Дочь. Как не начать бить себя по голове?

08 ноября 2015, в 23:07
Пользователь
Доброго времени суток.
Пишу как дочь, которая еще пока не бьет себя по голове, но мама такая же, как в теме www.psychologies.ru/forum/post/44957/
Особенно, когда в этой теме было описание мертвой матери, вот точно, как с нашей семьи писано.
Мама у меня такая же. Да, для тех, кто сомневается - не тролль ли это, скажу, что мамы такие бывают и не редко. Читая, просто не было места, где бы я согласно не кивнула - как-будто моя мама рядом и все это говорит.
Мама такая, один в один просто.
Опуская лирику и эмоции, скажу, что она реально так думает, это ее реальные жизненные установки. ПРичем они не нарочные, она имеет четкие представления о том, как должна складываться жизнь, что хорошо, а что плохо. Мнение действительно есть только ее и неправильное. И она свято в это верит, это вбито так сказать на подкорку. Она не нарочно, не со зла. Так ее воспитали, и ей действительно больно, когда она сталкивается с моим непониманием и непринятием. Сказать, что она цельный человек, ничего не сказать. Камень. Глыба. Кремень. Четкая канва, четкое видение. Безграничная, непоколебимая, железо-бетонная уверенность в том, что если человек живет не в соответствии с ее жизненной доктриной, то он не может быть счастлив, он несчастлив, и надо его непременно под этот ее жизненный план нагнуть, поломать (не так пишу, в ее представлении - скорректировать, т.к. она не понимает, что ломает и гнет).
Она совершенно искренна, совершенно честно не понимает, почему ей противятся, не ценят ее советов. Она от этого страдает по-правде, и плачет. Ей больно.
Но понять, что происходит, она не может. Броня слишком толстая. Всяко я пробовала, и спокойно разговаривать, и ... вобщем весь арсенал исчерпала... И поняла наконец, что она имеет какое-то представление о том, какая у нее должна быть дочь, равно как и я имею некоторое идеализированное представление о том, какая у меня должна была бы быть мать.
Она не изменится. В любой ситуации участвуют всегда двое. И каждый может пройти только свою половину пути. Поняла, что я имею полное право быть такой, какая есть, равно как и она имеет право быть такой, какая она есть. Да, мне хотелось бы, чтобы у меня было то, чего мне не дали, - безусловная материнская любовь (одни условия были, любят только хороших), безусловное принятие, поддержка (не было этого, все детство жила как на минном поле - никогда не знала, за что прилетит сегодня). Но моя мама - такая, и ничего тут не поделаешь.
Вобщем, я уяснила себе, что она имеет полное право так себя вести и почему она так себя ведет, несколько раз я даже с ней поговорила про ее детство (там вскрылись такие подробности, что я ей очень сочувствую, и хорошо, что она вообще в адеквате осталась). Но вот только мне от этого нисколько легче не стало.
Стало наоборот еще хуже, раньше я просто злилась-реагировала на ее вбросы, а теперь я ее просто ненавижу, ненавижу за все то, что она со мной делала. За все то эмоциональное насилилие, что она ко мне применяла.
Вот скажите, психологи, в большинстве статей всегда пишут, почему происходят с людьми те или иные проблемы, а что дальше делать с этим знанием, не пишут, означает ли это, что если человек докопался до сути своей проблемы и узнал, почему с ним это происходит, то дальше уже ничего и делать не надо, понимание-облегчение и катарсис... А если катарсис (не обижайтесь, пытаюсь шутить) не пришел, то значит еще до корня проблемы не дошли?
Вот я вроде и мотивы ее понимаю, и почти меня уже ее вбросы не волнуют, а стало тааак хуже, что уже страшно, уже чуть ли не в открытую издеваюсь над ней, не могу себя сдержать, подкалываю, ловлю на противоречиях, двойной морали (ко мне и к другим), и вся моя неуверенность в себе вернулась и опять меня с головой накрывает. В частности появился панический страх, что уволят меня с работы.
Как мне не начать "бить себя по голове"?
111 ответов44325 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 18:58#25
    Ответ дляDofamin на сообщение от 09.11.2015: А че вы в 36 с мамой????
    П.С. Живем отдельно и уже давно
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 19:56#26
    Вы единственный ребенок в семье?
    Вроде да.
    Понесете крест до конца жизни.

    Ей некуда голову приткнуть кроме вас, вам тоже...будете грызть друг друга...
    А в катарсисы в запущенном пожилом возрасте я не верю особо. Но возможно исключительно за ваш счет ситуацию поменять. За счет ваших ресурсов. Но чтобы стабилизировать ситуацию, вам должно стать глубоко "фиолетово" на ее вбросы..Это реально только в случае вашего принятия данностей вашей жизни..Ну не захотело Мироздание обеспечить именно вас другими родоками...Видимо много согрешили сами в прошлых жизнях;)
    А вам хочется чувствовать маму...родную...теплую..Ну ту, которую вам в детстве хотелось и сейчас хочется...Эту тоску никак не унять...Из-за этой тоски вы так и не выросли...А мамы идеальной уже не будет. Будет просто стареющая мама, которой вы должны. Которую нужно пожалеть, ибо что "шмогла", то "шмогла" она и больше уже ей не "мочь"...Чем быстрее это поймете, тем быстрее успокоитесь.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 21:24#27
    Ответ дляAnny-Bell777 на сообщение от 09.11.2015: Спасибо вам за комментарий, я думаю, у...
    раньше была сильно не уверена в себе, чувствовала себя все той же пятнадцатилетней девочкой, виноватой всегда и за все, долго и жестко грызла себя за ошибки, за то, что не предусмотрела, не додумала, была недостаточно подготовлена. Боялась заявить миру о себе, подстраивалась под всех и каждого, старалась быть приятной, не боролась за себя.


    у меня все то же самое((((

    Ну а ты чо, не знала, что надо так делать?! Не подумала что ли?? Надо было позвонить спросить!
    Настроение ниже плинтуса сразу, умом понимаю все, а в душе такое поганство, не хочу больше так реагировать, не хватает у меня пока сил не обращать на это внимание

    все то же самое...в чем удовольствие унизить родную дочь?
    хочется уже ничего не рассказывать, хотя иногда расслабишься, на улыбке расскажешь, и неожиданно такая оплеуха словесная опять.

    ну не умеют матери сочувствовать. приходится смириться с этим, ладно. хвалить не будут. хорошо, куда деваться, пусть будет такая. опять оправдаем, что она не виновата, что ей тяжело жилось. а с собой-то что делать после этого? самой себя хвалить, ладно, погладила себя по голове, самой успокаивать, и так всю жизнь сама. А зачем тогда вообще мама нужна? Зачем общение, если каждый раз больно?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 21:45#28
    Ответ дляexistens на сообщение от 09.11.2015: Пишут...почему для вас это не заметно...
    в большинстве статей всегда пишут, почему происходят с людьми те или иные проблемы, а что дальше делать с этим знанием, не пишутПишут...почему для вас это не заметно?
    ответ на поверхности)

    какой ответ? правильно я понимаю, что надо принять ее такой?
    но зачем тогда общаться? не хочется общаться с матерью, которая давит на больное и никак не ограничивает себя в высказывании критики и претензий. это я уже на себя примеряю ситуацию. например, есть силы простить ее за прошлые ошибки. но дальше-то нет желания терпеть негатив в свой адрес. и что делать?
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 21:57#29
    Ответ дляWatch на сообщение от 09.11.2015: Куда она может вмешиваться и что...
    Вы хотите, чтобы она была как мусорное ведро для Ваших проблем/рассказов, но высказывать свое мнение, давать советы не имела право? И кто ж на это согласится?

    я соглашусь. когда мой сын рассказывает мне, как ему плохо или как ему хорошо, я просто радуюсь за него или сопереживаю. (ну, допустим, не во всех ситуациях, периодически начинаю нудеть и распинать его, что он не прав и что надо было по-другому, понимаю, что веду себя неверно.)
    нельзя матери просто сказать: "дочь, я рада, что ты счастлива и что у тебя все хорошо. ты добьешься того, чего захочешь"?
    а на фразу о прическе не приставать с критикой и советами, а узнать "и какую ты решила сделать?а мне, дочка, очень нравилось, когда у тебя были рыжие волосы". по-доброму высказать свое мнение.
  • Пользователь
    09 ноября 2015, в 21:59#30
    Ответ дляmarishanechka на сообщение от 09.11.2015: у меня все то же самое(((( все то...
    Читаешь такие письма и думаешь, не все мамы могут быть мамами. Как далеко не все инженеры, хоть и закончили технический ВУЗ. "...подстраивалась под всех и каждого, старалась быть приятной..." - печально. Хочется посоветовать что-то жизненное, доброе, но отлично понимаю и сужу по себе сегодняшней - все мы из детства. И, если в семье к детям (любого возраста!) относились с уважением и вниманием, то эта внутренняя сила, присутствие духа всегда в тебе живы.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 00:55#31
    Ответ дляAnny-Bell777 на сообщение от 09.11.2015: Злая фея МОргана, как вот вы верно...
    Я думаю, она имела в виду, что мама ваша такой же человек как и все, с недостатками. Не волшебник и не вымышленный персонаж. Отсюда и неидеальность...
  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 00:59#32
    Ответ дляAnny-Bell777 на сообщение от 09.11.2015: Спасибо вам за комментарий, я думаю, у...
    Вот-вот. Неуверенность в своих силах у вас. С этим надо работать. Когда есть уверенность, никто и ничто ее не разрушат. Она просто внутри вас, как стержень. А вы вечно доказывать должны, что можете, умеете, знаете, добьетесь и так далее. Может мама и повлияла на это в какой-то мере, но что имеем - то имеем. Работать надо теперь именно с этим. Если она вам этого не дала, найдите того, кто даст вам эту уверенность.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 01:03#33
    Ответ дляAnny-Bell777 на сообщение от 09.11.2015: "Собираюсь в парикмахерскую волосы...
    Не, где-то вы прокалываетесь и даете ей понять, что этим вас можно задеть.

    Работать вам нужно прежде всего самой над собой. Мама в прошлом. Что могла- то дала. Теперь развивайте то, что есть, какое бы ни было. Ответственность за то, как вы распорядитесь тем, что есть теперь на вас. Развивайте свои внутренние резервы, ищите.
  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 08:34#34
    Ответ дляmarishanechka на сообщение от 09.11.2015: какой ответ? правильно я понимаю, что...

    какой ответ? правильно я понимаю, что надо принять ее такой?
    но зачем тогда общаться? не хочется общаться с матерью, которая давит на больное и никак не ограничивает себя в высказывании критики и претензий. это я уже на себя примеряю ситуацию. например, есть силы простить ее за прошлые ошибки. но дальше-то нет желания терпеть негатив в свой адрес. и что делать?
    www.psychologies.ru/roditeli/generations/obyazanyi-li-myi-lyubit-svoyu-mat/
  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 09:13#35
    Просто ода любви к маме)
    А если катарсис (не обижайтесь, пытаюсь шутить) не пришел, то значит еще до корня проблемы не дошли?
    Это первый шаг - понять правильно. Ваша "проблема" - это не мертвая мама. А полная от нее зависимость. Даже когда она далеко - все мысли и чувства ваши около нее и о ней. И это не ее проблема, а ваша. А второй шаг - это длительная терапия. Чтобы начать оды о себе писать, а не о ней.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 11:21#36
    Ответ дляmarishanechka на сообщение от 09.11.2015: у меня все то же самое(((( все то...
    если больно, то да, сведите контакты к минимуму. только это время "необщения" посвятите не жалости к самой себе, а попытке разобраться в своих чувствах, почему вам больно, и что сделать, чтобы больно не было. исправлять маму бесполезно, исправляйте свое отношение к ней. ради собственного же здоровья
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер