psyhologies.ru
тесты

Как перестать жалеть родителей и избавиться от чувства вины?

09 октября 2015, в 09:25
Пользователь
Здравствуйте. Я стою на пороге, за которым - разрушение моего брака, семьи, возможно будущего моих детей... Разрушаю отношения с мужем сама... чаще всего неосознанно, но в последнее время все сознательней, с какой-то настойчивой маниакальностью. Длится это 10 лет. У нас двое классных мальчишек, которых мы безумно любим..
Я выросла в полной семье. Отец военный, лет 10 мы разъезжали по гарнизонам, а потом осели в одном районном центре, где отец получил высокую должность. У мамы редкое заболевание, из-за которого она получила инвалидность, недолго проработав, сидела дома, занималась хозяйством и очень много болела... Отношения у них с каждым годом становились все хуже, отец стал крепко выпивать (и пьет до сих пор, у него вечерний алкоголизм), мама продолжала болеть, пилить отца.. Так что, когда я окончила школу и уехала учиться в город N, для меня это было настоящее спасение, я очень болезненно переносила постоянные скандалы, сцены, мамины слезы и папины ежевечерние возвращения с перегаром. В течении 5 лет мы часто виделись, я приезжала на выходные, они приезжали ко мне (я жила у бабушки).. На пятом курсе я встретила свою любовь.. Ею оказался парень, приехавший учиться с севера. После получения диплома он вернулся домой, к родителям. Расставание было мучительным, но он говорил, что не может остаться, что он должен вернуться в свой город. Позвал меня себе, сделал предложение... Не представляя жизни без него, я согласилась и переехала к нему на север.
И вот мы в браке уже 10 лет, у нас двое детей, квартира (в ипотеке, но куда же без нее в наше время), машина, у мужа хорошая работа. Если бы ни одно но - я постоянно пилю мужа, что нам нужно переезжать в город N, что мне тяжело на севере, что мы тут совершенно одни (это так, и поверьте, непросто растить детей без особой помощи, когда муж пропадает на работе до 8)
Сначала я вела стратегию, заключающуюся в том, чтобы поработать немного на севере и вернуться в мой город. Муж вяло поддерживал эту идею, его все устраивало. Потом нас держал один кредит, потом кризис, потом еще что-то и еще... Каждый раз, когда я поднимала вопрос о переезде, муж приводил кучу доводов, почему мы не можем этого сделать сейчас, и кормил завтраками. Сейчас, например, у него контракт на определенный срок и обязательства. Для меня понятно, что никуда переезжать он не хочет и не будет, его все устраивает.
А я, честно говоря, замучилась. С одной стороны - мать постоянно ведет тему, когда же вы переедете + болеет, показывая, что нуждается в помощи, поддержке, внимании, скучает по внукам, страдает от плохих отношений с отцом. Я испытываю постоянное чувство вины, что уехала так далеко от нее. И невыносимое чувство жалости, из-за того, что она не сумела построить свою жизнь. С другой стороны – налаженный быт (трудно было привыкнуть к северу и постоянным чемоданам, поездкам к родне) и муж… который не слышит меня, или не хочет этого делать. Я убеждена, что в его пирамиде «потребностей» я стою далеко не на первом месте – меня далеко обошли его «любимый» город, его друзья, работа, интересы, хобби и т.д. И если раньше я терпела, подстраивалась, уговаривала себя подождать, обманывала себя, то сейчас .. мне все труднее это делать. Жить с человеком, который не ценит меня и вполне может меня заменить кем-то другим.
Теоретически я могу уехать в город N, попробовать наладить свою жизнь там, но меня пугает такая перемена в жизни, переживаю за детей, которые без ума от отца. Мне уже 33 года и то, что раньше можно было списать на недальновидность и неопытность молодости, то сейчас такие причины не «прокатывают».
Я чувствую, как превращаюсь в свою мать. Пилю мужа, сарказм так и лезет по любому поводу, уделяю своим болячкам особое значение… И мне страшно от этого, неужели нет какого-то разумного выхода из ситуации, в которую я мама себя загнала?
Буду рада любому мнению.
Спасибо.
7 ответов1666 просмотров

  • Пользователь
    09 октября 2015, в 10:55#1
    И мне страшно от этого, неужели нет какого-то разумного выхода из ситуации, в которую я мама себя загнала?
    Гениальная оговорка!
    Нет вас и ваших приоритетов, есть зависание между мамой и мужем и к маме вы не очень то стремитесь
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 октября 2015, в 11:21#2
    Ответ дляexistens на сообщение от 09.10.2015: Гениальная оговорка! Нет вас и ваших...
    Нет вас и ваших приоритетов

    Действительно, так и было года два назад. Невзрачная внешность, жизнь интересами мужа и семьи, желание чему-то соответствовать, нелюбимая работа - полный букет, проще говоря.
    Потом видимо наступил предел. Я радикально сменила прическу и гардероб с помощью специалиста, и это дало старт дальнейшим изменениям. Я наконец-то воплотила свой давний проект - интернет-сайт, постоянно работаю над ним. Получаю второе высшее образование. У меня много идей и есть желание их воплощать.
    Но я постоянно утыкаюсь к те проблемы, которые описала в первом посте. Они давят меня, и все мои успехи продвигаются просто черепашьими шагами.
  • Пользователь
    09 октября 2015, в 11:49#3
    муж… который не слышит меня, или не хочет этого делать. Я убеждена, что в его пирамиде «потребностей» я стою далеко не на первом месте – меня далеко обошли его «любимый» город, его друзья, работа, интересы, хобби и т.д.
    Ну, у вас муж и дети тоже явно не на вершине ваших интересов, их далеко обошли ваши личные.

    Удобно списать собственные косяки на "детство".
    Интересно, ваши замечательные мальчишки, когда подрастут - тоже будут вынуждены создавать тему о проблемах из-за родительских руганий? Вы этого хотите всем сердцем, видимо.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 октября 2015, в 12:12#4
    а вы-то сами хотите переехать?
  • Пользователь
    09 октября 2015, в 12:36#5
    Ответ дляHarlamovaA на сообщение от 09.10.2015: Действительно, так и было года два...
    Тем не менее
    С одной стороны - мать...С другой стороны ... муж…
    Оставьте в покое родителей, они без вас разберутся
    Скажите матери, что не переедете никогда, проще принимать решение без давления, отсутствует момент реактивного сопротивления
    И потом, вы точно знаете насколько безрадостной будет ваша жизнь рядом с родителями, не зря уехали подальше от них в свое время.
    Мужу тоже можно сказать, что готовы остаться на севере надолго. Эффект будет несколько иной, ему придется задуматься, насколько нужно на самом деле.
    Повзрослейте, можно уже ))
    Читайте книги и статьи про отделение (сепарацию) от родителей
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 октября 2015, в 12:44#6
    комменты не читала. мое мнение таково: НИКАКОЙ ПОМОЩИ ВАМ НЕ БУДЕТ В ГОРОДЕ N. НЕ БУДЕТ!!!!! Ваш муж прекрасно понимает, но не может Вам объяснить это (Вы не готовы слышать и не услышите). у Вас сейчас есть: муж, дом, дети, стабильность. у мужа есть: Вы, дети, дом, работа, стабильность.
    что будет в городе N у Вас: муж, дети, мама болеющая и требующая внимания бОльше, чем дети, пьющий папа (тоже внимание нужно), квартира (???) стабильности точно не будет, сейчас кризис.
    у мужа: Вы, дети, больная теща пьющая соки из его жены, тесть-алкоголик, квартира (???), работа тоже под вопросом. и никакой стабильности у обоих.
    хотите потерять мужа-вперед в город N.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 октября 2015, в 13:08#7
    Правильно,отец пить начал от вечной пилежки и жалоб жены,теперь вас не хватает,потому,как отец ваш уже напивается и не годится для изливаний жалоб.Это-жизнь и выбор вашей матери,причём,сознательный.И ваш муж,разумеется,понимает,что там его ждёт вечное отсутствие жёны,скорее всего с детьми(ну,как же,маме плохо же),вечное нытье тёщи и вечно пьяный тесть с проблемами пьяниц.И,далее,все,как написала Ika-отсутствие СВОЕГО жилья,непонятки с работой и чужой город.Для вас выигрыш тоже сомнительный-дом у вас уже на Севере,дети уже северяне.Растить трудно одной,говорите?А это ВАШИ дети,вы их сами родили,сами и растите,кстати,это не так уж ужасно,как вы пытаетесь изобразить,а,во многом,учитывая "особенности"ваших родителей,даже полезно.А дедушка-бабушка вполне могут пообщаться в отпуске.А то,что вы для мужа якобы не главное в жизни-так он мужчина,а вот вы женщина,и он у вас тоже далеко не на первом месте.У вас "чемоданы",ваши проекты,мамино нытье-все это главнее."так неча на зеркало менять,коль рожа крива"
    2 пользователям это понравилось
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер