psyhologies.ru
тесты

Дочь. Как не начать бить себя по голове?

08 ноября 2015, в 23:07
Пользователь
Доброго времени суток.
Пишу как дочь, которая еще пока не бьет себя по голове, но мама такая же, как в теме www.psychologies.ru/forum/post/44957/
Особенно, когда в этой теме было описание мертвой матери, вот точно, как с нашей семьи писано.
Мама у меня такая же. Да, для тех, кто сомневается - не тролль ли это, скажу, что мамы такие бывают и не редко. Читая, просто не было места, где бы я согласно не кивнула - как-будто моя мама рядом и все это говорит.
Мама такая, один в один просто.
Опуская лирику и эмоции, скажу, что она реально так думает, это ее реальные жизненные установки. ПРичем они не нарочные, она имеет четкие представления о том, как должна складываться жизнь, что хорошо, а что плохо. Мнение действительно есть только ее и неправильное. И она свято в это верит, это вбито так сказать на подкорку. Она не нарочно, не со зла. Так ее воспитали, и ей действительно больно, когда она сталкивается с моим непониманием и непринятием. Сказать, что она цельный человек, ничего не сказать. Камень. Глыба. Кремень. Четкая канва, четкое видение. Безграничная, непоколебимая, железо-бетонная уверенность в том, что если человек живет не в соответствии с ее жизненной доктриной, то он не может быть счастлив, он несчастлив, и надо его непременно под этот ее жизненный план нагнуть, поломать (не так пишу, в ее представлении - скорректировать, т.к. она не понимает, что ломает и гнет).
Она совершенно искренна, совершенно честно не понимает, почему ей противятся, не ценят ее советов. Она от этого страдает по-правде, и плачет. Ей больно.
Но понять, что происходит, она не может. Броня слишком толстая. Всяко я пробовала, и спокойно разговаривать, и ... вобщем весь арсенал исчерпала... И поняла наконец, что она имеет какое-то представление о том, какая у нее должна быть дочь, равно как и я имею некоторое идеализированное представление о том, какая у меня должна была бы быть мать.
Она не изменится. В любой ситуации участвуют всегда двое. И каждый может пройти только свою половину пути. Поняла, что я имею полное право быть такой, какая есть, равно как и она имеет право быть такой, какая она есть. Да, мне хотелось бы, чтобы у меня было то, чего мне не дали, - безусловная материнская любовь (одни условия были, любят только хороших), безусловное принятие, поддержка (не было этого, все детство жила как на минном поле - никогда не знала, за что прилетит сегодня). Но моя мама - такая, и ничего тут не поделаешь.
Вобщем, я уяснила себе, что она имеет полное право так себя вести и почему она так себя ведет, несколько раз я даже с ней поговорила про ее детство (там вскрылись такие подробности, что я ей очень сочувствую, и хорошо, что она вообще в адеквате осталась). Но вот только мне от этого нисколько легче не стало.
Стало наоборот еще хуже, раньше я просто злилась-реагировала на ее вбросы, а теперь я ее просто ненавижу, ненавижу за все то, что она со мной делала. За все то эмоциональное насилилие, что она ко мне применяла.
Вот скажите, психологи, в большинстве статей всегда пишут, почему происходят с людьми те или иные проблемы, а что дальше делать с этим знанием, не пишут, означает ли это, что если человек докопался до сути своей проблемы и узнал, почему с ним это происходит, то дальше уже ничего и делать не надо, понимание-облегчение и катарсис... А если катарсис (не обижайтесь, пытаюсь шутить) не пришел, то значит еще до корня проблемы не дошли?
Вот я вроде и мотивы ее понимаю, и почти меня уже ее вбросы не волнуют, а стало тааак хуже, что уже страшно, уже чуть ли не в открытую издеваюсь над ней, не могу себя сдержать, подкалываю, ловлю на противоречиях, двойной морали (ко мне и к другим), и вся моя неуверенность в себе вернулась и опять меня с головой накрывает. В частности появился панический страх, что уволят меня с работы.
Как мне не начать "бить себя по голове"?
101 ответ5235 просмотров

  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 00:19#1

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 00:54#2
    Сколько вам лет-то, чтобы до сих пор от мамкиной титьки не отрываться?
    Пипец, всё, я прочитала про мёртвую мать, вот кто во всём виноват!
    Жертвы, блин.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 00:59#3
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 09.11.2015: Сколько вам лет-то, чтобы до сих пор от...
    С работы не уволят, если работать будете хорошо.
    Или мать и работать вам мешает?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 03:32#4
    "Какая мать" у вас из материала понятно
    Теперь можете в таком же объеме написать "Такая я"?
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 03:34#5
    в большинстве статей всегда пишут, почему происходят с людьми те или иные проблемы, а что дальше делать с этим знанием, не пишут
    Пишут...почему для вас это не заметно?
    ответ на поверхности)
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 06:37#6
    Ответ на ваш вопрос в вашем же посте. Перечитайте внимательно вот это:

    Она не изменится. В любой ситуации участвуют всегда двое. И каждый может пройти только свою половину пути. Поняла, что я имею полное право быть такой, какая есть, равно как и она имеет право быть такой, какая она есть. Да, мне хотелось бы, чтобы у меня было то, чего мне не дали, - безусловная материнская любовь (одни условия были, любят только хороших), безусловное принятие, поддержка (не было этого, все детство жила как на минном поле - никогда не знала, за что прилетит сегодня). Но моя мама - такая, и ничего тут не поделаешь.

    Почему не получается это принять и жить дальше? Она не изменится и тут ничего не поделаешь. Это то, что ДАНО в задаче. А что вы можете изменить?

  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 07:27#7
    Ответ дляexistens на сообщение от 09.11.2015: "Какая мать" у вас из материала понятно...
    Мне 36, в разводе. Детей нет.
    Какая я? Еще года четыре назад была такая же, как мама. Мнение было только мое и неправильное. С ходу давала оценку любой ситуации - это хорошо, это плохо. Должно быть так - и это правильно. А если не так - то не правильно, и надо делать так, чтобы было правильно. Считала себя экспертом по всем вопросам. При этом была жутко не уверена в себе. Давила авторитетом. А если кто-то давал отпор, сразу терялась, не знала, что и сказать, тушевалась. Была очень требовательна к себе и другим. Был большой комплекс вины и ответственности за все и за всех. Не давала права на ошибку себе и другим.
    Потом начала работать над собой. Поняла, что люди не плохие и хорошие, а просто разные, что люди не обязаны соответствовать моим представлениям о жизни, и быть такими, какими я хочу их видеть. Перенаправила энергию из вне на себя, занялась своей жизнью, развитием. Охота раздавать советы и ставить оценки пропала как-то сама собой. Стала намного увереннее, сильнее, проще. И люди потянулись )).
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 08:10#8
    Ответ дляMajesticLife на сообщение от 09.11.2015: Ответ на ваш вопрос в вашем же посте...
    Вот в том-то и вопрос. Не получается у меня это принять.
    Она не изменится. И не должна. Раньше она пыталась изменить меня, а я - ее. После ссоры я ее обвиняла, злилась, возмущалась, плакала. Вобщем, мы вдвоем играли в одну игру. Отчитывающий - отчитываемый, оценивающий - оцениваемый, обвиняющий - оправдывающийся. Очень много ей врала, скрывала все, что можно, чтобы не налететь на очередную мину. Отношения были такие же, как когда мне было лет 14-15.
    Потом поняла, что она действительно меня такой и продолжает видеть, т.к. мое поведение почти не изменилось. Когда это поняла, стала это исправлять, читать книжечки разные, сайты вот, перестала оберегать ее и себя от разных новостей, стала говорить все, как есть, разговаривать за жизнь, за отношения между людьми.
    Сейчас ситуация меняется. На ее территорию я давно уже не лезу. Стараюсь не требовать от нее того, чего она не может мне дать. перестала разговаривать о том, как люди относятся друг к другу, доносить до нее - что я чувствую, когда она говорит те или иные вещи, о том. Еще были разговоры что вот мы другим людям не говорим те или иные вещи, потому что это не тактично, потому, что не хотим их обидеть, задеть, расстроить, что вот вроде близких людей надо особо беречь, а мы как раз близким и лепим все подряд. Такие разговоры тоже прекратила, поняла, что сама веду себя как носитель истины, пытаюсь выстроить те же отношения, только наоборот.
    Дрейфую от представления о ней как о МАМЕ, к представлению о том, что она такой же человек, как и все другие. У нее самой жизнь была не сахар, есть свои проблемы, она не обязана всегда меня понимать, всегда уделять мне время и давать то количество внимания, которое мне нужно. Я сама уже тетя, и близкие отношения уже должны быть с другими, а не с мамой.
    Проблема сейчас в том, что я продолжаю вестись на ее вбросы. Она начинает в своем стиле вмешиваться и комментировать, оценивать, отчитывать, я сначала спокойно воспринимаю, думаю - мама есть мама и все такое, слушаю иногда вообще как радио. Она, не получив сразу решительного отпора, принимает отсутствие резкости как приглашение двигаться дальше, и начинает тему развивать, я отшучиваюсь, не понимает, что нужно остановиться. Говорю спокойно, что не хочу говорить на тему, она не воспринимает это как сигнал - сменим тему!!! Продолжает давить, и тут я взрываюсь. Рявкну - хватит меня долбить! - она умолкает, но не потому, что поняла, а потому что обиделась. Кладет трубку, сама не звонит, если звоню, разговаривает, "поджав губы", ждет извинений, выговаривает, что я плохо с ней разговариваю, как мне не стыдно и все такое.
    Если выслушивать запасшись терпением и не принимать все близко к сердцу, то она воспринимает это как разрешение вторгаться глубже и дальше. И через пару разговоров она уже поднимает не только повседневные темы, а уже глобально - и про личную жизнь, и про мое отношение к деньгам, в общем переходит на глобальные темы и уже по всем фронтам давит.
    Сразу скажу, она живет одна, в другом городе, и у нее есть проблема - чуть что, повышается давление, причем до таких значений, что просто жутко.
    Звоню каждый день, чтобы проведать.
    Знаю, что если четко обозначу свои границы, она сильно расстроится, т.к. почувствует себя не нужной, а там сразу слезы и 190/120. Если бы она на меня просто орала, мне было бы намного легче, а так я чувствую себя палачом, и это меня останавливает в обозначении границ.
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 08:13#9
    Вобщем ситуацию там не изменить, я ее отправила в ДАНО. Я хочу перестать так остро реагировать, вестись на ее вбросы.
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 08:57#10
    Ответ дляAnny-Bell777 на сообщение от 09.11.2015: Вот в том-то и вопрос. Не получается у...

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 09:10#11

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 09:17#12
    Ответ дляWatch на сообщение от 09.11.2015: Куда она может вмешиваться и что...
    Т.е. вообще перестать разговаривать?
    На ее вопрос - что нового? - отвечать - ничего и класть трубку?
    Я итак ей даю минимум информации, на любой вопрос первый ответ - нормально, и молчу. О проблемах она вообще ничего не знает, никогда ей не говорю.
    Уже это проходили, были даже "выпуски" придуманных новостей, которые точно ее не спровоцируют на негатив. По-вашему, это выход - обдумывать каждое слово, следить за речью, за тоном, за тембром голоса? Года полтора я придерживалась такой стратегии.
    Мне кажется, вы лукавите, и чувство такта вам не пустое слово, и вы не рубите правду-матку напрополую к месту и не к месту, и советы не раздаете, если вас о них не просят, и не говорите людям Как ты могла так поступить??!!
    Я это пробовала уже, и это - не выход.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер