Дочь. Как не начать бить себя по голове?

08 ноября 2015, в 23:07
Пользователь
Доброго времени суток.
Пишу как дочь, которая еще пока не бьет себя по голове, но мама такая же, как в теме www.psychologies.ru/forum/post/44957/
Особенно, когда в этой теме было описание мертвой матери, вот точно, как с нашей семьи писано.
Мама у меня такая же. Да, для тех, кто сомневается - не тролль ли это, скажу, что мамы такие бывают и не редко. Читая, просто не было места, где бы я согласно не кивнула - как-будто моя мама рядом и все это говорит.
Мама такая, один в один просто.
Опуская лирику и эмоции, скажу, что она реально так думает, это ее реальные жизненные установки. ПРичем они не нарочные, она имеет четкие представления о том, как должна складываться жизнь, что хорошо, а что плохо. Мнение действительно есть только ее и неправильное. И она свято в это верит, это вбито так сказать на подкорку. Она не нарочно, не со зла. Так ее воспитали, и ей действительно больно, когда она сталкивается с моим непониманием и непринятием. Сказать, что она цельный человек, ничего не сказать. Камень. Глыба. Кремень. Четкая канва, четкое видение. Безграничная, непоколебимая, железо-бетонная уверенность в том, что если человек живет не в соответствии с ее жизненной доктриной, то он не может быть счастлив, он несчастлив, и надо его непременно под этот ее жизненный план нагнуть, поломать (не так пишу, в ее представлении - скорректировать, т.к. она не понимает, что ломает и гнет).
Она совершенно искренна, совершенно честно не понимает, почему ей противятся, не ценят ее советов. Она от этого страдает по-правде, и плачет. Ей больно.
Но понять, что происходит, она не может. Броня слишком толстая. Всяко я пробовала, и спокойно разговаривать, и ... вобщем весь арсенал исчерпала... И поняла наконец, что она имеет какое-то представление о том, какая у нее должна быть дочь, равно как и я имею некоторое идеализированное представление о том, какая у меня должна была бы быть мать.
Она не изменится. В любой ситуации участвуют всегда двое. И каждый может пройти только свою половину пути. Поняла, что я имею полное право быть такой, какая есть, равно как и она имеет право быть такой, какая она есть. Да, мне хотелось бы, чтобы у меня было то, чего мне не дали, - безусловная материнская любовь (одни условия были, любят только хороших), безусловное принятие, поддержка (не было этого, все детство жила как на минном поле - никогда не знала, за что прилетит сегодня). Но моя мама - такая, и ничего тут не поделаешь.
Вобщем, я уяснила себе, что она имеет полное право так себя вести и почему она так себя ведет, несколько раз я даже с ней поговорила про ее детство (там вскрылись такие подробности, что я ей очень сочувствую, и хорошо, что она вообще в адеквате осталась). Но вот только мне от этого нисколько легче не стало.
Стало наоборот еще хуже, раньше я просто злилась-реагировала на ее вбросы, а теперь я ее просто ненавижу, ненавижу за все то, что она со мной делала. За все то эмоциональное насилилие, что она ко мне применяла.
Вот скажите, психологи, в большинстве статей всегда пишут, почему происходят с людьми те или иные проблемы, а что дальше делать с этим знанием, не пишут, означает ли это, что если человек докопался до сути своей проблемы и узнал, почему с ним это происходит, то дальше уже ничего и делать не надо, понимание-облегчение и катарсис... А если катарсис (не обижайтесь, пытаюсь шутить) не пришел, то значит еще до корня проблемы не дошли?
Вот я вроде и мотивы ее понимаю, и почти меня уже ее вбросы не волнуют, а стало тааак хуже, что уже страшно, уже чуть ли не в открытую издеваюсь над ней, не могу себя сдержать, подкалываю, ловлю на противоречиях, двойной морали (ко мне и к другим), и вся моя неуверенность в себе вернулась и опять меня с головой накрывает. В частности появился панический страх, что уволят меня с работы.
Как мне не начать "бить себя по голове"?
112 ответов43528 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 12:57#37
    Думаю, что мне есть что сказать Вам по поводу Вашей проблемы. Но для начала у меня есть вопрос, который поначалу может показаться странным и не по делу.

    Вы когда-нибудь занимались спортом (или каким-то другим видом деятельности, предусматривающим постоянные состязания) на более-менее серьезном уровне?
  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 13:10#38
    Ответ дляTruman-Show на сообщение от 10.11.2015: Думаю, что мне есть что сказать Вам по...
    Пожалуй, нет
    Я занималась спортом, но там соревнуешься с собой, соперничество на втором плане.
    А вообще, брейн-ринги, КВН, но это раз-два в год, это считается?
    Постоянная конкуренция на работе, это считается?
  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 14:27#39
    Ответ дляWatch на сообщение от 10.11.2015: Я правильно поняла, что Вы делаете это...
    Я правильно поняла, что Вы делаете это молча?
    я делаю это так, как учит гиппенрейтер и многие другие психологи (пытаюсь)

    Возьмите у автора телефон ее мамы и почитайте ей эти душещипательные нравоучения. НаучИте ее что и как надо говорить дочери.
    тем, кто хочет услышать мое мнение, с радостью выскажу. подозреваю, что мама автора меня не собирается слушать.

    Я уж как-нибудь обойдусь. За ненадобностью.
    я вас не пыталась направить на путь истинный))) наоборот, мне очень нужно, чтобы вы отстаивали свою позицию, может, разгляжу мир с другой точки зрения.

    вот такой вопрос: представьте, ваша дочь плачет, каждый раз после общения ее неделю трясет, она говорит вам о том, чтобы вы не критиковали. неужели не будет жалко ее, неужели не захочется сдержаться, чтобы ей было лучше?
  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 14:34#40
    Ответ дляAnny-Bell777 на сообщение от 09.11.2015: Злая фея МОргана, как вот вы верно...
    Я про границы с мамой спрашивала) Но если опыт есть, почему не переносите на отношения с мамой?
    Вы вполне осознаете, что у вас есть люди, а есть мама? и с ней нельзя как с людьми, потому что она...
    Почему? За какие такие заслуги вы определяете ей особое место?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 14:45#41
    Ответ дляmarishanechka на сообщение от 09.11.2015: какой ответ? правильно я понимаю, что...
    Да не надо ее принимать, от нее надо отстать.
    Самый простой путь - разрешить ей быть тем, кем она является и являлась, когда вас еще в проекте не было. Тогда, возможно, отпадет необходимость прощать, терпеть и вообще что-то делать.
    Не умеете с таким человеком общаться - не общайтесь. Либо учитесь, не умеете же.

    И вообще: родителями людей делают дети. Нет дитя нет родителя.
    Станете вы мамку включать, если ваш ребенок включил взрослого?

    А про негатив в свой адрес: Дон Мигель Руис "Четыре соглашения"
  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 14:55#42
    Нет, я зря не уточнил – имел в виду виды спорта, где соревнование предусматривает противостояние именно с соперником. Поэтому брейн-ринг и ЧГК, равно как, например, прыжки в высоту т.е. где прямое противостояние – не с соперником, а с планкой/вопросами/секундами и т.д, я виду не имел.

    Речь о том, что виды спорта с прямым противоборством требуют взращивания определенной психологии. Ее однажды отлично сформулировала А. Дмитриева, комментируя какой-то очередной теннисный матч. На вопрос своего напарника по комментарию, о чем должен думать теннисист, она ответила - только об одном. Как выиграть одно-единственное, текущее очко. Не гейм, не матч – о будущих очках мы не думаем. Но не думаем и о сыгранных прошлых, все прошлые розыгрыши – это не более чем аккумулированный опыт, который должен помогать нам выиграть текущее очко. А мысли в стиле «ну почему я тогда сыграл кроссом, а не по линии» помочь НЕ МОГУТ и должны просто не приходить в голову. Она, конечно, все это говорила короче, но, думаю, что суть я понял правильно. Особенно с учетом того, что у меня у самого хобби с прямым противоборством, и я по собственному опыту знаю, насколько важно для проф. спортсмена мыслить именно так.

    А вот теперь о маме. У меня, конечно, ситуация не столь запущена, как Вы нарисовали, но тоже проблемы есть. И претензии, и нравоучения имеют место быть, хотя и реже. Зато вот то, что имеет место быть регулярно – это многократные рефрены. Мама может один и тот же вопрос повторить 5-10 раз во время одного разговора, несмотря на то, что на него с первого раза получен ответ. Может получить ответ, разразиться какой-то наставленческой филиппикой минут на 15, и снова повторить его, и эту филиппику. И, да, это и раздражает, и потеря кучи времени к тому же. Я пробовал вести себя по-разному, пока мне не пришла в голову мысль попытаться относиться к таким разговорам именно как к поединкам. Рассматривая их как соревнование с мамой «кто меньше отрицательных эмоций получит» - вот именно так, ни больше не меньше. Да, звучит по отношению к родной матери чрезвычайно цинично. Но ведь она тоже понимает правила игры. Она знает, что когда начинает общение в таком стиле, то доставляет мне массу отрицательных эмоций. И, самое главное – ведь далеко не каждый разговор такой! Ведь есть и масса других, когда мы прекрасно общаемся, и в эти минуты она – по-прежнему моя любимая мама, которую я всегда рад выручить, с которой рад поговорить и т.д.
    Но теперь, если общение пошло в этом нежелательном направлении, я применяю к ним эту самую «сиюминутную психологию». А именно, я во время разговора думаю только о том, как из него побыстрее выйти с наименьшими эмоциональными потерями для себя, нисколько не заботясь при этом об эмоциональных потерях мамы (их, как я уже написал, мы наверстаем в другое время). Могу наорать и повесить трубку. Могу просто повесить трубку. Могу не вешать, но и не слушать, дать маме выговориться в пустоту. В-общем все зависит только от моего желания в данную секунду. И второе: после того, как этот разговор завершился – я немедленно о нем забываю. Здесь – да, наверное, присутствовали элементы аутотренинга. Если вдруг мыслями я возвращался к этому разговору – немедленно хватался за то, что рядом, чтобы отвлечь их. Книга в пределах досягаемости? Начинаем читать. Планшет рядом? Начинаем во что-то играть. В-общем, делаем все что в наших силах, чтобы занять на это время мозг чем-то иным. Но в итоге удалось прийти к такому состоянию, что уже через пару часов мне приходится напрягаться, чтобы вообще вспомнить тему разговора, а к тому, какими именно словами/действиями я выражал свое негодование, сознание вообще не возвращается. Отрицательные эмоции умирают вместе с окончанием разговора.

    Попробуйте взять на вооружение. Хотя Вам, возможно, будет сложнее – женщины, как правило, более эмоциональны.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 16:59#43
    А я вот думаю - что эти матери, что их жертвы-дочери, совершенно не склонны ни к чему, что могло бы привести к "миру". Ни одни, ни другие не хотят ничего делать в одностороннем порядке. Мамы-стрелочники, дочки-стрелочники.
    Матери твердят - мы по другому не можем, надо так как мы, т.е. правильно, дочки твердят - мы по другому не можем, собственный нервный понос не остановить, мама виновата, мы жертвы, ничего с этим не сделаешь...
    Все такие одинаково обижаемые и ничего не делающие.
    Одинаковые.

    Только вот не пойму, зачем они темы штампуют, вот вопрос.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 17:26#44
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 10.11.2015: А я вот думаю - что эти матери, что их...
    snake-nn, а как справиться с реакциями?(((( они непроизвольны. ну, уговариваешь себя, ну, пытаешься работать, быть спокойнее, ну пьешь таблетки, ок.
    вот вы, например, когда язвите, ведь тоже реагируете одинаково, нет такого, чтобы написали поддерживающий комментарий, вы действуете так, как свойственно вашей логике. а мы, с нервным потоком, не можем изменить ситуацию, потому что бессильны сделать реальность такой, какой хочется (ну, чтобы мама добрая-понимающая). а все равно именно этого хочется...

    кстати, то, что эта тема распространена и часто встречается, немного помогает принять ситуацию. вроде как я не одна такая, значит, когда-то справлюсь.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 17:36#45
    Ответ дляmarishanechka на сообщение от 10.11.2015: snake-nn, а как справиться с...
    Да никак не справляйтесь. Мне без разницы.
    Поддерживаю того, кого считаю нужным. Великовозрастные нытики, обвиняющие во всём мать, матери, тиранящие детей, и прочая "бессильная братия", мечтающая о другой реальности и неспособная принять имеющуюся, в их число не входят.
    Дааа, нытье очень помогает "справиться".
  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 17:48#46
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 10.11.2015: Да никак не справляйтесь. Мне без...
    Дааа, нытье очень помогает "справиться".
    хоть часть чувства вины уходит, и то легче. кто-то поддержит словом, а целый день после этого улыбаешься людям.
  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 17:56#47
    Ответ дляmarishanechka на сообщение от 10.11.2015: хоть часть чувства вины уходит, и то...
    Очень важно конечно. Особенно для решения проблемы.)))
    Удобненько, не так ли? Поддержали, поулыбался, и вроде как делать не надо ничего.

    Кот, который сам на своих яйцах стоит и громко орёт.
    Вот о чём эти темы.
  • Пользователь
    10 ноября 2015, в 18:22#48
    Ответ дляmarishanechka на сообщение от 10.11.2015: snake-nn, а как справиться с...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер