Форум

Очень не хочется пустого осуждения, хотя сама понимаю, что в жизни многое сделала не так, как надо. Сейчас сложилась отвратительная ситуация, из которой выйти и разобраться сама не могу.
Много лет находилась в отношениях с любимым женатым мужчиной. Родители мои уговаривали родить ребенка, уже хотя бы от него, видя что мне стукнуло 30, 33, 34... В 34 решилась и родила, изначально хотела только сына. Бредила прямо , что будет у меня сын от него, ждала сына, и была счастлива ровно до того момента, когда узи показало девочку. Всю беременность ходила как опущенная в воду, хотя понимала, что глупо, мой ребенок, буду любить. Мысли о сыне не давали покоя. С мужчиной этим отношения по прежнему нормальные, конечно, никакую семью он со мной не создал, но и не обещал, поэтому винить его совершенно не виню. У меня было и свое жилье, и стабильная работа, и родители поддерживающие. Родила дочку, и все вроде прекрасно, но я совершенно не могу ее принять. Смешно сказать, из -за того, что не сбылась моя мечта о сыне. Плачу когда вижу чужих сыновей, понимаю, что своего у меня не будет уже. Просто не могу вылезти из состояния этой депрессии, думала с рождением ребенка пройдет, возьму в руки и буду счастлива. Я выполняю все свои обязанности как мать, дочка чистая, накормленная, забочусь о ней, но нет любви, нет удовлетворенности. Пыталась сама понять суть этого. Думаю, может от того, что я несчастлива в личной жизни, я мечтала родить себе идеального мужчину, вроде как замена мужу. Может и так, но мое состояние от этого осознания не меняется. Вспоминаю свою коллегу, она в 39 лет решила родить для себя, рассказывала как сказали, что у нее дочь, она шла домой и рыдала, так не хотела дочь, но в итоге у нее сын родился, и она до сих пор счастлива, говорит не любила бы дочь никогда так. Я очень боюсь, что дочь не смогу любить, что меня вечно будет мучать эта мысль о не родившемся сыне, не хочу жить одна с дочерью, не хочу. При этом уверена, что будь у меня сын, жила бы только им и была бы счастлива. Не знаю, что делать в этой ситуацией. Понимаю, что второго не рожу ребенка, сложно потянуть одной двух, годы не те, да и гарантии нет никакой, что второй будет сын. Говорила что из детдома возьму, родители сказали, что я псих, что они никогда не будут помогать мне, а в декрете я конечно пользуюсь помощью родителей, сказали что если возьму из детдома, дочь у меня заберут и помогать не будут. Посоветовали идти к психотерапевту, мол, я ненормальная. Я и сама понимаю, что ненормально это, но не могу ничего с собой поделать, иногда убеждаю себя, что не смогла бы я одна вырастить мужчину, всем детям нужен отец, а парню тем более, но вроде и логически все понятно, а душевно не могу принять, любая встреча с женщиной у которой хороший заботливый именно сын, меня погружает в состояние истерики и слез на несколько дней, как выбраться, как понять в чем суть этого состояния, не знаю..