Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Не могу простить маму...

11 октября 2015, в 22:57
Пользователь
Здравствуйте! Пишу сюда потому, что нужна помощь и совет, а обратиться не к кому. На психолога денег нет. Знаю, что здесь есть и злые люди, которые могут меня только оскорбить, но надеюсь больше на добрых, которые помогут советом.

У меня получилась длинная простыня текста - хочется всё рассказать как есть, а не только свои эмоции. Так что тому, кто это дочитает - уже говорю спасибо.

Меня зовут Кира, мне 26 лет
Когда мне было 10, отец сильно запил и мои родители развелись. Я осталась с мамой. Она меня содержала, но много работала, и старалась устроить свою личную жизнь - иногда уезжала на выходные и я оставалась одна. Конечно, она как могла старалась дать мне что-то - одевала и кормила, у меня была крыша над головой, несколько раз я ездила заграницу с классом, были какие-то развлечения, я ходила в музыкальную школу. Но в психологическом плане мне всегда с мамой было трудно - вспыльчивая, агрессивная, она всегда говорила: мы с тобой не подруги, я твоя мать и я тебя содержу и ты в этом доме никто.

Я боялась маму. Когда она приходила с работы каждый раз я боялась, что я снова в чём-то виновата.

Я сейчас уже поняла, что нет ничего удивительного, что я стала много времени проводить на улице и связывалась не с самой хорошей компанией. Никто не учил меня быть женщиной, женственной - быть доброй, нежной, элегантной. Я не умела краситься, одеваться, ничего не знала о любви и мужчинах и пыталась всё это познать сама - не удивительно, что подростком я выглядела как чучело:) ну и передо мной всегда был пример матери, которая чуть что орёт и за словом в карман не лезет - я сама выросла грубой и вспыльчивой, чего ужасно стыжусь. и отношения с мамой в то время были просто ужасные - я пробовала выпивать, и как то раз, унюхав алкоголь она сказала мне, что жалеет, что не отдала меня в приют.

Только чудо уберегло меня от того, чтобы стать наркошей - многие мои тогдашние знакомые пошли по такой дорожке. Мама заставила поступить в универ, причём я поступила на бюджет. За это я ей очень благодарна. Однако я никак не могла найти постоянную работу, тк обучалась на дневном. А мама ужасно на эту тему нажимала, денег мне она давно уже не давала. Я подрабатывала по мелочи промоутером там и тд - чтобы покупать одежду и развлекаться. Мама обеспечивала еду и кров.

Когда мне было 19, мама забеременела, не будучи замужем. Я её поддержала, сказала: "рожай", я знала, что она хочет ребёнка. Беременность у неё была трудная - 39 лет человеку. А я всегда была ужасно впечатлительной. Мне стало сниться, что я беременная, что это ужасно тяжело и во сне я бегала в отчаянии, просила мне живот отрезать.

Она родила хорошенького мальчика и я помогала ей как могла его растить (биологический отец его сразу отказался как либо помогать и пропал с горизонта). Я гуляла с коляской часто, как могла, и подгузники меняла, и кормила и всё такое. Параллельно старалась еще и свою жизнь как то устроить - да всё как то не особо клеилось. Летом я с братом стабильно проводила месяц на даче.

И вот наконец я подхожу к главной проблеме. Мама почти никогда мне не говорила спасибо за помощь. Она считает, что я ДОЛЖНА ей помогать, воспринимает всё как должное. Часто получалось так, что она даже срывалась на меня и орала из-за какой-то мелочи. Например, однажды, 31 декабря я отказывалась идти в магазин рано утром (я хотела ещё поспать), а ей вот очень было надо чтобы я пошла. Слово за слово - мы стали ссориться. В итоге она меня избила и стала вырывать волосы. Я ушла тогда из дома (не известно в который уже раз:)).

Что самое неприятное - мама никогда за свою вспышку гнева не извинялась. Ни разу. Всегда всё просто типа как всегда - худой мир лучше доброй ссоры, и мы всё забывали. Когда моему брату было 3 или 4, я уехала жить к своему отцу, потому что с ней уже просто не могла больше, но всё равно старалась помогать маме с братом, чем могу.

Сейчас моему брату 7 лет. Я часто приезжаю, помогаю - вожу его к врачу, сижу с ним. Летом взяла неделю отпуска и на даче с ним пробыла. У самой у меня - ни детей, ни мужа нет - всё как-то не хочется толком, хотя мама мне об этом всю плешь проела, замучила.

И вот недавно произошло событие, которое заставило меня написать эту простыню здесь. Мама заболела - проблемы с щитовидной. Не смертельно, но её кладут в больницу и она мне говорит: "ну ты понимаешь, что это значит?" Я сказала что конечно понимаю. Проводила её в больницу, помогла устроиться в палате, ну и переехала к ней в квартиру - стала о брате заботиться. А надо сказать, что я живу обычно вообще по другому графику. Я на работе договорилась, что буду раньше приходить и уходить - чтобы водить мелкого в школу и забирать.

На выходные маму выпустили из больницы и она меня отпустила домой. Перед уходом я прибрала её квартиру и приготовила еду для неё и мелкого. И вот вечером мама мне звонит и говорит (цитирую): "я хочу тебя поругать. Ты пакет молока в холодильнике оставила открытый, я его взяла и облилась. Почему ты не предупредила?"

Я слегка напряглась (ни спасибо за уборку, ни как дела - пакетом молока она не довольна, блин) и отвечаю: "мам, ну как я это могу помнить?". Она в ответ уже повышенным тоном что-то говорит.

И я разозлилась сильно. Я ей говорю: если так, я не буду приезжать и тебе помогать. И тут началось: "ах ты сука, да я приеду тебе все волосы повыдёргиваю, отпизжу". Я тоже в ответ что-то поорала и трубку бросила.

На следующий день я ей звоню и говорю: мам, ты заметила вообще, что я прибралась, еду приготовила? Она: да, конечно. Я: ну так что ты про этот пакет молока решила только сказать?

Она снова начала напрягаться и говорит: чего ты хочешь? Я говорю: "хочу, чтобы ты извинилась." Ну и она снова начала на меня орать. И я сказала ей, что больше не хочу с ней общаться.

В общем в итоге она попросила дедушку сидеть с братом, пока она в больнице. Ну и я вот ещё три дня посидела с ним, пока дед ездил на дачу. Но с мамой я больше пока не разговариваю.

Проблема в том, что я чувствую себя сейчас, будто я подо льдом - замерли все чувства, словно я заледенела. Столько зла на мать накопилось - как никогда она не извинялась, слово доброго не скажет. Как орала на меня по пустякам, унижала, била. Не могу это всё из памяти прогнать. Не могу её простить и не знаю, смогу ли. А при этом и плохо мне, чувствую виноватой себя, знаю что она одна с ребёнком, что ей нужна моя помощь. Но зачем помогать если я за помощь всё равно сукой называюсь? Не такая уж я мать Тереза сумасшедшая...

В общем, не знаю как быть. А ещё проблема - материнства вообще не хочется. Понасмотрелась я на пелёнки, на ночи бессонные и сама я бывала в ситуации, когда из-за ребёнка никуда не выйти. Страшно мне с одной стороны не быть матерью вообще никогда. Но сейчас даже думать о материнстве не могу. Что делать - не знаю. У меня ужасный стресс, словно камень навалился. Помогите.
26 ответов8045 просмотров

  • Пользователь
    12 октября 2015, в 16:37#13
    Ответ дляPike на сообщение от 12.10.2015: Кстати, списывать все на гормоны...очень...
    Правильно. Неурядицы - сразу либо гормоны, либо эмоции. Удобненько так себя облагораживать.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 октября 2015, в 17:13#14
    Не ставьте перед собой такую высокую цель - простить. Это не просто трудно, это м.б., недостижимо. Просто примите все за данность: вот такая Ваша мама, вот такая Ваша жизнь. Непросто, нелегко, но жить можно и нужно. Причем, счастливо жить. Куда Вы денетесь?! Конечно, будете помогать, поддерживать, с братом дружить... А в остальном придется Вам поработать. Гнать из себя злобные мысли, учиться смотреть позитивно на мир вокруг себя, быть открытой к общению, к встречам, любви.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 октября 2015, в 20:53#15
    Ответ дляKirarumata на сообщение от 12.10.2015: Здравствуйте. Спасибо, но ваш совет...
    как хотите))
  • Пользователь
    12 октября 2015, в 23:06#16
    Ответ дляKirarumata на сообщение от 12.10.2015: Здравствуйте! Щитовидка да, заболевание...
    Отец, конечно, молодец, посоветовал в трудную минуту дочери. Поддержал(( А нет, чтобы сказать: "Послушай, не бери дурного в голову, а тяжелого в руки:) Что там нужно сделать?! Давай я подъеду в субботу вечерком на дачу, грядку вскопаю, а ты справку для брата возьмешь, а по-третьему пункту скажи, что занята, не сможешь. Не смо-жешь. И точка. Занимайся собой." Тоже мне, взрослые родители! Не помочь, не поддержать своего ребенка.
  • Пользователь
    13 октября 2015, в 00:49#17
    Ответ дляWatch на сообщение от 12.10.2015: Вы думаете, что кого-то этому учат...
    Как-то лихо у вас получилось в этот раз:гормоны и климакс-пожалей,не смогла выбрать мужа с умом-пожалей,ребенка родила и одна по своей вине растила,устала-героиня,пожалей.А то,что она все свои косяки вешает всю жизнь на дочь и дочь расплачивается фактически за мамину несчастливость ,дурной характер и неумение оставаться человеком-на это надо не обращать внимание,мы же "всем всегда должны"? Человек отличается от животного умением управлять своими инстинктами и эмоциями.А оправдывать все это болезнью стечениями обстоятельств-это поощрение возможности уни жать и бессоветно эксплуатировать близких людей.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 октября 2015, в 05:18#18
    Такое ощущение, что ваша мама родила детей, для того, чтобы было кем манипулировать, из кого "тянуть жилы". По сути не вы, ни брат ей не нужны. И вы кажется ничего не написали про бабушек, дедушек и др. родственников. У вас есть положительные примеры семей перед глазами?
    Конечно,вам бы работать с профессиональным психологом. Но на него нужны деньги, время и его еще надо найти.
    Поэтому вам было бы полезно общаться с людьми, у которых крепкая семья, и выбирая себе мужа, обязательно обращать внимание на его взаимоотношения в семье. Если они будут как у вас, то ничего не выйдет.Вы столько лет живете под гнетом агрессии,вы сами пишите, что стали грубой и вспыльчивой. А значит надо пытаться самой воспитать из себя женственность,возможности для этого разные, можно найти в интернете литературу, видео-тренинги и т.п., походить на кулинарные классы в вашем городе, обзавестись кругом знакомых, у которых положительные примеры семей, перенимать их манеру поведения.
    Мама ваша с возрастом будет еще больше иметь к вам претензий, и требовать еще большей заботы. Думаю не стоит иметь иллюзии насчет того, что поймет, пожалеет, приголубит, извинится.
    Вы пишете, что
    Страшно мне с одной стороны не быть матерью вообще никогда.
    , нос трашнее этого быть такой же матерью как ваша, и заставить переживать ребенка, все то, что пережили вы. Поэтому думайте головой, не верьте в сказки "про прекрасного молодого человека", который за все ваши страдания будет дарован небесами, подхватит вас на руки и унесет в счастливую жизнь.Думайте головой, заботьтесь о себе, полюбите и простите себя.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 октября 2015, в 07:49#19
    Ответ дляWatch на сообщение от 13.10.2015: Да, у меня всегда сначала "пожалей"...
    Ага. Тока вот маму развращенную вам жаль...какая-то однобокая жалость....
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 октября 2015, в 07:54#20
    Кстати, у дочки тоже гормоны. Самое буйство. Природой и физиологией не положено мамку балбеску няньчить
    Физиология просит совершенно другого. Хе-хе
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 октября 2015, в 08:39#21
    Ответ дляWatch на сообщение от 13.10.2015: Я всех жалею. И маму, и дочку... И Вас...
    Ага. Жалейку не сломайте.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 октября 2015, в 09:20#22
    Простить не можете.
    А перестать оправдываться как маленькая нашкодившая девочка способны?
  • Пользователь
    14 октября 2015, в 00:24#23
    вы молодец. вы все правильно сделали.
  • Пользователь
    15 октября 2015, в 09:41#24
    Родителей не выбирают. По-вашему рассказу Ваша мать ничего Вам не дала, как обязана это сделать та мать, которая решает родить ребенка. Детство ужасное, юность не слаще, любви не наблюдается. Вывод:отдавать Вам ей нечего, т.к. Вы ничего не взяли. Она Вас использует, как няньку, как козла отпущения, на которого можно поорать, когда очень хочется. Неудивительно, что рядом с ней нет любящего ее мужчины. Но это ее выбор. Вы тоже имеете право на выбор. Прежде всего стройте свою личную жизнь. Как живет Ваша мать, это пример того, как жить не надо. Но не выбирайте одиночество и бездетность. Вам нужно отойти на какое-то время от Вашей матери, не бежать по ее первому щелчку. Она женщина взрослая, сама найдет выход из своих "сложных" ситуацией. Начинайте делать все и вести себя так, как удобно и надо Вам. Покажите ей, что Вы тоже человек и личность и с Вашими интересами и желаниями тоже надо считаться.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер