Отношения на расстоянии. Что дальше?

21 августа 2015, в 20:41
Пользователь
Здравствуйте. У меня сложилась странная ситуация, в которой мне нужен дельный совет.

Я уже 7 месяцев встречаюсь с парнем на расстоянии. Он из Восточной Европы, общаемся на английском. Все время в течение полугода у нас был календарь, в котором мы планировали совместные встречи на несколько месяцев вперед. Встречаемся раз в 2-3-4 недели, обычно дня на 4,встречаемся в разных городах, смотрим мир, несколько раз проводили вместе неделю-две в его или моем городе, жили во время этих долгих встреч обычной бытовой жизнью. В остальное время плотно переписываемся, общаемся по скайпу. И все было просто замечательно. Полное взаимопонимание и комфорт. Он всегда стремился ко мне, говорил, что со мной он на 100% отдыхает. Я познакомилась со всеми его друзьями, и даже мельком с родителями. Родители знают и про меня и про все эти поездки. Предлагал даже поехать с его семьей отдыхать, но как-то с моей стороны не сложилось.

Отношения завязались по его инициативе. После того как познакомились в командировке и провели вместе несколько дней (общались как коллеги, ни о каких отношениях речи не было) он сам начал писать, сказал, что ему было очень комфортно со мной и он хочет проверить, показалось ли ему под впечатлением от поездки, что я его так понимаю, или это действительно так. Встретились, провели несколько дней вдвоем уже как парень и девушка, и завязалось. Я тогда не хотела завязывать отношения на расстоянии, и спросила как он это все видит? Он ответил, что все что он знает, это что он хочет проводить со мной как можно больше времени, давай, мол, ездить, а там посмотрим, что делать дальше.

Через пару таких встреч спросил, может ли считать меня своей девушкой, я ответила, что предлагаю никак не называть наши отношения, пусть все идет как идет.

На тот момент он чуть больше года как расстался с девушкой, с которой жил 6 лет, и рассказывал, что боится, что он заведет отношения, будет в них вкладываться, а потом какая-то мелкая деталь в другом человеке, с которой он не сможет смириться, сведет все на нет. Я так поняла, там была какая-то очень болезненная история, я так ничего про это и не знаю. А у меня опыта настоящих отношений как такового нет, поэтому как-то я плыву по течению и наблюдаю что происходит.

Больше мы тему как нам жить дальше не обсуждали.

И тут так вышло, что из-за командировок мы не виделись 5 недель. Была разница во времени 10 часов, так что и общались мы очень в ограниченном количестве, буквально доброе утро-спокойной ночи, и пара фраз. Понятно, что люди отвыкают друг от друга за такое время, и у меня как-то настроения уже по истечении этих 5 недель не было, я даже думала не ехать и не встречаться, и ему про это говорила.

Но мы вот, наконец, встретились, все-таки. В эту встречу были первые разногласия и обиды, мне кажется, что мы конструктивно все разруливали. Но когда мы начали разговаривать про дальнейшие встречи он сказал, что это все не так просто. Что и я вот, сомневаюсь, билеты в последний раз сдавать хотела, и он понимает, что наши встречи это уже не просто так, это серьезно и имеет свои последствия. На вопрос о каких именно последствиях он говорит, сказал, что об обычных последствиях, которые бывают когда парень и девушка встречаются и завязывают серьезные отношения. Я спросила, я что, не нравлюсь ему - он сказал, что глупости говорю, иначе бы ездить не стал, и дело тут не в нравится-не нравится, а в том, что нужно принимать серьезное решение. Сказал, что иногда ему бывает сложно принимать решения (к слову, он всегда на протяжении нашего общения вполне успешно брал на себя ответственность и решения принимал), плюс у него уже есть опыт отношений, и для него не так просто решиться. Потом сказал, что не место и не время это обсуждать (хотя сам же и начал) и тему замяли. Я сказала, если у него какие-то проблемы с принятием решений, у него всегда есть я, мы может всегда все обсудить. Потом через несколько дней было еще небольшое разногласие, но мы опять конструктивно решили проблему, заполировали все отличным сексом, посмеялись, что мы, как и все, разные люди, и будем принимать друг друга как есть и дополнять. Был небольшой осадок когда разъезжались, но в целом все было хорошо.

Это было два дня назад. Но после того как мы разъехались я четко почувствовала, что он замкнулся и отдалился. Пишет скорее формально, поговорить по скайпу времени нет. Не пишет, что скучает, как обычно после расставания. Я написала, что понимаю, что в этот раз поездка была не супер идеальной и чувствую, что он как-то отдалился. На что он ответил, что поездка была такой же замечательной, как все остальные, но у него все же есть сомнения, которые он озвучил мне когда мы пытались решить про дальнейший план встреч и он продолжает про это думать. Написал, что я скоро приеду (эту будет через две недели, мы запланировали еще одну встречу) и мы попробуем составить дальнейший план поездок.

В общем, я в полнейшем замешательстве. Наверное, рано или поздно этот момент, когда нужно решать как мы видим наши отношения дальше, все равно бы наступил, ведь нельзя же вечно так ездить. Но я как-то не думала, что это будет для него такое мучительное решение, что он так уйдет в себя. Это в первый раз у нас так, и, хотя я знаю, что нужно не приставать к мужчине и дать ему самому передумать свои мысли и определиться, я боюсь, что он примет решение, что он к продолжению не готов.

Мне кажется, что он тот, о ком я всегда мечтала. Мне кажется, что это ОН.

Вопрос - что делать? Как себя вести? У меня паника, что если пущу все на самотек, я его потеряю..
122 ответа17406 просмотров

  • Пользователь
    21 августа 2015, в 20:54#1
    "Заполировали все отличным сексом" - вот это точно в Жемчужины этого форума
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 августа 2015, в 20:59#2
    А что делать? Надо определяться с планами на будущее, потому что так ездить бесконечно не имеет смысла.

    Скажите, в какой он стране, есть ли у него или у Вас возможность переехать в ближайшее время, найти работу? Знаете ли Вы язык его страны? Сколько вам обоим лет?

    У меня есть примеры как удачных, так и не очень историй, где люди встречаются или встречались на расстоянии. Многое зависит от вас двоих, но и элемент удачи/везения я бы не исключала (у меня сокурсница за 2 недели нашла себе мужа в Германии ))

    Да и я сама сейчас в аспирантуре в Германии, а мой МЧ в России)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 августа 2015, в 21:07#3
    Ответ дляmpk на сообщение от 21.08.2015: А что делать? Надо определяться с...
    Хех, ну я знала, что про полирование сексом тут оценят.

    Мне 26, ему 28. Он Поляк. Язык не знаем. Возможность и переехать теоретически есть. Мы оба работаем в одной и той же международной фирме, думаю, при желании можно перевестись. Прецеденты, во всяком случае были.

    Ну разговор-то он об этом не заводит. Я так понимаю, он решил принять решение хочет чтобы мы съезжались в один город или нет, потом разговаривать со мной будет. И вот я боюсь, что он решит что не захочет такую ответственность за меня брать, чтобы ради него я всю жизнь свою перевернула. Сам он в Россию вряд ли поедет. и потом, когда говорить будем, просто перед фактом меня поставит и все. И боюсь, факт этот будет, что "он не готов".
  • Пользователь
    21 августа 2015, в 21:12#4
    Ответ дляSladkiyPersik на сообщение от 21.08.2015: Хех, ну я знала, что про полирование...
    Вы пока не накручивайте себя, возможно, он оценивает риски и сможет ли он "потянуть" отношения на расстоянии, потому что не всем это нравится.

    Но думать о будущем надо и Вам. Вы когда-нибудь жили за границей, легко ли адаптируетесь к иностранной среде? У меня подруга год назад на Кипр укатила, так она там так интегрировалась, будто всю жизнь и жила там)
  • Пользователь
    21 августа 2015, в 21:22#5
    Ответ дляmpk на сообщение от 21.08.2015: Вы пока не накручивайте себя, возможно...
    Нет, за границей максимум месяц жила, адаптируюсь, конечно, не супер легко. Но я в свое время в Москву от родителей уехала, потосковала пол года и ничего, выжила. Я понимаю, что это не одно и то же и довольно четко отдаю себе отчет в том, что это будет тяжело. Поэтому и мне не просто решиться, конечно, и я не побегу, спотыкаясь, вещи собирать если он меня позовет. Но это отдельная тема для размышлений.

    Я как-то вдруг резко осознала, что не факт, вообще-то, что позовет :/
  • Пользователь
    21 августа 2015, в 21:25#6
    Ответ дляSladkiyPersik на сообщение от 21.08.2015: Нет, за границей максимум месяц жила...
    Ну и ладно, если не позовет)) Я понимаю, что обидно, но не стоит отчаиваться!

    У меня есть примеры 2 историй - одна удачная, вторая не очень. Первая - моей подруги на Кипре, вторая - знакомая подруги. Она перетащила своего парня из России в Германию, он там безуспешно искал работу, не прижился, уехал обратно, они расстались.

    Все может произойти. Вот Вы до этого плыли по течению, почему сейчас запереживали так?
  • Пользователь
    21 августа 2015, в 21:35#7
    Ответ дляmpk на сообщение от 21.08.2015: Ну и ладно, если не позовет)) Я понимаю...
    Плыла потому что чувствовала уверенность с его стороны, даже мыслей не было, что он засомневается, думала что раз так все хорошо, то естественно это все как-то дальше разовьется - переезд, MBA где-нибудь в Штатах, семья, золотистый ретривер и 5 детей (ему я конечно, про это не говорила).

    А тут вдруг он засомневался, и у меня как будто опору мою отобрали. Я даже не думала, что он сомневаться может, все же хорошо было.
  • Пользователь
    21 августа 2015, в 21:38#8
    А Вы разве не опора сама для себя? У Вас был какой-то опыт отношений?
  • Пользователь
    21 августа 2015, в 21:54#9
    Ответ дляmpk на сообщение от 21.08.2015: А Вы разве не опора сама для себя? У Вас...
    Я всегда сама себе опора была. А тут вот взяла как-то и расслабилась. И кайфую, что могу положиться на человека.

    Нормальных отношений не было. У меня странный опыт очень.

    Был у меня в 14 лет парень, ровесник - расстались, когда учиться уехала в 18, потом еще пару лет переписывались, виделись раз в пол года когда домой приезжала. Со мной поехать не захотел, а я не захотела остаться. Но это так, детство.

    Потом был еще один, тоже ровесник мой - там мозго**ство было, чуть ли не со школы. Все время на расстоянии. Встречались случайно когда в одном городе были, и то не каждый раз. Он меня как девушку, конечно, и не рассматривал, так, запасной вариант. И до настоящего момента он есть, но я уже остыла, просто как друзья изредка переписываемся. Истории этой 10 лет уже.
    С ним я научилась быть терпеливой, не давить, ждать, понимать - полезный в любом случае опыт.

    И была одна история длиной около года, наверное. Но там у мужчины с семьей неопределенные отношения были, по-сути, он был женат, ребенок был, на 13 лет меня старше. А у меня крышу снесло. С ним страсти пылали, а потом он взял и сказал, что нужно прекращать. Я истерила, но он взял и оборвал общение. Появился через пару месяцев, сказал, что понял, что все стало серьезно становиться, и ему нужно было окончательно принять решение - пробовать восстанавливать старую семью, или строить новую со мной. Он решил, что его семья и ребенок важнее. Сейчас мы друзья хорошие, правда только по телефону общаемся. А семья у него окончательно развалилась.
  • Пользователь
    21 августа 2015, в 23:06#10
    Автор,он с родителями живет или отдельно? Некоторые просто не женятся до тех пор,пока собственным жильем не обзаведутся.
  • Пользователь
    21 августа 2015, в 23:10#11
    Ответ дляSanta-Lucia на сообщение от 21.08.2015: Автор,он с родителями живет или...
    Квартиру с товарищем снимает. До этого, я так поняла, с девушкой своей квартиру снимал. Кошек держали ))))

    Мне вообще казалось, что он настроенный на серьёзные отношения и семью молодой человек. А тут прям не знаю что и думать
  • Пользователь
    22 августа 2015, в 00:25#12
    Ответ дляSladkiyPersik на сообщение от 21.08.2015: Квартиру с товарищем снимает. До этого...
    Смотрите, что мы имеем: молодой человек получает от Вас то, что хочет.Снимает жилье с другом,живет в своё удовольствие и никакой ответственности за других не несет.Менять что-либо ему нет причины,ведь и так всё хорошо.
    Я думаю, что одной из причин того, что он не делает Вам предложения руки и сердца-это отсутствие у него возможности обеспечить Вас финансово пока Вы будете в стране искать работу,ведь никто не дает Вам гарантий того, что Вас переведут внутри Вашей компании.А о подводных камнях финансовой зависимости ж от м, я думаю, Вы знаете.Ну исключение,конечно,только если женщины именно в его семействе живут за счет мужей и никто их не попрекает этим фактом.Так что я на Вашем месте не питала бы иллюзий насчет этого мч.Приятное времяпрепровождение- еще не повод для брака.
    Приведу пример из жизни моей знакомой.Встречалась она с европейцем на протяжении 1,5 лет до того,как он сделал ей предложение руки и сердца.За всё это время они виделись 5 раз по 2 недели в отпусках.На момент дня бракосочетания он уже купил квартиру и в ней шел ремонт.Более того, ему и 30-ти не было, когда он женился,хотя в его стране до 30лет женятся крайне редко.О его свадьбе знали только родители и друг!Спустя 2 года после свадьбы у пары родился сын.Вот такая любовь :)
    Я советую Вам более тщательно подходить к выбору человека, которому Вы отдаете своё тело и душу.Они должны быть финансово независимы и психологически зрелы.А казаться Вам может всё, что угодно.Все вопросы должны обсуждаться, чтоб не казалось.Книги"Искусство трудного разговора"Генри Клауда и "Не нойте" Михаила Литвака Вам в помощь.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер