psyhologies.ru
тесты

Депрессия длиною в жизнь

08 октября 2015, в 20:04
Пользователь
Это одно из писем, где я говорю о своем душевном и телесном состоянии. На сегодня это единственный способ выразить мое состояние беспомощости и потери опоры, почва ушла из-под моих ног и я чувствую свое подвешенное состояние. Мне кажется это ощущение никчемности длится c самого детства. Мои родители прожили 30 с лишним лет совместной жизни в ссорах и драках. У меня есть еще две сестры. Я помню это вечное пребывание в стрессе. Помимо стресса мы постоянно нуждались. 90-е годы были беспощадны и, те, кто был слабей не выдерживал борьбы, кто был хитрей, быстро давил слабого и занимал свое место под солнцем. Тогда родители несколько раз пытались наладить свой бизнес. Всякий раз, когда они пытались соорудить нечто похожее на "свое дело", воплощение их идей с треском проваливалось. Они влезали в долги и, оказавшись совершенно не способными скооперироваться, они терпели неудачу за неудачей. Неудачи сопровождались ссорами и это быстро переросло в ненависть родителей друг к другу. Родители, не колеблясь срывали свою досаду и на нас, детях. Ранние нервные срывы моих сестер и меня самой. Постоянные скандалы, недовольство друг другом - все это привело к тому, что сегодня никто не хочет видеть друг друга.
В конце концов мама с папой развелись, их дочери повзрослели и каждый из 5 членов семьи остался наедине со своим грузом. Мы действительно мало видели добра и любви. Сегодня мы практически не общаемся друг с другом. Нас не связывают теплые родственные чувства, только негативные воспоминания.
Как я выше сказала, мы постоянно нуждались. Мы многое не могли себе позволить, поэтому никто из нас по сей день так и не научился правильно управлять деньгами. Тем не менее, родители смогли дать нам образование. Я выучилась в вузе и устроилась на работу с хорошей зарплатой. Я вышла замуж, но мой муж оказался не тем, с кем я хотела связать свою жизнь. Мы развелись, не прожив вместе и года. Тогда у меня появился очередной повод уйти в себя. Развод я переживала очень тяжело. Я будто легла на дно могилы, будучи еще живой. Я хотела, чтобы меня оттуда вытащили, я понимала, что для этого я сама должна сделать усилие, но я не делала ничего. Прошло время, я немного оправилась. В это время моя карьера шла успешно. Я всегда считала себя довольно не глупым человеком, несмотря на неуспехи в школе, я полагала, что я довольно талантлива, но достаточно ленива и безынициативна, чтобы добиться реальных успехов. Несмотря на все, я трудилась в офисе и была на хорошем счету у начальства. Несколько лет спустя, один из больших начальников перешел в другую компанию, чтобы приступить к осуществлению многомиллионного проекта. Он сделал мне предложение от которого нельзя было отказаться. От рядового офисного мяса, меня позвали на руководящую должность, которую я с треском провалила. Я была совершенно неподготовленна к миссии. Меня уволили 6 месяцев спустя. Спустя еще время, этот же начальник дал мне еще один шанс, пригласив меня на другой серьезный проект. Мой предыдущий печальный опыт и уверенность в своей бездарности сделали свое дело - меня попросили покинуть проект спустя год. Самое ужасное то, что я внутри соглашалась с уволившим меня начальством о том, что я неспособна участвовать в проектах подобного масштаба. У меня была нехватка всего: знаний, опыта, трудолюбия и уверенности в себе. Вместо этого твердая убежденность в том, что все это мне досталось случайно и что на самом деле я не заслуживаю подобного доверия.
После двух лет после развода, я стала встречаться с давним знакомым, который вскоре сделал мне предложение и мы поженились. Моему мужу предложили работу в другой стране. В момент переезда меня переполняло некое чувство, кажется это было счастье. Теперь я поняла, что ощущение счастья настолько кратковременно, настолько зыбко, что его практически невозможно ухватить и хотя бы подержать немного в руках. Оно мягкое воздушное и волнующее и очень кратковременное словно розовое облако быстро тающей сладкой ваты. Наверное, впервые в жизни у меня появилась надежда и вера в себя. Я наконец-то оказалась вдали от тяжких воспоминаний. Но от себя не убежишь даже за тысячи километров. Волнующее ощущение улетучилось вскоре после переезда на новое место. Здесь меня никто не ждал. Здесь сделалось практически невозможным найти друзей. Я начала искать работу, но меня нигде не хотели принимать. Вскоре я смирилась с неудачей и поняла, что я не смогу релизовать себя в работе. Я не доверяю себе, так почему же работодатель должен мне доверять? С тех пор я полностью погрузилась в глубочайшую депрессию, которую я не испытывала даже в свои грустные детские и студенческие годы. Я перестала заниматься своими любимыми делами. Я стала сторониться любого общества и работы. Я заведомо боюсь провала и поэтому не начинаю ничего делать. Я заперлась дома и перестала выходить. Меня стали раздражать люди, шум этого города и его похоть. Я даже не хочу выходить в ближайший магазин, чтобы избежать общения с продавцом или случайным прохожим, любое внимание в мой адрес меня раздражает. Природа наделила меня привлекательной внешностью и с юности я привыкла к вниманию незнакомых людей к себе, но сейчас я всех их ненавижу и хочу, чтобы меня никто не замечал. Если все же я выхожу, то стараюсь сделать это тихо и незаметно. Стараюсь одеваться неярко и не краситься. Мое любимое времяпрепровождение - это время проведенное за едой перед компьютером. Я набрала вес и мое самочувствие ухудшилось. Мне очень тяжко вставать по утрам с постели. Ноги и голова налиты свинцом. Любая попытка сделать любое физическое усилие стало сопровождаться слабостью и головокружением. Спасает чашка кофе на какое-то время. Каждое утро приносит огорчение и ожидание еще одного невыносимого серого дня. Лучшая альтернатива прожить этот день - это сидеть в своем коконе в социальных сетях и участвовать в бессмысленных информационных войнах со множеством незнакомых личностей. Наступает вечер и я с неохотой встречаю мужа с работы, которому необходимо задать дежурные вопросы о том, как прошел его день, накормить ужином и снова повернуть свою голову в экран компьютера. Мой муж немногословный и я думаю, что он рад тому, что и я не разговариваю много и не стремлюсь откровенничать, хотя знает, что со мной происходит нечто ужасное.
У нас практически нет друзей. Я думаю, чтобы иметь друзей, нужны деньги. Нет, я вовсе не имею в виду, что люди дружат с тобой исключительно ради твоих капиталов. У меня есть замечательные достойные приятели, которые часто ходят по барам, клубам и магазинам. Но у меня нет денег, чтобы вести общественную жизнь. Мой муж зарабатывает неплохо, но мы не можем себе позволить, чтобы я, не работая, могла тратить заработанное мужем. Сама я неспособна работать, даже если мне платят хорошо, я не совершенно не умею экономить средства. Я покупаю кучу ненужного барахла когда у меня появляются хоть какие-то деньги. Поэтому я стараюсь не выходить из дома даже тогда, когда есть средства в кармане. Я судорожно начинаю скупать то, о чем грезила в детстве. То, что считала составляющим счастья - шмотки и деликатессы. Чувство удовлетворения проходит примерно через два часа после разбора магазинных пакетов. Наступает чувство стыда за потраченные деньги. Опадает хрупкая штукатурка, за которой все те же трещины бедности, сквозь которые жалобно скулит бедность. Деньги для меня - это нечто среднее между злом и страстью. Я никогда не научусь с ними обращаться.
Мне стало неинтересно общаться с людьми. Ни одна обсуждаемая тема меня не интересует. Меня мало интересуют новые знакомства. Я перестала следить за собой, я не думаю о будущем, я всячески избегаю секса. Я пробовала совершать прогулки, спорт и йогу, но тщетно. Мне даже думать невыносимо о том, что сейчас нужно встать и что-то сделать. Все, о чем я думаю - это о своей беспомощности и одиночестве. Иногда я прихожу к выводу, что моя депрессия - это болезнь. Болезнь надо лечить. Я знаю, что есть специалисты, которые могут мне помочь, есть лекарственные средства, которые прописывает врач. Но мне стыдно обращаться к врачу и у меня нет денег на это. Если я попрошу денег у своего мужа, то он не поймет. Вместо того, чтобы пойти со мной к специалисту, он начнет обвинять меня в том, что я сама довела себя до такого и что специалист здесь просто не поможет. Он засыплет меня советами, которые я слышала миллион раз от него, от друзей и от родных. Я уже много раз говорила ему о своем состоянии, казалось он понимал, сочувствовал и на этом его помощь заканчивалась. Когда я ему говорю, что не хочу секса, он не пытается выяснить почему. Он знает, что я плачу все время, но мне кажется он боится начать разбираться в этом деле. Он не черствый человек, просто он боится, что мы вместе не справимся. Этого боюсь и я.
Зачем же я живу с этим человеком? Несмотря на все, мой муж любит меня, просто он трусит. Люблю ли я его? Не знаю. Мне с ним удобно. Он обеспечивает мой прожиточный минимум, иногда делает подарки, не настаивает, когда я не хочу заниматься сексом, не гуляет и не устраивает скандалы. Такой стабильный скучный человек обыватель. Оказаться совсем одной для меня означало бы неизвестность, чего я очень боюсь.
Я ненавижу себя за свою слабость и страх. Недавно я прочитала откровения одной девушки, страдающей депрессией. Она говорила о том, что надо себя простить, потому что депрессия - это болезнь, которая может прийти к каждому, ведь мы же не виним себя, когда подхватываем ангину. Я могла бы с ней согласиться, но я сама считаю, что и лечение ангины начинается с желания вылечиться. И если я не встану и не пойду искать помощи в ближайшей аптеке или кабинете психолога, я погибну, неважно от какого рода болезни.
Люди слишком заняты, чтобы увидеть твое плохое самочувствие, и покуда ты будешь молчать, тебя не услышат.
Мне 34 года, у меня нет желания жить и развиваться. Я не хочу давать жизнь своим детям, я считаю, что не справлюсь с этой задачей и она провалится как обычно. У меня нет четких целей в жизни. Мое единственное желание - чтобы поскорей прошел этот день. Я думала о суициде как об избавлении, но меня останавливают люди, которые будут сильно страдать от того, что меня не станет, меня останавливает инстинкт самосохранения, но никак не желание жить. Я бы обрадовалась новости о приближающемся астероиде, который бы превратил землю в пыль за две секунды. Тогда бы все, к чему я потеряла смысл, исчезло бы и для миллиардов людей и тогда бы они тебя поняли.
Я мир каждого человека представляю в виде огромной каменной башни, во внутренних стенах которого выдолблены ниши, подобно тем каменным голубятням. Формы и размеры каждой ниши в стене башни подогнаны под тебя. Тебе только остается взгромоздиться наверх и найти и влезть в свою нишу. Если ты хорошо влился в одну из выемок, то ты вошел в социум и даже можешь прочно в нем продержаться до скончания дней своих. Если ты когда-то пытался втиснуться в любую из подходящих ниш, но всячески выпадал, то в конце концов ты перестаешь попытки и просто падаешь в глубокую темную яму посередине этой башни. Эта яма нечто среднее между жизнью и смертью. У тебя не выбора - туда или сюда. Ты упал и лежишь, не в силах пошевелиться. И вот ты распластан на дне этой ямы, смотришь наверх, на людей в их выдолбленных форомочках-клише. Надо всего лишь приподнять и протянуть руку к ним, но ты этого не делаешь потому что это бессмысленно. И у каждого человека находящегося в депрессии есть своя башня, свои люди в нишах и своя яма.
10 ответов1563 просмотра

  • Пользователь
    12 октября 2015, в 23:03#1
    Если вам интересно почитать мнение! Читайте...
    Я считаю так- во многом наверное мы похожи, только я не могу развиваться и даже работать из за страхов. Не такая уж вы и слабая если смогли пойти на 2 серьезных предложения ( хоть и неудачных, но!).... я бы не решилась даже. Вам кажется что вы не справитесь с детьми? Да, это безумно тяжело, но поверьте счастливых моментов будет больше и этот страх пройдет. С ребенком вы оживете- это 100%. Это вы должны ощутить 100%. Всего чего вам нехватает- это придуриной подруги, женщины легкой и свободной. Деньги не при чем.... вам просто нужна та, за которой захотите следовать. Именно подруга или знакомая. Работа? Та и хрен с ней, я тоже не могу работать, я тоже живу с мужем на его шее можно сказать- вам же есть за что жить, за что питаться и оплачивать дом и отлично! Покупки? Покупайте на здоровье, если вам приносит этот удовольствие. Я тоже это люблю и мне от этого хорошо. Но помешана на косметике. Про то что вы одеваетесь серо и не краситесь- купите себе туфли( которые вы не оденете на улицу), но одевайте их дома. И улыбайтесь. Любуйтесь собой. И вам нужно чего то романтического.... купите шампанского и просто поиграйте с мужем в любую глупую игру.... по пьяни даже. Например тот же Твистер ( пофиг что подумают), найдите общую тайну вашу, посмейтесь повспоминая нелепые моменты с мужем.... Семья.... ну с этим ничего не поделаешь... этого вы и не измените. Простите их в душе что ли или забудьте ( внутренне забудьте). Вы живете далеко от них и вам не нужно возвращаться мыслями туда, в детсво и юность.
    Поверьте есть ситуации намного хуже. Например люди которые и рады бы жить но им очень мешают фобии. А вы и представить не можете какие нелепые и какие странные бывают фобии и какие они бывают тяжелые. У вас все хорошо, вы просто задепреснились немного... Подумайте чего вы боитесь... и поймите, что если вы этого боитесь, значит этого у вас нет. Желаю вам удачи! Не опускайте нос, хотя это бывает невыносимо тяжело.
  • Пользователь
    13 октября 2015, в 04:56#2

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    13 октября 2015, в 05:48#3
    Скажите, а кто будет страдать из за вашего суицида? Только муж? Ведь с семьей вы не общаетесь....
  • Пользователь
    13 октября 2015, в 06:56#4

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    13 октября 2015, в 08:28#5
    Ну в общем могу обрадовать, если такие моменты вам доставляют радость, в каждой избушке свои погремушки. Я например, только после того как отползла в свое жилье, про которое знаю, что никто не сможет войти без моего приглашения, и еще два года зализывала фигурально раны, то есть отходняки пошли, только сейчас где-то прихожу в себя. Хорошо, что вы отдаете отчет в том, что ваша семья, ее представители отличаются несколько от окружения в худшую сторону, мне например вообще предлагалось считать, что я сама виновата в своих бедах. А не дай бог заикнуться, что у тебя проблемы психологического плана, то это все, конец, это считается почти что же что психбольная, соответственно на тебе стигма. Короче, нелегко конечно. Что мне помогло, почитайте автора Лиз Бурбо, так кажется, я читала по диагонали, но видимо время пришло, мне полегчало прямо по ходу чтения, второе что помогает, понять и простить, это говорится легко, а хрен из этого что получается, что уже и плохо тебе, и хочется прям и понять, и простить, лишь бы самому полегчало, но видимо все не так, от словесного неистинного понимания легче не становится. Помог мне, хи_хи, кот такой сиамский весом 5 кг. Он попал ко мне случайно, нелюбимка, в отличие от тех, которых я подбираю по душевному расположению, а этот был подброшен, как я его не любила, как он мне вредил, в общем рассказывать. Ну чего рассказывать про бездомного, с его бездомными привычками, но на улицу он обратно не хотел ни при каких условиях. В общем я поняла свою мать с ее архижестким отношением ко мне, архижестким, потому что и так видимо болела, и вот архижесткости ничьей ни разу не надо было. Она видимо считала, что я бездействую из-за недостатка контроля с ее стороны, от моей недисциплинированности. А уйти нельзя, плохо мне, точно такая же депрессия, постоянная усталость... какой внешний мир, какие отношения с ним.
    Так по коту я поняла, можно оказывается нелюбить, спокойно, и ничего в этом такого нет, я не люблю кота, мать не любила меня, все просто, и легче мне стало.
    Чтобы жить в настоящем, надо разобраться в прошлом, одного физического отдаления мало, хотя это хорошо, но если вы готовы вступить во внешний мир, а если у вас проблемы личного характера, значит надо разбираться.
  • Пользователь
    13 октября 2015, в 12:01#6
    Я согласна с одним из высказываний: все от безделья. Если бы Вам нечего было бы есть, пить и одеть, Вы бы сразу нашли чем заняться и депрессия улетучилась бы за 5 минут. Легче ныть, говорить о суициде, бояться реальности, но как сложно, поднять пятую точку и найти себе дело и работу, а главное доставить радость жизни себе и другим.
  • Пользователь
    13 октября 2015, в 12:03#7
    Хотите жить - идите к психиатору, если сами не в состоянии с собой справиться. Если нет, Ваше дело, Ваша жизнь.
  • Пользователь
    13 октября 2015, в 12:17#8
    ваша жизнь - ваш вы ор. Вы выбрали лежать на дне ямы. потому что вы еще далеко не " на грани". Когда человек" не грани" он не может бездействовать, он вынужден сделать выбор....И Их всего два один - смерть, другой- жизнь. А пока вот так вот " я бы конечно лучше бы умерла, но ради мужа так и быть полежу на дне ямы" это все лукавство. Вамнужно быть честной самой с собой и с мужем. Если это болезнь, брать деньги у мужа и идти ее лечить. Если нет- обрезать интернет провод и соблюдать постельный режим, пока не появится желание встать ....
  • Пользователь
    13 октября 2015, в 12:30#9
    инстинкт самосохранения - это и есть желание жить. но и он может постепенно угаснуть из-за депрессии.
    так что сейчас вам решать - выжить или умереть. никакого астероида не будет. будет медленное мучительное угасание.
  • Пользователь
    14 октября 2015, в 00:17#10
    Ответ дляireneja на сообщение от 13.10.2015: инстинкт самосохранения - это и есть...
    не может угаснуть то, чего отродясь не было.
    -------------
    Автор, вы вот жалуетесь, что ничто вам неинтересно..- почему же, вы сама,ваши тараканы,- очень вас волнуют. даже думаете, что волнуют окружающих. ваши проблемы за вас не решит никто.
    Счастье-это всего лишь решение, которое принимает человек. хочет быть счастливым и точка.
  • Пользователь
    14 октября 2015, в 07:59#11
    Ответ дляDofamin на сообщение от 14.10.2015: не может угаснуть то, чего отродясь не...
    я вам открою маленький секрет: инстинкты - то, что присутствует в живых существах от рождения.
  • Пользователь
    14 октября 2015, в 09:46#12
    Ответ дляireneja на сообщение от 14.10.2015: я вам открою маленький секрет: инстинкты...
    Нет, увы. Вы ж в библиотеке работаете, почитайте ченить на тему психологии))) гляди и секретничать перестанете
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер