psyhologies.ru
тесты

Не могу простить маму...

11 октября 2015, в 22:57
Пользователь
Здравствуйте! Пишу сюда потому, что нужна помощь и совет, а обратиться не к кому. На психолога денег нет. Знаю, что здесь есть и злые люди, которые могут меня только оскорбить, но надеюсь больше на добрых, которые помогут советом.

У меня получилась длинная простыня текста - хочется всё рассказать как есть, а не только свои эмоции. Так что тому, кто это дочитает - уже говорю спасибо.

Меня зовут Кира, мне 26 лет
Когда мне было 10, отец сильно запил и мои родители развелись. Я осталась с мамой. Она меня содержала, но много работала, и старалась устроить свою личную жизнь - иногда уезжала на выходные и я оставалась одна. Конечно, она как могла старалась дать мне что-то - одевала и кормила, у меня была крыша над головой, несколько раз я ездила заграницу с классом, были какие-то развлечения, я ходила в музыкальную школу. Но в психологическом плане мне всегда с мамой было трудно - вспыльчивая, агрессивная, она всегда говорила: мы с тобой не подруги, я твоя мать и я тебя содержу и ты в этом доме никто.

Я боялась маму. Когда она приходила с работы каждый раз я боялась, что я снова в чём-то виновата.

Я сейчас уже поняла, что нет ничего удивительного, что я стала много времени проводить на улице и связывалась не с самой хорошей компанией. Никто не учил меня быть женщиной, женственной - быть доброй, нежной, элегантной. Я не умела краситься, одеваться, ничего не знала о любви и мужчинах и пыталась всё это познать сама - не удивительно, что подростком я выглядела как чучело:) ну и передо мной всегда был пример матери, которая чуть что орёт и за словом в карман не лезет - я сама выросла грубой и вспыльчивой, чего ужасно стыжусь. и отношения с мамой в то время были просто ужасные - я пробовала выпивать, и как то раз, унюхав алкоголь она сказала мне, что жалеет, что не отдала меня в приют.

Только чудо уберегло меня от того, чтобы стать наркошей - многие мои тогдашние знакомые пошли по такой дорожке. Мама заставила поступить в универ, причём я поступила на бюджет. За это я ей очень благодарна. Однако я никак не могла найти постоянную работу, тк обучалась на дневном. А мама ужасно на эту тему нажимала, денег мне она давно уже не давала. Я подрабатывала по мелочи промоутером там и тд - чтобы покупать одежду и развлекаться. Мама обеспечивала еду и кров.

Когда мне было 19, мама забеременела, не будучи замужем. Я её поддержала, сказала: "рожай", я знала, что она хочет ребёнка. Беременность у неё была трудная - 39 лет человеку. А я всегда была ужасно впечатлительной. Мне стало сниться, что я беременная, что это ужасно тяжело и во сне я бегала в отчаянии, просила мне живот отрезать.

Она родила хорошенького мальчика и я помогала ей как могла его растить (биологический отец его сразу отказался как либо помогать и пропал с горизонта). Я гуляла с коляской часто, как могла, и подгузники меняла, и кормила и всё такое. Параллельно старалась еще и свою жизнь как то устроить - да всё как то не особо клеилось. Летом я с братом стабильно проводила месяц на даче.

И вот наконец я подхожу к главной проблеме. Мама почти никогда мне не говорила спасибо за помощь. Она считает, что я ДОЛЖНА ей помогать, воспринимает всё как должное. Часто получалось так, что она даже срывалась на меня и орала из-за какой-то мелочи. Например, однажды, 31 декабря я отказывалась идти в магазин рано утром (я хотела ещё поспать), а ей вот очень было надо чтобы я пошла. Слово за слово - мы стали ссориться. В итоге она меня избила и стала вырывать волосы. Я ушла тогда из дома (не известно в который уже раз:)).

Что самое неприятное - мама никогда за свою вспышку гнева не извинялась. Ни разу. Всегда всё просто типа как всегда - худой мир лучше доброй ссоры, и мы всё забывали. Когда моему брату было 3 или 4, я уехала жить к своему отцу, потому что с ней уже просто не могла больше, но всё равно старалась помогать маме с братом, чем могу.

Сейчас моему брату 7 лет. Я часто приезжаю, помогаю - вожу его к врачу, сижу с ним. Летом взяла неделю отпуска и на даче с ним пробыла. У самой у меня - ни детей, ни мужа нет - всё как-то не хочется толком, хотя мама мне об этом всю плешь проела, замучила.

И вот недавно произошло событие, которое заставило меня написать эту простыню здесь. Мама заболела - проблемы с щитовидной. Не смертельно, но её кладут в больницу и она мне говорит: "ну ты понимаешь, что это значит?" Я сказала что конечно понимаю. Проводила её в больницу, помогла устроиться в палате, ну и переехала к ней в квартиру - стала о брате заботиться. А надо сказать, что я живу обычно вообще по другому графику. Я на работе договорилась, что буду раньше приходить и уходить - чтобы водить мелкого в школу и забирать.

На выходные маму выпустили из больницы и она меня отпустила домой. Перед уходом я прибрала её квартиру и приготовила еду для неё и мелкого. И вот вечером мама мне звонит и говорит (цитирую): "я хочу тебя поругать. Ты пакет молока в холодильнике оставила открытый, я его взяла и облилась. Почему ты не предупредила?"

Я слегка напряглась (ни спасибо за уборку, ни как дела - пакетом молока она не довольна, блин) и отвечаю: "мам, ну как я это могу помнить?". Она в ответ уже повышенным тоном что-то говорит.

И я разозлилась сильно. Я ей говорю: если так, я не буду приезжать и тебе помогать. И тут началось: "ах ты сука, да я приеду тебе все волосы повыдёргиваю, отпизжу". Я тоже в ответ что-то поорала и трубку бросила.

На следующий день я ей звоню и говорю: мам, ты заметила вообще, что я прибралась, еду приготовила? Она: да, конечно. Я: ну так что ты про этот пакет молока решила только сказать?

Она снова начала напрягаться и говорит: чего ты хочешь? Я говорю: "хочу, чтобы ты извинилась." Ну и она снова начала на меня орать. И я сказала ей, что больше не хочу с ней общаться.

В общем в итоге она попросила дедушку сидеть с братом, пока она в больнице. Ну и я вот ещё три дня посидела с ним, пока дед ездил на дачу. Но с мамой я больше пока не разговариваю.

Проблема в том, что я чувствую себя сейчас, будто я подо льдом - замерли все чувства, словно я заледенела. Столько зла на мать накопилось - как никогда она не извинялась, слово доброго не скажет. Как орала на меня по пустякам, унижала, била. Не могу это всё из памяти прогнать. Не могу её простить и не знаю, смогу ли. А при этом и плохо мне, чувствую виноватой себя, знаю что она одна с ребёнком, что ей нужна моя помощь. Но зачем помогать если я за помощь всё равно сукой называюсь? Не такая уж я мать Тереза сумасшедшая...

В общем, не знаю как быть. А ещё проблема - материнства вообще не хочется. Понасмотрелась я на пелёнки, на ночи бессонные и сама я бывала в ситуации, когда из-за ребёнка никуда не выйти. Страшно мне с одной стороны не быть матерью вообще никогда. Но сейчас даже думать о материнстве не могу. Что делать - не знаю. У меня ужасный стресс, словно камень навалился. Помогите.
26 ответов3260 просмотров

  • Пользователь
    12 октября 2015, в 00:57#1
    Милая девочка..хотя,какая уж девочка-вполне взрослая молодая женщина:),начну с конца.Тебе ВСЕГО 26,так что, не бери в голову все эту белиберду,что не захочешь детей и пр.Встретишь любимого мужчину,придет ТВОЕ,именно твое,время-и все желания появятся.А ,что касается мамы...Перестань заслуживать ее одобрение и отрабатывать некий долг-ТЫ ЕЙ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА.ТО,что она тебя кормила,одевала и учила=это не одолжение ее стороны,а то,что она должна была делать по закону.ОБЯЗАНА,раз взяла на себя ответственность за рождение ребенка.И с мужем она развелась исключительно по СВОИМ причинам,ты тут вообще ни при чем,хотя она и старается свалить на тебя вину за свою глупость,неустроенность и неумение строить женское счастье.Твой брат-это ЕЕ ребенок.И за него ОНА должна нести ответственность,а не сваливать на тебя.Короче,перестань жить ее жизнью.У тебя есть своя жизнь.Начни жить САМА.Так ,как хочешь,так,как тебе кажется нужным.А помощь оказывай тогда,когда это не нарушает твои планы.И пусть она орет-говори"нет" и вешай трубку.Учись говорить "нет",это очень полезно в жизни.И грызть себя не вздумай-все равно она будет искать(и найдет) в чем тебя обвинить.У тебя теперь один долг-найти себя в жизни и стать счастливой,не такой,как твоя мама.А для этого оторвись от нее,лучше-уехать и подальше.Расстояние-оно и лечит и помогает многое увидеть.Отдохни.И запомни-то,что ты -дочь вовсе не означает,что ты должна решать проблемы взрослой дееспособной женщины-твоей матери.Вот ,когда она станет старой и беспомощной-тогда да,твоя помощь будет необходима.А сейчас=у нее своя жизнь,у тебя-своя.И по-другому быть не должно.
    P.S.Чтобы не возникало разных вопросов-я уже давно бабушка,со взрослыми детьми и внуками.
    Удачи тебе.Учись становиться отдельной от мамы единицей:)
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 октября 2015, в 02:16#2

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    12 октября 2015, в 02:49#3
    пока вы будете пытаться изменить маму и "получить ее такой как вы хотите" с мертвой точки вы не сдвинетесь... для начала надо принять реальность как данность... это взрослая позиция и для этого разбираться вам придется "среди себя"...отодвигать в сторону эмоции и обиды, не мерить "что вы дали и что получили", не пытаться искать виноватых и вообще не оценивать ни в каком виде ни себя ни маму... если постепенно будете двигаться в этом направлении то сможете вырулить на другой уровень взаимоотношений и вопросы темы станут неактуальны...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 октября 2015, в 07:49#4
    Щитовидка - вещь довольно серьезная, наверняка все ее перепады в характере объясняются отчасти еще и заболеванием. Просто я бы воспринимала это как болезнь. Можете ли вы себе дать такую установку? Мама заболела, и все ее вспышки списывайте на болезнь, потому что... ей и самой, вероятно тяжело.

    Есть ли у вас кто-то из взрослых (знакомых или родственников), чью поддержку вы могли бы получить? В смысле "отогреться" душой с этим человеком? Поищите, вам нужен такой человек. Будет легче.

    Маму уже не изменить Чем раньше это примете, тем лучше.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 октября 2015, в 08:09#5
    Болезнь не оправдание идиотским поступкам.
    И таки все же идотки рожают в 39 лет без мужа, без поддержки...на фоне заброшенных остальных детей.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 октября 2015, в 08:14#6
    Автор, сделайте выводы и идите дальше. Простить вы не обязаны. Принять как факт пока научитесь. А далее все остальное придёт....
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 октября 2015, в 11:53#7
    Ответ дляPeppita на сообщение от 12.10.2015: Милая девочка..хотя,какая уж...
    Здравствуйте! Спасибо за ваш комментарий. Я его читала - даже расплакалась. Я сильно перенервничала и трудно без поддержки - не могу понять, правильно ли то, что я чувствую и как с этим жить. Но мне уже становится легче, в том числе и благодаря вам.
  • Пользователь
    12 октября 2015, в 12:06#8
    Ответ дляWatch на сообщение от 12.10.2015: Вы думаете, что кого-то этому учат...
    Здравствуйте! Спасибо за статью, я тоже её увидела - уже когда выложила пост. Забавная штука жизнь: вот вопрос - и тут же ответ на него)

    Я думала о вашем комментарии. Всё-таки я считаю, что жалеть лучше тех, кто больше ничего, кроме жалости не вызывает. Мама была счастлива после развода с отцом. Она была элегантной бизнес-леди, с интересными состоятельными любовниками. Она ездила за границу, отдыхала в загородном доме у озера, с камином и форелью в ручье. Она не была несчастна, по крайней мере этого не было видно. Но и тогда она была жестоким и вспыльчивым человеком, зависимым от настроения.

    Когда она забеременннела и выбрала родить - отказавшись по сути от карьеры и мужчин - я её поддержала. И я полностью согласна с вами: нужно быть с семьёй, абстрагироваться нехорошо. И я стараюсь поддерживать всех родных - и всех понять. Но ситуации бывают разные и сейчас я уже сомневаюсь, что выдержу... Помогать, не смотря на то, что она меня нет-нет, да и польёт грязью? Представлять, что между нами натянута белая простынь, не реагировать на её нападки? А ведь это же моя мама, родной человек, а не злая продавщица в магазине, которую можно раз и навсегда выкинуть из головы.

    Я знаю, у меня два варианта - набраться терпения и научиться с ней общаться, не смотря ни на что. Или уйти с горизонта. Я много уже терпела и пробовала, и пока чувствую сильную обиду, так что склоняюсь ко второму. Но второй вариант означает для меня океан вины, страха одиночества. Да и она всё равно не поймёт, как это всё для меня - решит, что я такая-сякая просто отлыниваю от дочернего долга таким образом. Эх... Это всё так трудно. Пока что я просто жду, пока уляжутся чувства.
  • Пользователь
    12 октября 2015, в 12:12#9
    Ответ дляnatalya-m на сообщение от 12.10.2015: пока вы будете пытаться изменить маму и...
    Здравствуйте. Спасибо, но ваш совет похож на "живи нормально!" Всем хочется жить нормально и мне тоже - но я не знаю, как. Как можно перестать мерить то, что дал и то, что получил? Это же так естественно... Мне кажется, только истинно любящие, чуть ли не святые люди могут давать бескорыстно и не ждать в ответ чего-то, хотя бы подсознательно. Я точно не такой человек - я впечатлительная, нервная, одержима сомнениями и страхами. Как же мне взять и стать мудрой?
  • Пользователь
    12 октября 2015, в 12:27#10
    Ответ дляMajesticLife на сообщение от 12.10.2015: Щитовидка - вещь довольно серьезная...
    Здравствуйте! Щитовидка да, заболевание неприятное. Но проблемы с характером, агрессия - всё это было у неё задолго до этой болезни. Сейчас болезнь её очень всё усложняет - знаю, ей тяжело, старалась изо всех сил ей помочь, сама в больнице договорилась, чтобы её взяли, ездила с ней, устраивала - и от всего этого еще труднее, так как не понимаю зачем, зачем она отталкивает меня таким поведением? Почему не хочет поступить правильно, хоть подобрее - чуть-чуть подобрее! - быть. Ну вспылила она, с кем не бывает. Но почему на соедующий день не сказать, что любит меня, что ценит то, что я делаю? Гордость? Или правда она меня не любит и не ценит?

    Читаю, что пишу и понимаю - глупо ждать от неё нового поведения, знаю. Но так обидно! И не понимаю её, почему? Если она правда недовольна мной, так почему не наймёт няню? Денег можно набрать на это - я сама несколько раз ей предлагала деньги, так ведь не берёт.

    Я уже сейчас стала воспринимать маму как бездонную бочку услуг. Звонит мне всегда с просьбой: вскопай грядку на даче, возьми справку для брата, поедь туда, сюда. У меня чувство - звучит ужасно - что ко мне присосалась огромная пиявка. И я не могу понять - я просто такая эгоистка, что воспринимаю её просьбы так или это правда ну не очень всё правильно?

    Так что всё это длится уже много лет, на болезнь не списать, как бы ни хотелось. И раньше у меня как-то получалось её принимать такой - ну да, вот такая мама. А сейчас будто что-то оборвалась. Обида. Страх, что я буду такой же для своих детей. Вина. Злость. Всё смешалось...

    Поговорить мне, к сожалению, не с кем. Я поговорила с отцом - всё-таки он с ней жил 11 лет - искала совета. Он сказал: "я бы тебе посоветовал послать её на три буквы и больше не помогать, так ведь это же не правильно". И он точно выразил моё состояние, я думаю о том же. Хочется убежать, послать, обругать, высказать ей всё, что наболело и больше не реагировать на её просьбы, на её манипуляции. Но ведь это не правильно. Это по-детски. Я не знаю, как справиться со своими чувствами.
  • Пользователь
    12 октября 2015, в 12:36#11
    Ответ дляPike на сообщение от 12.10.2015: Болезнь не оправдание идиотским...
    Здравствуйте! Спасибо, я тоже считаю, что редко когда поступки человека можно красиво оправдать. Чаще всего нами движет страх, излишняя эмоциональность, собственничество. Она свою жизнь сама выбрала. Но я её выбор не осуждаю. Я и вроде как хочу помогать ей, но больше просто не могу. Пока не могу. Постараюсь сейчас успокоиться со временем и принять её, как вы говорите. Но боюсь, что она снова позвонит, снова попросит и я снова поеду делать и рано или поздно мы снова вот так ужасно поссоримся, и я снова попаду в этот замкнутый круг одолжений и обид
  • Пользователь
    12 октября 2015, в 12:38#12
    похоже, вашей маме на вас наплевать.
    никто не заставляет вас прощать маму. не можете - значит, не можете.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер