроль-фрикством. Во всем, включая быт и финансы. Предложение о заключении партнерства вместо брака (да, было и это!) - не заботилось о моей свободе, а имело целью обезопасить средства и собственность от меня. (Потом мне подтвердили.) А желание "указать на ошибки" выражалось в очень метких оскорблениях...
    Жизнь с контроль-фриком не относится к разряду приятностей. Можно заработать столько неприятных ощущений, что взгляд на жизнь и мужчин попортится. У меня "отходняк" занял более двух лет.
    В общем - не нравятся мне некоторые элементы картины. Уж больно знакомы. Решать, безусловно, Вам - но душа за Вас неспокойна.

    Ах да! чуть ли не самое главное. Если позволите: я так поняла, Вы планируете студенческую визу в НЛ? А если да, то кто планирует финансировать обучение? Вы сами или мужчина? Это важно, потом скажу, как именно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 августа 2015, в 14:49#62
    Ответ дляJa-Zhyzn на сообщение от 09.08.2015: Спасибо за Ваше мнение! В том то и дело...
    Вот так навскидку, я бы ... все равно предложила попробовать. Только конечно быть на 100% независимой от партнера, изучить все это законодательство (плюсы и минусы) по поводу партнерства. Вы, главное ничего не бойтесь и не сомневайтесь - права у Вас есть, в любом случае "рабой" Вам не быть - а там кто знает, может он не такой и сложный, как показалось сначала - может и мусор начнет выносить? Все возможно. Мой тоже тут вначале - и это не буду, и то не мое..совсем оказался не такой - и по дому, и с ребенком возился, и готовит даже чаще. Тут вот есть для Вас какой плюс - Ваш личный рост, новый язык, новая жизнь - может и тяжело вначале, но очень сильно повышает самооценку.
  • Пользователь
    13 августа 2015, в 15:19#63
    Не утерпела дождаться ответа автора, так скажу.
    Согласна с мыслью Open - попытка не пытка. Но очень тянет добавить, что это только если виза, она же право нахождения в стране - только Ваша. Студенческая, например. В случае же визовой зависимости (чего скрывать, она есть при въезде по невесто-брачной линии)- это мощнейший рычаг для манипуляции, если другая сторона склонна.
    Поэтому если можно оказаться в стране на своих условиях - то можно и пожить пробно, не выходя замуж. Более того - даже нужно. Если бы это было возможно для меня в свое время, поступила бы именно так. И жила бы, и жила бы. И когда бы все наконец проявилось (я о своем случае, там неизбежно) - не пришлось бы канителиться с разводом.
    (Но это я теперь умная. А тогда пришлось банально драпануть, теряя тапки :) )
    И вообще, с тревожными флагами можно поступать по-разному. Опасно делать только одно - закрывать на них глаза...
  • Пользователь
    14 августа 2015, в 10:14#64
    Ответ дляChessa на сообщение от 13.08.2015: Не утерпела дождаться ответа автора, так...
    Да уж, ситуации очень похожи! По поводу обучения- обучение в частном вузе, стоит не дешево по их меркам, 1 год. Оплатить обещал мужчина. Но кто платит, тот и заказывает музыку, поэтому зная его, боюсь вспомнится мне этот его жест "доброй воли" ни раз...
  • Пользователь
    14 августа 2015, в 10:21#65
    Ответ дляopen на сообщение от 13.08.2015: Вот так навскидку, я бы ... все равно...
    Дорогая Open, к сожалению быть от него 100% независимой для меня нереально, т.к. проживать я буду на его территории, работать не буду как минимум близжайший год, соответственно финансовая зависимость. Виза даётся только на период обучения- т.е. до июля 2016 года. Больших сбережений у меня нет, чтобы обрести хоть какую-то фин. самостоятельность, тем более принимая во внимание, что все затраты по студ визе, оплата моей квартиры хотя бы на близжайшие полгода и ещё некоторые обяз. расходы связанные с переездом лежат на мне. Мужчина мне не помогает.
    Скажу так- держит меня здесь только работа. Такую работу мне найти будет почти нереально, если мне придётся сюда вернуться.
  • Пользователь
    14 августа 2015, в 10:26#66
    Интересно, что заставляет человека добровольно лезть в петлю, если даже он ее видит и вполне понимает как она сломает ему шею? Автор, ваша мама счастлива в личной жизни? Откуда у вас тяга к "чем хуже, тем лучше"?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 августа 2015, в 10:45#67
    Ответ дляKsyu на сообщение от 14.08.2015: Интересно, что заставляет человека...
    Ну что вам сказать, может быть неудачи в личной жизни, стремление к переменам, к реализации, мечты о светлом будущем))))

    Мама не была особо счастлива. У отца очень сложный характер, я выросла в семейных скандалах.
  • Пользователь
    14 августа 2015, в 10:51#68
    Ответ дляJa-Zhyzn на сообщение от 14.08.2015: Ну что вам сказать, может быть неудачи в...
    И вы выбрали сложного человека и оч. сложные условия, чтобы как мама в скандалах прожить ближайшие годы?
  • Пользователь
    14 августа 2015, в 11:01#69
    Да, получается, что выбрала человека сложного. Но с ним скандалить не выйдет, он этого терпеть не может и жить так не будет. А если его завести на скандал, что он превращается в что-то страшное... Успокаивается долго. Для себя вывод сделала- лучше не провоцировать.
  • Пользователь
    14 августа 2015, в 11:05#70
    Ответ дляKsyu на сообщение от 14.08.2015: И вы выбрали сложного человека и оч...
    нет, не правильно, это не я выбрала, это он меня выбрал. И наверно меня это подкупило- его настойчивость и предложение чего-то серьёзного. Я ведь видела сразу его тараканы и пыталась порвать с ним отношения несколько раз.
    А сейчас я перед выбором: быть с ним или нет.
  • Пользователь
    14 августа 2015, в 11:06#71
    Ответ дляJa-Zhyzn на сообщение от 14.08.2015: Да, получается, что выбрала человека...
    стремление к переменам, к реализации, мечты о светлом будущем))))
    Важно все же, чтобы у мечты была база. Ваша база удручает. Вы хотите семью - он нет. Хотите любящего и заботливого - он хочет, чтобы это вы о нем заботились и не иначе. Хотите реализоваться - он хочет, чтоб занимались его квартирой. От сегодняшней свободы вы попадаете в полную зависимость.
    Для себя вывод сделала- лучше не провоцировать.
    Т.е. выбрали засунуть свое мнение и чувства в зад. Оч хорошее решение для будущей прислуги - это ваша реализация?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 августа 2015, в 11:13#72
    Ответ дляJa-Zhyzn на сообщение от 14.08.2015: нет, не правильно, это не я выбрала, это...
    нет, не правильно, это не я выбрала, это он меня выбрал.
    Слагаете ответственность? Кто вас за руку взял, тот и молодец? Тогда у вас есть все данные реализоваться как покорный.. партнер.
    Я ведь видела сразу его тараканы и пыталась порвать с ним отношения несколько раз.
    Интересно, как можно пытаясь рвать пытаться связать? Вы жить с ним хотите. С человеком, который вас даже в жены взять не желает.
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер