Дочь. Как не начать бить себя по голове?

08 ноября 2015, в 23:07
Пользователь
Доброго времени суток.
Пишу как дочь, которая еще пока не бьет себя по голове, но мама такая же, как в теме www.psychologies.ru/forum/post/44957/
Особенно, когда в этой теме было описание мертвой матери, вот точно, как с нашей семьи писано.
Мама у меня такая же. Да, для тех, кто сомневается - не тролль ли это, скажу, что мамы такие бывают и не редко. Читая, просто не было места, где бы я согласно не кивнула - как-будто моя мама рядом и все это говорит.
Мама такая, один в один просто.
Опуская лирику и эмоции, скажу, что она реально так думает, это ее реальные жизненные установки. ПРичем они не нарочные, она имеет четкие представления о том, как должна складываться жизнь, что хорошо, а что плохо. Мнение действительно есть только ее и неправильное. И она свято в это верит, это вбито так сказать на подкорку. Она не нарочно, не со зла. Так ее воспитали, и ей действительно больно, когда она сталкивается с моим непониманием и непринятием. Сказать, что она цельный человек, ничего не сказать. Камень. Глыба. Кремень. Четкая канва, четкое видение. Безграничная, непоколебимая, железо-бетонная уверенность в том, что если человек живет не в соответствии с ее жизненной доктриной, то он не может быть счастлив, он несчастлив, и надо его непременно под этот ее жизненный план нагнуть, поломать (не так пишу, в ее представлении - скорректировать, т.к. она не понимает, что ломает и гнет).
Она совершенно искренна, совершенно честно не понимает, почему ей противятся, не ценят ее советов. Она от этого страдает по-правде, и плачет. Ей больно.
Но понять, что происходит, она не может. Броня слишком толстая. Всяко я пробовала, и спокойно разговаривать, и ... вобщем весь арсенал исчерпала... И поняла наконец, что она имеет какое-то представление о том, какая у нее должна быть дочь, равно как и я имею некоторое идеализированное представление о том, какая у меня должна была бы быть мать.
Она не изменится. В любой ситуации участвуют всегда двое. И каждый может пройти только свою половину пути. Поняла, что я имею полное право быть такой, какая есть, равно как и она имеет право быть такой, какая она есть. Да, мне хотелось бы, чтобы у меня было то, чего мне не дали, - безусловная материнская любовь (одни условия были, любят только хороших), безусловное принятие, поддержка (не было этого, все детство жила как на минном поле - никогда не знала, за что прилетит сегодня). Но моя мама - такая, и ничего тут не поделаешь.
Вобщем, я уяснила себе, что она имеет полное право так себя вести и почему она так себя ведет, несколько раз я даже с ней поговорила про ее детство (там вскрылись такие подробности, что я ей очень сочувствую, и хорошо, что она вообще в адеквате осталась). Но вот только мне от этого нисколько легче не стало.
Стало наоборот еще хуже, раньше я просто злилась-реагировала на ее вбросы, а теперь я ее просто ненавижу, ненавижу за все то, что она со мной делала. За все то эмоциональное насилилие, что она ко мне применяла.
Вот скажите, психологи, в большинстве статей всегда пишут, почему происходят с людьми те или иные проблемы, а что дальше делать с этим знанием, не пишут, означает ли это, что если человек докопался до сути своей проблемы и узнал, почему с ним это происходит, то дальше уже ничего и делать не надо, понимание-облегчение и катарсис... А если катарсис (не обижайтесь, пытаюсь шутить) не пришел, то значит еще до корня проблемы не дошли?
Вот я вроде и мотивы ее понимаю, и почти меня уже ее вбросы не волнуют, а стало тааак хуже, что уже страшно, уже чуть ли не в открытую издеваюсь над ней, не могу себя сдержать, подкалываю, ловлю на противоречиях, двойной морали (ко мне и к другим), и вся моя неуверенность в себе вернулась и опять меня с головой накрывает. В частности появился панический страх, что уволят меня с работы.
Как мне не начать "бить себя по голове"?
111 ответов45777 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 10:04#13
    Ответ дляWatch на сообщение от 09.11.2015: Т.е. это у меня эмоции?)) Да мне как бы...
    Чего ж тогда информацию упускаете, и пишете про то, что масло - масляное?
    к доктору ходила, таблеточки пью, замуж - работаю над этим усиленно.
    Еще комментарии будут?
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 10:06#14
    Ответ дляWatch на сообщение от 09.11.2015: Она к врачам не идет, потому что ей...
    И кстати по-поводу решить, предложить, обеспечить, это она очень даже в курсе, т.к. время от времени решаю и обеспечиваю в лучшем виде.
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 11:16#15
    мама ваша манипулятор, как бороться с манипуляциями без вреда для своей психики - почитайте "Психологическое айкидо" Литвака. там все достаточно доступно написано
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 12:31#16
    Ответ дляAnny-Bell777 на сообщение от 09.11.2015: Вот в том-то и вопрос. Не получается у...
    Работаете и мыслите вы в правильном направлении (это в плане того, что вы поняли, что она вас видит все той же девочкой 15-ти лет).

    Вопрос в том, что ИМЕННО вас беспокоит в ее "вбросах"? Приведите в пример любой вброс и подумайте, почему вы так реагируете. Я думаю, возможно, ее "вбросы" являются для вас же больными темами. Может такое быть? К примеру, вброс "что ж ты в доме бардак развела" меня лично беспокоить не будет, потому что я знаю, что это не так, а если и так, меня устраивает, потому что я все равно рано или поздно уберу и т.д.

    Меня будет беспокоить только те едкие замечания, которые направлены на тему, в которой я или сама не уверена, или мое больное место. Мама вас, скорее всего, "бьет" по больному. Отсюда и реакция. А знает она вас отлично, знает куда и как бить. Некоторые люди "прощупывают" друг друга на предмет того, чем можно задеть. Обычно это быстро видно в разговоре с собеседником. А мама уж ваша много с вами времени проводит. Вот подучилась:) Кроме того, есть люди, которые вымещают свою боль на другом человеке. Мы все можем нечаянно сорваться на другом человеке, но есть люди, которым это просто необходимо на постоянной основе. Им плохо, а значит и на других надо выместить. Мама тоже может это делать, она ж не святая. Возможно, ей больно, боль выместить некуда, живет одна, позвонит вам, выместит на вас, и легче. А тут еще и бонус: можно обидеться на ваш рявкающий тон. Вот и по кругу.

    Мой совет: запишите все "вбросы", на которые у вас болезненная реакция и начинайте думать, почему вы на них реагируете, что вас в них беспокоит.
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 14:32#17
    Ответ дляAnny-Bell777 на сообщение от 09.11.2015: Т.е. вообще перестать разговаривать? На...
    обдумывать каждое слово, следить за речью, за тоном, за тембром голоса? Года полтора я придерживалась такой стратегии.

    и как, мама все равно критиковала? или была помягче?

    а пробовали расспрашивать ее первой? обычно советуют перехватить инициативу, закидывать вопросами о ее жизни.
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 15:05#18
    Ответ дляAnny-Bell777 на сообщение от 09.11.2015: Мне 36, в разводе. Детей нет. Какая я...
    Поняла, что люди не плохие и хорошие, а просто разные, что люди не обязаны соответствовать моим представлениям о жизни, и быть такими, какими я хочу их видеть.
    А ваша мама к числу людей относится? или она злая фея?
    а так я чувствую себя палачом, и это меня останавливает в обозначении границ.
    А кем бы вы хотели себя чувствовать?

    Удавалось ли когда-нибудь так удачно обозначить границы, что всех это удовлетворило?
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 15:29#19
    "Я не хочу ничего решать, я хочу обвинять мать".
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 17:13#20
    Ответ дляmarishanechka на сообщение от 09.11.2015: и как, мама все равно критиковала? или...
    Критиковала меньше, но все равно находила поводы для нравоучений. Меня это здорово выматывало, и кроме того, когда постоянно врешь, тяжело все держать в голове, тем более, чем дальше, тем труднее. Бывало и пробалтывалась, тут уже возникали новые обиды, что я ее обманываю, ничем с ней не делюсь, отношусь как к дурочке какой-то неадекватной, считаю ее каким-то монстром, который не в состоянии понять. (это ее слова)
    А расспрашивать я стараюсь, особенно когда у нее какое-то движение в жизни улавливаю, тут уж и подробности разные выпытываю, выясняю, кто такая тетя Маша, кто ее дети, что да почему. Бывает, когда она просто делится новостями, без давления, у нас получаются отличные долгие разговоры, когда просто болтаем о том о сем
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 17:23#21
    Ответ дляexistens на сообщение от 09.11.2015: А ваша мама к числу людей относится...
    Злая фея МОргана, как вот вы верно подметили. Я кстати эльф шестого разряда, из лесных.
    Шучу.
    Если честно, не поняла метафоры вашей.
    я бы хотела чувствовать себя собой, равной с равным что ли

    а границы обозначить удавалось и не раз. К примеру, подруга ушла от мужа, и попросилась ко мне пожить. Она взрослая тётя со своими интересами и представлениями о жизни, и я. В одной квартире, на третий день просто сели и договорились. Обозначили так сказать дорожную карту. Скрепили рюмочкой вина, обнялись, обозвали друг друга вредной выдрой в гетрах, и разошлись по своим делам по квартире курсировать.

    НА работе было повышение, стала начальником друзей-приятелей, в таких случаях границы будут другие, выстроила, никого вроде не задела. Не было во всяком случае такого, чтобы кто-то вообще перестал общаться, начал зловредничать.
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 18:31#22
    Ответ дляAnny-Bell777 на сообщение от 09.11.2015: Мне 36, в разводе. Детей нет. Какая я...
    А че вы в 36 с мамой????
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 18:57#23
    Ответ дляMajesticLife на сообщение от 09.11.2015: Работаете и мыслите вы в правильном...
    Спасибо вам за комментарий, я думаю, у этих вбросов и моей реакции есть один общий знаменатель. Я уже писала, что раньше была сильно не уверена в себе, чувствовала себя все той же пятнадцатилетней девочкой, виноватой всегда и за все, долго и жестко грызла себя за ошибки, за то, что не предусмотрела, не додумала, была недостаточно подготовлена. Боялась заявить миру о себе, подстраивалась под всех и каждого, старалась быть приятной, не боролась за себя.
    А потом решила выбраться из этого состояния, путь долгий и мучительный, есть успехи конечно, но еще все сложно. У меня как бы две разные я - одна - фасад, такой меня все знают. А внутри неуверенность.

    И вот мамины вбросы как бы моментом возвращают меня к тому состоянию, от которого я изо всех сил стараюсь избавиться.
    Вот пример такой показательный: отчет, сроки поджимают, бегу сдавать, и вдруг выясняется, что аудитору поступила информация, что нужно предоставлять в другом формате. Остается 2 часа, я проворачиваю многоходовую комбинацию по переделке отчета, успеваю. Вся в поту, руки трясутся. Докладываю шефу, он выдает мне прибавку к карме за изворотливость и премию. Звонит мама, я ей все это рассказываю, делюсь тем, как дела. И первое, что я слышу, это недовольный повышенный тон: - Ну а ты чо, не знала, что надо так делать?! Не подумала что ли?? Надо было позвонить спросить!
    И эти слова и тон враз меня возвращают в школу, когда получила выговор за то, что не принесла на урок чертежную папку. Настроение ниже плинтуса сразу, умом понимаю все, а в душе такое поганство, не хочу больше так реагировать, не хватает у меня пока сил не обращать на это внимание
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 18:58#24
    Ответ дляDofamin на сообщение от 09.11.2015: А че вы в 36 с мамой????
    Ну вот так вышло, представьте, есть у меня мама в 36.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер