Форум

Не могла определить в какой раздел писать, Толи эта история про "двое", то ли "о себе". Начну по порядку. Мне под 30 лет, детей нет, замужем нет, да по сути, по большому счёту, кроме работы ничего нет. В прошлом году я устроилась на пол ставки на работу, скажем так-в фин отдел, работа была "черная" и мой директор, соответственно тоже был не былый. Я не знаю что сработало, но я в первый раз так влюбилась, ему далеко за 40, мне нет 30-ти и нас разделяет поколение. Он уставший и матерый, я... а я просто ребенок, как оказалось позже. Не могу сказать, что с ним было просто, с ним было ой как не просто, до своего возраста он дожил без детей, без жен и одна любовь всей его жизни-мотоцикл. Соответственно, строить отношения мы не умеем, в сексе полная зажатость, слов интимных не говорим, ухаживать нет, заботиться нет, брать ответственность нет... Вот с таким полным набором премудростей я мирилась до марта этого года. Думаю, ну все, дальше надо брать всю волю в кулак и уходить, как бы я не любила. Ой, а как я люблю, ой ой, первое, что отметила-это желание родить от него, полное принятие его всего со всеми его тараканами, педантизмом и аристократичностью, полное принятие его тела, желание быть рядом и варить борщи, отсутсвие тормозов и риск, говоря о риске, я подразумеваю мошенничество в особо крупном...( не кидайте помидорами, добрых граждан не касается, только "помощь" юр лицам). Я просто трепетала рядом, когда я брала его за руку в голове наступала полная тишина и спокойствие. Так я поняла, что это очень серьезно и просто так не обрубить. Я лежала ночью и понимала, что я в тупике и если он не изменится, то я так и буду мучится и угроблю пару лет своей жизни. В тему сказать, я никогда не была обделена мужским вниманием, мне предлагали замуж не один раз, но я ждала чувств, настоящих, чтобы глубинное понимание и бла бла бла, короче, дождалась.
Итак, в упомянутом марте случилось то, что перевернуло меня, его и еще много кого, но конечно история про нас, поэтому не отхожу от темы. Утром n числа к нему пришли с обыском, человек он шаристый и дома ничего не было, его пригласили пройти в ГСУ, в это же время пришли к его "друзьям", правда тех привели и параллельно задавали вопросы. Друзья дали показания на него и с тех пор Моего Любимого я не видела. Что такое повзрослеть за один день? А вот оно как. Вдруг ты становишься центром его дел, его окружения, мужской мир, вдруг тебе надо решить как добыть денег, с кем договариваться, "тереть" и прочие мужские слова, вообщем, ты начинаешь жить по понятиям. Как я прошла пик этого я не знаю, прошло 7 месяцев. Мы наладили телефонную связь, каждый день ночью мы разговариваем, я его узнала с такой стороны, с который и он то не подозревал, что она есть, эти месяцы в непростых, ужасных условиях СИЗО, дурки и прочих изоляторов стали доя нас переломными, мы оба оч круто изменились.
Знаете к чему это я все... Я просто устала, шансов на "выйти" мало или нет, я просто верю и жду и надеюсь, но я устала. Я не могу понять откуда еще брать резерв. Я работаю на серьезной работе и мне нужно сосредотачиваться и давать результат, параллельно меня грызет, у меня болит в области груди и я ходу вздыхаю аки корова(если она вздыхает), вечером я могу только прийти и лечь, я могу лежать и смотреть в потолок, понимая, что я опять в тупике и на сколько это лет-одному Богу известно. Короче, я в отчаянии и я хотела просто поддержки и простите за длинный текст. Я не могу ни с кем это обсуждать, подруги отвалились моментально, я не могу нести это на работу, я не могу ныть и быть слабой, я должна заработать и сделать передачу, чтобы он не погиб, чтобы у него была еда, а в это время мысли грызут: за что? за что? я ведь так хотела семью по-настоящему и искренне, всей душой и сердцем.
Берегите друг друга, каждый день может быть последним.