psyhologies.ru
тесты

SOS: мама - манипулятор. Как избавиться от чувства вины?

27 октября 2015, в 00:28
Пользователь
Здравствуйте!
Очень нужна помощь, не знаю как справится со сложившейся ситуацией.....
Мне 36 лет, до сих пор живу с мамой, мои родители хоть и состоят официально в браке, но последние пару лет проживают отдельно друг от друга. Отношения в семье специфические, с отцом в переходном возрасте были очень сильные конфликты, вплоть до драк, сейчас общаемся цивилизованно сдержанно, тк нечасто видимся. У мамы с отцом крайне натянутые отношения, мама предпочла бы чтобы отец испарился, навсегда.....Моя мама крайне эмоциональный, требовательный, жесткий человек, как правило, если что-то просит, то это выглядит как приказ и живёт с ощущением, что ей все всегда должны.
У меня есть парень, недавно он мне сделал предложение, мы собираемся пожениться. Мой жених из Италии, соответсвенно я собираюсь туда переезжать. Пару недель назад вернулась из Италии, где готовила документы для брака.
Первое что спросила моя мама, когда МЫ (те ОНА и я) собираемся переезжать в Италию?! В России она оставаться не желает, тк здесь она совсем одна, ни родственников, ни нормального мужа, плюс ко всему еще одна громадная головная боль - она не может ночевать одна дома, боится!!! Доходит до абсурда, когда я уезжаю куда-нибудь на отдых, она снимает номер в доме отдыха и ночует там. Естественно, когда я в Москве, речь о том, чтобы я могла остаться у подруги ночевать вообще не стоит....
Раньше у меня были мысли перевезти её с собой в Италию, но наконец-то я смогла набраться смелости и признаться себе и ей(!), что я начинаю строить свою новую семью, и я НЕ ХОЧУ и не смогу жить вместе с ней, хотя бы первое время. Так же я предложила выход из ситуации с ночевкой, сказав, что можно нанять женщину, которая будет приходить на ночь к нам домой и ночевать с ней. На что тут же в мой адрес полетели обвинения, что я свинья, неблагодарная дочь, что я её практически сдаю в дом престарелых. Уже ровно 2 недели мы вообще не разговариваем с ней. Меня вся эта ситуация доканывает, чувство вины зашкаливает, хотя, с другой стороны я понимаю, что я и так уже пересидела рядом с ней и мне нужно строить свою личную жизнь....
Подскажите, пожалуйста, как найти правильные слова, чтобы она меня услышала и где та грань, между предательством перед родителями и тем, что я имею право на собственную личную жизнь? При этом не забывая, что я перееду не в соседний район, а в другую страну.
8 ответов2222 просмотра

  • Пользователь
    27 октября 2015, в 03:46#1
    Она вас услышала
    Теперь проверяет не передумаете ли
    Достаточно ли твердым и окончательным является ваше решение
    Убедившись, будет решать свои проблемы
    И отношения между вами изменятся, а вы этого не хотите
    Боитесь стать взрослой и самостоятельной и проч.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 октября 2015, в 06:33#2
    Автор, 36 лет и такой шанс - обязательно ехать в Италию и точка. Я б и сама поехала с вами:)

    Никакого предательства нет, кстати, сколько маме лет?
    Мама приспособится, увидите.
    Главное не потеряйте решимость строить свою жизнь.
    Маме будете помогать, приезжать и т.д.

    Если бы вы уехали и полностью прервали общение - это еще можно квалифицировать хоть как-то под предательство.

    Ехать, ехать и ехать! Мы с мужем уехали и не жалеем, еще и намного дальше чем вы) правда у меня и у него родители еще оба живы. Здоровье не очень, но справляются.

    Ваша мама боится остаться одна, ее понять можно. Но поймите, что если она будет тянуть одеяло на себя (бери меня с собой и все!) - это тоже своего рода материнское предательство. Настоящая любовь - желать счастья своим детям. Где бы они не жили. Лишь бы не забывали родителей, по возможности помогали. Все.
  • Пользователь
    27 октября 2015, в 08:22#3
    SOS не SOS, но быстро оформлять документы и от мамы уезжать. Поддерживать отношения на расстоянии.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 октября 2015, в 15:44#4
    Прежде всего иметь уверенный и твердый тон в разговоре с мамой. Еще раз повторить ей все, что Вы считаете нужным в данной ситуации. Стараться не реагировать на истерики Вашей мамы. И, конечно, строить свою личную жизнь. Спасть рядом с ней всю свою жизнь Вы никак не сможете, значит, она должна сама приложить свои усилия для решения своей проблемы либо элементарно обратиться к врачу. Вообще, не понимаю, тех родителей, которые манипулируют своими детьми ради своего комфорта. Никакого предательства с Вашей стороны нет и вины тем более.
  • Пользователь
    27 октября 2015, в 16:37#5
    Бегите.
  • Пользователь
    27 октября 2015, в 18:50#6
    Автор у детей и родителей обоюдные права и обязанности. Предательство в таком случае - бросить беспомощное существо (ребенок; старик-родитель) без средств к существованию; без крыши над головой. Ваша мама - беспомощный старик? учитывая, как она с вами разговаривает - далеко не беспомощный, силы жить у нее есть.

    Является ли удовлетворение ВСЕХ желаний детей - обязанностью родителей? - НЕТ. Обязаны ли родители при строительстве личной жизни спрашивать одобрение детей? - НЕТ. Ну так и дети не обязаны исполнять все желания родителей.

    Автор и главное - в вашем случае "Предательство" это оставление в опасности. В "опасности" бывают слабые и беспомощные. А у таких просто нет сил требовать, кричать и ставить ультиматумы. Вам их ставят? У мамы есть на это силы? Она прекрасно проживет одна - она не беспомощная!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 ноября 2015, в 14:01#7
    Это огромный шаг, что автор смогла сказать "Нет!" матери, это очень много, и хорошее начало для избавления от тяжести чувства вины и различных навязанных комплексов!
    Вот и продолжайте гнуть свою линию! Не разговаривает, и не надо! Надо заниматься документами, обрубать хвосты, разбираться с юридическими нюансами переезда в другую страну.
    Держитесь! не идите на поводу у манипулятора!
  • Пользователь
    13 ноября 2015, в 21:08#8
    я считаю, то, что вы чувствуете - нормально. Это значит, что у вас есть совесть, разум и прочее. Но это никак не связано с тем, виноваты вы или нет. То, что вашей маме страшно, она против отъезда или хочет с вами, грубо говоря - это ее дело. Надо думать о себе, особенно в те минуты, когда родители (или просто другая сторона отношений) ведут себя эгоистично, а иначе говоря - хотят счастья только себе. Это реально так, она думает не о вашем счастье, а о своих заботах, что тоже может быть объясняется чем-то: может у нее травма какая, всякое бывает. Просто, чтобы снять с себя груз, не считать виноватой, хотя бы частично, разговаривайте спокойно, звоните почаще оттуда, даже если она не хочет этого и трубки будет бросать. Иногда, чужой человек оказывается ближе кровного родства - это я про вашего жениха\мужа может быть уже.
    Мне тоже иногда стыдно, что я что-то для мамы не делаю, бабушки и т.д. Но у меня есть причины, мне не нравится как они что-то делают, как относятся, обращаются. Все тут нормально, закономерно.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер